Виновата ли я?

Муся-Маруся
4/24/2006, 10:35:37 PM
У меня есть близкая подруга ,у которой молодой человек - армянин. Когда она переехала к нему, то можно было считать ,что мы ее потеряли…т.к. звонки раз в месяц –не в счет. Он держал ее в четырех стенах, ничего не разрешая ,а сам гулял как хотел и где хотел; недавно она залетела ,решила рожать и начала проходить всех врачей ,а это означало ,что у нее появилось немного свободы…И вот недавно мы с ней встретились и решили посидеть в баре, так сказать пообщаться. И тд и тп .Время пролетело незаметно, и возращаясь утром домой ,неожиданно встретили его…дальше было обзывание нас обеих в ее случае еще и рукоприкладство. На сл.день я ей позвонила и она выдала вот что:»Он сказал, что не разрешает мне с тобой общаться, .встретит все кости переломает И мол я виновата.»После этого, она сказала, чтобы я больше не звонила. Так вот, к чему это все:Я просто хочу узнать мнение насчет этой ситуации и Виновата ли я?
DELETED
4/24/2006, 10:48:18 PM
Пф, и смешно и грустно. И даже дико. Я конечно в курсе, что вид "человек-отморозок" еще далек от занесения в Красную книгу, но такие гениальные особи... мне еще не встречались blink.gif Это я про хача ( читай - Морду кавказской национальности ).
А вы тут безусловно невиновны. У них там просто нравы не меняются уже лет эдак 500-800... Вообще, либо вы потеряете подгругу, либо она потеряет мужа...
Mindhunter
4/24/2006, 10:53:33 PM
В этой ситуации виноват только этот высокогорный колхозник. Если хочешь уберечь подругу - вытаскивать надо срочно. Для них женщина - не человек. Рукоприкладство для них норма. Такие типы - животные. Они до свадьбы милые и пушистые, но потом начинается ад !!! Бежать и только бежать от него, отгораживаясь ВСЕМИ ДОСТУПНЫМИ методами и средствами !!!
DELETED
4/24/2006, 10:54:14 PM
Ты здесь, конечно, не виновата....Только не понятно, как вы допустили, что близкая подруга попала в такую ж...?
Муся-Маруся
4/24/2006, 11:05:42 PM
(TiKKo @ 24.04.2006 - время: 18:54) Ты здесь, конечно, не виновата....Только не понятно, как вы допустили, что близкая подруга попала в такую ж...?
Понимаете,я сама порой жалею о том,что года 2 назад мы поссорились на целый месяц(корю себя за глупую и никому ненужную гордость)и в течении этого времени она с ним познакомилась,но это было полбеды,потом когда уже мы помирились,она меня с ним познакомила,но я была против общения но ничего не сказала,тк боялась потерять ее навсегда...позже его посадили в тюрьму где-то на полгода,все это время я пыталась ее убедить что не стоит с ним связыватся и тд итп. но она не слушала ни меня,ни свою маму,ни общих друзей-никого!вот он вышел четыре месяца назад и она к нему переехала,а там родня его,кот.села ей на уши-короче полный бесполезняк был ее переубедить...
Муся-Маруся
4/24/2006, 11:08:26 PM
(Mindhunter @ 24.04.2006 - время: 18:53) В этой ситуации виноват только этот высокогорный колхозник. Если хочешь уберечь подругу - вытаскивать надо срочно. Для них женщина - не человек. Рукоприкладство для них норма. Такие типы - животные. Они до свадьбы милые и пушистые, но потом начинается ад !!! Бежать и только бежать от него, отгораживаясь ВСЕМИ ДОСТУПНЫМИ методами и средствами !!!
я просто ума не приложу как или что сделать,чтобы она ушла от него пока не поздно...
Муся-Маруся
4/24/2006, 11:10:30 PM
сначала он резал ее руки ножиком для бумаги,предпосл. раз избил ее так,что ее лицо было синего цвета,правда потоом извинился и сказал,что любит...а она уши развесела и простила...
DELETED
4/24/2006, 11:28:06 PM
Если человек сам не хочет спастись - его не спасет и господь бог. Помогать нужно в том случае, если она захочет от него уйти. А иначе она может вас за " оказание помощи" возненавидеть.
Муся-Маруся
4/24/2006, 11:33:41 PM
(Pilat @ 24.04.2006 - время: 19:28) А иначе она может вас за " оказание помощи" возненавидеть.
вот этого я больше всего и боюсь...но с другой стороны я не могу бездействовать...(
DELETED
4/25/2006, 1:02:37 AM
Если она захочет уйти, то он ее не отпустит....прийдется либо запугивать, либо сбегать...был похожий случай с одной дальней знакомой...короче с "этими" объясниться по-хорошему не получится. А если она сейчас не хочет уходить, то дело - дрянь...и рожать она от него зря захотела, конечно...
Mindhunter
4/25/2006, 2:07:46 AM
Нужно просто ехать и забирать ее ЛЮБЫМ путем. Для него она лишь игрушка !!! Она сама этого не поймет !!! Лучше потерять подругу, но спасти ей жизнь не дав стать безвольной куклой, чем быть подругой человека без чувства собственного достоинства и самоуважения. А вызволять ее надо срочно, дальше будет только хуже!!!
Baglandir
4/25/2006, 6:52:51 AM
(Муся-Маруся @ 24.04.2006 - время: 19:10) сначала он резал ее руки ножиком для бумаги,предпосл. раз избил ее так,что ее лицо было синего цвета,правда потоом извинился и сказал,что любит...а она уши развесела и простила...
НИФАГАСЕ!!!!!!!!!!!!!!
короче, там уже давно схема манипулсяции
Манипулирование в семье
Манипулирование - это управление человеком, которое осуществляется с учетом целей только манипулятора, при полном игнорировании целей другого человека. Манипулирующий проявляет жестокость, во что бы то ни стало заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле. Как правило, манипулирующий находит "слабое" место у своего партнера и "играет" на этой слабости.

Конкретный пример. Муж - властный и директивный, жена - мягкая и податливая. Муж во всем старался контролировать свою жену: расспрашивал ее о том, что она делала в течение дня, требовал отчета о тратах денег, даже самых минимальных, выдавая ей на расходы небольшую сумму. Каждый раз, когда возникала ситуация, в которой жена проявляла небольшую свободу (покупала то, что ей нравится, разговаривала с подругами по телефону и т.п.), муж находил тот или иной недостаток в ее поведении и угрожал ей разводом.

Неоднократно он демонстративно собирал свои вещи у нее на глазах и уезжал к матери. Испытывая отчаянный страх одиночества, она просила его вернуться, обещая в дальнейшем делать все так, как он захочет. За 12 лет совместной жизни он уезжал в течение года по два-три раза, отключая телефон и дожидаясь, когда она приедет упрашивать его вернуться.

В данном примере муж манипулировал своей женой, используя ее страх остаться одинокой.

Каждый человек хочет быть значительным, хочет самоутвердиться в жизни. Но если нормальный человек самоутверждается за счет самого себя (добивается успеха на работе, стремится к новым знаниям, чему-то учится и т.п.), то манипулятор, как правило, самоутверждается на другом человеке за счет подавления воли последнего.

Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, обладает мягкостью характера, чувствительностью, эмоциональной зависимостью. Подчиняющийся, в свою очередь, не может сопротивляться воле манипулятора и отстоять свое человеческое достоинство. Страдая в такой подчиненной позиции, он не способен проявить характер и защитить самого себя. Довольно часто манипулирующий доводит своего партнера до состояния отчаяния, когда последний просит прощения за проступки, которые реально не совершал. В своей практике я встречала случаи, когда подчиняющийся пытался покончить жизнь самоубийством. Жестокость манипулирующего и слабость подчиняющегося - вот схема ситуации манипулирования, которая реализуется в семейных отношениях.

Пример. Жена стремилась полностью подчинить себе своего мужа. Если не выполнялся ее каприз, она всякий раз угрожала разводом. Забирала с собой сына и уезжала к матери или подруге. Муж вынужден был просить ее вернуться, поскольку очень любил сына и боялся разрыва. Жена возвращалась только при условии, если муж попросит прощения. Причем каждый раз она придумывала все новые и новые его "прегрешения". То не купил ей украшение, которое она просила, то не проявил к ней внимание, когда она этого ждала. Каждый раз муж шел на уступки, и со временем отъезды жены превратились в способ получить от него какую-либо дорогую вещь в подарок.

Во всех случаях может показаться, что манипулирующий человек обладает силой и уверенностью в себе. Однако это не так. Чаще всего он сам в родительской семье был объектом манипулирования со стороны взрослых и, по существу, не имеет опыта истинных человеческих отношений, основанных на любви и доверии. Манипулирующий не проявляет гуманности в отношениях с близким человеком: часто он сознательно доставляет боль и страдание своему партнеру, добиваясь власти любой ценой.

На консультации я неоднократно убеждалась в том, что если манипулятор полностью отдавал себе отчет в том, что он делал, то подчиняющийся до конца не понимал, что с ним происходит, страдал и колебался в оценке своего партнера. Подчиняющийся метался и не мог определиться в оценке происходящего: он страдал и стремился вырваться из унизительной позиции, в которую попал, но вновь возвращался в нее, испытывая влечение к своему жестокому партнеру Словом, он проявлял повышенную эмоциональную зависимость и не мог отстоять свое человеческое достоинство.

На консультации подчиняющийся задавал такие вопросы: "Может быть, он не понимает, что я страдаю, и ему надо все объяснить?", "Если я буду во всем его слушаться, то он будет мной доволен и не будет мне угрожать разводом?", "Если я выполню все ее желания, то она не будет больше уходить от меня?", "Если я буду еще больше ее любить, то, может быть, наши отношения наладятся?". Словом, он становился в позицию "жертвы", покорно ожидающей милости со стороны своего карающего партнера. Увы, как известно, последний редко проявляет сострадание и чаще всего "жертва" снова получает порцию страдания только потому, что не смогла защититься и проявить характер.

Если вы когда-либо попадали в подобные ситуации, задайте себе вопрос:

"Как же отличить, манипулирование это или просто борьба за власть, имеющая место в каждом браке, если он не построен по типу партнерского?"
Отвечаю.

Если в общении со своим близким человеком вы чувствуете, что он сознательно и целенаправленно вызывает в вас чувства вины ("Ты передо мной виноват (а)!"), страха ("Останешься одна (один)!") и долга ("Ты должна быть хорошей женой!" или "Ты должен быть хорошим мужем"), то будьте уверены, что вами манипулируют.
Если в присутствии партнера вы подчиняетесь его воле и ведете себя не так, как могли бы вести в соответствии со своим характером, не можете сказать важных слов и убедить его в правильности своих действий, то с большой долей вероятности можно говорить о том, что вами манипулируют.
С самого начала и без колебаний защищайте свое человеческое достоинство. Не признавайте свою вину, если действительно не чувствуете себя виноватой (или виноватым).
Не проявляйте страха и не соглашайтесь в своих обязанностях и долге, если ваш партнер не выполняет свои обязанности и пренебрегает своим долгом. В противном случае вы рискуете на многие годы превратиться в объект манипулирования со стороны своего партнера.
Если ваши отношения с близким человеком строятся по типу манипулирующий - подчиняющийся, доставляют вам страдания и вы не можете их перестроить, серьезно задумайтесь над тем, нужно ли сохранять такие отношения, Ведь тем самым вы не только портите жизнь самому (или самой) себе, но и приучаете своего партнера быть жестоким и негуманным. Вполне возможно, вам надо разойтись.


Конечно, автор статьи рассматривает крайние случаи. Но если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, поторопитесь перестроить отношения, пока не поздно. А если вы сами иногда становитесь в позу семейного тирана, остановитесь: к чему доводить дело до крайностей?
Самое ужасное что такие отношения могут продолжатся оч долго, вашей подруге надо его покинуть, можете меня на костре сжечь но любими человек никогда не удалит в лицо, и не будет резать руки ножом УЖС!!!
а на чём он остановится ? на её шеё ? пусть УБЕГАЕТ от такого " щастя"
Tifani
4/25/2006, 7:22:19 AM
Нет, не виновата! Твоя подруга сделала свой выбор, значит для нее так лучше, значит ей нравится так жить!
Baglandir
4/25/2006, 7:29:28 AM
это зависимость, не больше, такие отношения надо уничтожать в зародыше, а таких зверей вести в зоопарк
вот еще
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
Иногда ставить себя на первое место.
Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
Протестовать против несправедливого обращения или критики.
Иметь свое собственное мнение или убеждения.
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.
Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или изменять образ действий.
Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

Быть безупречным на сто процентов.
Следовать за всеми.
Делать приятное неприятным Вам людям.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Извиняться за то, что Вы были самим собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной Вам ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
Злодейка
4/25/2006, 1:16:43 PM
Ты не в чем не виновата, даже не заморачивайся по этому поводу. А подруге ты в этой ситуации просто обязана помочь: получится - хорошо, не получится - ты опять же не будешь виноватой, она о себе и о ребенке должна думать в первую очередь. Здесь не то, что здоровью, здесь их жизни опасность грозит. Я бы на твоем месте изо всех сил, любыми возможными или невозможными средствами попыталась бы ее образумить, объяснить ей, что не нужно бояться, на такого урода управу можно найти.
AngeLR
4/25/2006, 1:33:02 PM
Ну что сказать, тот человек конечно не прав в том, что он так яро ограничивает её свободу и тем более не прав том что применяет к ней насилие.

Но вы тоже хороши - "посидеть в баре и вернуться утром".
Извините меня, может я и дурак, но я, МЯГКО говоря, не понял бы если бы моя жена ушла на консультацию в клинику, а вернулась под утро blink.gif ... я думаю ей не легко было бы объяснить такое своё поведение.
Как бы вы отреагировали, если ваш муж днём ушел в гараж, а пришел утром с другом и подшафе ??? Вы бы нежно их обоих встретили ?

На ситуации надо уметь смотреть со всех сторон.

Короче он - конкретно не прав, а вы, мягко говоря, поступили не как подруга, а весьма глупо - лишний раз справоцировав его на насилие по отношению к ней.
Kreolf
4/25/2006, 1:35:24 PM
Ты не виновата, но этому хачику я бы ебаль censored.gif к начистил, на слабого руку поднять, ты бы лучше правдами и неправдами подругу вытаскивала, не будет ей там житья, в кабалу она попала black_eye.gif
M-S
4/25/2006, 1:36:42 PM
(AngeLR @ 25.04.2006 - время: 11:33) Но вы тоже хороши - "посидеть в баре и вернуться утром".
Это называется "сорваться с катушек".
AngeLR
4/25/2006, 1:59:50 PM
(M-S @ 25.04.2006 - время: 09:36) (AngeLR @ 25.04.2006 - время: 11:33) Но вы тоже хороши - "посидеть в баре и вернуться утром".
Это называется "сорваться с катушек".
зинаю, зинаю biggrin.gif
но тем не менее - не вижу ни чего удивительного в такой реакции мужчины, том более мужчины который считает её своей собственностью.

Нарисую ситуацию с этими подружками для проведения паралелей.

Вот захватил террорист одну девушку, но её подруге (автор) удалось "прорваться" к ней... но она оказалась настолько "умна", что вместо того чтобы воспользоваться ситуацией и незаметно попытаться помочь подруге выбраться, она предложила покидаться в террориста бумажными салфетками и ущипнуть его за яица. Террористу это не понравилось (а вы думали иначе ?) и обе "блондинки" огребли по полной. Меры безопастности были усленны. И доступ к "золожнице" стал практически не возможен.

Теперь оцениваем поведение персонажев (мы не обсуждаем вопросы глобальной справедливости и мира во всём мире):
1. Терорист поступал вполне логично и "правильно" - его задача держать и запугивать заложника.
2. А насколько правильно поступила подруга, как вы можете оценить её поведение ? wink.gif
Муся-Маруся
4/25/2006, 2:05:12 PM
(AngeLR @ 25.04.2006 - время: 09:33) Ну что сказать, тот человек конечно не прав в том, что он так яро ограничивает её свободу и тем более не прав том что применяет к ней насилие.

Но вы тоже хороши - "посидеть в баре и вернуться утром".
Извините меня, может я и дурак, но я, МЯГКО говоря, не понял бы если бы моя жена ушла на консультацию в клинику, а вернулась под утро blink.gif ... я думаю ей не легко было бы объяснить такое своё поведение.
Как бы вы отреагировали, если ваш муж днём ушел в гараж, а пришел утром с другом и подшафе ??? Вы бы нежно их обоих встретили ?

На ситуации надо уметь смотреть со всех сторон.

Короче он - конкретно не прав, а вы, мягко говоря, поступили не как подруга, а весьма глупо - лишний раз справоцировав его на насилие по отношению к ней.
Я прекрасно понимаю,что в этом плане(посидеть в баре и вернутся утром)мы и не правы",но она в принципе все рассчитала и думала,что он не о чем не узнает...во-2х он сам шляется побольше в энное кол-во раз,чем она,так еще и спит с кем-попало,не скрывая этого,опять же в отличии от нее...(