Генератор светских бесед!

https://www.gatchina.biz/generator

к примеру, набрав слово "Хуй", я получил вот это:
"Хуй – наследственное, основное чувство человека; Хуй объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Хуй выросла и моя добродетель, она так и называется: Хуй. Для многих Хуй, возможно, махровый баян, но мне кажется Хуй стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Если Хуй не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Хуй. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Хуй – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Хуй – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Оставьте людям их Хуй, и они вас полюбят. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Хуй. И что? При изучении Хуй есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». Блажен человек, который снискал Хуй, ибо приобретение его – высшее благо. А вот «Йух» – это Хуй наоборот."

слово вжопухуйвам знаете, местами даж в тему))
Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Вжопухуйвам. Фактически речь о Вжопухуйвам не идет. Работа ведется в области грамотной имитации. Что больше соответствует жизни людей. Вжопухуйвам. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? Вжопухуйвам – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Новый сюрприз приготовила фирма «Вжопухуйвам-VAM»: «Вжопухуйвам для начинающих» вот-вот появится в продаже. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Вжопухуйвам. Если у Вжопухуйвам сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Вжопухуйвам – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Слово «Вжопухуйвам» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Эх... Вжопухуйвам. Блистать так блистать! Любить так любить! «Вжопухуйвам». А производил впечатление умного человека. А вот «Мавйухупожв» – это Вжопухуйвам наоборот.

пиздец, моя валяется...

"На нас производит слишком большое впечатление Дефлорация, которой мы никогда не видели. И это тоже – правда. Я то могу сколько угодно говорить об этом. А вообще, лучше один раз увидеть Дефлорация, чем 100 раз прочитать о Дефлорация. Когда Дефлорация просто молчит, интеллигенты хранят гордое молчание. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Наш генератор, хоть и не генератор Ван Дер Граафа, но устроен так же просто. Ведь мы рассуждаем о проблемах, которые волнуют все общество. Что, Дефлорация не волнует наше общество? Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Дефлорация. Позвольте Дефлорация взрослеть вместе с вами. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Дефлорация и деятельность Дефлорация. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Дефлорация, депутаты постеснялись. А вот «Яицаролфед» – это Дефлорация наоборот."

прикольная фича....)))))

"Пал Палыч легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. На нас производит слишком большое впечатление Пал Палыч, которого мы никогда не видели. Восьмичасовой рабочий Пал Палыч. Сильный Пал Палыч творит сильного человека, слабый Пал Палыч делает человека слабым. Пал Палыч – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Впервые увидев Пал Палыч, понимаешь: рай бывает не только утраченным, но и обретенным. Пал Палыч – имя, которое вы знаете. По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большой Пал Палыч. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый Пал Палыч? Пал Палыч работе не помеха. Понимайте это, как хотите. А вот «Чылап лап» – это Пал Палыч наоборот."

ыыыыыыы....))))))

"Зорге в рекламе не нуждается. Зорге. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? Зорге не обязан быть великим. Важно, чтобы он был Вашим. Нас окружает больше Зорге, чем это необходимо для существования. Зорге – это друг, с которым легко общаться. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Зорге» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Зорге». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Зорге. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасный Зорге. В Зорге упражняться весьма полезно, вот только где сыскать комплекс этих упражнений. Чтобы понять Зорге, сначала надо понять себя. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Зорге» – это моя любимая тема. А вот «Егроз» – это Зорге наоборот."

Дэф по никам прикололась классно)))
А я уёбище исследовала)
Уёбище, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Уёбище. Хочешь узнать правду жизни – воспользуйся Уёбище, хочешь узнать правду о себе – воспользуйся двумя Уёбище. Исследование Уёбище – моя страсть и хобби. Уёбище начинают ценить и почитать только потеряв его. В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – Уёбище. Уёбище уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Уёбище, Уёбище!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Уёбище. Мир, вроде, ничего и не заметил. Величие не в том, чтобы впадать в Уёбище, но в том, чтобы касаться одновременно двух Уёбище и заполнять промежуток между ними. Уёбище. В Интернете есть много на эту тему. В конце концов, можно просто позвонить в справочное и сказать: «Уёбище». Думаю, там обязательно ответят. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Уёбище тебя любит. А вот «Ещибёу» – это Уёбище наоборот.

Деф здоровско придумала)))

Ромачо – вместе мы сила. Выйдем на тропу Ромачо. Ну а пока, полет Ромачо откладывается в связи с непогодными условиями. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Ромачо. Эх, Ромачо... А ты помнишь, как всё начиналось? Образ жизни Ромачо не отличается в корне от вашего – Ромачо просто быстрее. Если есть Ромачо, то должно быть и ПротивоРомачо. В общем, работаем с Ромачо без велосипедов. Если каждое утро начинается с Ромачо, то стоит задуматься – «почему?» Вообще, думаю, что Ромачо – это аллегория. А вот «Очамор» – это Ромачо наоборот.
***
И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Бесёнок – пристегните самое дорогое. Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Бесёнок. Знаете, сколько Бесёнок в интернете? Нужно четкое определение Бесёнок, тогда Бесёнок будет интересен другим. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Бесёнок. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. А как зимой Бесёнок пригодится. Откроешь баночку Бесёнок на завтрак, сразу настроение поднимется. Я знаю, что будет завтра – Бесёнок. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Бесёнок, что помнишь обо мне. Не надо торопить события, и мы все обязательно придем к Бесёнок. Величие не в том, чтобы впадать в Бесёнок, но в том, чтобы касаться одновременно двух Бесёнок и заполнять промежуток между ними. А вот «Конёсеб» – это Бесёнок наоборот.
***

Можно даже так сказать: «Лиора. Ваш комфортный компаньон». «Лиора» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Лиора будет всегда рядом. Лиора – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Лиора. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Может быть, еще придет время, когда Лиора нужно будет занести в Красную книгу. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Лиора. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Лиора и понять, на что Лиора способна. Лиора обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Сегодня занятие Лиора – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. А вот «Ароил» – это Лиора наоборот.

хуйассе торкнуло

На первый взгляд, работа шахтёра в разы сложнее мучений программистов (программисты зашубуршали, захрустели костяшками пальцев), но это лишь видимость. Потому что программист уже живёт в реальности Песчаная Эфа, оставаясь при этом человеком, в то время как шахтёр, проехавшись на трамвайчике до дома, попадает не в ещё один филиал Песчаная Эфа, а действительно домой – скромную обитель индустриального трудяги. Не все то, что ты не можешь доказать, является Песчаная Эфа. Песчаная Эфа. Не бойся своих желаний! Эх... Песчаная Эфа. Блистать так блистать! Любить так любить! У Песчаная Эфа есть одна притягательная особенность: упражняясь с ней в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Песчаная Эфа – твой персональный помощник. Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Ну что вы так, как будто увидели Песчаная Эфа в первый раз. Неужели на самом деле впервые? Дареной Песчаная Эфа под хвост не смотрят. На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Песчаная Эфа» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. А вот «Афэ яаначсеп» – это Песчаная Эфа наоборот.

Измерять параметры Мясо «на глазок» нельзя. Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «Мясо» в интернете. Мясо – это маска души. Возможно, Мясо существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? Если уж человек перешел на Мясо, он идет до конца. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Мясо. Вот мой стиль – Мясо, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Если человек говорит мне «Ты Мясо», я не задаюсь вопросом «А не Мясо ли я?», я задаюсь вопросом «А не Мясо ли он?» Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Мясо». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Мясо». Например, «Здравствуйте, Мясо». – Эх... – Коля уставился в окно. Он ждал чуда. Но вместо чуда на него понимающе смотрели трубы родного металлургического завода. А Мясо? – Не грусти, Коля! – как бы говорило Мясо, – Еще каких-то тридцать два года, и комбинат выделит тебе однокомнатную квартиру. Не ведись на цацки и лживую популярность. Всё это от лукавого, Коля. – Да, – твердо сказал Коля и мысленно поприветствовал трубы своего родного комбината. Так начался новый день. А вот «Осям» – это Мясо наоборот.
а вообще, темко уже есть на приколах из глубин инета

Будьте бдительны, водители – впереди Олень... Это всего лишь Олень. Вы не боялись его раньше, зачем же бояться его сейчас? Хорошо. Если у вас есть Олень, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше... Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Олень». Например, «Здравствуйте, Олень».

Когда Муза покинула поэта, к нему вернулась Капуста... Конечно, скептик может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть!». Может такое быть, уважаемый скептик, еще как может. Лучше Капуста, чем журавль в небе. Капуста – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый... Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Капуста.

вот так ..

На сайте Би-Би-Си недавно опубликовали статью о том, что бывший советский разведчик, перешедший на сторону Ми-6, получил Эрекция из рук королевы. Сама по себе статья ничем не примечательна, если бы не одно но... В правой колонке на странице проводится опрос на тему «Мечтали ли вы когда-нибудь получить Эрекция?» Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Если вы видите Эрекция в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Два друга придумывают суперфокус с Эрекция, с которым отправляются на важный профессиональный конкурс. Во время исполнения номера, пострадала жена одного из них, она же любовница другого. Коллеги ссорятся, но через несколько лет встречаются, чтобы рискнуть на большой сцене еще раз. Ведь они – любители Эрекция. Всем любителям Эрекция посвящается. Как сотрудники, люди с синдромом Эрекция – прирожденные «генераторы идей». Ну и заодно, хочется сравнить рост Эрекция с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что ее выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Эрекция! Ты – Эрекция!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Эрекция – это ругательство? Эрекция предоставляет современный уровень комфорта, соответствует международным экологическим требованиям и может эксплуатироваться во всех регионах земного шара. В каждом из нас спит Эрекция. Коля читал газету. В газете было написано много букв про Эрекция. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Эрекция, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Эрекция cтальной корпус» А вот «Яицкерэ» – это Эрекция наоборот.

Фиона не может расти в носу. И тем более – в ушах. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Фиона и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Фиона). Счастье не в Фиона, а лишь в ее достижении. Да, Фиона причиняет боль, страдание. Но столько же она приносит и радости. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Фиона и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Фиона». Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Фиона. Но если конкретно попросишь принести с собой Фиона, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Фиона-Maker» – простого инструмента для создания изображений Фиона. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Фиона. Фиона – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Фиона и не играть. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Фиона. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Фиона. А вот «Аноиф» – это Фиона наоборот.




попробовала ещё раз запустить генератор:

Если есть Фиона, то должна быть и ПротивоФиона. С Фиона ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Фиона, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. К сожалению, у старой вояки Фиона было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Фиона. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. – Господжа, Фиона, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Человек всегда знал, что делает его человеком – Фиона. Как в древности жители Средиземноморья говорили: «Все дороги ведут в Рим», так и сейчас мы говорим «Все дороги ведут к Фиона». Чтобы понять Фиона, сначала надо понять себя. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Фиона, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. А вот «Аноиф» – это Фиона наоборот.

На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Сиське – это и есть смысл жизни человека. Испокон веков умение говорить о Сиське всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Там, где я работаю, еды нету никакой. Утром дают сосиску, в обед суши и к вечеру тоже сосиску, а чтоб коньячку или Сиське, то хозяева сами трескают. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Сиське. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Сиське. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. Как известно, Сиське состоит из видимой части и невидимой. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Сиське и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» Как ни выбирай, Сиське в итоге свое получит. Нет, я ни в коем случае не против Сиське и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Сиське лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. А вот «Екьсис» – это Сиське наоборот.Text for stupid IE.Text for stupid IE.

Верность Сиськи Кончиты морталес – вот высшая присяга. Жизнь – это цепь, а Сиськи Кончиты морталес в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Сиськи Кончиты морталес» – это моя любимая тема. Где ты, народный герой – нежадные, справедливые, человеколюбивые Сиськи Кончиты морталес? Некоторые кричат на каждом углу: «Сиськи Кончиты морталес! Сиськи Кончиты морталес!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу. Сиськи Кончиты морталес – путь к достойной жизни. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Сиськи Кончиты морталес виноваты. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Сиськи Кончиты морталес, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Сиськи Кончиты морталес. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. А вот «Селатром ытичнок икьсис» – это Сиськи Кончиты морталес наоборот.

Обезьяннег
Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Обезьяннег. Странная закономерность: тексты, в которых содержится слово «Обезьяннег», запоминаются гораздо лучше и прочнее, чем важная и нужная информация. Нет, я ни в коем случае не против Обезьяннег и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Я знаю вкус Обезьяннег, но жевать нечего, а когда будет, что пожевать, боюсь Обезьяннег не почувствовать. Стильный человек хотя бы два часа в день занимается Обезьяннег. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синий Обезьяннег, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красный Обезьяннег, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. Раз уж мы говорим о Обезьяннег, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Обезьяннег» – максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Обезьяннег. Обезьяннег дал всё, что от него ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Задача Обезьяннег – приносить здоровье человечеству, служить обществу. А вот «Генняьзебо» – это Обезьяннег наоборот.

(Misty @ 21.10.2008 - время: 22:16) Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований.
не убедительно как-то
за уши притянуто

(*Лёлька* @ 21.10.2008 - время: 22:35) Лёлька – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают.
А мона хотя бы рекламу данного кино позырить?