Мужчины животные ?

Как только слышишь эту волынку - все мужики животные или все бабы дуры, от такого человека хочется бежать куда подальше. Либо плакаться будут на весь мужской род, либо оскорблять весь женский. тяжело общаться с такими неудачниками.
Животное в плохом смысле для меня такой человек, кто бьет ребенка, педофилы, маньяки и прочая гадость, которых не могу назвать людьми.

кролики... некоторые бьются за количество, а не за качество секса!

хорошо, мужики животные - а женщины тогда кто?? люди которые спят/живут/едят с животными??

(sens @ 17.11.2005 - время: 23:14) Ими просто в основном правят инстинкты! Так сказать ЭГО. И мужчин это вполне устраивает. Так что они и ассоциируются с животными.
И самое главно, что если будешь хорошим, не нарушать права женщин, не хватать их за попку и т.д., то ИМ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!!!
Я сначала был хороший(я и есть хороший), но такая тактика не приносит успеха, потому что им видишь ли с тем, кто их не домогается становится скучно. Теперь я плохой, и им весело и интересно.

И не надо говорить, что большинству НЕ нравятся ХУЛИГАНЫ, а нравятся пай мальчики, которые уважают их праваи ведут себя скромно, не домогаясь их.

Пай мальчики больше чем другом для женщин не становятся, если женщина сама не инициатор.
Но женщины хотят в большинстве своем быть пассивными в отношениях и им должно быть не скучно. А потом они говорят, что все мужики животные, видимо ловя от этого кайф.

И НЕ НАДО говорить, что женщины не такие как мужики, что ими не управляют инстинкты! Что они не похотливые!

(Брюнеточка @ 17.11.2005 - время: 23:19) Для меня животные- те мужчины, которые обижают женщин (насилуют, бьют и оскорбляют).
Это даже не животные, те не приченяют вреда от чувства собственной неполноценности, злости или скуки. Животные либо защищаются, либо борются за выживание.

А вообще, когда заходит речь о том, что все... (бабы, мужики, врачи)- ...(дураки, кобели, взяточники), мне как-то человека жаль становится: это видать сколько раз нужно было накалываться, чтобы так в этом быть уверенным.
А мужчин вообще животными не считаю, самые одухотворенные и прекрасные вещи созданы преимущественно мужчинами, самые великие открытия тоже сделаны преимущественно мужчинами (то что за каждым стояла женщина - разговор отдельный), только отдельных особо выдающихся особей противоположного пола...

Животные за искл. некоторых видов никогда не бросит своих детенышей,не начнет "наездов" на саратников. Многие животные прекрасно ладят друг с другом.
Люди подчас, обоих полов, недостойны сравнения с животными.
А мужчины..те которые не несут ответственность за содеянное,насильники,убийцы....их даже к животным нельзя причислет.

Но быть в постеле тигром или львом))))) МММММ)))!!!

Почему?
А вот это называется : Наставления Бывалой женщины(и у ж вам решать...)

"В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только испортишь В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был п -ц какой-то!!! "

Часть вторая:
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
> Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой презервативчик который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

Хм, если ориентироваться по аватару, то я кот. А любимая часто ежом зовет

Часть третья:
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой Мефистофеля он начинает приближатся, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - уяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.

Часть четвертая:
"Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю."
Часть пятая:
"Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, блин, суета и томление плоти.

Часть шестая:
"И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой попой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием? "
Часть седьмая:
"Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве. "
(Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой *** о мои занавески. )
Часть восьмая:
"Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, малыш.."

Часть девятая:
"Слышь ты, эквилибрист,блин. Как ты ещё меня загнуть хочешь? я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит."
Часть десятая:
"Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиедово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры."
Часть десятая.Эпизод 1:
"Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок."

(Немного осталось)
Часть десятая.Эпизод2:
"И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок."
Эпизод 3:
"
"Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное.. "
Эпизод4:
"К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки. "
Эпизод5:
" Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади. "
Эпизод 6 :
"Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). "
Эпизод последний:"Оставайся мужчиной, козлёнок!"

Мужчина - не грубое животное, а муж и отец. Теоретически у мужчины должны быть: хорошо развитая мышечная система, волосяной покров различной густоты (на лице, груди и других частях тела), низкий голос, логичность, воинственность, решительность, стремление к авторитарности и склонность к риску...
ПРАВДА: на практике много из вышеперчисленого является прерогативой женщин, почти утративших надежду встретить не мужа и отца, а грубое животное...

П.С. в большинстве случаев, я думаю, это комплимент.... просто само слово "животное" не очень благозвучное для наших ушей...
сразу ассоциации - зверь, тварь, скот...
но ведь есть и - зверушка, зверек...:)))

логично ли следующее утверждение:
мужчинами правят интстинкты(вернее один)->животными правят инстинкты->мужчина=животное

Это мужчинами-то правят инстинкты?

А кто на стенку без секса лезет? Мужчины?

(Андариэль @ 18.11.2005 - время: 11:23) А кто на стенку без секса лезет? Мужчины?
причина этого злостного смеха не совсем понятна.....хмм....а разве нет? у меня,когда очень долго секса нет,так и мне на стенку лезть хочется..

(Nex @ 18.11.2005 - время: 12:01) (Андариэль @ 18.11.2005 - время: 11:23) А кто на стенку без секса лезет? Мужчины? 
причина этого злостного смеха не совсем понятна.....хмм....а разве нет? у меня,когда очень долго секса нет,так и мне на стенку лезть хочется..
Значит ты просто не видел/не рессказывали женщины как они лезут на стенку...
Это просто жуть...

А делают вид перед собой и перед другими, что это мужчины - животные...
Я балдею просто

(Nex @ 17.11.2005 - время: 22:04) (Tinati @ 17.11.2005 - время: 21:58) В жизни женщины должно быть как минимум 4 животных:
Норка - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Лев - в постели
и Белый Пушистый Ослик, который будет за всё это платить 

Прямо рай... жаль только что в жизни такое случается крайне редко... Да и женщина получается какая-то уж слишком расчётливая, хотя наверное такой и надо быть...

Всё.. доброе и нежное во мне похоже начало исчезать окончательно...