Будьте осторожны с пробочками!!
biss
Новичок
4/15/2018, 12:04:03 AM
Да и я из подобной ситуации также выходил. Яблоко ушло в меня. Напрягался сразу, без результатно, руками тоже было не вытащить, минут 20 с ним ходил, даже начал подумывать уже о медецинской помощи, потом реально сел на унитаз и начал сильно напрягаться , раз.два и на пятый раз злополучное яблочко вылетело из меня, адреналин и удовольствие в одном флаконе.
нудист со стажем
Мастер
4/15/2018, 11:57:13 PM
(biss @ 14-04-2018 - 22:04)
Да и я из подобной ситуации также выходил. Яблоко ушло в меня. Напрягался сразу, без результатно, руками тоже было не вытащить, минут 20 с ним ходил, даже начал подумывать уже о медецинской помощи, потом реально сел на унитаз и начал сильно напрягаться , раз.два и на пятый раз злополучное яблочко вылетело из меня, адреналин и удовольствие в одном флаконе. Не стоит рисковать без причины. Во всём необходимо иметь разум, логику, и делать всё без фанатизма. Иначе, могут быть и проблемы со здоровьем (попой), и неприятности как на работе, так и в повседневной жизни.
Да и я из подобной ситуации также выходил. Яблоко ушло в меня. Напрягался сразу, без результатно, руками тоже было не вытащить, минут 20 с ним ходил, даже начал подумывать уже о медецинской помощи, потом реально сел на унитаз и начал сильно напрягаться , раз.два и на пятый раз злополучное яблочко вылетело из меня, адреналин и удовольствие в одном флаконе. Не стоит рисковать без причины. Во всём необходимо иметь разум, логику, и делать всё без фанатизма. Иначе, могут быть и проблемы со здоровьем (попой), и неприятности как на работе, так и в повседневной жизни.
Vladsxn
Удален 6/28/2018, 12:56:16 PM
Была ситуация как то в моей жизни. Пришел к родственникам домой. Молодая пара их дома нет, ключ у меня свой. В ванной обнаружил небольшое дилдо на присоске. Удержаться не мог, только одна мысль что его засовывала в себя сестра моей жены очень возбуждала, ну я быстренько лейку с душа скрутил, сделал все процедуры и в перед насаживаться на него. Было конечно и стыдно что использую чужую игрушку, но моё возбуждение взяло верх))). Короче говоря игрушка в меня провалилась. По началу вроде ничего, пытаюсь достать, потом чуствую она куда то пропадает и нащупать я ее уже не могу. Испугался звиздец. Думаю придет хозяйка, а штуковины на месте нет, да и представил уже себя в больнице. В общем успокоился и опять вернулся к душу и начал наполнять себя водой до предела и с силой выталкивать и о чудо после нескольких попыток она вылетела. С тех пор чужие приспособления не беру))))
Sergess0
Профессионал
7/26/2018, 5:36:48 AM
(kotenok78 @ 12-02-2012 - 10:40)
А к нам в больничку поступали очень забавные пациенты!одному в пьяном угаре дружок запихнул в задницу баллон для освежителя воздуха,а вот обратно баллончик уже не вышел!наши хирурги помогли...)))
И еще дедок поступал...долго не могли понять,что с ним и чем дед болеет...позвали хирурга и тот пальцами из прямой кишки достал несколько куриных костей!а т.к.у пожилых мышцы пресса слабые,то естественным путем он их выдавить не смог!дедушка просто решил пошалить таким вот способом...а нас уверяла,что эти кости он проглотил!)))
Да уж, врачебные истории на эту тему просто чудесны)))
Сейчас читаю книгу, автор Малявин Максим Иванович , называется "Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения", смехом давлюсь, во весь голос не посмеяться, ночь на дворе.
По теме там тоже небольшой рассказик есть.
= = =
Ботва
Каких только высот полёта фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощрённость подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берёт его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождём, пока ботва вырастет, и выдернем!
= = =
Мораль такова: безопаснее всего совать в попу морковку, её можно вытащить в любом случае )))))
А к нам в больничку поступали очень забавные пациенты!одному в пьяном угаре дружок запихнул в задницу баллон для освежителя воздуха,а вот обратно баллончик уже не вышел!наши хирурги помогли...)))
И еще дедок поступал...долго не могли понять,что с ним и чем дед болеет...позвали хирурга и тот пальцами из прямой кишки достал несколько куриных костей!а т.к.у пожилых мышцы пресса слабые,то естественным путем он их выдавить не смог!дедушка просто решил пошалить таким вот способом...а нас уверяла,что эти кости он проглотил!)))
Да уж, врачебные истории на эту тему просто чудесны)))
Сейчас читаю книгу, автор Малявин Максим Иванович , называется "Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения", смехом давлюсь, во весь голос не посмеяться, ночь на дворе.
По теме там тоже небольшой рассказик есть.
= = =
Ботва
Каких только высот полёта фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощрённость подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берёт его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождём, пока ботва вырастет, и выдернем!
= = =
Мораль такова: безопаснее всего совать в попу морковку, её можно вытащить в любом случае )))))
Kak ckagete
Интересующийся
8/31/2018, 5:42:12 PM
Было раз. В ванной с вибратором шалил. Он возьми и проскачи во внутрь. Сижу и думаю, что делать? А он жужжит себе в животе. Думал уже жену звать на помощь. Стал на четвереньки, поднатужился, он и выскочил. Конечно же по началу испугался, но когда он вылез обратно, чувства били такие, что не описать.