Проверка жены на верность

(Влюбленная нимфомашка @ 21-03-2021 - 06:58)
А где вариант: не хочу (не вижу смысла) проверять, потому что не сомневаюсь в верности партнёра?

Мне кажется измену нельзя не почувствовать... Когда с человеком по настоящему близок, чувствуешь все, что с ним происходит... А если нет, то зачем такие отношения?....
Придерживаюсь такой же точки зрения

(HappyNewYearBlizzard @ 20-03-2021 - 19:27)

Если вам будут изменять, вы об этом узнаете. Без вариантов. Не спалиться удается единицам на тысячу, потому что это практически невозможно скрыть. Признаков будет очень много, вы не сможете их не заметить и вам не придется специально проверять - вскоре вы наткнетесь на неопровержимое доказательство, оно само к вам придет - случайное сообщение, вещь. Ну и, конечно, отношение к вам. Оно изменится. Вы не сможете этого не заметить. Насчёт неопровержимого доказательства я с Вами не соглашусь. Получить такое доказательство весьма маловероятно. Если исходить из старинных правовых систем. Где смертная казнь за супружескую неверность есть, но вот доказать её маловероятно. И почему я должен иначе судить о том, изменяет мне жена или нет, как там написано? И вот тем более, что не ощущаю при этом никаких изменений меж нами?
Нет надлежащих свидетелей! А ненадлежащие, негодные сразу начинали путаться в показаниях. Что видели, где, когда именно - сразу начинали путаться.

(vslv @ 21-03-2021 - 00:19)
(Влюбленная нимфомашка @ 21-03-2021 - 06:58)
А где вариант: не хочу (не вижу смысла) проверять, потому что не сомневаюсь в верности партнёра?

Мне кажется измену нельзя не почувствовать... Когда с человеком по настоящему близок, чувствуешь все, что с ним происходит... А если нет, то зачем такие отношения?.... Придерживаюсь такой же точки зрения
Судя по дате Вашей регистрации на форуме Вы очень-очень давно, и, хотя бы приблизительно должны бы знать правила, уважаемый.
И, должны-бы быть в курсе того, что посты не содержащие ничего кроме согласия-отрицания причисляются к "не имеющим содержания" постам, то бишь, к флуду.
Вот это Ваше согласие в дальнейшем выражайте плюсом к посту или в репутации пользователя, с которым соглашаетесь! Посты же должны иметь смысл. Не только "кивание головой".
Заранее благодарю за понимание.

(HappyNewYearBlizzard @ 20-03-2021 - 19:27)
Оооо! Шикарно! ))

Нет более верного способа развалить самые крепкие и теплые отношения, чем наполнять их шпионскими играми, подставами, проверками.

Буквально уже лично знаю кое-кого, кто считает, что только такой брак не скучен и не пресен!
При том, наслаждаются ситуацией оба участника этой милой игры в "Сыщик, лови вора".
И... кстати, вообще, даже и не одну такую пару знаю.
А раньше думала, как Вы.)
...измена вам станет лишь вопросом времени...
Так и бывает. Да. И самый верный человек под напором постоянной ревности однажды доходит до точки:
"Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Напраслина страшнее обличенья." (Шекспир)
Вас должно крайне насторожить само желание проверять и само подозрение в измене без явных признаков таковой. Это признаки вашего психического нездоровья и именно этой проблемой вам нужно заняться, а не тащить в грязь близких.
Людям трудно признать своё психическое нездоровье. Всем и всегда. Принято считать что это стыдно, понимать, что тебе нужна помощь специалиста.
Не всем дано.
Вообще, шикарный пост.) Класс!)

(Влюбленная нимфомашка @ 20-03-2021 - 21:58)
А где вариант: не хочу (не вижу смысла) проверять, потому что не сомневаюсь в верности партнёра?

Мне кажется измену нельзя не почувствовать... Когда с человеком по настоящему близок, чувствуешь все, что с ним происходит... А если нет, то зачем такие отношения? Да и верность...

А проверки - удел тех, у кого у самого "рыльце в пушку" (не сочтите за оскорбление)
А разве может случиться измена если люди действительно и по настоящему близки?

(Мадам Жу-Жу @ 21-03-2021 - 12:03)
(Влюбленная нимфомашка @ 20-03-2021 - 21:58)
А где вариант: не хочу (не вижу смысла) проверять, потому что не сомневаюсь в верности партнёра?

Мне кажется измену нельзя не почувствовать... Когда с человеком по настоящему близок, чувствуешь все, что с ним происходит... А если нет, то зачем такие отношения? Да и верность...

А проверки - удел тех, у кого у самого "рыльце в пушку" (не сочтите за оскорбление) А разве может случиться измена если люди действительно и по настоящему близки?
Я думаю, что не может, но за все человечество отвечать не берусь.
(Тут ещё вопрос терминологии: что считать изменой. Есть же пары, которые счастливы в свободных отношениях...)

(Мадам Жу-Жу @ 21-03-2021 - 12:03)
(Влюбленная нимфомашка @ 20-03-2021 - 21:58)
А где вариант: не хочу (не вижу смысла) проверять, потому что не сомневаюсь в верности партнёра?

Мне кажется измену нельзя не почувствовать... Когда с человеком по настоящему близок, чувствуешь все, что с ним происходит... А если нет, то зачем такие отношения? Да и верность...

А проверки - удел тех, у кого у самого "рыльце в пушку" (не сочтите за оскорбление) А разве может случиться измена если люди действительно и по настоящему близки?
Склонность к изменам это свойство психики и особенность мышления. У кого-то есть, у кого-то нет. Или выражено больше меньше. Это не всегда связано с тёплыми крепкими отношениями. В длительном браке тёплые крепкие отношения часто перерастают в неспособность видеть в партнёре интересный сексуальный объект. С последующим взглядом на сторону. Короче, все сложнее чем формула 'есть тёплые отношения = отсутствие измен'.

(Siren-by-the-Sea @ 21-03-2021 - 12:59)
(Мадам Жу-Жу @ 21-03-2021 - 12:03)
(Влюбленная нимфомашка @ 20-03-2021 - 21:58)
А где вариант: не хочу (не вижу смысла) проверять, потому что не сомневаюсь в верности партнёра?

Мне кажется измену нельзя не почувствовать... Когда с человеком по настоящему близок, чувствуешь все, что с ним происходит... А если нет, то зачем такие отношения? Да и верность...

А проверки - удел тех, у кого у самого "рыльце в пушку" (не сочтите за оскорбление) А разве может случиться измена если люди действительно и по настоящему близки? Склонность к изменам это свойство психики и особенность мышления. У кого-то есть, у кого-то нет. Или выражено больше меньше. Это не всегда связано с тёплыми крепкими отношениями. В длительном браке тёплые крепкие отношения часто перерастают в неспособность видеть в партнёре интересный сексуальный объект. С последующим взглядом на сторону. Короче, все сложнее чем формула 'есть тёплые отношения = отсутствие измен'.
Согласна, что все субъективно...

Замечу только, что "по-настоящему близки" и "теплые отношения" для меня не одно и то же.
Теплые отношения у меня с родителями.
А с мужем они горячие, и если начинают остывать, я стараюсь "добавить масла в огонь".
Пока получается, но от проблем в будущем не зарекаюсь...

(Влюбленная нимфомашка @ 21-03-2021 - 13:14)
(Siren-by-the-Sea @ 21-03-2021 - 12:59)
(Мадам Жу-Жу @ 21-03-2021 - 12:03)
А разве может случиться измена если люди действительно и по настоящему близки? Склонность к изменам это свойство психики и особенность мышления. У кого-то есть, у кого-то нет. Или выражено больше меньше. Это не всегда связано с тёплыми крепкими отношениями. В длительном браке тёплые крепкие отношения часто перерастают в неспособность видеть в партнёре интересный сексуальный объект. С последующим взглядом на сторону. Короче, все сложнее чем формула 'есть тёплые отношения = отсутствие измен'. Согласна, что все субъективно...

Замечу только, что "по-настоящему близки" и "теплые отношения" для меня не одно и то же.
Теплые отношения у меня с родителями.
А с мужем они горячие, и если начинают остывать, я стараюсь "добавить масла в огонь".
Пока получается, но от проблем в будущем не зарекаюсь...
Сколько вы женаты?

(Siren-by-the-Sea @ 21-03-2021 - 13:27)
Сколько вы женаты?
Женаты три. Вместе летом будет одиннадцать.
А Вы?

Мне правда очень интересно, сколько могут жить любовь и страсть)
Кстати был период, явного охлаждения отношений года два назад, но кажется я вовремя забила тревогу..

(Влюбленная нимфомашка @ 21-03-2021 - 13:31)
(Siren-by-the-Sea @ 21-03-2021 - 13:27)
Сколько вы женаты? Женаты три. Вместе летом будет одиннадцать.
А Вы?

Мне правда очень интересно, сколько могут жить любовь и страсть)
Кстати был период, явного охлаждения отношений года два назад, но кажется я вовремя забила тревогу..
Прочитала про три и расстроилась. Но одиннадцать внушают оптимизм. Мои нынешние отношения совсем маленькие в перспективе жизни, пока не похвастаться)

(Мадам Жу-Жу @ 21-03-2021 - 12:02)
(HappyNewYearBlizzard @ 20-03-2021 - 19:27)
Нет более верного способа развалить самые крепкие и теплые отношения, чем наполнять их шпионскими играми, подставами, проверками. Буквально уже лично знаю кое-кого, кто считает, что только такой брак не скучен и не пресен!
При том, наслаждаются ситуацией оба участника этой милой игры в "Сыщик, лови вора".
И... кстати, вообще, даже и не одну такую пару знаю.Хех! Так если всё хорошо, то и нет проблем! Проблема есть только тогда, когда один или оба страдают. Если все наслаждаются, то и отлично. :)
(Siren-by-the-Sea @ 21-03-2021 - 13:33)
(Влюбленная нимфомашка @ 21-03-2021 - 13:31)
(Siren-by-the-Sea @ 21-03-2021 - 13:27)
Сколько вы женаты? Женаты три. Вместе летом будет одиннадцать.
А Вы?
Мне правда очень интересно, сколько могут жить любовь и страсть)
Кстати был период, явного охлаждения отношений года два назад, но кажется я вовремя забила тревогу.. Прочитала про три и расстроилась. Но одиннадцать внушают оптимизм. Мои нынешние отношения совсем маленькие в перспективе жизни, пока не похвастаться)Отношения могут сохранять актуальность сколько угодно лет.
Вся проблема, как всегда в языке. Те, кто считает его "великим и могучим" - клинические идиоты. Он жалок, убог и безобразен, а мы ещё и пользоваться им не умеем. Например, под каждым словом у каждого человека СВОЙ собственный нарратив. И как вы будете что-то объяснять словами, когда вы под ними имеете в виду одно, а другие люди - другое, своё.

Итак. )) Любовь. Большинство даже не делят её на влюбленность и любовь. Влюбленность - это гормональный процесс, который длится от недели до трех лет. Чаще месяц. В особо нежных случаях - год. До трех могут дотянуть единицы и это несчастные люди, т.к. влюбленность - вещь отвратительная. Вы не можете соображать, ваше подсознание лишь твердит вам, что таких как вы должно срочно стать больше и лучше всего для этого подходит ваш объект обожания. Это состояние сродни болезни. Его положительные романтические стороны длятся мгновения, а негативные - всё остальное время. Но без влюбленности мы бы никогда не стали знакомиться и сближаться с совершенно чужими людьми, ведь мы все чужие изначально.
Главное здесь понимать, что влюбленность - это не любовь, это гормональное состояние организма, толкающее вас на знакомство, и чем раньше оно пройдет, тем лучше для всех, особенно для вас.
Любовь же - это комплекс действий, направленный на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Вас никто не ограничивает предпринимать эти действия до конца жизни. Любовь не имеет отношения к чувствам, это только состояние разума и соответствующие действия.
Почему же любовь "проходит"? Она не проходит. Она не может пройти по определению, вы только можете ПЕРЕСТАТЬ любить.
Но что же тогда проходит? А проходит желание. Желание жить с этим человеком. Проходит уважение. Проходит интерес. Проходит сексуальное влечение. И вот когда от всего этого ничего не останется, вы почувствуете, что "любовь прошла" и ничто на свете вас не заставит оставаться рядом с этим человеком - ни дети, ни обязательства, ни клятвы, ни мольбы с его стороны. Разве что деньги. И то не всех и вряд ли вообще. Разве что временно.
Так вот. Чтобы "не разлюбить", вы должны сознательно выстраивать отношения с человеком: подмечать его положительные качества, не вдалбливать ему/ей в мозг свою "бесценную" (на самом деле никому не нужную) правду, сохранять правильную дистанцию (не впадать в зависимость и не отдаляться полностью), сохранять чувство собственного достоинства, не идти откровенно против своих желаний и принципов, когда они для вас очень важны, сохранять самодостаточность - это очень важно вообще по-жизни, не только в отношениях.
Видите, есть много компонентов отношений - выстраивания любви. Если вы не будете по всем этим направлениям работать над собой, то ваш брак обречен. Причем вы можете это понять только для себя - вы никогда и ничего не сможете внятно объяснить своему близкому человеку, это нужно знать. Потому что нет психологической защиты, нервы оголены для ласки, а не для разборок - только троньте их грубо и всё, вы причинили боль, хотя "другие люди так не реагируют". Конечно не реагируют - они чужие. Т.о. не пытайтесь учить этому своего близкого человека - он(а) вас не поймет и не услышит, шансов нет. Просто примите это как данность.
Как же быть? Единого для всех рецепта нет. Вы должны составить для начала максимально детальную и достоверную реконструкцию вашего близкого человека у себя в голове. Желательно ДО свадьбы. И вот когда вы будете понимать, что за человек перед вами на самом деле, только тогда у вас будет шанс совершить великий поступок в жизни - понять другого человека. Если над этим не работать, то "само" это произойдет примерно через 20 лет в браке - если доживете, конечно, и гарантии нет. Можно прожить и 40 и не понять.
Если у вас уже есть какие-то сложные проблемы, то обсуждать их необходимо по некоторым правилам:
- говорить только когда ваш близкий человек расслаблен и готов к разговору, ни в коем случае не во время активной ссоры;
- говорить "с любовью" и нежностью;
- говорить в виде "я - сообщений". Например, не "ты меня раздаражаешь", а "я чувствую раздражение от этой ситуации". Не обвиняйте другого человека, говорите о своих ощущениях и своей ситуации.
Если же конфликт стал перманентным, у вас не велик выбор опций, придется сделать следующее:
- вы должны перестать делать то, что вам не нравится;
- вы должны сразу говорить, что вам не нравится - сказать только один раз и если вас игнорируют - наказывать, либо просто уходить (да, уходить навсегда, иначе это будет просто шантаж - он будет иметь обратный эффект - усугубит проблему, поэтому либо реально уходите, либо не ставьте условия, которые сами не собираетесь выполнять).

Вообще, ситуаций может быть великое множество. Есть пары, которые кайфуют ругаясь. На словах у них всё плохо, но глаза горят, секс страстный, строят планы и т.д. Ну вот им хорошо только, когда они ругаются. Тогда и пусть так. Это нормально. Не нормально, когда кому-то действительно плохо.

Способы решений также сильно зависят от психотипов людей. Нельзя с одним "рецептом" подходить к конструктору и рефлектору. Они совершенно по-разному воспринимают мир, людей, по-разному делают реконструкцию мира и принимают решения. То, что я написал - не панацея.

Поэтому. Если у вас пока всё нормально - развивайте качества, которые позволят вам выстроить долгосрочные отношения - я выше написал самые критичные.
Если уже возникают большие сложности - обращайтесь к психологу. Сначала сходите сами, потом идите вместе. В сложной проблеме разобраться самостоятельно невозможно, вам нужен человек, который вам выстроит диалог, направит его в нужное русло, задаст правильные вопросы, удержит от типичных ошибок.

Можно прожить в браке счастливо сколько угодно лет. Конечно, если оба в этом заинтересованы.

влюбленность - вещь отвратительная.

Вот не надо свои фобии выставлять в качестве общего правила)

(HappyNewYearBlizzard @ 22-03-2021 - 04:01)
Можно прожить в браке счастливо сколько угодно лет. Конечно, если оба в этом заинтересованы. Вот это ключевая фраза, со всем остальным опусом (я прочла полностью) я бы поспорила.

Можно сколько угодно стараться, но если партнёру уже это не надо - отношения ничего не спасет.
Ни какой психолог не решит Ваши проблемы, максимум укажет на ошибки и подскажет пути..

Проверять, контролировать и держать на коротком поводке партнёра/партнёршу - тупиковая позиция...
Единственный способ: развиваться самому, чтобы быть всегда новым и интересным.
Но этот путь чреват тем, что партнёр "отстанет в развитии" и перестанет интересовать Вас.

А по поводу влюбленности: это прекрасное чувство... Только люди разучились выращивать из него нечто большее...
Мне кажется проблема общества в том, что все как наркоманы хотят жить только в "конфетно-букетном" периоде.., а при первых признаках быта сливаются, и ищут новую "дозу" романтики...

(Влюбленная нимфомашка @ 22-03-2021 - 12:07)
(HappyNewYearBlizzard @ 22-03-2021 - 04:01)
Можно прожить в браке счастливо сколько угодно лет. Конечно, если оба в этом заинтересованы.Вот это ключевая фраза, со всем остальным опусом (я прочла полностью) я бы поспорила.Уверяю вас, только до тех пор, пока мы не договоримся от терминах. :)

Можно сколько угодно стараться, но если партнёру уже это не надо - отношения ничего не спасет.Вот и да, и нет. Стараться - согласен, бесполезно. А вот создать некие условия, в которых вас человек увидит иначе - это иногда бывает возможно. Но это не про старания, согласен. Это скорее про везение и внешние факторы. Например, молодой человек долго пытался раскачать бизнес, дело не шло и вдруг - нащупал, к примеру, новый рекламный канал. Клиенты поперли, в руки валятся деньги, вот вы уже покупаете новые машины, вот вы на море, шмотки, рестораны - и всё это "в новинку", после долгого безденежья. Велика вероятность, что жена реально иначе посмотрит на мужа и снова в него влюбится вполне искренне, но обращаю внимание - это уже фактически другой человек, с другими возможностями, с другими достижениями и в совершенно иной обстановке. Т.е. поменялось всё, кроме биологических тел.

Ни какой психолог не решит Ваши проблемы, максимум укажет на ошибки и подскажет пути..Это очень существенный "максимум". Вот в чем вы абсолютно правы в целом - это большой вопрос, а нужно ли пытаться спасать мертвые отношения. Я бы сказал, что никогда этого делать не стоит. Обычно хотят "спасать" что-то зависимые люди. И поход к психологу только поможет им осознать, что они сами не любят, а испытывают зависимость и т.о. психолог поможет не "сохранить семью", а выйти из зависимых или, ещё хуже, созависимых отношений. Я не то чтобы топлю за психологов, среди них масса непрофессионалов, т.к. это не медицинская профессия, то психологом, в принципе, может назвать себя любой человек. И в этом таится угроза. И вместе с тем, у людей в головах я часто вижу такую чудовищную кашу, такой дефицит элементарных знаний о работе мозга, что я понимаю - шансов разобраться самим у них нет никаких и ситуация приведет их к катастрофе, если никто не вмешается. И в таком случае любой психолог, даже плохой, лучше, чем оставить этих пауков в банке воевать друг с другом.

Проверять, контролировать и держать на коротком поводке партнёра/партнёршу - тупиковая позиция...100%.

Единственный способ: развиваться самому, чтобы быть всегда новым и интересным.Да, но не для всех. Не все любят новизну. Это женщине хорошо быть "загадкой". Мужчинам это редко к лицу. Людей образованных обычно возбуждает ум. А вот у людей с неполным средним обычно больше в чести этакая "прикольность", чтобы не скучно было. Опять же, женщинам, как в основном людям с рефлекторским радикалом, необходимо быть в центре внимания, чтобы ими восхищались и т.п. И тот, кто им это даст, будет актуальным и интересным. А конструктор-шизоид со своими вечными разноцветными таблицами и полочками возможно будет бесить. Но, опять же, кому как. Даже рефлектора может привлечь конструктор своей "надежностью" и "убийственной уверенностью", например, после неудачных отношений с другим рефлектором или центристом с его вечным поиском своего места и выяснением иерархий.
Нет, нет общего рецепта.
Общее правило одно - попытаться выстроить максимально точную реконструкцию вашего близкого человека в вашей голове. На это нужно время и если его уже нет и отношения трещат по швам, то нет смысла даже начинать, это многолетний труд. И только выстроив более-менее сносную реконструкцию, вы, как любой исследователь, проникнетесь симпатией к своему объекту изучения, масштаб этого объекта в вашего голове будет столь огромным, что будет почти физически невозможно думать об измене, о разрыве отношений, наоборот, вы будете чаще думать о том, как сделать этот объект довольным. Построив хорошую реконструкцию и отбросив своё бесценное "я" - систему собственных убеждений, поставив этого человека выше собственной "правды", вы поймете его. И вот это - великое дело с точки зрения роста личности. Это также величайшее счастье семейной жизни, "серебрянная свадьба, душевный разговор" и всё такое.
Просто "быть интересным" не сработает. Этого мало. И не обязательно. Достаточно стать "родным", но это сложнее. Большая работа над своими мыслями и реконструкцией мира в своей голове.

Но этот путь чреват тем, что партнёр "отстанет в развитии" и перестанет интересовать Вас.Он не чреват. Ваш партнер гарантированно отстанет в развитии. Кто первый начал, того уже не догнать. И более того, вы не сможете донести ваши знания в голову вашего близкого человека, увы, это настолько тяжело делать, что когда у вас откроется окно возможностей, вы захотите использовать это время для решения наиболее острых вопросов, а не для рассуждений о "космических кораблях, бороздящих..." Просто знайте это заранее. Он будет вас бесить. И выход здесь только один - сохранять самодостаточность, общаться с подругами (для девушки), держать комфортную дистанцию с мужем. Если вы ушли вперед, то других вариантов нет. Ну или бросать. Но если вы его давно изучаете, вложились так сказать, то бросать-то может уже и не хочется. :) И, что крайне важно, он неизбежно пойдет вверх за вами. Да, с большим опозданием, без шансов догнать. Зато вы будете кайфовать, отмечая его путь, которым вы уже прошли. Это очень повышает самооценку - когда другой человек спустя время доходит до того, что вы поняли раньше. :)

А по поводу влюбленности: это прекрасное чувство...Оно прекрасно ровно настолько, насколько воспето поэтами. Оно опутано таким облаком романтики, что оно скрыло суть влюбленности - это аналог запаха феромонов. Люди не выделяют феромоны и не чувствуют их запах (вторичная обонятельная система у нас полностью атрофирована). Но у нас есть влюбленность. В отличие от животных, она работает в одном направлении и если самец животного не может не реагировать на феромоны, то человек не реагировать на чужую влюбленность может легко. И уже одно это делает её довольно подлым делом. Сколько слез и страданий. И это мило только в кино. В жизни это наркотическая ломка. Да, мне тоже это нравилось: когда моя "любовь" подходила ко мне, я чувствовал запах её духов, видел её лицо, у меня буквально всё плыло, кружилась голова, было ощущение эйфории. И всё было бы чудесно, если бы она могла не отдаляться ни на шаг всё это время, но в жизни так же не бывает. И за этот кайф всегда наступает расплата. В целом мне не понравилось. Это как наркотики - не моё. Кому-то нравится, а мне противно. Я предпочитаю более легкие отношения, когда никто не теряет голову, когда оба получают удовольствие, когда могут расстаться без слез, а при встрече можно целоваться без ужаса "потерять это счастье". К счастью, с возрастом я перестал ощущать влюбленность и очень этому рад. :)

Только люди разучились выращивать из него нечто большее...Как это разучились? Люди женятся, рожают детей. Нет-нет, природа ничему не разучилась. Влюбленность отлично работает, нас, людей, уже почти 8 миллиардов и даст бог будет 20-30, тогда человечество получит шанс выжить в долгосрочной перспективе. (Говорю не очень "модные" вещи, но прогресс напрямую связан с численностью населения, а без технического прогресса мы вымрем без вариантов, как и все биологические виды - появляются и вымирают; у нас любят пугать цифрами вымерших видов, только всегда забывают добавить, что за это время их, новых видов, появляется больше, чем вымерло, что все современные животные - это новые виды, которые молоды, что все эти современные крокодилы и шимпанзе генетически и по эволюционным признакам очень отличаются от своих предков, иногда радикально, как, например, киты от общих с коровами предков - всё меняется и я хотел бы, чтобы люди как вид не исчезли бесследно из-за стремления "жить в природе", т.к. в природе, например, обезьяне полагается 800 видов глистов на каждую особь и короткая жизнь с насильственной смертью - не надо нам природу, наша надежда - только в техническом и научном прогрессе).

Мне кажется проблема общества в том, что все как наркоманы хотят жить только в "конфетно-букетном" периоде.., а при первых признаках быта сливаются, и ищут новую "дозу" романтики...Ну это уж совсем какие-то примитивные дурачки только, молодежь. Но молодость - это недостаток, который быстро проходит. :)
Проблема существует. И её корни совсем не здесь. У нас набирает обороты цифрофилия. Нам просто не нужны другие люди. Нет нужды общаться. 20-летние занимаются сексом реже 40-летних. Впервые за 2,5 млн лет истории вида homo. Реальный круг общения полностью замещается общением наших цифровых аватаров в соц.сетях. Не помню, писал ли выше, что *videos.com и *ornhub.com в 2019 году обошли по посещаемости Яндекс, причем каждый из них по отдельности! Еще лет 20 и они таким темпом обойдут Гугл и порно-сайты станут самыми посещаемыми ресурсами в сети. Наша жизнь удовлетворяет все наши потребности, в т.ч. социальные и сексуальные, без необходимости общаться с живыми людьми.
Пока не ясно, хорошо это или плохо. Большинство ученых боится. Но людям свойственно бояться перемен. В конце XIX века они всерьез утверждали, что когда население планеты перевалит миллиард, то все умрут с голоду. Но когда нас стало 5 млрд на планете исчез голод как явление. Мы решили вечную проблему с питанием. Сейчас нас уже 8. И в США уже ставят эксперимент с безусловным гарантированным доходом. Пока только в отдельном городе. Но пенсии платят уже почти во всем мире. Переход ко всеобщему гарантированному доходу неизбежен. Какие будут последствия пока не ясно. Мы все либо вымрем, либо заселим звезды. Это практически стало равновероятным.
Но с конфетами и романтикой у нас проблем нет. Проблема в общении между живыми людьми вообще.

(Mr.Xren @ 25-09-2016 - 18:16)
Всем привет! Я очень люблю свою жену и ни разу ей не изменял и не буду, и она тоже говорит что не сможет мне изменять и она правильная и не такая...
Я ей верю, но я часто отсутствую дома( месяц работаю , месяц дома ) командировки по работе...
И вот пришла мне в голову такая идея, хочу проверить ее на верность...
Хочу найти симпатичного парня, мастера по саблазнению женщин, и договорится с ним , что бы он попытался соблазнишь мою жену.... А что бы он стремился к этому готов дать ему энную сумму денег на расходы по соблазнению, и при положительном результате с предъявлением мне неопровержимых доказательств (фото голой жены или ее трусиков или еще какого то неоправержимого доказательства) он получит тоже энную сумму. Если же он не сможет ее соблазнить то ничего не получит.
Так у него будет больше стремление.
А я буду убежден в ее верности или не верности!
Пишите свои истории и комментарии.
А что бы он стремился к этому готов дать ему энную сумму денег на расходы

Вот тут и осечка, нормалный мужик возмет эту сумму потратит на нее в итоге трахнет ее. В резултате все трое станут доволным. думаеш твои бабки выше чело удовольтвие ))

Я один раз проверил подругу. Были в гостях на вечеринке. Я сделал вид, что мне нужно срочно уехать. Попросил друга проводить мою девушку домой. И сказал ему, что он может попробовать ее соблазнить. И конечно же он соблазнил ее, у них был секс целую ночь.

Зачем такое делать? Живёте себе спокойно, и живите.