Истории

Собрание якобы реальных историй из нета. Начнем...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И ебу между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подеццки, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая…

Пасека

Длинный, о практически на всем протяжении рвет в клочья. Номинант на самый аццкий отжиг лета 2006

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…'

Сегодня на anekdot.ru прочитал


БАБЫ-ДУРЫ

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

Старая Пелотка

Пиздец! Заклинило Васю... Интересно, кто следующий запостит эту же историю?...

(Офигевший @ 16.08.2007 - время: 16:47) Пиздец! Заклинило Васю... Интересно, кто следующий запостит эту же историю?...
Ой..бля..пардон-пардон

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Вроде как реальные. Из студенческих.. Хотя, ХЗ.. Студенты столько баек "запускают". У нас на лекции как-то прикол был, так в течение семестра я о нем слышал от знакомых раз 15 и каждый раз он происходил в другом ВУЗе в присутствии рассказчика, "гадом буду!"..

Итак...
(сохранена орфография публикатора)
1. Нормальный такой каламбурчик.. Уже может и в статусе анекдота, но когда-то 100 пуд был реальной историей..
однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

2. А вот это уже на анекдот смахивает сильней.. Хотя могло быть и правдой.. Но, видимо, сильно приукрашенной..
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

3. А вот эта вполне.. У кого дети, знают: в публичных местах с ними надо держать наготове тряпочку с хлороформом. Ну или чупа-чупс на крайняк!
Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

ЗЫ. А что? Спрашивать по-русски надо! А то все с хитростями еврейскими..

Намбер 1

Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми
волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и
соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее
раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась
татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург
написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь
газон".

Намбер 2

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас
родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу,
заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее
трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я
заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио,
Техас).

Намбер 3

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего
дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет
неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем,
что пора спать и просим счет.
Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте,
валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству
он нужен будет, когда счет увидят".
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй,
вазелин понадобится".

Очевидец - не ваш покорный слуга, но человек, не меньше заслуживающий доверия

Маргарита Бубнова или почему в Рождество археологи бояца ходить в туалет.

Это старинная легенда о Маргарите Бубновой, которую поведал мне погонщик коров за бутылочкой крепкого вина. Леопольд Карлович, а именно так звали погонщика, очень лю-бил животных: всегда гладил их по спине хлыстом и называл их ласково: «Блядь». Таким же он был и с людьми. Никто не знал сколько ему лет и сколько лет уже не доены его ко-ровы. Опухшее лицо красноватого цвета говорило о том, что дешёвый алкоголь – это его верный и единственный друг и поэтому он с радостью согласился присоединица к нашей шумной и весёлой пирушке.
Мы стояли лагерем у несуществующего ныне села Рождество и занимались археологиче-скими изысканиями. За стенками палаток стоял уже август. Тёплые деньки шли в пере-межку с холодными. Девочки были похожи на кочаны с капустой, одеваясь потеплее, а мальчики, чтобы не болеть, пили…
И вот в один из таких холодных августовских вечеров наш гость рассказал нам свою ис-торию…
«Это было очень давно…Кажись в 19.. году. Тогда село было не то, что нынче…(дальше идут размышления о падении царизма, коммунистах, подробное и правдивое описание ге-неральных секретарей, всех их недостатков и их сексуальной ориентации, хорошее было бы дополнение к школьным учебникам по Истории России)…ну да-к вот я отвлёкся. Я то-гда был молод и очень мал ростом. Поэтому все селяне звали меня карлой (т.е. карлик), потом это имя ко мне прикрепилось и когда в 1961 г. Выдали паспорт я значилсо уже там как Карл Леопольдович…»
О том, почему у него было отчество Леопольдович у миня уже не хватило моска, чтобы спросить…
«…в нашем селе жила отличная тёлко (профессиональный сленг, олбанского языка тогда не знали) звали её Маргарита…в неё влюблены были все: кузнец (подробное описание личности…), трактористы (подробное описание личности…), Танька «Длинная перчатка» ветеринар-ассенизатор (подробное описание личности…), поп Олексий и попёнок Онтон («не буду упоминать имя Господа в суе…»), сторож Егор, директор Дома Культуры (под-робное описание личности…) и даже старый пёс Леопольд (???)».
«…и я был тоже от неё без ума…однажды тёплым летним субботним вечером, встретив её на улице, я пригласил её на танцы в ДК, куда привезли новые виниловые пластинки…мы чудно понаступали друг другу на ноги, танцуя вприсядку, показывая разные верёвочки-ковырялочки…короче оказались на сеновале, а кузнец (подробное описание личности…) в это время долбил свом молотом другой стог…На следующий день мы, с Марго: все в сене, в мятой одежде, с запахом перегара бодро шли в дом к Бубновым с целью просить благословления её родителей на свадьбу (подробное описание личности…). В подарок я приволок здоровенную тушу самой жирной и мясистой коровы в стаде, из-за которой едва не загремел на 10 лет за растрату социалистического имущества…В общем разговор с от-цом, директором совхоза, сразу не задалсо (подробное описание личности…) и я был из-гнан с помощью ноги сразу с крыльца дома, а Маргарита в слезах была заперта в своей горнице…Целый месяц я каждую ночь, кусаемый сторожевыми псами, пробиралсо к око-шечку, за которым сидела моя ненаглядная (скупая слеза покатилась по щеке погонщика, исчезнув, где то в бородёнке)…Я не видел её, только слышал и не знал, что под её серд-цем живёт наш общий ребёночек («Эх, налей братец ещё…буль-буль-буль…Хлоп»)...Однажды вечером вся деревня была в панике. Все бежали по улице и кри-чали «Бубновый горят. Пожааааааааааар!!!!». Я побежал к дому. Около полыхающего здания стоял молча отец, как-будто каменный…Я же вместе со всеми бегал за водой на колодец и тушил дом...Кричал: «Марго, Марго, Марго!!!» и никто не отзывался…Её на-шли на следующее утро. Она и мой Ондрейко умерли страшной смертью…Все знали имя смертоубийцы…Суровый отец её (подробное описание личности…), узнав, что её обрю-хатил какой-то пастух, решил смыть позор со своей семьи и со словами «Да иди же ты к нему…» (из протокола Судебного заседания) утопил ей в деревенском туалете, прямо в дерьме…(Девочки, которые сидели рядом стали рыдать и невольно прониклись жалостью к паспастуху)…Отца (подробное описание личности…) осудили и он позже умер в тюрьме от туберкулёза…но тут в деревне стали происходить странные вещи…полгертейст (т.е. пер с пастуш. полтергейст)…молодые девушки, которых вечером гнала нужда в туалет стали пропадать прямо там. Лишь одной удалось вырваца и рассказать селянам, что произош-ло…Это была Маргарита, бледная, с костлявыми руками кричала девушка в истерике, она схватила меня за…, и говорила от-дай мне моего Ондрейку».
Бабки (подробное описание личности каждой…) ещё долго об-суждали, за что девчонку забрали в психушку…но после этого происшествия люди стали покидать это проклятое село и через пару лет оно окончательно заустело...молния и пожар довершили дело…один я и кладбище при церкви осталисо вместо Рождества…каждый день я прихожу туда и смотрю в родное мне лицо…»
Потом погонщик встал, хлопнул четыре раза на посошок, сел на коня и погнпл свои коров дальше. Мы же под впечатлением сидели и тупо смотрели на костёр. Девачки боялись ид-ти в туалет и нервно тыкали друг дружку локотками…

Как может родиться страшная история, если участники слегка не в себе.
Случилась эта история году примерно в 1995. Был август, открылся сезон охоты. Пятница, окончание недели. Мы небольшой компанией в 6 человек поехали на двух машинах на ночную рыбалку, большей частью бухнуть, т. к. ловилась в том месте мелочёвка. Речка узенькая, берега подрытые, скользкие, дно илистое. Ночи были уже холодные, водичка тоже холодноватая.
Один из нас-Витя, был большой любитель выпить. Приехали на место, наловили на уху, сварили, выпили, уху съели, потрепались. Клёва не было, постепенно все стали засыпать. А рядом были ещё знакомые рыбачки, а ещё дальше, вниз по течению встали охотнички к утренней зорьке.
Витьку было мало, он по соседям ещё поднабрался, долго буробился, всем мешал.
Рано утром я проснулся, туман страшный. Смотрю Витька нет. Из тумана рвздаются какие-то стихающие хрипы. Бужу остальных, мы начинаем искать. Находим его висящим на дереве со стороны воды и держащимся из последних сил руками и ногами. Чуть мы его от этого дерева оторвали.
Вот что он нам рассказал: проснулся я на зорьке, туман, курить нечего, пошёл я к соседям. В это время раздаётся грохот шагов и из камышей выходит громадный чёрт и начинает звать его к себе.
Витёк с перепугу помчался куда глаза глядят и свалился в реку, долго барахтался, с пьну не мог выбраться на берег, смог только схватиться за дерево и висеть так, чтобы не замёрзнуть. А чёрт бегал по берегу с грохотом, долго что-то орал.
Послушали мы его, вроде вменяемый, хоть и с похмелья.
Тут из камышей выходит сосед-рыбачок, громадного роста, в болотных сапогах, фуфайке, а самое главное на голове надет заячий треух, уши которого подняты вверх и торчат в разные стороны. Орёт "закурить не дадите?"
Мы просто катались по земле, вот вам и чёрт. А грохот был ружейный...

автор - Halk Bel


Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-её рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать её фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
Вот такой я еблан.шко............................................

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные?
Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать – не перекопать. Комбат глянул на доходягу – и отправил его на пост ретрансляции. Вроде как на реабилитацию – куда на него такого сейчас рацию навьючивать – самого таскать впору. А на посту – отожрется, на человека похож станет, там и поглядим.
Пост ретрансляции находился на горе, у подножья которой дислоцировалась бригада. Топал до поста Димон пол-дня – по узкой тропинке, вьющейся серпантином вдоль скалистой стены. Сто раз садился передохнуть, судорожно глотая разреженный воздух и отчетливо понимая, что ни до какого поста он не доберется, а сука-комбат послал его туда, чтобы избавиться от задохлика. А когда, наконец, добрался – понял, что попал в самый настоящий солдатский рай.
Команда поста – семь человек во главе с сержантом-сибиряком Лёхой Кедровым – основательным хозяйственным мужиком. Дисциплину поддерживал, но руки не распускал и другим не позволял. Жратва – от пуза, готовили сами – точнее, готовил всегда узбек Равшан Мирзоев, остальные чистили картошку, да мыли посуду по очереди. Построений нет, строем никто не ходит, отдежурил на станции или на охранении – и хоть спи, хоть в небо плюй. Стряпал Равшан талантливо, умудряясь из стандартного солдатского рациона создать любые деликатесы, а к праздникам рачительный Леха еще и втихаря бражку заготавливал – хоть по чуть-чуть, а все как у людей быть должно. Продукты им раз в неделю доставлял старшина на ишачке Ваське, а больше они начальства и не видели.
Что еще надо для счастья солдату? Разве что маленько сердечного тепла, да душевной приязни – и всем этим с лихвой одаривал их общий любимец – кудлатый пес Паджак, живший на посту. Любил он всех солдат без исключения и от щедрот душевных постоянно прятал солдатам под подушки мослы, оставшиеся от обеда. Бойцы за это Паджака поругивали, но не всерьез – понимали, что пес угодить хотел. И служил Паджак не за страх, а за совесть – и по этой причине постовые в охранении зачастую беззастенчиво дрыхли – знали, что чужого Паджак на версту не подпустит. А когда Саньке Башилову пришло письмо от невесты – ну, вы понимаете, какое… Так Паджак подошел к закаменевшему Саньке, башку ему на колени положил и просидел так с ним весь вечер, ни на шаг не отходил. И Саньку никуда не пускал – чуть тот двинется – Паджак его – лапой: сиди. Наконец Санька взмолился: «Да я поссать, честно!». И то – Паджак его туда-сюда проводил и под кроватью у него всю ночь провел. Понятно, был пес для солдат лучшим другом, и был на той горе не только солдатский рай, но и собачий.
А отбомбиться ходили бойцы на край скалы – нормальный сортир в камне не выдолбишь. Пристраивались на узкой тропинке в полуприседе, отклячив зады в сторону пропасти, да и бомбили помаленьку, держась за вбитый в скальную трещину альпинистский карабин со шлямбурным крюком, чтоб не свалиться. Ничо, привыкли, хоть и поначалу жутковато было слышать, как ночной ветер в скалах завывает. Сержант Лёха требовал, чтоб гадить ходили по двое: один бомбит, второй – на стреме, мало ли что…
И вот сменился раз ночью Димон с охранения, да и решил перед законным отдыхом отбомбиться. А кого на подстраховку позовешь? Санька – на смене у станции, отходить нельзя, Гоги – в охранении. Будить кого-то? Ну, вы понимаете. Сунул Димон автомат в пирамиду, да и пошел самостоятельно – фигня, Бог не выдаст, свинья не съест. Пристроился привычно над пропастью, держась за карабин – пошел процесс. А ветер ледяной дует так, словно звезды с неба сдуть хочет. И голосит в скалах, как ведьма в родах, и окрестные шакалы ему отзываются.
И вскочили в койках бойцы, как подброшенные, разбуженные кошмарным воплем Димона. Не просто страх был в этом вопле – ужас леденящий, тоска смертная. Похватали автоматы, ломанулись наружу как были – в трусах, босиком. А навстречу им – Паджак опрометью метнулся, с поджатым хвостом – юркнул в дом и под койку забился. А за ним следом – Димон. С перекошенной мордой, с булыганом в лапе и со спущенными штанами. И орет, не унимаясь:
– Сука, сука, сука!!! Убью, бля-а-а!!!
Оказалось. Умница Паджак решил на всякий случай Димона подстраховать – привык, что солдаты туда по двое ходят, ну и решил проявить инициативу. И пошел за ним следом, бесшумно ступая по каменистой тропинке. И сидел рядом в темноте, охраняя Димона ото всяких напастей, ничем не обнаруживая своего присутствия. А в самый ответственный момент решил ободрить Димона – мол, не бойся, друг – я с тобой. И – нежно лизнул Димона в лунную жопу!
Утром, бреясь у осколка зеркала, Димон заметил, что казацкий чуб его побелел. В известке, что ли, измазал? Димон поворошил чуб мокрой ладонью. Известка не стряхивалась.

© Bambarbiya

Один день из жизни Степана Михалыча
аффтар: жестяньщег



Утро у Степана началось хуже не бывает. Сперва запикало радио и после гимна ебучий голос произнес: «…доброе утро, товарищи. Сегодня пятница, 23 августа». Потом забарабанил будильнек. По-обыкновению своему Степа тут же выключил его нахуй, пачесал свои коки, патрогал эрергированый хуй и решил еще немного панежицца в пастеле. Его тело вмиг вырубилось по-новой, а рука так и осталась на хую. Дремал он еще минут десять, но их хватило чтоб увидеть жуткий сон. Будто он не фрезеровщик с завода «…», а электрик в женском монастыре. И вот его вызывает к себе главная игуменья и благословляет на замену лампочки у себя в келье. Но вместо креста приказывает пацылавать сваю заросшую пезду. Наш Степа припал было под подол, но там вместо старой пелотки он обнаружил пять, по колено висящих, хуев. Манашка ехидно улыбалась сваим беззубым ртом, а Степан взял эти все хуи в руку и тут же почувствовал как на его ебальник вылилась жидкость…
- Вставай хуйплет, на работу проспишь! – это уже со стаканом воды будила его жена, - Ты чо за хуй держишся как за ручку от лопаты? Незабуть, имбецил, что седня у тя зарплата и куда после работы тебе надо поехать!..
Тупо переберая в голове последний сон наш фрезеровщик поднялся с постели и отправился в сортир по дороге вспоминая куда он должен поехать после работы.

Те, кто постарше помнят, что в 80-е года прошлого века в провинциальных магазах кроме кильки в томате нихуя не было и простой обыватель всячески изощрялся штоб какнить прокормицца. Те, кто жил поближе к Маскве тому было прощще. Сел на электричку или автобус, скупился в родной столице и заебись. А наш герой жил до нее далеко, но ему тоже хотелось деликатеса под названием КАЛБАСА.
Как-то на днях его жене посчастливилось сшить платье одной дуре у каторой муж работал на мясокомбинате. И та пообещала в знак благодарности затарить ее калбасой. Стрелку назначили на день зарплаты Степана. И вот это день наступил.
- Лида, может нуиво нахуй, еще попадусь, патом пазора не оберешся. – просил свою жену наш фрезеровщик.
- Ты далбаёб! Я уже за тебя всё сделала. Тебе тока нада приехать на камбинат и ждать у забора в условном месте и всё. Хуй с ним, разрешаю по этаму поводу купить шнапс. Под калбаску и ёбнем вместе после работы. Как раз мама обещала в гости седня притти…
Колбаса, теща и шнапс ждали его вечером. Но сначала еще нада до работы дойти, отъебашить смену у станка, отстоять очередь у кассы за заветными 180 рэ.
- Ты еду будешь с собой брать? – спросила уже ласково Степана его жена-белашвейка, - Ато еще сало осталось, каторое твоя мать прислала.
- Нехачу, я в столовке поем…

У идущих к проходной завода «…» ебальники были счастливые. Еще бы, ведь седня зарплата. Только наш герой не весел. Ни как не может выкинуть с башки ебучий утренний сон. Терзает мысль к чему бы такая хуйня может присницца?…

…Не доходя своего станка Степана догоняет молодой мастер цеха.
- Михалыч, - сказал с мольбой в глазах ему он и протянул чертеж детали, - начальник сказал, чтоб ты седня за Игнатова на токарном паработал. Заболел он, а тут срочный заказ. Можем не успеть…
- Чтож, можно и на токарном, - усмехнулся ему Степа и, взяв чертеж, направился к токарному станку.
Подойдя к шкафчику с резцами он развернул чертеж. И ахуел. На нем в трех проекциях была начерчена деталь один к одному пахожая на хуи из его утрешнего сна. Нужно было сделать 5 штук. «Вот и сон в руку, - подумал Степан, - славбогу что их целавать не нада…».
До обеда было сделано сразу 4 «хуя». Без перекуров и остановок. И вот оно, законное время обеда! Степан Михалыч предвкушал щи и макароны са шницелем, но его грезы обломила тетя Клаша-уборсчица:
- Степка, ты тормозок взял штоль? Ато столовка седня не работаить. У них Машка-посудомойка вчера родила вот они и гуляють. Директар разрешил…
«Вот это ниибацца дела! – завопил про себя наш герой, - так до конца смены хуй протяну. И денег нет с сабой, а тоб в магаз сбегал за кефиром»…

…Когда Степан стоял в очереди за зарплатой, то его желудок исполнял по меньшей мере Реквием Моцарта. Жерать хотелось невыносимо. В глазах витали темные круги в перемешку с выточеными седня пятью хуями. Все рефлексы и инстинкты отключились к ебеням. Мозг подавал только одну команду: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ…
И вот деньги получены и наш фрезеровщик едит в тролейбусе к заветному мясокомбинату. Подойдя к заветной дыре в заборе Степа стал ждать колбасного курьера. Надо сказать, что у этого отверстия стояло еще по меньшей мере человек 10. А расклад был такой. В какойто момент из дырки вылезала чьято голова и спрашивала: «кто Вася (Петя, Саша, Моня…)?» Из нашей зазаборной толпы выходил Вася (Петя, Саша, Моня…), брал у головы сверток, сувал ей деньги и уебывал. Так дошла очередь и до Степы. Он быстро забрал сверток, сунул голове 15рэ и пашол на остановку.
Сидя в тролейбусе по дороге домой Михалыч запустил руку в сумку и потрогал содержимое свертка. На ощупь в нем было завернуто пять колбасоподобных объектов. Искушение и голод не заставили себя долго ждать. Развернув в сумке вслепую бумагу Степа взял колбасоподобный объект и попытался оторвать от него кусочек, чтоб запустить его себе в пасть. Но не тут то было! Колбаса оказалась скользкая и нихуя не потдавалась на разрыв. Чо за хуйня? Фрезеровщик заглянул в сумку, а там, на раскрытом свертке аккуратно лежали пять бычьих хуёв. Нашего героя охватило такое отчаяние, что он захател на оставшиеся деньги купить взрывчатку и разъебашить весь мясокомбинат со всеми хуями. Он материл (почти вслух) сваю жену, тещу (за то, что радила такую дуру) и всю ее родню до десятого калена…

Доехав до сваей остановки Степке пришла гинеальная мысль как подъебнуть сваю жену и ебучую тещу. Сперва он побежал в сапожную мастерскую к своему знакомому сапожнику и попросил у него немного лущеных ниток. Типа подшить валенки. Оттуда (по дороге взяв в гастрономе шнапс) прямиком направился в аптеку и, слегка смущаясь, приобрел там «пулеметную ленту» гандонов (10 шт, обработаны силиконом, проверены электроникой). Патом забежал в свой подъезд и расположился там на подоконнике для своей нехитрой операции.
Выложив на газету все пять хуев Михалыч поочередно натянул на них презики и завязал с двух сторон веревкой. Получилась ниибацца калбаса. От настоящей отличалась тока запахом резины. Выкинув остальные гандоны в мусарапровод (чтоб патом не объясняцца Лидке откуда они у него в кармане), наш герой пахуярил домой.
Открыв дверь ему в нос сразу ударила вонь духов «Шахеризада». Это значит пришла теща на халяву пажрать бычьих хуев. Встретив мужа Лидка спрасила всё ли нормально. И, услышав положительный ответ, радостно схватила у него сумку и полетела на кухню хвалицца сваей мамаше калбасой. На это зрелище тут же прибежал поглядеть Степан. Белошвейка с мамашей вытащили с сумки сверток, развернули его и долго любовались на его содержимое. Лидка взяла батончик побольше, погладила его, и поцеловав в самую залупу и сказала: «Наконец-то милая колбасочка будет сча во мне!»
Фрезеровщика схватил такой приступ смеха, что он пёрнул. Но белошвейка на это не обратила никакова внимания. Она уже клала колбаску-хуй на доску и отмеряла ножом длину отреза. Теща, тем временем, поставила рюмки на стол и скамандывала Михалычу налить водки. Доливая третью рюмку Степан краем глаза заметил, как его жена молча отложила нож в сторону и полезла в столешницу за скалкой. Тут наш герой схватил остатки водки и пулей вылетел с кухни…

…Заперевшись в ванной он долго еще слушал как за дверью пиздит его жена колотя скалкой об косяк. Но, с водкой в желудке ему уже было допизды…
©

ХЗ анекдот или нет, судите сами

Ситуация такая, женщина вызвала скорую. Встречает санитаров у подъезда, говорит муж шею сломал или еще что то, лежит, пошевелится не может. Они берут носилки, заходят в квартиру, мужик лежит в трусах в туалете, шея правда сломана. Ложат на носилки и несут вниз к машине по лестнице. По пути спрашивают "мужик, ты как умудрился шею то сломать в квартире?". Он рассказывает: "Сижу на унитазе, делаю свои дела, читаю газету, курю. Пепел стряхиваю в унитаз между ног себе (сам так делаю бывает ), уголёк срывается с сигареты и падает на яйца. Я подскочил, а над унитазом (у многих такое) шкаф! Так и сломал". От смеха санитары носилки выронили с мужиком вместе

Из письма друга....

Начал менять фильтр Аквафор (ночь, 12 часов). Сдуру с просонья не перекрыл воду, она потекла, дожрена, но быстро перекрыл: воды натекло немного, все убрал, вроде нормально.
Телефонный звонок - поднимаю трубку - звонит сосед снизу. Дословный текст разговора:
- Здравствуйте, Евгений. Извините за столь поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, сейчас свё затопит на хуй!!" сильно осложнит нам жизнь, или все закончится хорошо?
- Ээээ...да все ОК, все перекрыл, вода просочиться не успела, так что извините меня, если я вас разбудил
- Нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания.