Когда же меня отпустит?

мое пламя горело к одному мужчине на протяжении 10 лет, все это время сходились, расходились, был период, когда жили, когда я его чуть из семьи не увела.... все было... и огонек погас буквально год назад, только теперь я уверена, что готова к новым отношениям.

виделась с ним пару недель назад - вообще пустота, что меня очень радует)

(Lesta @ 08.11.2013 - время: 11:59)
(iich @ 29.09.2013 - время: 22:52)
9 лет (!).
Никаких поводов для надежд, скорее наоборот. Смог (смог!) заставить себя не видеть её ГОДАМИ!!! Даже звоню далеко не каждый месяц. И что? И ничего. Не отпускает. Офигеть..9 лет жить прошлыми отношения. Даже представить себе не могу на сколько это тяжело.
Да не могу сказать, что ЖИВУ этими отношениями.
Я как бы в двухкомнатной квартире - они за стенкой, просто забыть про эту "соседнюю комнату" не получается, даже если туда не заходишь.
Просто иногда, проходя мимо, нет-нет, да тянет приоткрыть дверь и заглянуть. Убедишься, что комната не привиделась, и идёшь себе по своим делам...
Данность такая.

(Ангел с рожками @ 16.04.2013 - время: 23:47)
ааааа ну что ж за муижки то такие пошли? нужна? дерись! делай все возможное и невозможное чтоб быть с ней! что толку слезы на клаву лить? гордость? что лучше потерять - гордость или любимого человека???
А что если тебе доказали после определенного периода встреч, что ты просто не подходишь? Не ту музыку слушаешь, не те фильмы смотришь, на дискотеки не ходишь и не танцуешь, и вообще не брутальный самец? Стать её идеалом даже при желании не получится. Ну как стать брутальным самцом? Это же черта характера с детства, им не станешь, если изначально не такой.

Вот и у меня ситуация такая... 2 года назад развелся, чтобы женится на любимой девушке. Но.. я оказался лишь временным решением. 2 года думаю о ней, смотрю её фотки, в т.ч. с её любимым... Мне кажется, что это никогда не закончится, потому ситуация в голове у меня ничем не отличается от того, что было с самого начала. Я не вижу девушек вокруг, они просто не существуют. Мне кажется, что если отпустить прошлое, и не жить им - впереди только пустота. Потому что либо любить девушку из прошлого, либо не любить никого. Что лучше?

(Lesta @ 08.11.2013 - время: 11:59)
(iich @ 29.09.2013 - время: 22:52)
9 лет (!).
Никаких поводов для надежд, скорее наоборот. Смог (смог!) заставить себя не видеть её ГОДАМИ!!! Даже звоню далеко не каждый месяц. И что? И ничего. Не отпускает. Офигеть..9 лет жить прошлыми отношения. Даже представить себе не могу на сколько это тяжело.
Простите за шовинизм, но что бы не говорили женщины, о козлистости мужиков и т.д, но именно мужчины способны многими годами безответно любить.

(EmineM @ 03.02.2010 - время: 20:23)
очень мешают чувства к бывшей девушке.. на протяжении уже более 3-х лет сохраняется ощущение, что безумно ее люблю, хотя об отношениях не может быть и речи. за то это ощущение мешает отношениям с моей нынешней девушкой. и все бы вроде ничего, пока не вспоминаю про прошлые отношения, и как показывает практика, от них не так просто избавиться.. да и мысль о том, что я живу не с тем человеком, с которым мечтал бы, порой угнетает.. может быть это юношеский максимализм какой-то, не знаю. очень хочу сохранить и укрепить свои нынешние отношения, но насильно мил не будешь. что делать? у кого было что-то подобное? как боролись и надо/возможно ли это?
Наверное мучают воспоминания ? У меня конечно не такой большой срок. И сердце просто кровоточащая рана...... Поэтому совсем нелавно написал такое :

Воспоминания… Да наступает тот момент в жизни , когда мы начинаем жить воспоминаниями….. И они живут с нами , как те осенние листья, которые навевают нам грусть в старом заброшенном саду…..
Как я люблю свой город осенью. Именно тогда мне он кажется всеми брошенным и покинутым. И только окна , эти окна сохраняют свой тёплый и мягкий , согревающий душу свет. Когда то я уже писал об этом. Воспоминания как горсть осенних листьев, брошенная юной школьницей на ветер, кружатся по воздуху опускаются на землю ,как наши мысли, не дающие нам спать и бередящие нашу душу.
Мы мучаемся, страдаем, не помним, зачем мы живём….. Ищем то, чего никогда не сможем найти. Или успокаиваемся не найдя в этой жизни главное. А что есть главное никто из нас не знает.
Мы приходим в эту жизнь для страданий. Кому то больше , кому то меньше.
Нас никогда не покидают иллюзии, что мы наконец то найдём эту где то блуждающую
в этом мире половинку. Пошлая и старая идея что мужчина и женщина это две половинки, разбросанные по белому свету. И мы идём по этому пути одурманенные иллюзиями, что когда нибудь повстречаем именно эту , именно ту свою половинку.
Сколько же было этих половинок в том, твоём прошлом…… ? Не та, опять не та……
А жизнь шла, проходила, текла как река, не спрашивая тебя и не замедляя своё течение.
А ты ломал свою жизнь чужие жизни, как та река, которая ворочает камни и изменяет русло на своём пути. И тебе всегда казалось, что ты и есть та река. И только теперь когда
река нашла своё озеро, ты вдруг понимаешь, что ты всего лишь небольшой камешек, который река несла долгий путь , переворачивала , била о свои берега.
И ты помнишь всё . Ты помнишь эти берега, поросшие молодыми стройными берёзками и старыми умудренными соснами и елями, ты помнишь те закаты и восходы над журчащей водой…. И так хочется поплыть против течения и закричать во всё горло : « Стой река , остановись ! Я ещё живой. Я могу плыть туда , в ту сторону, где я вижу тот счастливый поворот.» Но злая вода ломает твои руки, сводит в судороги ноги и тянет на дно.
Она словно говорит : «Плыви туда , куда я велю. Нет возврата. Там всё равно не будет
того яркого , восходящего из моего берега солнца. Там не будет того ветерка, который когда то так шевелил волосы на твоей молодой и дурной голове. Там не будет тех закатов,
которые ты провожал с той , которая казалась единственной.»
А берега шепчут тебе так ласково, так доверчиво : « Ну что ты милый, что дорогой. Ты так устал. Не надо. Вода уже такая мягкая , такая спокойная. Только кажется, что она куда то движется. Ты должен подчиниться ей , лечь в её воды и она вынесет тебя на этот пустынный лунный берег, где будет так беспечно и спокойно. Что тебе ещё надо.
Что ещё надо ? А надо вернуться туда , где ты плыл, так неумело, разбрасывая брызги и борясь с её течением, где тебе светило в глаза ослепительное солнце, дразнящее тебя и говорящее : « Не бойся, открой свои глаза и посмотри на жизнь. Она так прекрасна.»
Вернуться туда, где на пригорке около висячего мостика, стоял неумелый домик в котором ОНА сидела и перебирала собранную с утра чернику. Вернуться и выплыть под тот обрыв, где вы гуляли вечером и болтали всякие глупости….
Но нет…. река течёт равнодушно и монотонно…. Столько маленьких камушков перевёрнутых ею. А ты понимаешь, что ты всего лишь один из них…. И ты тогда просишь : « Вода , забери меня к себе. У меня нет сил плыть к тому счастливому берегу.»
«Всему своё время .» тихо плещет река. И уже рассвет встаёт угрюмым призраком : « Ну что , ещё один день ты должен прожить и ещё один вечер»
Воспоминания, воспоминания. Мы живём ими. Они приходят к нам, чтобы спросить :
« А ты помнишь ЕЁ , ты помнишь всё ?» А ты так честно , не лукавя отвечаешь : « Да я помню всё ! Всё до последней секунды, до последнего мгновенья. И когда вас не будет, не станет меня !»

Сколько людей, столько мнений...Выскажу свое.
Приятно, реально приятно наблюдать любящюю друг друга пару. Даже завидно немного. У меня было две женщины (не считая тех, с кем был просто перепих). Первая - жена. Я ее любил. Честно. Заботился, ухаживал, лелеял, многое позволял. А она меня нет. Собственно, это и было причиной развода. Боль неописуемая, ничего не хотел слышать, видеть, делать. Сел на стакан. Жестко, на полгода беспробудного пьянства. Спас сын (наш). Четыре ему было. Подошел и спросил: "Папа, а ты теперь всегда такой будешь?". Шарахнуло не слабо. Выкарабкался, много времени стал уделять сыну. Свободное забивал работой. Стало отпускать. Помогла "спутница Жизни", сделав мне очередную гадость. Я отдал ей квартиру в обмен на алименты. Ушел к родителям и ребенка забрал (она строила новые отношения). Воспитывал с 5 лет до 17. На алименты все-таки подала, стерва. Вот так я остался ни с чем. Прошло 16 лет после развода, и теперь я только улыбаюсь, вспоминая прошлое. А она сошлась неудачно. Нищета, алкоголь, беспросветная тупость. Завидует мне, пыталась сойтись (я оквартирился, омашинился, озолотился...). Сказал, что ошиблись номером. На этом месте с прошлой можно ставить точку.
Теперь ситуация обратная: я встретил девушку, которая любит меня. Без ума. Без остатка. Она самая распрекрасная в мире девочка - добрая, ласковая, верная, умелая во всем. Но НЕ ЛЮБЛЮ. И я не хочу, чтоб ей было так же больно, как мне много лет назад. Мне с ней хорошо, но я реально понимаю, что жить с нелюбимой у меня не получится.
Буду благодарен за совет.

Хочу пополнить ряды тел с разбитым сердцем.Хах,вот бывает так - 4 года знаешь человека и любишь,а потом в один день она говорит,что ей плевать,неинтересно и все-равно на тебя,что ты не тот,кто ей нужен.А у тебя все остается по прежнему к ней.И думаешь,мучаешься - то ли это кризис отношений,то ли кого-то оса в попу ужалила...

(Jonny-boy @ 15.08.2014 - время: 11:47)
я встретил девушку, которая любит меня. Без ума. Без остатка. Она самая распрекрасная в мире девочка - добрая, ласковая, верная, умелая во всем. Но НЕ ЛЮБЛЮ. И я не хочу, чтоб ей было так же больно, как мне много лет назад. Мне с ней хорошо, но я реально понимаю, что жить с нелюбимой у меня не получится.
Буду благодарен за совет.
А тут не может быть совета, всё очень индивидуально.
Я в такой ситуации сделал некий "гражданско-гостевой брак", т.е. вместе не живём, но часто встречаемся и как бы пара. Вот не могу я оттолкнуть человека, который смотрит на меня ТАКИМИ глазами. Но и пересилить себя я не в силах. Не люблю, и всё. А вот какое-то время рядом с собой ПОТЕРПЕТЬ могу.

Найди себе девушку, которую ты недостоин. И все будет в порядке.

Эти все чувства от того, что девушка, которая у тебя сейчас - на уровень ниже той, которая была. Извини за цинизм, но надо найти девушку, которая просто АТАС! Если на улице видишь такую, что перед тем как подойти и познакомиться - у тебя коленки будут трястись и при этом она тебя нафиг будет посылать, то это то, что надо! Если завоюешь её сердце, то прошлая девушка, которую не можешь забыть - просто пропадет из памяти.

у меня прошло 12 лет, потом к психологу ходил 8 месяцев - только тогда отпустило! ))

так что - лучше сразу раскошелиться на психолога в таких случаях...

А почему к психологу? Хотя это выход.
А с другой стороны, почему бы не оглянуться на окружающих людей? Есть похожие люди, ни чем не хуже. Думать по 8 - 12 лет? Вспоминать, конечно, можно, вся жизнь - одни воспоминания, но жить дальше в свое удовольствие тоже нужно.
А ведь это все из детства. Американские и японские психологи так и говорят. В детстве не долюбили родители, во взрослой жизни не долюбил себя сам, вот и терзаешься по выдуманной любви. Почему выдуманной, да потому что настоящая любовь всегда рядом, всегда. А тот, кто не с тобой, о том думать глупо, себя не уважать. Это не одно и тоже, ждать любимого и знать, что он к тебе вернется. А тут просто любить - пустое место. Нарисовать карандашом картинку и любить ее, одно и тоже. Любить мультяшку, иллюзию, это разве нормально для человека?
А с другой стороны, и любите на здоровье, только не забывайте о своем счастье, о своей жизни, стройте свою семью и не обижайте тех, кто любит вас.

(Kenny1982 @ 17-03-2011 - 12:37)
"Вариант только один - "умереть", стать циником"
Стал им, умер можно так сказать, стало в разы легче, если не сказать что отл
Только вот теперь периодически становиться страшно - а что дальше?
Я бы тоже так умер, самокопание достало уже, особенно по ночам. Год уже борюсь с собой, пока выходит плохо)

У меня было такое. Первая любовь,или лучше сказать-увлечение.Она просто была первой.А я,как ребёнок,у которого отняли любимую игрушку.Пол года страдал в одиночестве, а потом перешагнул и успокоился...Другую встретил...

Себя не обманешь!

До лампочки все эти психологи, "время лечит" и прочая чушь.
Меня уже четверть века не отпускает. И семья была, и связи беспорядочные, позже - алкоголь, путаны, и депрессуха жёсткая. А забыть не могу. И самое интересное, что в те благословенные времена между нами ничего не было. Гуляли за ручку, в кино ходили, в бассейн, в музыкалку (она по клавишам, я по струнам), целовались. Всё. Зато общих интересов была уйма, скучать не приходилось.
Как-то так получается, что регулярно пересекаемся на станции подземки. Издалека, парой быстрых взглядов, но пересекаемся. Своеобразный бдсм. И хочется, и колется... Лет десять назад набрался храбрости на разговор. Зря... Теперь не только видимся, но и снится зараза. Забыться не получается. Шут его знает, может карма такая. А может просто МОЙ человек, только я прошёл мимо, когда стоило остановиться. Да не важно уже. Ясно одно: если любовь настоящая, никаким эрзацем не перебьёшь. Хоть ноги от коренных зубов, хоть бюст а-ля Пэм Андерсон. А всё равно чужое... Понятия не имею кому свечку поставить чтобы в девяностые вернуться, исправить глупость и быть рядом с единственной любимой...
Так что не стоит надеяться, что прошлое отпустит. Не-а. Не обольщайся. Это то, что из твоей жизни не уйдёт никогда. С этим предстоит жить. Смирись.