Не могу понять поведение любовника

(Aleksa@ @ 10-02-2018 - 22:35)
(Zандали @ 10-02-2018 - 10:58)
Ну он нервничает,конечно.
Но Вы правильно пока не развелись-пусть он первый. Пока разводится не буду, иначе расслабится. Сейчас у него хотя бы стимул мой муж. Он ведь видит все, что муж следит, ревнует, фин.помогает, понимает, если что, одна я не останусь.
Он и не поймет никак, муж ушел к другой - значит я в чем то хуже, чем она. Тем не менее, содержит, ревнует, не отпускает, значит не такая я уж плохая жена.
Я представляю как у него мозг кипит, и он не может понять действия моего мужа, от сюда и нервничает я думаю.
Плюсом, он возможно думает, а что если муж захочет вернутся домой, и я выберу мужа?
Короче сложно все...
Но пока я не увижу доков о разводе, сама не разведусь.
Правильно.

(Aleksa@ @ 10-02-2018 - 22:35)
Но пока я не увижу доков о разводе, сама не разведусь.
вы полагаете что он на вас женится?

(Wiya @ 19-02-2018 - 08:56)
(Aleksa @ @ 10-02-2018 - 22:35)
Но пока я не увижу доков о разводе, сама не разведусь. вы полагаете что он на вас женится?
А разве такого не бывает?)

(Zандали @ 19-02-2018 - 09:19)
(Wiya @ 19-02-2018 - 08:56)
(Aleksa @ @ 10-02-2018 - 22:35)
Но пока я не увижу доков о разводе, сама не разведусь. вы полагаете что он на вас женится? А разве такого не бывает?)
а разве не бывает другого?))
вопрос вообще не об этом был)

В моей жизни тоже был такой поворот.
Любовник женат. Разводиться не будет.

Я замужем. Мне безразлична развязка наших отношений. Состояние полуразвода. Чужие, хоть и живем вместе.

С любовником познакомились скорее ради какого то интереса. Не просто бездушный секс. Зародился интерес, влюбленность, возникла страсть, доверие. Мы стали близкими. Все таки и этого уровня достигаешь далеко не со всеми в любовных отношениях, когда связывает очень многое. Тут и дружеская грань, и чувства, и секс...

Трудно переключаться с жены на любовницу, если обе дороги. Понятно дело... жена = семья. Это неразлучно. А любовница та, кем все же можно пренебречь, повести себя безответственно и знать что тебе за это ничего не будет. Максимум не будет такой любовницы, которая стала уже дорога. Но, вполне могут быть какие то другие... Тут только один выбор: быть или не быть. С женой иначе... там дети, годы прожитые вместе, привязанность, образ жизни, брак, и даже общее имущество.. Тут многому - просто быть и безответственно поступают лишь нахалы.

Иногда не обязательно разрывать своей любовью человека, чтобы он испугался и взял тайм аут. Ему хватит страха и от своей личной увлеченности, чтобы начать метаться. Или страха, что жена стала чувствовать присутствие другой.

Так случилось и у нас. Но это он мне позже поведал. А пока, сказал, что не хочет терять меня. Что просто нет времени на меня... или на жену. Но жене такое сказать он не может. А мне может. Сказал, что будет скучать. Что большие финансовые проблемы.. надо их решить.

Это неоднозначный разговор. Ну пара недель без встречь. Ну какой то промежуток.... мы встречались и просто прогуляться... а тут конкц всему. Человек просто перестал общаться. Писать. Что то отвечать. На впросы говорил: потом отвечу, при встрече..
При какой такой встрече становилось все менее понятно, ибо месяц... за ним тянулся второй.
Я не наседала. Нет так нет. Сказать что мне легко далось его молчание и мой сдержанный тон - нет. Я болела душой, переживала и страдала. Я безумно скучала. Но какое у меня право выпрашивать у человека любви, встречи... Мне самой все это надо с одним условмем - взаимность, обоюдное желание.
Это просто разумно.

Прошло почти 2 месяца. Он писал иногда какую то чушь. Что отдыхает с женой в тае и напился там, что очень скучно. Слал фото как хорошо отрывается в кафешке... Какие терки у него с друзьями. Что наступил на морского ежа. О нас - ни слова. Ну ладно бы ничего не произошло... мы встречаемся и все хорошо. Но когда он понимает, что ранит человека своим уходом, зачем это все писать и ни слова о главном... игнорировать прямые вопросы о конкретике... Как потравить.

Ладно. Я справлялась. Сдерживалась. Сухо отвечала, что я рада за его отдых или желала скорейшего выздоровления. Но я правда была рада, что с ним все хорошо... было бы хуже, будь у него реально все хреново. Но однажды, я просто перестала ждать. Еще болело, но надежда оборвалась.
Он как то проезжал мимо меня на своей машине. Меня он не видел. Не заметил. А я так хотела ему просигналить.. мол привет.. какая встреча.. представила радость на его лице и как мы обнимаемся.. слрвно просто не было возможности встретиться.. хоть и живем в соседних домах почти. Но.... ни одна моя мыщца не дрогнула... ком.
Я ходила на встречи уже с другими мужчинами. С одним даже случился секс. Но легче не стало, это был просто как отрывной момент от закончившихся отношений. Что я уже могу себе позволить свободно гулять как когда то ДО.

А потом он решил вернуться. А вот так.
Но моя то боль никуда не ушла. Кто за нее будет нести ответственность? Я так и буду должна переживать это вновь и вновь, если ему вдруг захочется тайм аута с вероятностью вернуться.
Я не хотела прощать. Боль граничила с желанием увидеть его.
Конечно он позвал, и я пошла. Я была переполнена все эти 2 месяца желанием поговорить, и... гордо уйти. Взглянуть в эти глаза и рассказать, что его поступки причиняют боль. От слова невыносимую.

Он предложил выбрать кафе. Я выбрала то где мы впервые познакомились. В общем, с первых же слов, он все понял. Что я решила красивенько уйти.
В кафе принципиально повез в другое.
Встретились. Выпили. Как то по дурацки лилось наше исключительно дружеское общение. Как будто он сосед по площадке и решил поделиться превосходным заграничным отдыхом.
Единственное, он извинился, что забросил меня. Я так же дерзко улыбаясь ответила, что ничего страшного, мы же ничего друг другу не должны, кто мы друг другу... были свободные отношения, все закономерно, я бы тоже могла пропасть ничего бы ведь не случилось....
Его бесило мое спокойствие. Хладнокровие. Соблюдаемая дистанция. Колючий взгляд при доброжелательной улыбке... Я вроде с ним, но уже как с чужим.
Он первым не выдержал и напал что обо всем дргадался что я хочу его бросить, что все спланировала с самого начала при выборе кафе.
Я еще и виноватой была. Допрашивал спала ли я с кем то без него.

Он сказал, что не допустит расставания. Что сделает все возможное чтобы не потерять меня. В общем все что я ждала эти 2 месяца он пытался восполнить одним разговорчиком.
Да я очень скучала по нему. Я смотрела и понимала, что он мне все равно дорог. Что мне больно.
Я не смогла сопротивляться... я так долго боролась с собой, со своим желанием все эти 2 месяца задушить его своей любовью.... что когда он стал просить о ней, я лишь сдалась. Сухо но сдалась. Не смогла его прогнать... Но его любовь поскуднела в моих глазах... я обиделась.

Прошло уже около трех может четырех.. месяцев с того момента. Я не могу ему простить той боли. Я люблю. Я потеплела. Мы стали еще ближе. Он старается. Он радует и балует меня. Опять доверие и необходимость друг в друге. Но та боль она не ушла. Она просто напоминает мне цену таких отношений. Акценты правильные помогает расставлять, отрезвляет. Я как будто всегда готова его отпустить опять, но уже может быть окончательно. Я его предупредила, что еще раз такое я не пращу. Мне слишком дорого даются такие молчаливые попытки уйти от меня и посмотреть.. сможет он без меня или нет. Просто при повторном таком желании... я не смогу вытерпеть. Та новая боль наложится на существующую и все.. все уже оборвется.
Он пообещал, что больше никогда так не поступит. ха ха... посмотрим.

Я живу теперь так как автор этой темы. Есть - хорошо. Наслажлайся пока оно есть. Все невечно.
Но и мы не роботы. Я даже готова к той боли, что он снова уйдет, но и очень боюсь этого. Он мне нужен.
А он... он изменился. Я стала роднее. Я чувствую это. Он ищет возможности как бы устроить чтобы вместе проснуться. Он делится своей жизнью. Я стала у него каким то атрибутом его жизни, ее частью. Из трех составляющих его жизни: 1 -работа 2 - семья 3 -личная жизнь.... я занимаю последнюю. Но я ее прочно занимаю. Пока что.
По началу я смеялась от слов его любви. Я и сейчас их принимаю.... через призму. Так не бросают, если реально боятся потерять.
И он понял, что потерять может.
Единственное, что я прошу. Терять меня тогда, когда страха потерять не будет. Ибо я в очередной попытке не выдержу больше. Я живая и моя психика не выдержит. По мимо него очень много других серьезных проблем от которых голова кругом. Если ты со мной то до конца, ну хотя бы пока действительно нужна. Не надо со мной играть, я эксперименты над собой больше не позволю.
А причины ухода меня теперь не волнуют.- Ты либо со мной, либо без меня.