Психология разведенной женщины

Тебе-то ее ненавидеть не за что. Испытывать раздражение - можно, но ненависть слишком сильное чувство.
Пусть приходит....
Пожалей ее, ты же счастлива. А она тоже была счастлива с этим же мужчиной, но давно.. Согласись, ее можно понять. Пусть даже она и была иициатором развода.. Правда, ты ее называешь "брошенной женой", а если инициатор она - то "брошенным" оказывается твой муж..
А вообще, поверь на слово, женщине очень сложно решиться на развод. И если она на него идет, то у нее есть очень веские причины.
Если у тебя хватит такта и терпения, то ты сможешь перевести отношения на приятельские. Дело только в выбранной стратегии..

Понимаешь,Кобра, она ведь считала себя,не знаю,каким-то божеством,будто лучше ее никого нет,хотела,чтобы муж валялся в ее ногах.У нас,у мусульман,так не принято,жена должна слушать мужа,к тому же была очень скандальной и нервной.Муж рассказывал,что даже боялся ходить с ней в гости,потому что она могла закатить там скандалы,причем без особого повода,хуже того,полезть в драки.А когда их ребенок был еще совсем маленький,она оставляла его мужу и уходила гулять со своими подружками(кстати,незамужними).Разве она хотела счастья?Даже если и хотела,разве так его строят с самого начала?Ведь получается она обрекла на несчастье ребенка,мужа,а теперь понимает,что и себя тоже,к тому же не может смириться и пытается помешать и мне.Не слишком ли много из-за одного человека?

Ну так за все это она развод и получила. Теперь кусает локти с досады.
Но ребенок то тут не при чем. Ему нужен отец.
Плохо когда жена стерва, хуже когда ребенок начинает ненавидеть отца за развод.
Ну а с бывшей - перебесится-успокоится.

(Алсу @ 05.07.2005 - время: 16:34)Муж рассказывал,что даже боялся ходить с ней в гости,потому что она могла закатить там скандалы,причем без особого повода,хуже того,полезть в драки.А когда их ребенок был еще совсем маленький,она оставляла его мужу и уходила гулять со своими подружками(кстати,незамужними)
Считаю, что муж, в разводе он или нет никогда не должен ни чего плохого говорить о своей жене, какая бы она не была, тем более своей новой женщине.
Неуважаю таких мужчин и уверенна, что можно и самой оказаться на месте бывшей жены.

А то что уходила с подружками ( с незамужними (!!!) ) никакого криминала в этом не вижу.
Замужние с пути быстрее сведут..

У меня тактика поведения бывшей жены такая : прошу своего бывшего, чтоб он побольше рассказывал и придумывал про меня, что бы она поняла, что я ему уже не нужна....

Так что палка о двух концах получается...

То, что ты знаешь о первой жене , скорее всего со слов мужа. А согласись, мнение бывшого супруга не всегда объективно. В любом разводе виноваты оба. Не бывает вины одного и только одного. Поверь, это так. Любой, переживший когда-то развод, так тебе скажет. Только не по свежим следам, а потом.
В этой женщине есть хорошее, иначе твой любимый на ней в свое время бы не женился, согласись ? И скорее всего, много общего с тобой, как бы тебе это не было бы неприятно слышать. Это и из психологии, и из личного опыта.
Мужчины ( как и женщины ) выбирают себе один "типоразмер" на всю жизнь.
Если первая жена - командирша, то и вторая будет такая же. Может быть, в более мягкой форме, лучше воспитана, не так показывает свои замашки, но это присутствует. Хорошо видно со стороны.
И не слушай, просто обрывай мужа, когда он ругает свою первую. Это же МАТЬ его ребенка. Это раз. Два - это не по- мужски. Лучше бы он всю вину, хотя бы на словах, взял на себя. Думаю, что в глубине души тебя это коробит.
Думаю, что терпением и тактом, тактом и еще раз тактом ты повернешь ситуацию в свою сторону. Будут спокойные отношения с бывшей женой для благополучия их ребенка и твоего спокойствия.
Наберись терпения и выруливай. Не торопясь..

(Алсу @ 05.07.2005 - время: 13:14) Честно говоря,я бы так и сделала.Мы с мужем живем полгода и за это время я ни разу не встречалась с ней и не хочу, так как слышала по телефону, как не очень пристойно она отзывается обо мне.И даже не знаю, по какому праву-ведь я же ничего дурного не сделала ей, познакомилась-то с мужем своим лишь через год после их развода.Получается,мы с ней общий язык не найдем!Она злая на всех и все, и что самое интересное-не хочет,видимо,признать,что сама же и виновата во всем.
Ну, во-первых, не она одна (бывшая супруга Вашего мужа) виновата, в разводе, в развале семьи всегда есть "вклад" обоих. Мы с бывшим супругом расставались несколько раз, и я была брошенной им, и он - мною. Поэтому я имею представление о том, что все далеко не просто.
Во-вторых, представьте себя на ее месте. И Вам ее поведение покажется адекватным и оправданным. Нужно или огромное терпение, чтобы по-доброму уладить конфликт (а она, даже если и не любит Вашего мужа, вряд ли смирится с уязвленным самолюбием) - и прежде всего его терпение и его добрая воля. Или следует, по-моему, просто подождать. Обидами жить тяжело, рано или поздно первая жена Вашего мужа начнет жить настоящим. В идеале следовало бы ей в этом помочь, но это не к Вам вопрос. Человек может перестать жить прошлым только тогда, когда у него насыщенное событиями настоящее - вот появится у нее кто-нибудь, тогда и Вам станет проще.

Поженились они по залету,можно сказать,она сама на себе его женила.Но почему ей это было надо,если в конце концов все привело к разводу?Ошибки молодости?А насчет нашей схожести-нет,мы полные противопложности,об этом говорит и муж,и все наши общие знакомые,которые знали ее.

Неужели у нее совсем нет совести?Ведь однажды она уже причинила боль своему мужу,а я думаю,каждый человек имеет право на счастье.

Когда муж уходил от нее,она была очень обижена,типа не подумал о ребенке,но думала ли она о ребенке,когда своими же руками разрушала созданный союз?Кстати,основной причиной их развода были ее измены.

Девочки абсолютно правы...твой муж субъективен..очень...а все плохое что ты о ней слышала это только с его слов....не может быть...такого...чтобы она была настолько ужасной...а вот что он говорит про нее гадости...вам его совсем не красит..

Насчет с подругами погулять..я тоже ходила...гулять иногда и оставляла мужу ребенка и он ходил с друзьями пиво пить я дома с ребенком сидела....вот еслибы она постоянно шлялась...бросила ребенка и гуляла днями на пролет..уже другой разговор...

Думаю не стоит так субъектвно судить о ней и может быть попробовать даже поговориьть с ней но не с таким настроем как у тебя сейчас...

В принципе ничего плохого она тебе не сделала...ее ненавидеть незачто...а вот договорится может быть возможно... Вспомни мультик про енота..."улыбнись ей и может она улыбнется тебе" кто-то из вас троих должен же быть умнее....и пусть это будешь ты..

Алсу, из твоих рассказов у меня сложилось впечатление, что ты и твой муж - довольно добрые люди, ответственные и воспитанные, не позволяющие грубость и агрессию в общении.

Бывшая жена - также думаю, неплохой человек, однако так себя вести - это нельзя позволять. Уверена, если вы позволите себе говорить с ней откровенно агрессивно, холодно-спокойнои с большим нажимом, не отрываясь глядя в глаза и произнося жестокие слова - она сообразит, что зашла за черту.

Есть такие люди, которые пока не увидят агрессии - будут давить и наступать, гнуть свое и отбирать. Инстинкт такой. С каждым нужно говорить на его языке. Если ее язык - эмоций и агрессии - ответьте. Ищите способы сделать ей больно и угрожайте. В первую очередь - это должен быть ваш муж.

Думаю, что после демонстрации силы она пересмотрит свою позицию.

А на ребенка нельзя все свешивать. Даже если она мать - это не значит, что ей можно вести себя как угодно - как раз наоборот - она несет ответственность за свое поведение, которое есть первый пример для ребенка.
Хорошо, что муж от своей ответственности не отказывается - но нельзя диктовать ему, КАКАЯ это должна быть ответственность - у него своя голова есть.
В общем, не отдавайте ей права на вашу жизнь - "уходя, уходи"

Dana,думаю,ты абсолютно права,ведь и женился мой муж на ней,чувствуя большую ответственность за будущего ребенка,а здесь такое!А сколько примеров,когда мужчины бросают семью и детей ради какой-нибудь женщины,а бывает,при этом и про детей-то своих не вспоминают.

А ненавижу я ее не потому что она-бывшая жена моего мужа,а потому что не уважаю я таких женщин,которые заставляют страдать окружающих.По-моему,измена(тем более,со стороны жены)-это самое страшное в браке.Знаю много случаев,когда мужья изменяли женам,они узнавали(представляю,каково им было в такие моменты!??),но при этом пытались ради сохранения семьи продолжать жить с этим,но ведь с мужчиной такие трюки почти не проходят,на что она надеялась?Представляла ли она,во что это обернется?Почему же некоторые женщины просто не хотят нормально жить рядом с хорошими мужьями?А я знаю точно,что мой-один из таких.

Алсу ты не права...просто каждому свое...для тебя..он самый лучший на свете а для другой женщины...он совсем другой...Вообщем о чем говорить... если ты так субъективна и судишь о человеке только по словам своего "обиженного мужа" ты ведь свечку не держала когда она ему изменяла? Или что ее сподвигло изменить? А может он сам изменял а она таким образом решила отмостить? Вообщем вариантов куча... Любой человек старается выставить себя в лучшем свете....и кстати о своих грехах твой муж вполне возможно умолчал.....

Я не в кое мере не становлюсь.. на сторону бывшей жены ее поведение после развода оставляет желать лучшего....НО считаю...что муж твой тоже далеко не идеал...

Главное буть ОБЪЕКТИВНА не дай чтобы тебе замазали глаза....суди...по разным критериям а не только по словам своего мужа..

Бисексуалка, ну не знаю ...

Можно, конечно, быть холодно-объективной и выяснять степень вины мужа. Но это энергия, направленная на разрушение семьи. Не просто потеря, а удар.

Поддержка мужа - это энергия, на сохранение семьи. Это может быть ошибкой для судейского взгляда, но доверие - оно облагораживает человека, мне кажется, всегда труднее сделать гадость, когда знаешь, что тебе доверяют, ибо зачем? А когда тебя проверяют на достоверность - это отсутствие доверия, и тут уж приходят мысли "а мне это зачем?"

У меня сложилось впечатление, что ты намного моложе своего мужа и его бывшей жены ?
Если это так, то многое объясняет..
Какая у вас разница в возрасте ?

Dana Выяснять ничего ненадо...я допустим поодержу своего мужа даже если он будет не прав... Просто считаю... что ненависть должна основываться на более каких-то существенных фактах..чем просто...."кто-то что-то кому-то сказал и я за это теперь его ненавижу" Вот.

Мне 22,мужу-30,а бывшей жене-25.Я бы,может быть,сомневалась в муже,если бы на это были поводы,но пока их нет.К тому же с такой ситуацией примерно я знакома-такое сейчас происходит и в моей близкой родне:одна из моих сестер ведет такую политику в своей семье(конечно,она не изменяет,нет),но покоя своему мужу просто не дает.Я удивляюсь просто,чего ей не хватает.В свои 23 года они уже имели все-обставленную 4-комнатную квартиру,машину,муж работает начальником,сама же сидит дома-никто не заставляет работать.Муж делает все,чтобы в семье было все спокойно,а она наоборот.Хотя муж ее мне не родственник,но в данном случае очень я его жалею.К тому же,для того,чтобы на работе все ладилось,необходимо,чтобы в семье было все хорошо.Сколько предупреждаю ее,ведь она же мне сестра,не понимает она самого главного.А если,не дай бог,конечно,с ней случится такое же,кого в этом винить?Разве мужа ее?Я,пусть она мне и родная,встала бы на сторону справедливости-во всем,получается останется виновной она.Поэтому я понимаю и мужа своего.

(Алсу @ 06.07.2005 - время: 10:22) А ненавижу я ее не потому что она-бывшая жена моего мужа,а потому что не уважаю я таких женщин,которые заставляют страдать окружающих.
Да уж....
Жаль конечно, что твоё отношение такое... Нельзя жить и ненавидеть кого то постоянно. Нельзя так категорично осуждать.
Попробуй не обращать на всё это внимание, занятся собой, и если муж начнёт жаловаться на неё , ответить - твои проблемы , решай сам.
Мне кажется твоё безразличное отношение к ситуации твоего мужа и его бывшей жены может всё изменить в лучшую сторону, так как тебе хотелось бы.

Алсу, поменьше эмоций и амбиций... И ни в коем случае никаких выяснений отношений с его женой. Всё может обернуться против тебя, если муж станет на защиту своей жены ( а такое часто бывает, не чужой же человек жена ).

Да и не хочу я выяснять с ней отношений,я бы не думала о ней так часто,наверное,если бы она не напоминала о себе своими звонками.Я ведь вижу и знаю,как неприятно моему мужу,когда она навязчиво звонит,меня просто бесит ее поведение.А муж мой-он просто не привык решать проблемы грубостью,ведь просить-то, он просил ее уже.Ну некрасиво же так продолжать вести себя,почему она не прекратит это сама?

Согласитесь,разумные люди,да и уважающие себя,после развода так себя не ведут.

(Алсу @ 06.07.2005 - время: 13:34)

Согласитесь,разумные люди,да и уважающие себя,после развода так себя не ведут.
Да не ведут...
Но вот в том то и дело , что после развода разум этот куда то временно исчезает, хочется биться , но добиться своего. Всё меняется со временем, боль, злость, надоедливость, вражда уходят.
Я сужу по себе...
8 лет назад мы развелись . Помню отлично, как гуляя с малым пыталась под любым предлогом встретиться с мужем... Жили в одном районе, но он жил один.
Меня просто бесило, как он так сразу спокойно мог меня забыть и не желать меня видеть... Это в какой то степени ревность...
И у жены твоего мужа тоже ревность. И пройдёт она не сразу...
Сейчас у меня куча интересов, новых друзей, довольно самостоятельный ребёнок и на то своё поведение смотрю с улыбкой и даже понимаю почему так себя вела.
Всё приходит с опытом и возрастом.

НО ВЕДЬ ПРИЧИНЫ ВАШЕГО РАЗВОДА,НАВЕРНОЕ,БЫЛИ ДРУГИЕ?

(Алсу @ 06.07.2005 - время: 14:01) НО ВЕДЬ ПРИЧИНЫ ВАШЕГО РАЗВОДА,НАВЕРНОЕ,БЫЛИ ДРУГИЕ?
Так дело не в причинах, а в чувствах и эмоциях, которые развиваются после разрыва. Даже если б она сама выгнала Вашего мужа, желание все вернуть и продолжать общаться может быть намного сильнее. Мне кажется, Алсу, что с Вашей категоричностью и склонностью к осуждению и поляризации ("так можно, так нельзя", "я знаю, как должна вести себя женщина" и т.д.) Вы легко можете в принципе оказаться в такой же ситуации, как и бывшая вашего мужа. Не дай Бог, конечно. Человека не вычеркнешь из памяти, из жизни со штампом о разводе, это иллюзия, что дальше жизнь начнется с чистого листа.
Неужели Вы никогда не переживали разрыва, что Вам так сложно понять другого человека?