НЕЛЕПЫЕ СИТУАЦИИ

(Кукляндия @ 22.01.2007 - время: 20:31) (nisev @ 23.12.2006 - время: 03:40) Помню одну памятную ночь, почти сразу после своей свадьбы. Среди ночи жуткий грохот, просыпаюсь в панике, смотрю - рядом нет молодой жены. И тут из-за края кровати появляется физиономия, еще с закрытыми глазами, бормочет тихо: "Ничего, ничего", поднимается, бросается со всего маху на кровать и... засыпает мгновенно. Поверьте, с 2-х ночи ржал как подорванный, тока думаю "ну все, отлегло", но как вспомню это явление Христа народу, так аж слезы на глаза наворачиваются.
ой здорово.. ржала пад сталом.. на самом деле я не люблю спать на краю.. а плюс я еще и толкаюсь во сне .. поээтому с каю нужен мужчина..
я честно говоря тоже над этой ситуацией смеялась так, что со стула съехала..потом перечитывала и снова смеялась
все остальные как-то проще воспринялись

я просто вспомнила сразу как мне подружка часов в 12 утра на полном серьезе рассказывала ОЧЕМ мы с ней разговаривали, когда она позвонила мне в 9 утра - я честное слово, ни слова не помнила

(flintru @ 09.01.2007 - время: 17:12) а еще: были када сопляками, отдыхал в деревне и туда-же приехала молодая пара, так мы с пацанами им все гандоны попротыкали иголками:)
Ну вот это совсем не прикольно))) Мало ли чем это в итоге закончилось...

(Игра разума @ 13.12.2006 - время: 12:18) И больше всего людей состояли в гильдии :"Не стоит . Интересно? "(да-да именно так я и прочла)
Я думала что ж за форум такой у всех не стоит. И кому-то это еще и интересно..
И какой же у них устав? И почему меня туда зачислии?

Да...моя плакать подсталом.....5 баллов...самая смешная ситуация...

Был я когда-то на школьном медосмотре, зашел делать кардиограмму или что-то типа, не помню уже. Ну врачиха говорит, снимай футболку, ложись на кушетку и лежи спокойно. Понаставляла мне на грудь всяких хреновин и включила агрегат. А мои кенты под дверью включили на телефоне матерную песенку (кажется Жирика какое-то "выступление" замиксованое). Я начинаю смеятся, пытаюсь сдерживатся, врачиха мне говорит: успокойся, а меня еще больше рвет, просто истерика в итоге я падаю с той кушетки с меня слетают все эти присоски, врачиха в шоке начинает орать на меня, я подрываюсь с пола, хватаю футболку, карточку свою и вопя пулей вылетаю с кабинета сбивая попутно дверью кента)) потом пошли пить пиво и долго ржали с этого случая) правда потом получал по голове от класухи, что вовремя медосмотр не прошел

Товарищ рассказал. Учился он на третьем курсе, с учебой замучался (ботан), не выспался, утром звенит будильник 5:20 время. Он берет мобильник и думает, что ему звонят (мелодия у него и на звонок и на будильник одна - "звонок"), отключает и говорит "Алло?". Естественно никто не ответил. Он открывает список вызовов. Как назло первый непринятый - номер девушки, которая ему очень нарвилась, а он ей нет. Решил в тупую, что она ему звонила, что с нею случилось что-то, и не глядя на время (спит на ходу), стал ей звонить. Звонит и перепуганным сонным голосом у нее справшивает: - Марина, что случилась, что ты хотела мне сказать... Марина, которая естесственно спала, не врубается и начинает спрашивать кот это... Товарищ с ужасом отключил телефон, т.к думал что не туда попал, но с радостью решил, что это все-таки оказалась не Марина и с Мариной все хорошо. Потом все он окончательно понял уже на занятиях, когда его пассия на него отвязалась за то что он вдрабатан пьяный ей звонил и разбудил ее среди ночи...

Вто такая история.

ох сколько было нелепых ситуаций... с чего бы начать?)

Помню, как мы с подругой были во Франции, и мы ехали на экскурсию на поезде. Мы тогда совсем расслабились, что можем свободно говорить по-русски, нас всё равно не поймут, и мы ловили от этого непередаваемое удовольствие. Ну сидим, болтаем, никто на нас внимания не обращает... а напротив нас парочка сидела. Девушка такая молоденькая, симпатичная, и мужчина - уже в возрасте, внешне совсем не фонтан, какой-то полудохлый)
Подруга громко по-русски мне говорит: "Ой, ты посмотри на эту парочку, как она может спать с этим старикашкой? Да у него наверняка даже не встаёт!"
Я в свою очередь замечаю, что он может быть её отцом или даже дядей, и что совсем необязательно ей с ним спать. Я говорила не так громко, как она, но тоже слышно.
И как раз на том моменте, когда мы, забыв обо всём, в открытую спорили, спит она с ним или нет, девушка, сидевшая напротив, не выдерживает и обращается к нам. По-русски. "Девочки, у меня тут журнал огонёк, не хотите почитать?" - и протягивает нам журнал на русском языке!
Покраснели обе. Было очень стыдно :)

пы.сы. а мужчина её на наше счастье всё-таки оказался французом :)

Нелепая ситуация на грани анекдота:
на призывной комиссии врач-проктолог говорит осматриваемому: "Раздвиньте ягоицы", а тот не расслышал и ему в ответ: "Что-что не годиться?"

У нас на кафедре работала молодая девушка, лаборант, вся нежная и трогательная, тургеневская девушка, так сказать. Звали Алена. Милая лапочка, очень стснительная и вежливая. Красивая кстати: светлые вьющиеся волосы, высокая, тонкая, стройная, бюстик ничего, ручки нежные, маникюрчик. Полкурса пацанов не упускали случая за ней поухаживать или как-то проявить себя. И я тоже. Как-то раз необходимо мне было зайти на эту самую кафедру и взять файл (word) с бланком участника международной конференции. Принес свою дискету. Невыспался, устал, вроде брал чистую, хоть и старую. Стучусь, вежливо спрашиваю разрешния зайти, она удостаивает меня улыбкой, я тоже весь такой из себя в костюмчике прилизанный, подтянутый, парфюмом дорогим от меня веет слегка... Она строго, над очечками глазки - Дискету! Я отдаю дискету и любуюсь Аленкиными пальчиками, изящно вставляющими черную штучку в щелочку флопика, грудкой, эротично проглядывающей из блузки... Потом смотрю и вижу, что девушка замерла и неотрывно смотрит в монитор. - Дискета вваша? Спрашиват Аленка. - Моя... И я смотрю на экран компьютера. А там стояли эскизы страниц... Две девушки в позе 69, девушка мастурбирует, девушка делает куни, девушка рачкомс, сосок крупным планом, крупным планом бритая киска... Это была не та дискета! Нужная осталас в папке! Как я теперь все объясню? Я понял, что пропал... Сразу покраснел как рак. Алена судорожно сглатывает и крутит мышкой дальше... Девушка с фаллоимитатором, потом девушка в латексе, потом парень целует девушке ножки, девушка на каблуках стоит сверху на парне... Она поднимает медленно на меня взгляд и смотрит в глаза... Я прячу глаза и смотрю в пол... - Там недостаточно места для документа... Потом молчит - Скажи честно, ты действительно хотел этим чего-то добиться? - Эта не та дискета, я ошибся, простите затараторил я, но она прервала меня - Не ври... Ты... Как ты мог! Извращенец! Как ты мог подумать что я на такое... Она закрыла руками лицо и всхлипнула...

В общем кончилось тем, что я на коленях у нее прощения посил и пару раз действительно целовал ноги при этом, сам не знаю что делал, не знал это так ее может расстроить. Алена так и не поверила, что я ненарочно. Ушел ни с чем. А потом она больше никогда не смотрела мне в глаза и была до ужаса официальной. До сих пор за эту ситуацию обидно и стыдно. До сих пор себя ругаю Как вспомню так вздрогну. Хорошо хоть никто больше об этом не узнал на факультете.

До сих пор себя ругаю Вот так держать порнуху на компе! Ещё хорошо, что лишь дискета была.
+1

(Domovoy84 @ 08.11.2006 - время: 21:40) Да до фига...С парнем в инете познакомилась, а у него тока ник указан, а как его зовут, я так и не узнала. Может он и говорил, но я забыла. Пошли гулять. Все клева!! А до сих пор не знаю, как его зовут..теперь спрашивать поздно, потому что неудобно, неловко...надо документы его глянуть или ждать, что его окликнут
Я вообще познакомился с девчёнкой в походе два дня с ней сексом занимались а как звать непомнил, на третии день спросил, потом мы поженились.

В школе мне очень нравился один мальчик. Я тоже, конечно, хотела ему понравиться, ходила перед ним вся такая томная, красивая и загадочная. В один прекрасный день я бежала на урок, на повороте меня занесло, я споткнулась и упала. Причем, не просто упала, а шлепнулась, как корова, с ужасным грохотом. Сумка полетела в одну сторону, учебники в другую, колготки порвались. Лежу я на полу и пытаюсь понять, живая ли я. Тут кто-то протягивает мне руку, помогая встать. Поднимаю глаза - это был он - объект моего вожделения. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась... Я чуть не умерла на месте...

Еще у нас на работе был прикол: в туалете через низ кабинки хватать кого-нибудь за ноги. Один раз я вместо подружки схватила за ногу очень серьезную респектабельную даму. Она испугалась, а мне было очень стыдно.

У меня была ситуация....смешная...для меня одновременно и неловкая:)Как-то раз была дома с парнем,и в разгар "нашего общения" пришла мама....с работы ушла на 2 часа раньше,не предупредив..... и вот,войдя в комнату,единственное,что она сказала,это была фраза:"Странно!А я думала ты в университете!"

войдя в комнату,единственное,что она сказала,это была фраза:"Странно!А я думала ты в университете!
Жесть!!!

(Рябушка @ 10.02.2007 - время: 01:13) войдя в комнату,единственное,что она сказала,это была фраза:"Странно!А я думала ты в университете!
Жесть!!!
Неа, это не жесть.
ЖЕСТЬ ЭТО:
(Рябушка @ 09.02.2007 - время: 21:07)Еще у нас на работе был прикол: в туалете через низ кабинки хватать кого-нибудь за ноги. Один раз я вместо подружки схватила за ногу очень серьезную респектабельную даму. Она испугалась, а мне было очень стыдно.
Как представил себе, что ухватил "не то"...ржал долго и в голос.

В параше в универе кабинки высоты такой что закрывают полностью лицо собеседника а макушку оставляют открытой. На первом курсе это было. Думал, что из универа я уже вылетел. Но пронесло...

Слева в кабинке лысый череп. Ну я и говорю своему одногруппнику лысому: - Лысая башка, дай пирожка! Тот аж излияния свои прекратил... А оказалось, что это какой-то совершенно другой мужик... Не с нашего факультета, посмотрел злобно, я извинился, сказал что ошибся и вышел. Хорошу, думаю, что по привычке лычку ему не стал отпускать, придурок!

Опять в туалете. В общаге. Справляю нужду. Сзади голос... натянунто низкий... А у тебя есть разрешениея на такой калибр? И женский визг-смех...

Потом в раздевалке в спорткомплексе. В мужскую раздевалку парни затолкали симпатичную девушку из коридора лет 17. Она одетая, мы почти нет... До этого я никогда не думал что у девушки может быть такой заинтересованный и жадный взгляд. За 10 секунд более-менее неподвижного пребывания в раздевалке, пока обратно (идиоты, надо было не выпускать и шантажировать) не вытолкали, она жадно останавливалась глазами ниже пояса раз 10!

Слева в кабинке лысый череп. Ну я и говорю своему одногруппнику лысому: - Лысая башка, дай пирожка! Тот аж излияния свои прекратил... А оказалось, что это какой-то совершенно другой мужик... Не с нашего факультета, посмотрел злобно, я извинился, сказал что ошибся и вышел. Хорошу, думаю, что по привычке лычку ему не стал отпускать, придурок!
bondass, я под столом!!!

Окна дома прямо наулицу у меня выходят. Если шторы не закрыты - с тротуара видно сидящего за компом, и ниже пояса тоже видно. Так что шторы там всегда у меня плотно закрыты. Ну, прихожу я как обычно с занятий, четыре часа, за окном темно, включил комп, приплясывая и покручивая идиотски жопой, разделся до трусов (в хате жарко), завел порнуху, включил AC\DC, сел, и давай наяривать... Порно жесткое, конченое, порево аж дух захватывает... Сижу, ессно, с идиотской рожей, дрочу по полной программе. Удивляюсь тому что за окном как-то много смеха, праздник что-ли, твою мать, недодрочил, и дай ка я думаю выгляну за шторочку... "№!!?№"!!! а жалюзи-то подняты! И только тюль покачивается...

Комп перенес нафиг между окнами поставил. Лучше пусть спиной к двери чем "№;! к окну...

не мое.. скопировала на одном сайте но штучка интересная...



Однажды с парнем занимались сексом в ванной, стоя лицом к лицу... И оба держались одной рукой за штангу, на которой висела шторка. После того, как кончили, меня на такой ржач пробило... Представила, как будто мы в троллейбусе)))) Ещё и ляпнула: "Мужчина, вы на следующей выходите?", так он тоже закатился от смеха))))

воть..

Занимаюсь как-то сексом с мужем. Вдруг он обратил внимание, что у меня слишком задумчивый взгляд. "О чем ты думаешь?" - спросил он меня. "Слушай, как помидоры-то подорожали!" - выдаю я. Не знаю, почему я так сказала, не думала я тогда о помидорах, честное слово!