Измены жен на курортах.

(milenа @ 29-08-2021 - 00:52)
Есть две точки зрения в подобных ситуациях - терпеть, т.е. сохранять брак и мучится с нелюбимым или порвать раз, но чтоб отболело и прошло и даже несмотря на необходимость долго зализывать раны в виде финансовых трудностей, но зато при этом быть свободным.
Это как с самоубийством, одни считают самоубийц слабаками, не выдержавшими трудностей, а другие сильными людьми, сумевшими пойти на самое страшное.
Это приблизительно напоминает то, что мне говорят врачи по поводу моего желчного пузыря. Вот на УЗИ сначала его не увидели (а у меня ещё в 13 лет выявили врождённую перекрутку жёлчного пузыря), а потом рассмотрели. Весь забит желчными камнями, написали отключенный. И вот врачи хотят его у меня вырезать. Мол, ничего не изменится, новые исследования ничего нового не покажут. Мне на выбор альтернатива: либо время от времени мучится мучительными коликами (о, они мучительны весьма действительно, к счастью, редко относительно случаются), либо вырезать этот забитый камнями желчный пузырь. Но вырезать его они хотят у меня, а не у себя, а я с ним жил и живу. Говоришь, что нужно более полное обследование - слышать не хотят!
А мне жаль свой перекрученный желчный пузырь, удалять его просто так не хочется.
Вот у Вас схожая позиция в отношении курортных романов.

У нас все поездки на море были только вместе. Было несколько сезонов, когда жена говорила что хочет на море на недельку с мамой поехать, но так ни разу не получилось. Я, конечно, не запрещал ей, но мне эта идея не очень нравилась, ревность была. Но, с другой стороны, если жена захочет изменить мужу наличие или отсутствие моря ни как на это не повлияет.

(Адам83 @ 03-09-2021 - 00:42)
У нас все поездки на море были только вместе. Было несколько сезонов, когда жена говорила что хочет на море на недельку с мамой поехать, но так ни разу не получилось. Я, конечно, не запрещал ей, но мне эта идея не очень нравилась, ревность была. Но, с другой стороны, если жена захочет изменить мужу наличие или отсутствие моря ни как на это не повлияет.
Повлияет. Отдых на море без контроля располагает к такого рода событиям. т.е. это ВОЗМОЖНОСТЬ. А в обыденной жизни "дом-работа", как правило такой возможности нет или ее приходится искать, а это уже трудности.

(sxn3540012676 @ 03-09-2021 - 12:50)
(Адам83 @ 03-09-2021 - 00:42)
У нас все поездки на море были только вместе. Было несколько сезонов, когда жена говорила что хочет на море на недельку с мамой поехать, но так ни разу не получилось. Я, конечно, не запрещал ей, но мне эта идея не очень нравилась, ревность была. Но, с другой стороны, если жена захочет изменить мужу наличие или отсутствие моря ни как на это не повлияет. Повлияет. Отдых на море без контроля располагает к такого рода событиям. т.е. это ВОЗМОЖНОСТЬ. А в обыденной жизни "дом-работа", как правило такой возможности нет или ее приходится искать, а это уже трудности.
Здесь ключевое-искать. Кто ищет, тот и без моря найдет.Ждать целый год(ну или меньше ) чтобы поехать на курорт с целью изменить как то странно звучит

Это если желание перманентное. А если оно появилось благодаря обстоятельствам, то как раз обстоятельства и играют роль. В обычной жизни она может и не задумывается об этом. А отдых располагает.

(sxn3540012676 @ 03-09-2021 - 15:24)
Это если желание перманентное. А если оно появилось благодаря обстоятельствам, то как раз обстоятельства и играют роль. В обычной жизни она может и не задумывается об этом. А отдых располагает.
А что значит обычная жизнь и необычная? Наверняка я понял. В обычной жизни обычные люди в бане парятся, а на курорте отдыхают. А в необычной не задумываются.

В позапрошлом посте я употребил слово в "обыденной" - дом/работа. Когда времени на вольности мало + бытовые заботы. А на курорте времени валом + свобода.

Препятствовать не вижу смысла, изменит и если узнаю то конец семейной жизни, а если не узнаю, умная женщина. Как? Птицу видно по полёту, а Мат по их привычками, проболтается.)))

Мат удалён. Скрин снят.

(Сибиряк89 @ 03-09-2021 - 20:46)
Препятствовать не вижу смысла, изменит и если узнаю то конец семейной жизни, а если не узнаю, умная женщина. Как? Птицу видно по полёту, а Мат по их привычками, проболтается.)))

Мат удалён. Скрин снят.
Уже было.
Уже выносили Вам предупреждения за мат. Уже не можете не знать, что за мат в любом виде выносятся предупреждения.

Будет "многа букав", поэтому слабонервным лучше не читать и жить дальше спокойно в своих иллюзиях.

(milenа @ 30-08-2021 - 10:34)
Простить это значит унизитьсяПогодите-ка. Униженным человек не становится, а сам решает, унижен он или нет. Это только ваш выбор и не более того. Если вы считаете иначе, объясните значение слова "унижен". Я вас уверяю, вы не понимаете, о чем говорите. Спросите 100 человек "что значит быть униженным" и вы получите 100 разных ответов. Быть униженным - это придуманное культурное понятие с размытым смыслом. И не более того.

Первое, на что стоит обратить внимание при измене - это есть ли желание у вашего супруга оставаться с вами, ценит ли он(а) вас, кто вы для него(неё). Слабость простить можно. Приключение простить можно. Простить можно измену тому, кто желает быть с вами. И здесь ключевой момент - ваше место в этой измене. Объясню. Предательство простить нельзя. Предательство - это измена, в которую вы вовлечены. Т.е. у вас проблемы в отношениях и ваш близкий человек находит утешение в объятьях другого человека. Они вас обманывают, строят планы, которые наносят вам ущерб, смеются над вами, обсуждают. Такую измену простить невозможно и в такой ситуации прощать нечего - этот близкий человек больше не ваш и точка. С ним уже невозможно стать близкими. Совершенно иного рода бывают измены, когда ваш близкий человек вас любит, но имеет слабость и не в состоянии справиться с сиюминутными порывами. Никогда не обсуждает вас с любовником(цей), а если любовник(ца) над вами пытается пошутить, то резко обрывает такие разговоры. Если ваш близкий человек защищает вас от своей слабости, стремится делать счастливой(вым) и борется со своей слабостью, как может, - это совершенно другая история. Бросить такого человека из-за измены вам - это тоже предательство и даже большее, чем его измена вам. Такая измена унижает не вас, а его самого и он(а) об этом знает. Такую измену простить не унизительно, а снисходительно. И вот на это действительно способен только уверенный в себе, сильный человек.
Мне изменили не так. Мне изменили подло, предав и поломав жизнь. Я простить не могу, да меня об этом никто и не просил, мне сказали "так тебе и надо".
По сути это абсолютно разные явления в жизни, абсолютно разные ситуации, которые формально называют одним словом "измена". Если бы моя уже бывшая не смеялась надо мной со своим любовником, просила бы прощения и старалась сохранить семью, я бы не был унижен. Это было бы обидно, да, тоже больно, но не унизительно.

Униженный может быть счастливым?Да, конечно. Только с другим человеком.

Хотя, в чем-то вы правы, и раб может быть счастливым.Нет. Раб счастлив быть не может.

Все зависит от уровня потребностей)))Потребности не только разные по уровню, но и по содержанию. Полно людей с неврозом, которые хотят скандалить и для них неверный супруг - это подарок судьбы. Вернее они сами подбирают себе такую пару. И тогда они всласть могут наслаждаться - закатывать грандиозные скандалы, орать, страдать, рыдать, выгонять мужа/жену, а затем прощать (тоже со слезами), принимать клятвы на коленях, а потом, когда эти клятвы нарушаются, с новой силой устраивать в своей жизни ураган эмоций. Они на самом деле кайфуют от этого. Некоторые даже не скрывают этого своего удовольствия, по крайней мере в разговоре с психиатром.

Измена это предательство.Не любая. Предательство - это когда вам нанесли ущерб. Если весь ущерб заключается в том, что ваш близкий человек где-то кончил(а) без вас - это не предательство. Так можно дойти, что мастурбация тоже измена (и некоторые ведь так и считают, к слову - есть случай, когда жена 60 лет застав своего мужа за просмотром порно подала на развод).

А как можно любить предателя?Предателя - нельзя. Но нужно понимать, было ли предательство.

Тебе клялись в вечной любви, обещали всё на светеА вы все свои обещания выполняете? И каждый раз, когда вы жидко обосрались - это предательство? Сурово судите, уважаемая. С такими взглядами вы обречены страдать всю жизнь, даже если вам попадется самый чудесный человек на свете, вы и в нем найдете ложку дерьма.

но тебе предпочли другуюДругую ЧТО? Женщину? Бутылку? Машину? Компьютерную игру? Видите ли в чем дело. Когда молодой человек клянется вам в любви, вы думаете он клянется кому? Вы всерьез верите, что этот человек вас знает и понимает, что делает? Вы слишком хорошо думаете о людях. Чтобы хоть немного узнать человека, нужно с ним ЖИВЬЕМ (не по телефону или переписке) общаться не менее 2 тысяч часов! Это научный факт из психиатрии. Во время свадьбы муж не знает, кому о клянется, а вы не знаете, от кого принимаете клятву и кому её даете в свою очередь. Наш мозг слишком примитивен, чтобы выстроить достоверную реконструкцию другого человека. Ему на это нужно не менее 2000 часов общения. Это примерно 3-5 лет плотного общения, если что. Свадьба - это всегда лотерея, вы понятия не имеете и не можете знать, что вас будет ждать с этим человеком и клятвы ваши выеденного яйца не стоят. Вы просто глупы, если придаете им хоть какое-то значение. Человек рядом с вами в ЗАГСе - это абсолютно чужой, посторонний человек, которого вы ВООБЩЕ не знаете и знать не можете. Вы можете говорить друг другу что угодно, только спустя годы вы начнете ПРИМЕРНО понимать, кто живет рядом с вами. Узнать это заранее НЕВОЗМОЖНО физически. Это научный факт.
Верность в свою очередь - это не дешевая вещь. Первые годы человек может быть верным только на воспитании или страхе. Вы много знаете действительно воспитанных людей? А с запуганным и неуверенным в себе человеком хотите прожить всю жизнь? Это вопросы риторические.
Верность приходит с принятием. Обычно эта стадия отношений наступает через 7-10 лет совместной жизни. До этого еще нужно пройти стадию понимания. Там верность тоже может появиться, но измены всё ещё очень вероятны.
Расставаться вас заставляет не факт измены, а культурный код. Подумайте об этом.

следовательно об тебя вытерли ногиЕсли действительно вытерли ноги - навредили и посмеялись - то да, говорить больше с таким человеком не о чем. Но не все изменщики вытирают ноги.

разве можно после этого любить того, кто тебя предал, унизил, оскорбил? Это как же надо себя не уважать!Да, если унижение и оскорбление имели место, то любить уже не получится. Правда хочется отдельно сказать про понятие любви. Все носятся с ней, но никто не может дать четкого определения что это такое. Если вы будете строить отношения только с теми, кого "любите", то всегда будете оставаться в одиночестве. Потому что есть влюбленность, которая проходит за период от 1 месяца до трех лет АБСОЛЮТНО У ВСЕХ ЛЮДЕЙ НА СВЕТЕ. Влюбленность - это химический процесс, который заставляет вас сблизиться с абсолютно чужим (читай - опасным) человеком. Влюбленность закрывает вам глаза на его недостатки и рисует несуществующие достоинства. Вы идете за этим образом и всегда потом оказывается, что реальный человек совершенно иной. Вот тут-то большинство браков и распадается, хотя люди могли бы прожить очень счастливую жизнь вместе. Потому что настоящая любовь - это желание сделать близкого человека счастливым. При настоящей любви вы никогда не "растворяетесь" в близком человеке, вы полностью самодостаточны в отношениях. И сознательно хотите, чтобы ваш близкий человек был счастлив с вами. Вот что означает любить. В центре этого явления не вы, а кто-то другой. Но вы при этом остаетесь собой, не теряете себя. Понимаете, о чем я? Если ваши отношения выстроены так, вы не будете мучиться ревностью, будете изучать своего близкого человека, а изучая проникнетесь симпатией. Если в ваших отношениях идет этот процесс, вам не страшно потерять влюбленность - вам всё равно будет интересно вместе. Вот, что важно, а не пустые слова молодых дураков в ЗАГСе, которые под гормонами, как под наркотиком, скажут друг другу что угодно, лишь бы скорее поехать в свадебное путешествие и натрахаться всласть.

Как видите, всего два - уйти или терпеть. А уж как вы извратите этот второй вариант, как вы его истолкуете, и как вы, для собственного успокоения, его вывернете – дело десятое)))Нет. Если бы все люди были как вы, то да. Но люди разные. Как минимум отличаются физически: у одних активнее работает кора головного мозга (конструкторы-шизоиды), у других подкорковые структуры (рефлекторы-истероиды), у третьих они более-менее в равновесии (центристы-невротики). Три совершенно разных типа мышления. Три совершенно разных способа реконструкции мира вокруг. Люди с разным типом мышления просто физически не могут понять друг друга. Все эти фразы в духе: "Да как тебе такое в голову могло придти?!" - это совершенно естественно и искреннее непонимание, как работает мозг другого человека. Среди женщин больше людей с ведущим рефлекторским радикалом, среди мужчин больше конструкторов. Это не значит, что они всегда думают только подкорковыми структурами или корой, нет, конечно. Речь о доминанте мышления. Но этого достаточно, чтобы мы были не в состоянии понять друг друга.
Однако же изучать можем. Как психолог вам говорю - вариантов не два. Каждый случай отношений уникальный и заслуживает рассмотрения отдельно. Одни отношения необходимо спасать изо всех сил, другие необходимо прерывать, даже если не хочется. Нет единого простого рецепта. И быть не может.
Ваше стремление всё упростить понятно и естественно: чтобы рассмотреть ситуацию по существу, мозг должен перейти в состояние озадаченности и активировать кору. Она жрёт просто нереальное количество энергии. Миллионы лет эволюции приучили мозг энергию экономить, ведь всегда был дефицит еды, поэтому начать думать для многих людей почти физически больно - крайне не комфортно! Все контрольные системы мозга негодуют - какие дикие траты ценных калорий! На что? На какого-то идиота! Да пшел он на! У мозга есть целые нейронные ансамбли, вся задача которых - быстро всё объяснять. Это происходит автоматически, почти без затрат энергии. Эта система мгновенно выдает ответ: "Предатель!" Всё. Ярлычок повесили, думать больше не нужно, мозг счастлив и физически получает эндорфин за то, что не стал думать. И т.к. по поводу любого сложного интеллектуального объекта у мозга всегда есть несколько конкурирующих между собой мыслей, то он, конечно, в дефолт-системе обязательно крутит еще несколько мыслей типа "а может всё же подумать, может всё не так просто, может разберемся". Но те же отделы, отвечающие за навешивание ярлыков и экономию энергии дают однозначное объяснение сразу: "Нет! Вариантов всего два! Уйти или терпеть!"
Вся штука в том, что часто мозг оказывается прав - надо уходить, а не терпеть и экономия энергии оказывается оправдана. Беда его в том, что он не способен различить, когда это решение было правильным, а когда нет. И чтобы понять это, нужно хотя бы подключить дефолт-систему и кору. Для этого необходимо отложить телефон, отойти от компьютера и телевизора, взять лист бумаги, в его центре написать вопрос (в случае измены его не так сложно сформулировать) и не менее получаса не отвлекаясь записывать свои мысли по поводу всей ситуации, не пытаясь их структурировать. Просто думать над темой и записывать то, что приходит в голову. На этом этапе не нужно давать оценки. Пишем только факты, свои ощущения, идеи и мысли. Через 23 минуты (примерно, это клинические наблюдения) мозг, наконец, обратит внимание на эту задачу и начнет её решать. Примерно через полчаса вы можете отложить лист бумаги и заняться другими делами. Ваш мозг тем временем будет продолжать решать этот вопрос. Возможно сразу, возможно через неделю вы получите самое верное и точное решение из всех, на которые вы в принципе способны. Это будет хорошее решение. Самое худшее решение вы примете в условиях без подготовки, если, скажем, узнав об измене, сразу напряжетесь и сознательно решите, что делать. Это будет худшее из всех возможных решений. И это касается не только измен, а любого вопроса в вашей жизни. Самые плохие решения принимаются быстро и сознательно, по формальным признакам. При этом задействуются крохотные участки мозга, где обитает ваше сознание. Оно примитивно, ничего не помнит, задействует всего три интеллектуальных объекта, не может делать больше одного дела одновременно. И оно не предназначено для принятия решений и обычно их не принимает. Ваша дефолт система - это десяток отделов мозга, подкорковые структуры, которые в простонародье называют "подсознание", хотя это скорее "НАДсознание" - она принимает почти все решения и это и есть вы, ваша суть, ваш способ мыслить, здесь ваше истинное "я", которое вы не осознаете, которое никогда и ничего не делает против своей воли, потому что только воля дефолт-системы может заставить вас сделать что-либо. Чем лучше у вас развита дефолт-система, тем лучше вы принимаете решения в жизни. И у неё всегда точно более чем два мнения по любому важному вопросу. Побеждает из них то, которое поддерживается бОльшим количеством нейронных связей. Да, вот так, просто и формально, без затей. Ваше сознание может немного влиять на этот процесс, подкидывая новые факты в эту "интеллектуальную топку", благодаря чему могут появиться новые связи в мозге и приоритет решений изменится. Например, если вы внимательно читали то, что я написал, то у вас появились новые нейронные связи и, возможно, даже какие-то решения обрели бОльший вес и вы стали физически другим человеком.
Я к чему. Не стоит всё упрощать до предела, особенно в важных вопросах. Такие экзистенциальные вопросы, как судьба семьи, необходимо решать серьезно. Формальный подход объяснительной системы мозга для этого не годится. Если вы видите всего два решения (бежать или страдать) и лишь одно описание ваших отношений (предательство), то вы попали в ловушку. Это засада. За таким решением будет боль и страдания. Дайте мозгу всё обдумать (тем методом, о котором я писал выше, а не гонять по кругу в голове умственную жвачку из одних и тех же мыслей) и вы найдете решение, которое будет вас поддерживать в дальнейшей жизни и укрепит вас, а не разрушит.

моя сказала - я специально искать не буду. но если случай представится, то извини.

(kille @ 06-09-2021 - 02:31)
моя сказала - я специально искать не буду. но если случай представится, то извини.
так наверное ведут себя большинство женщин,и не только на курортах. Случай представился - изменила. Но не все об этом мужу говорят конечно)

(Орочинэцу @ 04-09-2021 - 02:42)
Если бы моя уже бывшая не смеялась надо мной со своим любовником, просила бы прощения и старалась сохранить семью, я бы не был унижен. Это было бы обидно, да, тоже больно, но не унизительно.
Зато так изменять, когда вместе с партнером смеешься и издеваешься над мужем, очень, очень, очень заводит!!! Особенно, если это друг мужа, или кто-то, кто его хорошо знает. Это кайф!!!

(Марина85 @ 07-09-2021 - 14:59)
(Орочинэцу @ 04-09-2021 - 02:42)
Если бы моя уже бывшая не смеялась надо мной со своим любовником, просила бы прощения и старалась сохранить семью, я бы не был унижен. Это было бы обидно, да, тоже больно, но не унизительно.Зато так изменять, когда вместе с партнером смеешься и издеваешься над мужем, очень, очень, очень заводит!!! Особенно, если это друг мужа, или кто-то, кто его хорошо знает. Это кайф!!!
О, разумеется! Вы правы! Когда вы с любовником смеётесь над своими супругами (как правило высмеивается не только муж, но и жена любовника), вы не только веселитесь и находите общую тему для разговора с любовником, вы ещё и оба оправдываете т.о. свою измену, т.к. изменить дуракам и козлам не только не стыдно, а почётно, необходимо и правильно.

Справедливости ради, иногда отношения в семье таковы, что действительно единственной здоровой реакцией для сохранения психики остаётся только смеяться над всем этим абсурдом и глупостями.

Но смеются почти все. И кто поступает подло, и кто просто ищет того, чего не может получить в браке.

Моя нынешняя подруга в "свободных отношениях". Иногда ворчит на мужа, но если и говорит о нем, то больше с уважением. Она вынуждена искать секс на стороне, потому что с ним у них не получается по какой-то причине. Но она никогда не говорит о нем плохо и тем более не смеётся над ним, не сравнивает со мной. И на самом деле, это вызывает огромное уважение к ней, как к человеку, как к личности и я получаю с ней большое удовольствие не только от секса, но и от наших бесед.

Вы, может быть, в моменте возбуждаетесь от веселья, но при этом возвращаясь домой вы приходите к униженному вами же мужчине. Не знаю, зачем так жить. Мне кажется, что это просто не разумно. Я могу понять свободные отношения. Но издеваться за глаза над человеком, с которым живёшь, а потом принимать от него какие-то блага, заботу, подарки... Вам самой не противно? Для возбуждения можно посмеяться над чем угодно. Я сейчас не за вашего мужа беспокоюсь, а скорее за ваше душевное равновесие и то, чем вы наполняете свою жизнь. Смеяться над другими людьми за глаза вообще не красиво само по себе. А уж над мужем... Вы можете навредить себе же такими поступками. Подумайте об этом. )

(sxn3540012676 @ 03-09-2021 - 12:50)
(Адам83 @ 03-09-2021 - 00:42)
У нас все поездки на море были только вместе. Было несколько сезонов, когда жена говорила что хочет на море на недельку с мамой поехать, но так ни разу не получилось. Я, конечно, не запрещал ей, но мне эта идея не очень нравилась, ревность была. Но, с другой стороны, если жена захочет изменить мужу наличие или отсутствие моря ни как на это не повлияет. Повлияет. Отдых на море без контроля располагает к такого рода событиям. т.е. это ВОЗМОЖНОСТЬ. А в обыденной жизни "дом-работа", как правило такой возможности нет или ее приходится искать, а это уже трудности.
Не спорю, отдых на море без контроля распологает. Но и в обыденной жизни когда дом-работа надоедает и появляется ухажор с кучей комплиментов располагает не меньше. А время на измену любая женщина найдет, под каким бы контролем она не была.

(Адам83 @ 08-09-2021 - 13:29)
(sxn3540012676 @ 03-09-2021 - 12:50)
(Адам83 @ 03-09-2021 - 00:42)
У нас все поездки на море были только вместе. Было несколько сезонов, когда жена говорила что хочет на море на недельку с мамой поехать, но так ни разу не получилось. Я, конечно, не запрещал ей, но мне эта идея не очень нравилась, ревность была. Но, с другой стороны, если жена захочет изменить мужу наличие или отсутствие моря ни как на это не повлияет. Повлияет. Отдых на море без контроля располагает к такого рода событиям. т.е. это ВОЗМОЖНОСТЬ. А в обыденной жизни "дом-работа", как правило такой возможности нет или ее приходится искать, а это уже трудности. Не спорю, отдых на море без контроля распологает. Но и в обыденной жизни когда дом-работа надоедает и появляется ухажор с кучей комплиментов располагает не меньше. А время на измену любая женщина найдет, под каким бы контролем она не была.
Если контроль тотальный, то вряд ли. Если супруг контролирует местоположение, периодически звонит по видеосвязи, то тут не забалуешь. Ну, если только не быстроотсос на крытой парковке.

(sxn3540012676 @ 08-09-2021 - 17:06)
Если супруг контролирует местоположение, периодически звонит по видеосвязи, то тут не забалуешь.
Нормально. Забалуешь. Ракурс решает всё. ))

На одном из диких пляжей супруга настолько засмотрелась на парня, который в кустах мастурбировал на присутствовавших на пляже дам, что мой вопрос куда она так пристально смотрит услышала только с четвёртого раза. Покраснела и сказала, что никогда таких больших чоенов в живую не видела - только в фильмах для взрослых. Вот и задаюсь теперь вопросом - может ли она изменить с парнем, имеющим больший чем мой размер? У неё эта картинка засела в голове. Как то выпимши призналась в том, что очень возбуждается от больших членов.

(sxn3540012676 @ 08-09-2021 - 17:06)
(Адам83 @ 08-09-2021 - 13:29)
(sxn3540012676 @ 03-09-2021 - 12:50)
Повлияет. Отдых на море без контроля располагает к такого рода событиям. т.е. это ВОЗМОЖНОСТЬ. А в обыденной жизни "дом-работа", как правило такой возможности нет или ее приходится искать, а это уже трудности. Не спорю, отдых на море без контроля распологает. Но и в обыденной жизни когда дом-работа надоедает и появляется ухажор с кучей комплиментов располагает не меньше. А время на измену любая женщина найдет, под каким бы контролем она не была. Если контроль тотальный, то вряд ли. Если супруг контролирует местоположение, периодически звонит по видеосвязи, то тут не забалуешь. Ну, если только не быстроотсос на крытой парковке.
Чем тотальней контроль, тем меньше шансов на успех...
Тотальный контроль означает дефицит доверия, а это хуже чем просто "бес попутал.. так получилось.."

(Орочинэцу @ 07-09-2021 - 16:25)
Но издеваться за глаза над человеком, с которым живёшь, а потом принимать от него какие-то блага, заботу, подарки... Вам самой не противно? Для возбуждения можно посмеяться над чем угодно. Я сейчас не за вашего мужа беспокоюсь, а скорее за ваше душевное равновесие и то, чем вы наполняете свою жизнь. Смеяться над другими людьми за глаза вообще не красиво само по себе. А уж над мужем... Вы можете навредить себе же такими поступками. Подумайте об этом. )
Не противно. Наоборот, возбуждает. Особенно, если прихожу с кем-нибудь из этих моих "партнеров" вместе домой.