Нелепые фразы

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

«Я сегодня тр@хну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Тр@хну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «тр@хну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее тр@хну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «тр@хну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня тр@хну Лену», «я-сегодня-тр@хну-лену», «ясегоднятрахнулену»…

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …

И это случится сегодня. Я сегодня тр@хну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня тр@хну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня тр@хну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня тр@хну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …

Я.
Сегодня.
Тр@хну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Тр@хну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня тр@хну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Тр@хну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего… тра… Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня тр@хну Лену».

Работаю промоутером, рекламирую колбасные изделия и провожу дегустацию.
Один тип сказал, что я прекрасна...., так же как и моя колбаса...

Я минут пять стояла в оXXXреневшем состоянии

Мне один знакомый комлимент кинул "какие у тебя зубы белые ,какой пастой чистишь ?" ( мысль сразу о нем а ты что не чистишь вообще )

соседка рассказывала:тип во время ответственного знакомства,листая альбом в компании ёё мамы,увидел фото на котором ее мать молодая и рубанул комплимент-даааааа....а когда вы были молодая,вы наверное были ничего

Хорошо...

Но зато в тот же день, когда я предложила попробовать продукцию на дегустационном столе, один ВЫСОКОозабоченный предложил попробовать МЕНЯ на любом столе... Мда. Колбаса что ли людей на мысли неприличные наводит??

Каскадное цитирование на форуме запрещено..

Надо было предложить насувать ему в ж*у палок сервелата

Каскадное цитирование на форуме запрещено..

Ты мне начинаешь положительно нравится.
А лучше не сервелата, а докторской
Каскадное цитирование на форуме запрещено..

фраза не нелепая,но она меня бесит.слышу ее от своего мужа когда ему предстоит куда-то лететь на самолете.фраза такая - "Долетел я или нет - узнаешь из новостей".ну и прочие "чернушные" шуточки.нет это может и смешно но блин не в той ситуации когда речь идет о моем муже за которого я вообще-то волнуюсь и еще имею склонность верить в материализацию мыслей...

вот такой вот перл -"не спорь,я знаю о чём говорю"....это когда мы с ним женские шмотки обсуждаем))))

(Samata @ 23.09.2007 - время: 14:44) вот такой вот перл -"не спорь,я знаю о чём говорю"....это когда мы с ним женские шмотки обсуждаем))))
Отвечу женским перлом...
Спорили о том, какие МУЖСКИЕ трусы удобнее плавки или боксеры.
Спор закончился ее фразой: "Я знаю что в "семейках" члену комфортнее..."

"Нет, так не пойдет. Ты-красивая,на тебе все женится хотят. ИзменятЬ будешЬ."

умная ты женщина. была бы мужиком, цены бы тебе не было...

вопрос.
тебе наверно хочется романтики!? ( нет, на первом же свидание хочется, жесткого траха)

На первом свидании: ну расскажи мне что-нибудь о себе.
(я училась в школе, потом в универе, первый раз переспала в 17 лет, всего было 38 мужиков)...

Было не со мной.
Неопытный юноша у девушки после, так называемого, полового акта спросил: "Я тебе хоть до клитора достал?" ......
На следующий день всей школе разболтал, что был именно с этой девушкой. Естественно, ему никто не поверил и вдобавок дали в глаз.

(Джинджер @ 04.10.2007 - время: 00:43)Было не со мной.
  Неопытный юноша у девушки после, так называемого, полового акта спросил: "Я тебе хоть до клитора достал?" ......
  На следующий день всей школе разболтал, что  был именно с этой девушкой. Естественно, ему никто не поверил и вдобавок дали в глаз.
Помню, помню этот случай, ток ты забыла сказать что он не просто с ней был, но же хотел прославить себя гигантом своей ПиСюЛьКи

А вот фраза, лежа на кровати и нежно так на ушко шепчет: Юль, можно я тебя возбудююю!!!
После этого я только и могла что ухахатываться

в метро.
2 е половозрелых особей мужского пола, проходя мимо. один говорит другому. глянь, какая соска сисястая. (я только мило улыбнулась)