Семья и насилие

(HorrorFromUman @ 28.11.2008 - время: 17:06) вообщето все очень серьезно
24.11.2008 я дал согласие на развод и на выплату алиментов (заявление от жены)
как ни парадоксально но развод - это так сказать последний шанс сохранить семью, если я не изменюсь то развод превратится из официального (на бумажке) в реальный
Провокация в чистом виде. Жена подала на развод и алименты, ставит условия. И вроде как только на бумаге. Зачем тогда разводиться? Абсурд. Видимо хочет оставить мат. поддержку, но ее не нужен секс. Вы покорно ведетесь. А ведь это унижение. При этом говорит что вы насилуете ее. Подумайте над этим сами.

(Sebastian Knight @ 29.11.2008 - время: 01:00)
Вывод - вы ее раздражаете. Она вас не любит.
Люди 15 лет прожили в месте, не надо про "люблю-трамвай куплю"! Там все серьезно!

(Кончита Морталес @ 29.11.2008 - время: 01:12) (Sebastian Knight @ 29.11.2008 - время: 01:00)
    Вывод - вы ее раздражаете. Она вас не любит.
Люди 15 лет прожили в месте, не надо про "люблю-трамвай куплю"! Там все серьезно!
Разлюбила

(Sebastian Knight @ 29.11.2008 - время: 01:18) Разлюбила
Не спали-бы вместе, думаю. Но кто знает, точно?.......
Вы правы в том, что етот развод-мера воздействия.
Может даже им и пожить отдельно не мешает, кто знает?
И там еще 2-е детей, девочка в таком возрасте, что... в общем серьезно все и с горяча такие сложные вопросы не решить.


Мужчина-то молодец! Он задумывается и твердо знает чего хочет.

Что-то мне тоже кажется, что все не так просто

Автор, вы говорите, что она и раньше говорила. что ее что-то не устраивает. А как она это выражала? В каких словах? Объясняла что-нибудь.
Понятно, что пропускали мимо ушей, но хоть что-то же зацепило? Может быть что-то раздражает в поведениижены и вас , как Вы говорите несет? Ведь об этом тоже надо говорить. Так не бываает, чтобы вся игра шла в одни ворота.
Про сына- да не ваша копия,но другой , не значит плохой. Он уже сложился, как личность и не стоит ломать, надо помогать. Лучше своим примером... Он и с другим характером может разделять ваши взгляды на жизнь. если вы совпадаете в основном, то бог с ней, мягкостью характера. Может это и не мягкость вовсе...

правильный совет прозвучал - пропишите дрг другу на бумаге.
не то чтобы она все стерпит - художнице в особенности - бумаге будет проще пожаловаться конкретней чем вам.

интересует вопрос - а что за 2 подруги и отчего не на вашей стороне?

В конце концов она может инарисовать свои чувства и ощущения. Может быть так легче.
Да, подруги, как источник информации, хотя они могут быть вам и неприятны...

Меня всегда удивляло, 15 лет прожить, детей растить, а потом, ВДРУГ, что то нетак О.о
Я такую историю уже слышала, там муж был человеком жестким, но через 12 лет словить внезапное озарение... Тогда выяснилось, что на момент начала разлада появилась некоторая подружка, капавшая на мозги жене. Насколько я знаю, семья распалась. :(

>Меня всегда удивляло, 15 лет прожить, детей растить, а потом, ВДРУГ, что то >нетак О.о
>Я такую историю уже слышала, там муж был человеком жестким, но через 12 >лет словить внезапное озарение... Тогда выяснилось, что на момент начала >разлада появилась некоторая подружка, капавшая на мозги жене. >Насколько я знаю, семья распалась

да, есть такая подружка
за последних 3-4 года у моей жены появилось очень много новых взглядов на жизнь позаимствованных у подруги
эта подруга тоже в разводе со своим мужем и живут вместе

изложить на бумаге свои требования ко мне жена отказывется

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО !!!!!!

буду искать психолога, без посторонней помощи профессионала здесь не обойтись

А чем мотивирует? Не может же быть просто нет и все?

>А чем мотивирует? Не может же быть просто нет и все?

говорит, что сначала ты напиши как ты будеш делать меня счастливой
ну как всегда, ты сделай, а потом я скажу что ты сделал неправильно

но самое важное, что я вычислил союзников и советчиков
вчера был еще тот вечерок
3 ее подруги и я
на пирог с фруктами пригласили ....
т.е. четыре барышни пытались учить меня уму разуму около 4 часов
под конец, моя сидела как мышка-норушка, изредка поддакивая своим подругам
все три в разводе, одна живет с мужем после развода, вторая не разведены но муж приходит домой только ночевать :(

я думаю, что все будет хорошо
хотя оные события меня кое чему научили

самое первое, смысл жизни человека - жить счастливо и получать удовольствие от жизни, каждому человека дарована свобода выбора, и если человек уже залез в какую-либо "задницу", то это был только его собственный выбор

второе - роль мужа в семье, если загуляла жена, разлады в семье, бытовые или материальные проблемы, недоверие, непонимание .... - в первую очередь виноват муж, недоглядел, недоласкал, недолюбил, недосказал, не сделал ....

уже несколько дней готовлю (завтрак, обед, ужин), мою посуду, убираю только сам
научился готовить куриные отбивные и суп
вот, дети говорят что вкусно :)
читаю сказки на ночь ...
конечно тяжеловато, но в принципе в пределах нормы

всем побольше удачи и хорошего настроения !!!!!

Автор, вот в начале темы, когда Вы про сына написали, я подумала, что ключ ко всей истории в этом. В моей семье тоже был такой период, когда папа плохо ладил с моим младшим братом. Продолжалось это до тех пор, пока мама не сказала отцу, что это съедает ее сердце. Нужно искать подход к своему ребенку, хоть он, может, и не похож на Вас.
Но ближе к концу стало понятно, что жена Ваша слишком зависима от чужего мнения, четко свои претензии сформулировать не может или не хочет. Просто безобразие слушать во всем "подруг".
Попробуйте прийти домой, тряхнуть ее за плечи, поставить перед собой и сказать: или ты четко говоришь/пишешь, что тебя не устраивает, или уже Я ухожу. Кто ясно мыслит, тот, как известно, ясно выражается.
И раз Вас считают насильником, то терять Вам уже нечего:).

да, проавда Ваша, к сыну надо менять отношение однозачно
я сам не ждал такой фразы от жены
- за сына я тебы глотку перегрызу
хоя это выглядит непонятно для меня, сын заболел, 39 темература, меня выгоняют с кровати, и жена спит с сыном пока он не выздоровеет, а ему уже 14 лет
начинаю с ним говорть - плачет, дадут по морде на улице- плачет
одним словом - мамин сынок


да я с пятнцы достаю жену этой самой бумажкой
говорит, что сначала ты напиши как ты будеш делать меня счастливой, а потом уже и я напишу, вот сижу, излагаю свои мысли на бумаге

(HorrorFromUman @ 01.12.2008 - время: 10:58) да я с пятнцы достаю жену этой самой бумажкой
говорит, что сначала ты напиши как ты будеш делать меня счастливой, а потом уже и я напишу, вот сижу, излагаю свои мысли на бумаге
Послушайте, так нельзя. Зачем оправдываться и что-то доказывать, когда Вам неясно, в чем Ваша вина? Пусть она четко объяснит, что ее не устраивает.
И что это за дет.сад:

ты будеш делать меня счастливой????

Человек может только сам сделать себя счастливым, а другие люди могут этому лишь посопутствовать, так ей и скажите.
И добавьте, что подружки тут не помогут, потому что у них свое собственное "счастье". И если ей подружки важнее мужа, то пусть идет и живет с ними.

Ничего себе... У женщины двое детей, а она все еще слушает каких-то посторонних людей, да еще и позволяет им мужа распекать!

>Человек может только сам сделать себя счастливым, а другие люди могут
>этому лишь посопутствовать, так ей и скажите.
>И добавьте, что подружки тут не помогут, потому что у них свое собственное "счастье". И если ей подружки важнее мужа, то пусть идет и живет с ними.
>Ничего себе... У женщины двое детей, а она все еще слушает каких-то посторонних людей, да еще и позволяет им мужа распекать!

я знаю, что в любых критических ситуациях не надо делать резких движений
сейчас главная задача сохранить семью, если не семью то детей
ставить условия или обвинять это еще больше усложнить и без того сложную ситуацию

сейчас терпеть и держаться, время покажет

Похоже, вы слишком разные с женой.
Ситуация с сыном напоминает моего племянника, там папа крутой бизненсмен, жесткий человек, а ребенок нас творческая личность, не мужлан и не будет никогда таким. Мягкий и чувствительный Разве это плохо? Или все на улице должны морду бить? Но у нас мама не сюсюкает с ним.

Если честно, я бы в первую очередь побежала к психологу, чтобы исправить ситуацию с сыном, а не с женой. Она в конце концов взрослый человек и если не хочет/не может выразить свои мысли и пожелания, это ее проблема. А вот то, что вы подсознательно не принимаете сына, это гораздо хуже, и по психике подростка может вдарить так, что мало не покажется.

Автор, чем я больше читаю, тем больше у меня закрадывается сомнение в способности супруги самостоятельно принимать решения. То есть ей не нравиться, когда решение не совпадает с ее ( ее давят), и все хорошо, когда совпадает. Т.Е. она как-то не умеет , похоже, договариваться.
Скажите она работает? В смысле не вольная птица- а с 9 до 18 и каждый день? Что там за коллектив и насколько ее зарплата позволяет ей содержать саму себя? Это к вопросу самостоятельности и самоорганизованности и просто взрослости.

Такое впечатление . что в ней сейчас присутствует некоторая ребячливость ( Напиши, как ты будешь делать меня счастливой! Перевожу достань звезду с неба. Нет не эту. И вообще звезду не хочу, но чтобы вокруг побегал, хочу,желательно на задних лапках). И экзальтированность.
Про подруг. Конечно источник информации, но кривой. Посольку они сейчас все разведены, то и интересы у них разные с Вашей женой. Вернее разнонаправленные. они в поиске мужчин находяться, могут немного кокетничать ( то есть попросту врать) и слегка капризничать, что вполне на раннем этапе общения мило даже интересно. Жена уже этот этап давно прошла, но наверное романтики и вниманиякакого-то хочется. Может быть второй молодости. А может присутствует сожаление - Эх, упустила Петьку...

Про сына - укладываться с 14 парнем в одну кровать маме...ммм это как-то даже неправильно... даже во время болезни... Надеюсь. что речь шла об оюычной простуде.
То есть опять экзальтированность, тревожность и , посчему-то отношение к Вам, как к противнику, а не наоборот.
А вот сын он как относится к Вам и как к матери? Не может быть так, что он Вас... побаивается.
Про отношения - опять я про ребячливость, кокетство - Сначала ты напиши. Детство какое-то.
Не может быть так. что этот развод. некий спектакль, в котором она как-то хочет Вас .. растормошить, заставить выполнять капризы или просто действовать только так. как нравиться ей.
Конечно все . что я пишу мои измышления, но сдается мне, что лучше всего, будет чисто мужское поведение. то есть не повестись на ее провокацию

На ее вопрос честно ответить 6-"Никак, посольку ты мне не жена. А делать счастливаой я могу только жену" На это она несомненно обидиться и возможно попросит из постели. ну и прекрасно. Это к лучшему. Вечером . после работы, радостно насвистывая. че-нить пожевать на ходу, сказать детям, что вернетесь поздно и отправтиься прогуляться. выбрав галстук поярче и старательно разбросав носки в поисах наиболее подходящей пары, а лучше заранее купить новые и этикеточки на полу забять. Вернуться поздно. Телефон на это время отключить.
На вопрос "Где был, сделать счастливое лицо и сказать "На седьмом небе, дорогая" и рухнуть в постель.
То есть продемонстрировать, что совершенно не угнетен разводом и ее выкрутасами и вполне счастлив сам по себе. С детьми , естественно, общаться и все такое. Палку не перегибать, не срываться и давить. про подруг с- сказать. что такие милашки, особенно та черненькая, которая была справа, кажется Леночка. Да, да , точно Леночка. Пропеть пару раз "Леночка, Ле-ноч-ка, Ле-ноч-ка". Разведеная, да , это же отлично! То есть пусть до нее постепенно доходит, что она совершила цепочку глупостей, начиная с того, что повелась на мнение подружек, что довела дело до развода, в надежде, что муж будет головой от стенку биться и в ногах валяться. а заодно сочинять роман на тему " Как я буду делать ее счастливой".
Соездать ей некий дискомфорт и неуверенность в правильности своих действий.
Это цепляет и очень сильно. Возможно, это не Ваш вариант, но все же, если она будет видеть Ваше вполне довольное жизнью лицо и легкое парирование всех выступлений _"Дорогая, я не жарил ничего на твоей совородке. Свою часть посуды я помыл. Приду поздно". естественно лучше, чтобы она не нашла компромата. А искать будет и здорово искать, и думать, голову ломать. А потом пойдет на попятную, на перемирие . на контакт.
такое легкое укрощение строптивой.
Ну и ту полезную инфу. которую. вы получили во время чаепития. конечно стоит проанализировать и осмыслить.
Есть . конечно. побочка - отсутствие секса с женой, но поскольку нигде вы об этой стороне особо не упоминале. то сложно судить о важности для вас обоих этого момента...

Чипа эти советы с такой женщиной не прокатят, на мой взгляд, у нее ума не хватит правильно интерпретировать это поведение.
Если она бросается такими фразами и даже отказывает в такой мелочи, как на бумаге написать что-то - это отговорка и лень, впечатление, что ей все все равно...
Может в течение всех этих лет она делала попытки, а сейчас надоело, мы ж не знаем...
Странно, что она не опасается необъективности близких, незамужних подруг, что уведут вас...
Обычно, круг общения складывается по интересам: счастливые семьи- с счастливыми, разведенные- с разведенными, незамужние вообще,- с незамужними.

Ситуацию, что женщина замужем и плотно привечает и общается с разведенными, не представляю, даже не видела у знакомых.