Почему тема измен так горячо волнует верных?

(ИЛ68 @ 26.10.2015 - время: 23:57)
(Буддлея @ 26.10.2015 - время: 12:14)
ИЛ, не хотела с Вами снова спорить.
пока не дошла до Вашео последнего умозаключения...
Ну, вот сейчас были выходные. Мы с мужем вдвоём уехали на дачу. Отоспался. Отдохнул. Субботним вечером сели с ним вдвоём с бутылкой Бастардо. Романтичный вечер... Он-ко мне. Вот, как всегда. А я... Ну, кончились силы на попытки достучаться. я -" в лоб". Нехочу, говорю. Не могу так. Мне скучно. Я не хочу. Обиделся и ушёл спать. А я - допивала одна это чёртово вино и плакала. Утром - снова. Вечно-нежный ритуал. А я опять отказала. Говорю, хочешь меня? Имеешь на меня все права. Так воспользуйся ими! Перестань меня просить! Возьми меня! Рассмеялся и пошёл своими делами заниматься. ИЛ. Я знаю, что в своих тих проблемах виновата я сама.Но, Что я делвю не так?! Чёрт возьми, какими словами ещё мужику объяснить, что со мной. нужно делать? Вы осуждаете меня, и это правильно. Вы считаете, что я с жиру бешусь и я сама тоже так считаю! Но мне плохо, ИЛ! просто мне очень плохо... Хороший пост. Не могу не отметить.
Давайте я тоже начну с конца.
Я Вам верю.
И эта Ваша проблема мне в принципе близка и понятна.
Но я не могу дать совет как лучше махать кулаками после драки. Потому как в моем понимании измена это путь в одном направлении. И сейчас, даже если муж вдруг волшебным образом преобразится(что вряд ли) для вас это уже ничего особо не изменит. Возможно даже наоборот теперь это будет только раздражать, так как психологически будет мешать встречам с другими мужчинами. У меня вообще сложилось впечатление, что в том, что вам пришлось удавить свои чувства тогда вы отчасти винит мужа. Это же из-за него вам пришлось пожертвовать может быть последними настолько сильными чувствами. Хотя может быть я и не прав, но мне так видится.
Теперь насчет субботнего вечера.
" Не могу так. Мне скучно. Я не хочу."
А как хочу? А почему не делать что-то самой? Почему веселить Вас только его задача?
Вообще, мне кажется, что главное сдвинуть с мертвой точки, с положения покоя, а уже потом легче придать нужное направление.
Если вам не доставляет удовольствие "так", то так и следовало бы говорить открытым текстом - так я не кончаю, мне надо вот так то и так то.

скрытый текст

Открытый диалог с супругой тоже наше завоевание далеко не с первых дней брака. И когда мы уже научились говорить друг с другом на любую тему, я с удивлением узнал, что был такой период, когда жена думала, что я её не люблю, не понимаю. С этим она просто смирилась, раз так значит так тому и быть. При этом я об этом естественно даже не догадывался, так как я то не переставал любить жену, просто выражал свою любовь так и в том, как умел и привык, а ей надо было другое.

И наконец, плакать в одиночестве, это работа в холостую - женские слезы предназначены в первую очередь для мужчин.
Я повторяю. Он меня - всегда хочет. Боюсь что если он часто будет теперь слышать "мне скучно" и "не хочу", это не на долго. Просто сейчас это для вас само собой разумеющееся и потому кажется малоценным и даже мешает. Но если вам удастся потерять еще и это, то потом уже фиг восстановишь.
ИЛ, Вы умеете не только нападать. Я оценила. Спасибо.
Всё потеряно уже. Восстановить уже ничего не получится.
Да. Вы правы. Я действую и неправильно и глупо, и не вчера это началось.
Я должна была... ДОЛжНА была буть напористее ещё тогда. В молодости. КОгда он замер на некой фазе развития в плане секса.
( мне было... года 24... Маленькая дочка... он доучивался, я не давала ему бросить университет... мы оба пахали... шёл... 94-й год. Надо было прсото выжить. Надо было прокормиться. И не дать ему бросить всё, и уйти в коммерцию, как все.)
Я должна была не позволять себе брать на себя решение всех пробем в жизни и оставаться назло и вопреки просто женщиной, а не делаться Сильной женщиной.
Я должна была тащить его к психологу тогда, когда я поняла, что его "ракушка" это целый комплекс внутренних проблем...
Я делаю, ИЛ. Я и сама многое делаю. Я и сама провляю инициативу даже сейчас. Когда это только супружеский долг...А уж раньше... Поверьте, я не жду от него танцев с бубнами и не требую меня развлекать по всякому.
И когда я говорю " так - не хочу" я всегда. Понимаете, ИЛ всегда. Говорю, как хочу.
Другое дело... что он всё равно поступает или по своему, или уходит. Как, собственно, описывал своё поведение в такой ситуации Пионер.
Бывают такие мужчины.
Им кажется, что настоящий мужчина должен поступать именно так.

Вы говорите, я виню его в том, что не позволила себе...
А так и есть.
Именно так и есть.
Я ненавидела его тогда за то, что мне не в чём его упрекнуть!
Вот, мои подруги... они могли с чистой совестью сказать о своих мужьях: Я устала от его пьянства. Я устала от его загулов. Я устала от его безразличия.
А мне не к чему было прицепиться! Наверное, если бы я тогда нашла хоть какую-то петелечку за которую потянуть( а я искала... я лихорадочно искала...) я таки тогда ушла бы. Не к Тому Мальчику. Нет. Прсото потому, что я не могла позволить себе воспользоваться обошеским любопытством. Нет. Я просто ушла бы. В никуда.
Но... он... он вот такой... он почти идеален... он обожает меня и живёт для меня...
Мне очень трудно было вернуться к нему тогда эмоционально... Но, я поняла, что это случилось, когда впервые после начала того ужаса могу ему улыбаться по настоящему. Искренне. Без ... маски...
Вы не верите в такую любовь... Я понимаю Вас. До этих диких лет и я не верила бы...
Впрочем, это неважно...
Всё умерло. ИЛ.
ВО мне умерло всё.
И на самом деле, я очень плохо понимаю, как мне прожить оставшуюся часть жизни...
Я не уйду от него. Мне уходить некуда. Это моя квартира.
И его не выгоню. И сказать ему, что не люблю его - я не смогу... Знаете, сильная - но до определённого предела. На это не хватит у меня сил.
Мне не свойственно легко лгать.
А потому мне вся эта история даётся очень трудно.
Но я буду лгать и дальше.
До того, как мной было принято решение о том, что я иду налево, сходила с ума от того, что мне приходится отдаваться не имея никакого желания... И от ужаса перспективы жить так ещё... на сколько хватит его сексуальности? До 70? больше? ещё 20 лет? 30?
Я подсчитывала и перспектива пугала...
Теперь - вот так, если всё не вскроется - я выживу. Мы выживем.
Я сама во многом смотрела на вс это, вот... как Вы примерно...
И я никогда не думала, что приду к тому, к чему пришла.