Что скажите? Прошу совета

В увлечении молодого человека ничего страшного не вижу, как говорится "чем бы дитя не тешилось". Я бы наверное даже попробовала несколько раз смотаться с ним на эту игру, если б и не увлеклась сама, то хотя-бы поняла, что его так в ней увлекает.

Насчет семьи...у меня сложилось впечатление, что создавать ее в данной ситуации рано. И дело даже не в отсутствии материальной базы, а в отсутствии возможности жить отдельно от родителей. Да и в реакциях молодых людей друг на друга. Ну мелочи все описанное, честное слово..А вот родители не мелочь, потому что в отношения они будут вмешиваться (из самых лучших побуждений, конечно) и, естественно, это будет очень сильно мешать. Многие молодые семьи распались как раз из-за того, что родители через чур активно встревали во все дела. К родителям нужно периодически в гости ходить, а жить отдельно (где угодно, хоть в крошечной комнатке коммунальной квартиры) - тогда все будет прекрасно.

Если такое уж отвращение к гражданскому браку - расписывайтесь (в нашей стране это процесс легко обратимый). Только лучше сделать это без особой помпы. Помпу можно будет устроить годика через 3 счастливой семейной жизни, на венчание, к примеру. Поживете вместе, действительно реально узнаете друг друга. Вот с детьми пока лучше не спешить, чтобы в случае "несходства характеров" расставание было наиболее безболезненным.

зы: я в свое время согласилась на гражданский брак, будучи девственницей - настолько хотелось быть рядом с любимым человеком, что стало не важно на каких условиях.

Хуже бы было еслибы он вместо, как его там, страйкболла увлекался поседелками по вечерам в каком нибудь пабе с друзяками, и приходил бы домой насквозь пропахнувший пивцом.
А на счет работы он однозначно неправ, мой успевал и на дневном учиться и немножко в семью денежек приносить, но и родители помагали.

(чипа @ 09.09.2007 - время: 21:41)

1. Вы решили создать семью с человеком,  который  в 26 лет(  если правильно указан Ваш возраст)  учится , не очень перенапрягаясь, не работает и не делает попыток, живет на средства родителей...
Вы уверенны. что он  сразу же после окончания учебы начнет работать? 

Чипа, возраст указан правильно... ну, да ладно, позвольте Вас поправить:
Мой возраст на сегодняшний момент 24 года ему 23.
В октябре 2007 мне будет 25, ему в феврале 2008 - 24.
Разница составляет 1 год 3 месяца 2 недели и 5 дней.
Он младше.
Уверена ли? - просто верю в то, что он сказал, что найдет работу после обучения.
А так он "работает" на родителей - мальчик на побегушках... без з/п, за еду и оплату универа. В его обязаности входит сделать то, что скажут родители... поехать на дачу, принять или отправить почту, сфотографировать изделия, купить продукты и заехать к бабушке...поскольку на 1м курсе он вылетел из универа и ему светила армия (его папик грозился, что позвонит в военкомат) альтернативой было - принятие всех условий... Просто его матери так удобно - часть бизнеса и домашних хлопот она просто кинула на него... это ударяло по нашим отношениям... ничего с ним нельзя было спланировать - потому что в любой момент мог раздаться звонок "по вызову", часто это было даже на парах, к-х ему нельзя было пропускать.. потом хвосты.. нервы. Я не понимала и не понимаю его родителей. Я мириалась как могла.. но сил моих нет, теперь я должна конкурировать и со страйкболлом???

(чипа @ 09.09.2007 - время: 21:41)
2. Игры... Ничего страшного и странного в этом нет, главное. чтобы это увлечение не поглощало слишком много времени. В армии он, как я понимаю. не служил?
2. Игры - это его адреналин без которого ему плохо. Состоялся вчера разговор. Он пришел и сказал либо запрети мне либо разреши... последнее означало, что я каждый раз в его возвращение буду дружелюбно вести себя, улыбаться радоваться и "вилять хвостом", настроение будет хорошее... на что я ответила ни то ни другое не могу, да и ты выбираешь. Ладно, я завязываю с ним тогда. Казалось бы - ну и чудненько... да тут у него началась паника, плохое настроение, аппатия, дурацкие вопросы, мол сомневаюсь, что ты меня любишь... Так и осталось - помирились .. и ничего не решилось.
В армии не служил... да я и сама не смогу еще терепть год невесть чего. Все кто вернулись из моих друзей - ничего нового не вынесли оттуда, из армии.
(чипа @ 09.09.2007 - время: 21:41)
3. Вы очень эмоциональный человек и для Вас очень важно , чтобы Ваш Мч уделял вам как можно больще внимания. Но может быть он воспитан в других традициях, в его семье принято общаться по другому, менее  эмоционально. Похоже, что он единственный сын?
В том то и дело, что он не единственный сын. Есть еще один - на которого родители положиться не могут.. тот легко забивает на их требования и сваливает на неделю из дому... вроде учиться, вроде работает.. . и его не пилят как моего , дурака

Тесса, я бы посоветовала вам подождать. Сейчас ваша главная проблема не страйкболл, который вам не конкурент, а для вашего МЧ является отдушиной, а то, что его родители наверняка будут вмешиваться в ваши отношения и продолжать давать ему задания. Вот здесь очень важно определить круг обязанностей, которые он по-прежнему будет выполнять, например, покупать продукты бабушке, и те, от которых он должен будет отказаться, причем грамотно. А то есть шанс, что он на вас будет стрелки переводить, мол, жена не пускает.
А через полгода он найдет работу, у него свободного времени будет меньше, и вам станет полегче.

Тесса - про армию я спросила потому, что те кто служил, он как правило "настрелялись " уже...
То есть получается, что он участвует в семейном бизнесе, так что-ли?
Вероятно ему стоит сесть и поговорить с родителями - кто, что и когда делает и в каком объеме. Поскольку воз грузят на тех, кто везет. Если брат не везет. на него и не грузят.
А игры его это отдушина, не столько от Вас, сколько ото всех - он там сам себе голова, никому не нужно отчитываться, сам решает, сам отвечает... Наверное опять-таки стоит поговорить о расписании - чтобы и Вы и он знали, что и когда...
Мне кажется. что МЧ сейчас достаточно тяжело, сначала Вы отвоевывали его от влияния родителей, теперь о конкуренции со стракболм. Он, похоже , чувствует себя тенисным мячиком. который мечется через сетку из стороны в сторону. Он привык подчиняться_ сначала родителям, потом, похоже и Вам - Он пришел и сказал либо запрети мне либо разреши...
Если хотите , помогите ему - не давите, просто предложите выход. Расписание... может быть это поможет и ему и Вам.

Яли, даже не знаю.. что на это сказать
я бы посоветовала вам подождать.
заявление подано, дата назначена... мои родители в курсе (люди серъезные, откатов быть не должно, если будет, то раз и навсегда... это значит свадьбу откладыать никто не будет, её просто анулируют и отношения тоже. Кроме того, оттягивали свадьбу уже год на словах, т.е состояние неготовности может продолжаться и продолжаться неизвестно сколько).

Как к этому подготовиться? - тут и у меня страхи... С Пн по Пт - работа, неприносящая удовольствие, вечером - обязаности (готовка, стирка, глажка, уборка)... в Сб - у него страйкболл... а я накручиваюсь и в Вс - плохое настроение... плюс еще и родители под боком будут... как этого не бояться??? Кроме того, видя такое отношение - что мои могут подумать?... ведь он помогал моим если нужно было (брал машину у своего отца и перевозил шифр в село, картошку и т.п) ... а после свадьбы он сказал не будет такого - он не хочет ездить в село и не будет... Кроме того, меня парит, что он хочет влепить и без того небольшую мою комнату 2 компа... я так думаю, у меня просто на это времени и сил не будет.

его родители наверняка будут вмешиваться в ваши отношения и продолжать давать ему задания
100% будут... на что он сказал, что меня ввязывать не будет - будет сам разбираться, помогать им, но не так как сейчас - меньше.
Как он уж граммонтно сделает я хз...

С его родителями совсем сложно... они старше моих в среднем на 10 лет. Кроме того, мои родители рано создали семью, будучи 20ти летними, а его сообтветственно позже, будучи 30ти летними.

Мои родители успели построить 3 комнатную квартиру, ремонт, 2 гаража и купить дряхлую машину, выучить меня, в село вкладывают средства - в старый дом, землю... работают на заводе, основное занятие - дом, работа, село, оч редко могу их заставить сделать что-то для себя - поехать на море.

Его родители купили 1ю квартиру в к-й живет младший брат его папы (дядя Николай), сами живут в старенькой 2х комнатной, к-я досталась от бабушки-дедушки, купили новую машину, но недорогую, есть гараж, построили дачу - ведут свой семейный малый бизнес, основное занятие - работа, гулянки - увлечения (с выездом по др городам, при чем чаще это делает отец, мать носит вещи не особо подчеркивающие ее женственность - меня это пугает что будет, когда она сдаст, ведь одна без помощи моего любимого она долго не вытянет, а увлечений у нее по ходу и нет, начнеться пилка? - дык уже есть... они считают рано, через год - тоже рано... вот чем позже - тем лучше).

Но, позвольте, я пока еще молода... я хочу рвать и вырывать, т.е зарабатывать, родить, воспитать детей, выучить, купить машину, в идеале - квартиру, рвдоваться успехам своим и своих детей, отдыхать вместе... типичные желания... Я боюсь, что все это может накрыться медным тазом.... мне надоело постоянно лечиться 7й год (гинекология, да здравствует, я ваш пациент.. есть просто риск и с возрастом он увеличивается
а без детей не вижу смыла в жизни)

Чипа, поговорить в данном варианте
с родителями - кто, что и когда делает и в каком объеме
безполезно - они и сами не знают когда он понадобиться.... потому это и бъет по нашим отношениям, ничего нельзя спланировать... Мы собираемся на ужин к друзьям в 19 00.... (нада отметить что такие события редкость, 1-2 в месяц) и что вы думаете? - ему звонят мол "нада встретить почту".... я расстроенная еду одна, он решает вопросы - приезжает и мы едим домой .. он провожает и идет к себе. Такое сплош и рядом... Собираемся на море/горы - пеший поход (договорились выделили конкретный день, один день (!) оставила на сборы, чтоб вместе поехать и подобрать обувку в горы и купить еду с собой)... он приезжает после 16 00, хотя договаривались на 9 00, потому что был занят маме помогал развести по точкам изделия.. едим в магазин,.. получаса не прошло... только меряю обувь.. уже звонят мол "едь к бабушке, продукты купи".
Тьфу! ты блин! и ты не будешь психовать???
Вот вам и расписсание, Чипа...

по-моему все слишком зыбко...я думаю для свадьбы оба должны как-то стоять на ногах,а ваш будущий муж еще и не вырос тольком - учеба да игрушки на уме...а про семью - сдается мне что он пока из родительской не вырос.чтобы заключать брак надо чтобы оба человека воспринимали друг друга как свою семью.то есть - она: моя семья - этой мой муж,он: моя семья - это моя жена.вы к этому по всей видимости готовы,а вот он нет.это очень частая причина разводов и проблем в семье - когда один из супругов считает что его семья - это его родители и родственники,а не второй супруг.это к сожалению показатель неготовности к семейной жизни и это даже важнее чем отсутствие работы.вы просто не сможете положиться на такого человека как на мужа,вот и все.но решать конечно только вам...если сможете вывезти это ина собственном горбу - дерзайте.но это будет тяжело.

Tessa, подождать, я имела в виду не со свадьбой, а потерпеть, пока ваш МЧ не закончит учиться. Сейчас у него очень зыбкая позиция, он вроде и родителям обязан, и не сильно занят, а когда будет работать, его уже так просто будет не выдернуть среди бела дня.

Я бы не советовала вам устраняться, лучше наооборот, как советует Чипа, установить расписание, например, вы берете на себя бабушку и ездите к ней, скажем, четко 2 раза в неделю.

Кроме того, раз у вас сейчас нелюбимая работа, это тоже очень плохо влияет на общее состояние. Возможно, когда он начнет работать, у вас появится возможность подыскать себе что-то более подходящее - тоже плюс.

Но в целом Лекси права, ваш МЧ пока просто не готов, и вам семейная жизнь будет стоить очень много нервов, особенно на первых порах. Лучше к этому сразу быть морально готовой.

QUOTE
с родителями - кто, что и когда делает и в каком объеме

безполезно - они и сами не знают когда он понадобиться.... потому это и бъет по нашим отношениям, ничего нельзя спланировать...
Знаете, конечно может и не получиться, но Вы заработаете свой законный плюс
-во-первых предложили помощь,
во-второых предложили эту помощь систематизировать.
Вы не допускаете мысли, что они до такого простого решения... ну просто не додумались. Так бывает - для одного неразрешимая задача, для другого пустяк, не стоящий внимания. Вы ведь ничего не теряете.
Про работу- есть варианты смены работы? Нелюбимая работа это еще тот стресс.
Что касаемо его и Ваших родителей, то и те и другие строили свою жизнь как могли, насколько получалось...

Если свадьбу Вы отложить не можете, то хотя бы может можно просто сократить затраты, а вместо подарков поехать отдыхать вместе недели на две. А подарки,.. в общем дело такое, не сильно нужное.

Про увлечение мужа - действительно махните вместе с ним. Может быть увидите в нем что-то новое, интересное, да и самой понравится.

В целом настрой Ваших постов очень пессимистичен. Вы говорите только о недостатках и о вещах, которые Вас раздражают, при этом и перспектива безрадостная. Согласитесь, иак ведь не бывает, есть же хорошее, Обратите внимание на позитив.

(Tessa @ 10.09.2007 - время: 20:36) А так он "работает" на родителей - мальчик на побегушках... без з/п, за еду и оплату универа. В его обязаности входит сделать то, что скажут родители... поехать на дачу, принять или отправить почту, сфотографировать изделия, купить продукты и заехать к бабушке...поскольку на 1м курсе он вылетел из универа и ему светила армия (его папик грозился, что позвонит в военкомат) альтернативой было - принятие всех условий... Просто его матери так удобно - часть бизнеса и домашних хлопот она просто кинула на него...
Ну это по сути работа есть...

Kirsten, вы считаете...?
это по сути работа есть...
...а у вас, простите, родителей нет? бабушек/дедушек? Я не считаю работой поехать в свой законный выходной и помочь родителям в селе (пусть мне это не нравиться или не хочеться), приготовить еду и т.п. - это просто должно быть безо всяких там мотиваций.

...скажите, вы думаете что в такой способ можно "убить 2х зайцев?" - т.е ребенок будет "любить бабушку?" и "рабски покорно выполнять ваши родительские поручения - помогать вам", и, кроме того "учиться-учиться-учиться (с)... как завещял д.Ленин?".

...можете ответить на вопрос? - "Сколько б вы могли встречаться, если у вашего МЧ за душой 0 коп... Он занят так или иначе и не может уделить вам времени при этом... А если и пригласит куда - то... то позволит ли вам совесть пойти, зная, что это его съэкономленные завтраки?"

Как-то агрессивно выглядит.. извините, на самом деле это не так... просто оч интересна полярная точка зрения.

Чипа, я не сомневаюсь, что к его бабушке мы будем ездить.. или я завозить продукты, просто посищать... но только после свадьбы и даже не потому что у нее тяжелый нрав и характер, а делать это нада (как считают со стороны жениха его родители), а просто потому что она его бабушка... и она станет ближе.

По увлечениям... да ездила я с ним на страйкболл... аж во Львов, жили в казарме, спала я в машине...мерзла, еда была походная - холодная тушенка, консервы... всю хорошую еду - братва его умяла за 1 присест...мыться не было где... еще и месячные нагрянули (а эт у меня до обмороков), погода дождливая, сырая. Из арсенала у меня был фоттоаппарат - единственное развлечение. Парни - мужланы попались... вели себя хамски, жлобски и похабно... ет они говорили, что так шутят. Вот и возненавила я это занятие... из их "орудия труда" стреляла в лесу по пластиковым бутылкам... по людям не хочу - видела какие они оставляют синяки или кровавые потеки.

Да и с работой фигня, ет вы правы, - нужно что то искать подхождящее...

(Tessa @ 12.09.2007 - время: 11:56) Kirsten, вы считаете...?
это по сути работа есть...
...а у вас, простите, родителей нет? бабушек/дедушек? Я не считаю работой поехать в свой законный выходной и помочь родителям в селе (пусть мне это не нравиться или не хочеться), приготовить еду и т.п. - это просто должно быть безо всяких там мотиваций.

...скажите, вы думаете что в такой способ можно "убить 2х зайцев?" - т.е ребенок будет "любить бабушку?" и "рабски покорно выполнять ваши родительские поручения - помогать вам", и, кроме того "учиться-учиться-учиться (с)... как завещял д.Ленин?".

...можете ответить на вопрос? - "Сколько б вы могли встречаться, если у вашего МЧ за душой 0 коп... Он занят так или иначе и не может уделить вам времени при этом... А если и пригласит куда - то... то позволит ли вам совесть пойти, зная, что это его съэкономленные завтраки?"

Как-то агрессивно выглядит.. извините, на самом деле это не так... просто оч интересна полярная точка зрения.
Ну вот, сколько стоит оплата универа в год, плюс еда, плюс оплата жилья? За эту зарплату он и работает. Родители все равно был наняли прислугу в дом, а тут надежнее получается, свой человек. А вам не работа его нужна, а его деньги. Но как только он работать в другом месте станет, у него тут же появятся большие расхды, которых сейчас нет.

Ну, давайте сосчитаем...
4 500 грн в год - его обучение стоит, т.е 900 у.е, на мес обучения это - 180 у.е
средняя з/п по г. Киеву - 300 у.е в мес.
проживание за 1 комнату если снимать у др людей - от 300 у.е (но мы берем оплату за жилье с родителями.. тогда - 20 у.е в мес.)
питание (если б они кормили.. а то питается он у меня или вообще как нибудь) .. ну, положим 160 у.е в мес.
В идеале - растраты на него составляют 360 у.е в мес. По факту менее 250 у.е.
(режте смело питание).

А вам не работа его нужна, а его деньги
вы прям как в воду глядите.. я его кроме как кошелек не рассматриваю... по ходу так по вашему?

Зы .. конечно, настолько рассматриваю, что шмотки ему тоже покупаю. Пусть он и сопротивляется, но у меня кровью сердце обливается когда он в одной и той же футболке ходит день в день, месяц - в месяц... годами .. в протертых, дырявых, неглаженых...

Тесса, спокойнее, спокойнее. Видно, что вы очень нервничаете. Не стоит. Решайте проблемы по мере их поступления, возможно, после свадьбы, переезда к вам и организации вашего общего времени как молодой семьи часть проблем сама отпадет (не факт, конечно, что другие не всплывут, но об этом будете думать после). В конце концов вы друг друга любите, голова на плечах есть, всегда можно найти компромисс.

Спасибо всем участникам за поддержку, советы и вопросы.

Проблему - не знаю.. решила-не решила... но поступила так:

- разговариваем по телефону только 1 раз в день около 5 минут... или 1 смс
- не встречаемся...
- учиться ли? работает ли? сыт ли? - наверное, не рассказывает.
кроме как "люблю, скучаю, плохо без тебя, что там у тебя нового?" - не слышу.
- сказала что согласна на 1 день из 7 ... встреч без телефонов, заданий от его мамы, папы, бабушки и пр. совмещений в том числе товарищей из его увлечений тоже видеть не желаю.

(Tessa @ 14.09.2007 - время: 17:54)Спасибо всем участникам за поддержку, советы и вопросы.

Проблему - не знаю.. решила-не решила... но поступила так:

- разговариваем по телефону только 1 раз в день около 5 минут... или 1 смс
- не встречаемся...
- учиться ли? работает ли? сыт ли? - наверное, не рассказывает.
кроме как "люблю, скучаю, плохо без тебя, что там у тебя нового?" - не слышу.
- сказала что согласна на 1 день из 7 ... встреч без телефонов, заданий от его мамы, папы, бабушки и пр. совмещений в том числе товарищей из его увлечений тоже видеть не желаю.
Я немного интересуюсь латынью... Такой себе старый , древний но иногда оч. мудрый язык...Ложь по латыни(в одном из вариантов) звучит как "commentum"... Эт я к тому что в итоге все равно решение оносительно"что делать?" нужно принимать самостоятельно , так как каждый человек прежде всего достоин быть собой и жить в гармонии с собой -это основа жизни. Чрезмерно суетиться, вносить смуту в жизнь, пытаясь все перелопатить и добиться счастья- по правде говоря похоже на попытку пробить головой толстую кирпичную стену... а нужно ведь просто остановиться успокоиться в душе и повнимательней к ней прислушаться.... Но только обязательно в спокойном ее состоянии... Она сама знает все правильные решения, только мы иногда не умеем слушать... Может быть тогда у нас не возникало бы столько многозначных вопросов, которыми мы терзаем себя безконечно......

Считаю, что мы отдалились... чувствую себя плохо от этого. Он не страется засиживаться - я его удерживать. Появляется ощущение, что общаюсь я с другим незнакомым мне холодным человеком и дарить ему тепло не хочеться.
Давать ему чувство защищености, уверености в которых он сейчас нуждается я не вижу смысла ... посему у него возникли опасения на тему свадьбы "рано", "отложить" и т.п.... страх, нежелание иметь детей. Да будь что будет.

(Tessa @ 09.09.2007 - время: 01:46) Сейчас живет на деньги родителей, разница у нас с ним 1 год и 3 месяца.
Соответственно не работает. Но а после свадьбы - на мои...
насчет гражданского брака разделяю позицию автора. потому что не всем кайфово от того что они выходят замуж уже не невинными и уж тем более далеко не всем в опошлевшем до безобразия мире видится нормальной ситуацией сожительство.
насчет увлечения... эта стрельба с шариками в принципе тоже спорт.. даже боулинг это спорт. другое дело что за эту довольно недешевую игрушку пусть он платит сам. в конце концов оговори с его родителями вашу финансовую ситуацию. вытолкай его на работу а его родителей в этом случае попроси не давать ему денег за исключением случаев мировых войн и прочих катастроф вселенной. я думаю они это даже оценят ибо поймут что ты хочешь видеть их сына самостоятельным крепко стоящим на ногах мужчиной.
объясни ему ситуацию.. объясни что жить исключительно на твою зарплату нормально не получится, что сажать его на шею своих родителей тебе не хочется ибо они не вечные, как и его родители.