Мама

Я уже не знаю, как мне разговаривать с матерью. Она паталогически за меня волнуется. Конечно, это объяснимо, но мне это стоит уже поперек горла. У нее просто паранойя на этой почве. С 8ми вечера начинает за меня волноваться и пить валерианку, торча у окна, прекрасно зная, что я прихожу в 11. Я понимаю, я еще к тому же пока несовершеннолетняя(через месяц буду "взрослой"), но моей сестре уже 25 и мать точно так же реагирует.
У меня много друзей и как свойственно всей молодежи собираемся вечерами, может раз в неделю у кого-то происходить флэт. Собираемся шумной компанией и гуляем всю ночь. Пьем пиво или что погорячей, прикалываемся и все такое. Я прекрасно знаю, если я позвоню матери и скажу, что я иду к тому-то и тому-то, мать мне этого никогда не разрешит, мол, я всегда должна ночевать дома. Я не спрашиваю и поступаю так, как хочу. Сделаю звонок с мобильного, опуская адрес и все. Звонить с домашнего - мать приедет и заберет. Она считает, что мы там обязательно устраиваем жуткую оргию, трахаем все, что движется. Такое чувство, что дома, когда она работе я сделать тоже самое не могу)
Прихожу домой. На меня с порога - шлюшка! Ругаемся, я не выдерживаю, хлопаю дверью. Через 5 минут она сама любезность и типа все забыла. Я так устала от этой гиперопеки! У меня уже 1,5 года продолжается война на этой почве, я поступаю так, как хочу, но, конечно, иду на уступки. Там буквально может раз в месяц дома не ночую.
Я не могу понять, она каждый раз требует от меня одного и тоже, но я не выполняю этого, так зачем требовать, может дать мне свободу и успокоиться... Ну нету у меня этого чувства - тревоги за нее. Каждый человек враг для самого себя в первую очередь, ну ведь знает же, что мне плевать, что она там думате, ну не чувствую я ничего подобного, так нет, накручивает саму себя и страдает.
Есть ли какие способы убедить мать, что все не так плохо, как она думает? Или это бесполезно?

По жопе надавать тебе надо

Эмоционально. Но нетактично и не имеет отношение к заявленной проблеме. За повторение подобного стиля будет официальное предупреждение.

Есть ли какие способы убедить мать, что все не так плохо, как она думает? Или это бесполезно?
Похоже, что бесполезно. Бесполезно в том отношении, что все действительно настолько плохо, что исправить будет трудно.

Человек, который не стесняясь, может говорить такое:

Ну нету у меня этого чувства - тревоги за нее.
безнадежен. Бедной маме вряд ли удастся пробить эту стену жестокости.

Единственное, что вызывает сомнения, так это сам пост. Может это просто прикол. Слишком разнятся содержание письма и форма - "взрослый" стиль
и почти абсолютная грамотность.

Если это прикол - то неудачный. Если все правда - то это катастрофа, как для мамы, так и для ребенка.

у меня так же.только папа еще держит,и поэтому сижу все время дома,уроки учу,в нете сижу... не рыпаюсь никуда.... да и друзей уже мало стало. не гуляю...вот начала ходить на легкую атлетику...в 7 вечера уже темно,и в это время я прихожу домой,и мама начинает орать,что ей это не нравится,что б это было в последний раз... такое чувство,что я в клетке живу,а не в нормальной семье....аааа!летом разрешает гулять только до 8.

Вообще странная у тебя философия:
" ну ведь знает же, что мне плевать, что она там думате, ну не чувствую я ничего подобного, так нет, накручивает саму себя и страдает" - зачем тогда надо убеждать мать в чем-то, если тебе самой плевать на нее.
Я думаю, что ты еще не повзрослела. И мать во многом права. Не ночевать дома "там буквально может раз в месяц" и после этого хотеть, чтобы тебя не называли шлюшкой.... Маме надо просто взять ремень, хотя врядли это поможет...
Лет через пять-семь интересно будеь посмотреть, что из тебя выросло..

у меня есть сосед, ему 23 года. у него подобная ситуация, только кроме мамы ещё папа волнуется. мы с ним несколько раз гуляли и я была свидетелем бесконечных звонков ему. так мать у него прямо орёт в трубку: " иди домой, мы спать не можем лечь , если тебя нет!!" и орёт, как истеричка. и отец также!!!
мы с ним обсуждали это, я спросила, почему его родители не завели в своё время второго ребёнка, на что он ответил, что, когда он спрашивал у своей матери это, она ответила:" Я боялась, что второй будет не таким умненьким"!!!
вот такие родители!

to Палач
на мой взгляд, бесполезно, что-то объяснять матери.

Налицо эдакая крикливая мамочка - наседка... Чтобы ты ни делала, ей все равно будет мало.. Я так поняла твоя мама абсолютно также контролирует каждый вздох, каждый пук твоей взрослой 25-летней сестры???? Какой ужас... А мама твоя не в курсе , что личность развивается в свободе?? Пока сама на грабли не наступишь, ничему не научишься??

Я бы на твоем месте игнорировала мамины нападки, орать с ней на пару - себе дороже... Хочется ей у окна торчать по 5 часов, заняться нечем - пусть торчит.. Твое дело пятое...
Ходи на тренировки, гуляй с друзьями.... Поставь сама себе ограничения, что можно, а что нельзя... Уже взрослая девочка, вполне сама можешь осознать какие из твоих поступков могут привести к негативным последствиям....


Kirsten - ты не права... Вот как раз по твоим словам я могу судить о твоей неопытности в подобных делах... Наверное ты не встречала подобных "мамочек" , которые своим детишкам дышать не дают аж до пенсионного возраста.. Когда после 11 домой не приди.. у мамы приступ.. С девочками-мальчиками не разговаривай - у мамы приступ... Не кури, не пей - у мамы приступ.. И так по любому поводу... Ведь это же мама... И что??? Мать рожает нас, дает нам ЖИЗНЬ, так зачем же позволять ей же отнимать у нас нашу жизнь?? Подчинять ее только ее прихотям и желаниям??? Нееет.. такой хоккей нам не нужен...


Если разговоры (именно разговоры - ни ор, ни крики, ни скандалы) с мамой ни к чему не приведут, остается либо полный игнор ее истерик, либо смена места жительства, по возможности вместе со старшей сестрой... Может это и жестоко, но вот так контролировать собственных детей - еще более жестоко....


Любовь в неволе не размножается....

Лучший способ - уделить вечер и душевно поговорить с мамой, как с подругой.. Это - единственный вариант в Вашем положении.
Сейчас Вы ее не понимаете, но будете жалеть об этом через какой-то период времени, когда у Вас у самой будет дочь...Единственно, что Вам поможет - взаимопонимание...Попробуйте...и многое может измениться.

(Темпераментная стерва @ дата: 06.11.2004 - время: 18:42) Наверное ты не встречала подобных "мамочек" , которые своим детишкам дышать не дают аж до пенсионного возраста.. Когда после 11 домой не приди.. у мамы приступ.. С девочками-мальчиками не разговаривай - у мамы приступ... Не кури, не пей - у мамы приступ.. И так по любому поводу... Ведь это же мама... И что??? Мать рожает нас, дает нам ЖИЗНЬ, так зачем же позволять ей же отнимать у нас нашу жизнь?? Подчинять ее только ее прихотям и желаниям??? Нееет.. такой хоккей нам не нужен...
Если разговоры (именно разговоры - ни ор, ни крики, ни скандалы) с мамой ни к чему не приведут.
Ты права, только частично...Ведь она даже не пробовала найти с ней контакт, как я поняла... А ее взбрыкивания, естественно не приведут к нормальным отношениям..Если она хочет чтобы ее поняли, она должна сама ПОНЯТЬ мать...и вариант "разговор по душам" - самый действенный способ во многих случаях..., хотя...соглашусь, что не во всех.

Это юношеские максимализм и агрессивность... И в данном случае именно мать в силу возраста и опыта должна это понимать и разговоры с дочерью не с помощью скандалов проводить, а по-человечески.. как поистине близкий человек...
Мне почему-то не верится, что девочка ни во что не ставит мать (как она пишет) и ей плевать на маму... Уже только то, что она написала здесь, поделилась с нами своей бедой , говорит о том, что ей отнюдь не все равно... Что девочка очень переживает.. А ее "взбрыкивания" как раз и доказывают это...

Ваша мама - патологический контролер и отсутствие у вас тревоги о ее жизни следсвие ее желания вас контролировать. Вы не замечали, что жизнь воспитывает нас присутствием личностей с противоположными установками? Кроме того, скажите вашей маме, что мысль материальна. Если она не хочет, чтобы с вами случилось все то, чеого она боится, пусть доверяет жизни.
Темпераментная Стерва, я твою мысль изложу немного по другому. ЖИЗНИ НЕ НАДО БОЯТЬСЯ, НАДО СОБЛЮДАТЬ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ.

Темпераментная Стрерва
Kirsten - ты не права...

Если бы девочка была взрослой, она смогла бы договориться с мамой. Она относилась бы с пониманием к беспокойству мамы – ведь мама тоже человек, она тоже имеет право на чувства, и понять ее беспокойство за дочек можно понять. Я думаю, что маму не то волнует и раздражает, что девочка развлекается гдт-то, а беспокойство за ее безопасность, за то, как она ночью домой доберется. Просто у мамы, в силу возраста больше жизненного опыта и она больше знает об опасностях города.

И еще раз – будь она действительно взрослой, не воспринимала бы так болезненно все это. Дитё она еще.

У меня брату 26 лет, дитё 192 см роста, живет отдельно, мама беспокоится, что мало ест. Звонит, спрашивает, что поел и сколько. Что ж ее за это ненавидеть, что ль? Она же любит его.

Это только какой-то моральный урод может ненавидеть человека, любящего его.

Что за отклки? Помните, что зло порождает зло.
Что в этом плохого? Если волнуется, значит любит. Вы не представляете, как тяжело детям-сиротам, которые этого не знают.
Просто-на-просто будьте самостоятельнее, взрослее наконец-то. Больше принимайте решения самостоятельно.
Позвоните лишний раз маме и скажите, что все хорошо и волноваться нечего. Скажите, когда придете. В этом же нет ничего такого.
А если ваши друзья-товарищи будут зло смеяться и подкалывать потом всю оставшеюся жизнь,то это уже говорит об
их интелекте и умственном развитии. И с такими лучше не водиться, имхо. А если просто подшутят, то также отшутитесь. Шутки тоже надо понимать.
Докажите, что Вы самостоятельны и можете защитить себя в экстренных ситуациях.

Westman
Позвоните лишний раз маме и скажите, что все хорошо и волноваться нечего. Скажите, когда придете. В этом же нет ничего такого.

Вот именно. Для чего все мобильники имеют? На веревочке носить на шее? Пользоваться им надо. С умом.

Ты поймешь маму тогда, когда сама ею станешь и понимать что-либо будет уже поздно. Точно так же и мама поймет, что дети вырастают и так или иначе начинают жить собственной жизнью, только это будет позже.
Моя мама на мобильник мне наяривала каждый час (это при том, что я ночевала всегда дома), и на балконе стояла, и скандалы устраивала. Думаю, если бы она не превращала каждое позднее возвращение домой в трагедию, то некоторые вещи в наших с ней отношениях, и в жизни были бы другими.
Поговорить, конечно, надо и надо было сделать это давно, но опыт показывает, что мало кто добивается в таких разговорах взаимопонимания и виноваты тут, к сожалению, обе - и мать, и дочка. Но все-равно, попробовать нужно и не раз. Пусть мама назовет все причины, по которым она хочет, чтобы ты постоянно находилась дома: если это боязнь за твою безопасность - договоритесь о "контрольном звонке", например, мама звонит на мобильник и, если ты ей отвечаешь "все прекрасно", то значит нужно вызывать милицию. Договоритесь, что ты оставишь ей адрес квартиры, где вы находитесь, но, предупреди, если она приедет за тобой, больше этого ты не сделаешь. Возможно, стоит познакомить маму с друзьями, устройте небольшую вечеринку у тебя дома, пусть мама убедится, что ничего страшного на ваших встречах не происходит.

конечно, девочка моймет маму когда-нибудь.
но девчонку тож понять можно) у меня примерно были похожие ситуации, и я знаю, что это сложно. ТАК КАК МАМА СТАРШЕ И МУДРЕЕ, ОНА ДОЛЖНА УСТУПИТЬ, ОНА ДОЛЖНА СТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ РЕБЕНКА, КОТОРОМУ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ОБЩЕНИЯ. тут описаны 2 крайности. либо сидеть дома, либо гулять постоянно, но...можно же найти компромисс....мы его с маманом искали год наверное через ссоры, конфликты. в итоге нашли компромиссное решение, она конечно иногда пытается поддавливать, но я сразу даю ей понять-что блн, мне уже не 5 лет и я способна принимать решения. плюс такое отношение родителей может идти от того, что они со своей позиции видят вас не до конца зрелыми внутреннее, тогда, опять же, все в ваших руках, вы способны показать, что вы уже взрослый человек и имеете право на собственное личное время и пространство

(Шокард @ дата: 06.11.2004 - время: 21:05) (Kirsten @ дата: 06.11.2004 - время: 19:12) Темпераментная Стрерва
Kirsten - ты не права...
Если бы девочка была взрослой, она смогла бы договориться с мамой.
Kirsten, ты не права. Далеко не всегда можно договориться, поверь опыту других.
Она относилась бы с пониманием к беспокойству мамы – ведь мама тоже человек, она тоже имеет право на чувства, и понять ее беспокойство за дочек можно понять. Я думаю, что маму не то волнует и раздражает, что девочка развлекается гдт-то, а беспокойство за ее безопасность, за то, как она ночью домой доберется. Просто у мамы, в силу возраста больше жизненного опыта и она больше знает об опасностях города.
А еще вариант (более вероятный) - что у нее параноидальное стремление иметь власть над кем-либо. В данном случае - над дочерью, ибо это проще всего.
А девочка взрослая, может и сама решить, где ей опасно гулять, а где нет.
ой, только не надо диагнозов ставить)))))
мы все отчасти шизоидные люди)

заботься о здоровье мамы... Мой тебе совет. И старайся её не раздражать. попытайся как-то спустить до минимума свои развлечения. Если это касается здоровья матери, не изводи её, если ты знаешь, что она так переживает.
Понимаю, что тяжело.
У меня дома наоборот, папа нервничает больше мамы. Маме позвонила, сказала. что задержусь и она себе спокойна. А папа не дай бог сработы пораньше придёт, позвонит мне на мобилу и скажет очередной раз, что я "засранка"
Так что гуляю много, когда знаю, что папа поздно придёт домой.

(Kirsten @ дата: 06.11.2004 - время: 20:04) Westman
Позвоните лишний раз маме и скажите, что все хорошо и волноваться нечего. Скажите, когда придете. В этом же нет ничего такого.
Вот именно. Для чего все мобильники имеют? На веревочке носить на шее? Пользоваться им надо. С умом.
ага! позвони маме во время своего оргазма и скажи: "мам, всё хорошо! Если б ты знала какой оргазм я сейчас испытываю"...
Лучший способ: скажи, что если ты не будешь общаться с друзьями, то подсядешь на интернет. А в интернете одни извращенцы. И скажи, что от интернета или от сидения дома у тебя разовьётся агарофобия...
Точно пустит.
А теперь серьёзно. Говори почаще маме хорошее о друзяьх.

Спасибо всем за ответы!

to Kirsten
Я не так выразилась насчет тревоги,
меня не волнует то, что она сама себя постоянно накручивает, потому что, все не в первый раз и понятно чем закончится. Больше суток меня дома никогда не "отсутствовало", а когда я не прихожу, можно сказать, в очередной раз, у нее реакция, как будто я это сделала первый раз в жизни.
И это не прикол.

le-sam
Но это же моя мама! Я ее тоже по-своему люблю, но с некоторыми ее задвигами я не могу примириться. Прощу прощения, если привела в заблуждение по этому поводу.
В конце концов я расту. Моя малая жить с "широкой" ноги стала только после 24 лет. Но видели бы ее вы до этого... Поэтому мать постоянно ставит мне ее в пример и ужасается тому, что в моем возрасте можно вести себя так. Но, боже, годом раньше, годом позже - это что-то изменит, если уже все так? Интересная точка зрения у вас я бы сказала... Молодежь меняется постоянно, наши бабушки в шоке от наших мам, мамы от нас, мы будем тоже офигевать от собственных детей, это закономерный процесс. Да, совковые взгляды на вещи. 10 лет назад эту идею поддержали бы, но сейчас... А кстати, вот еще что... Был бы на моем месте парень, таких проблем бы не возникало...
Темпераментная стерва
Ну, я стараюсь!

ЛАКИ
Я может удивлю, но у меня с мамой вообще хорошие отношения. Она мне много чего прощает. А я ей много рассказываю про друзей, отношения. Говорю, конечно, не про все, потому что понимаю, что ей от этого будет не легче. Всю правду, но не до конца. Допустим, я не могу сказать, что мы собираемся и пьем пиво - для нее это шок... А если остаться в одной квартире на ночь с друзьями, как я уже говорила, обязательно оргия. Ну пьем мы там, просто пьем... И все. А как ей это сказать? Не поймет. И, кстати, это что их так всех воспитывали, наших родителей, что мальчики это зло и им только одно нужно? И что просто хорошо общаться никак. Невозможно?

И отдельное спасибо ШОКАРДУ