Стихи и проза про хуй и про пизду

Проза.


Особенности родов у английских дам высшего света.

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все... и толщиной в «Войну и мир» план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... Ну вобщем подготовились на славу... остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по другому ...

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуйте что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not ? *
- You can indeed! **
- Thanks for your help.

Да... леди во всем, ну что тут скажешь....
_____________________________________________________________________

* Боже! Наконец то я увижу свою пи$ду, не правда ли? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

А меня улыбнуло, есть пару пунктов с чем можно согласиться .
Например: про дороги в Москву и Финляндию действительно обе прямые и обе по работе , и еще улыбнуло, что солнце придумали Москвичи ведь так и есть мои московские друзья вечно о солнце по приезду в Питер спрашивают

радил мля)

Смотрю в твои глаза
И утопаю в них,
Я насладжаюсь глубиною чистой
А хуй в штанах притих
И шота ждет
Наверна ебли мля искристой
Смотрел, смотрел и ахуел,
Твоя пизда притихла тоже.
Запомнилась твоя краса
И атпичатак наслаждения на роже!

Афтар йа)

Очень хочется ебаться!
Очень хочется ебать!
С женской писей целоваться.
Клитор чей-нибудь лизать.

Очень хочется, чтоб хуй мой
Подрочил бы кто-нибудь.
Женской ручкой в маникюре,
Прижимая к нему грудь.

Очень хочется ладошку
Всунуть в чью-нибудь пизду.
Шевелить там понемножку:
Вставить пальчики в дыру.

Очень хочется засунуть
Возбужденный хуй туда!
Позу новую придумать,
Чтоб продрать наверняка!

Очень хочется мне спермой
Брызнуть ей в открытый рот.
Насладиться разом первым.
Отдохнуть и — за второй!

Очень хочется, чтоб друг мой
Наблюдал со стороны,
Подготавливая хуй свой
Для еще одной игры.

Очень хочется в две дырки-
Сразу! — всунуть нашу стать.
Слушать стоны, слушать крики:
И — ебать, ебать, ебать!

Очень хочется окончить
Восемь, девять, десять раз:
А потом сказать, что ночка -
Очень славно удалась!

Развлечений разных масса,
Все назвать — нелёгкий труд,
Но они все не сравнятся
С тем, что еблею зовут!

Даже новенький компьютер
Не сравнится никогда
С тем, что дарит добрым людям
Похотливая пизда!

От бомжа до президента
Все ответят, спору нет,
Что прекрасней нет момента,
Чем поёбка иль миньет!

Все хотят залезть на бабу
Коммунист или буржуй,
Есть тому резон неслабый -
Вечно-напряжённый хуй!

Потому несчастней вряд ли
Есть на свете индивид,
Чем мужик, чей хуй как ватный
К сожаленью не стоит!

Тот, чей хуй глядит на небо
И стоит всегда торчком,
Тот имеет лучший жребий,
Будь хоть трижды дурачком!

Так что, если кто-то скажет,
Что не гнался за пиздой,
Значит дрочит он в бумажку
Или просто — голубой!

внаглую спизжено из сети

***
Нам не дано предугадать,
как наше слово отзовется.
Вот так, бывало, крикнешь “БЛЯДЬ!”
И половина обернется…

***
Ты выглядишь шикарно, идеально
О, как высок твой статус социальный!
Хотя тебя, такую всю элитную
Вчера ебали в жопу целюлитную!

***
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто выебать охота!

***
Платице в горошек,
Тонкое кольцо,
Я лица не помню,
На хуй мне лицо.

***
Сняла решительно бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою нет больше сил...
А он достал его, такой малюсенький...
На что надеялся, когда просил?..

***
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал -
На него, увы, не встал.

Скороговорки (школьные, 30 летней давности)

Шёл хуй по хую,
Нашёл хуй на хую,
Взял хуй зАхуй
И выкинул нАхуй!

Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
пИзда пИзду пизданула,
Пизда ноги протянула.

(Вроде кратко и по теме)