Курьезы в мире дам..

Работал в одной фирме которая в частности делала эротическую онлайн игру. Фирма размещалась в офисном здании где было ещё несколько фирм и на этаже была одна курилка.
И вот одна дама заявляет, что на неё как-то странно в курилке смотрят. Через некотороевремя, подумав, она сделала предположение, что это из-за обсуждения с коллегой какими именно предметами, и в какой последовательности следует доводить девушку до оргазма, и как за это надо платить хозяину девушки, если девушка чужая.
Речь шла о нарисованных девушках и предметах, но окружающие этого не знали. Учитывая что это был не первый такой разговор. Остальные курильшицы тоже вспомнили чего они обсуждали, кто краснел кто бледнел кто хихикал. В далнейшем производственные вопросы старались в курилке не обсуждать.

Шла за ребенком в сад, по дороге споткнулась и наступила на собственную колошину брюк. И тут слышу треск ужасный, смотрю а брюки оторвались по линии шорт и держаться только на одном внутреннем шве. До сада оставалось пару метров, до дома горазда больше. Решила раз ходить не умею, то буду позориться до конца и пошла за ребенком в сад с оторвонной колошиной.

А еще это было с девушкой моего брата. Она работала учителем физики в школе, преподавала физику в старших классах. Так вот утром, после бурной ночи с братом, бегом бежала на работу, так как ужасно опаздывала на урок в 11-ом классе. Забежала в школу со звонком и решила в учительскую не заходить, что бы ни нарваться на зауча, а сразу в класс. Вбегает в класс, снимает на ходу плащ, здароваеться и не понимает, почему вдруг такая тишина в классе. Думает, наверное, мои оболтусы не проснулись еще с утра. И тут слышит тихий шепот с первой парты: " Елена Владимировна, вы юбку забыли одеть". Первая мысль у нее, когда она увидела себя в колготках и трусах была, хорошо хоть колготки целые одела. И приказав сидеть тихо, побежала домой за юбкой.

Пошла как-то на дискотеку. В колготках в сеточку и юбке. Один подошел знакомиться, и смотрит на мои ноги. Думаю "вот козел, чего пялится". Отшила. Подошел второй, тоже пялится... Меня заинтересовало, что они такого нашли в моих ногах. А у меня огромная дырка на коленке. Как я умудрилась их порвать не знаю. Но из-за того, что юбка и сетка черные, а кожа у меня светлая, на ноге получилось огромное белое пятно )) Я просто зашла в туалет и сняла их, танцевала в юбке и сапогах.

А вот показательно женское...
Недавно после очень тяжелого дня приехала домой (а я за рулем). Сижу за компом... Мама приходит спрашивает: машину в гараж поставила? я грю "да, я уже дома сегодня". Она: "а почему замок не повесила на гараж?". А у нас 2 замка --- один внутренний, а второй навесной. Когда машина внутри, гараж закрыт на оба замка. Когда там машинки нет, навесной замок я оставляю внутри, а закрываю только на верхний.
я беру ключ от гаража, выхожу из дому, подхожу к гаражу, открываю... а машины нет Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.. Первая мысль "угнали". Вторая "кому звонить". Потом начинаю думать, как ее вообще можно было угнать из гаража?.... Вспоминаю, как я ехала домой....тут осенило. Выхожу в комнатных тапках и домашней одежде из двора, прохожу через парк, смотрю: стоит, моя родная...
Оказалось, что я остановилась за квартал от дома и зашла в магазин купить минералку. А потом преспокойно пошла домой ПЕШКОМ.
Какой НОРМАЛЬНЫЙ мужик забудет свою машину?

Однажды в магазине с решеткой для очистки подошв у девушки шпильки застревали в дырочках. Она 10 метров ползла долго...пытаясь делать вид, что просто разглядывает прилавки...

Однажды в магазине с решеткой для очистки подошв у девушки шпильки застревали в дырочках. Она 10 метров ползла долго...пытаясь делать вид, что просто разглядывает прилавки...

И никто не помог((( Вот уж страшный курьез)

А у меня случай был. Дело было зимой, утром еще темно. Просыпаюсь утром, смотрю на часы, ой, уже двадцать минут восьмого. Опаздываю на работу. Нужно к восьми. Быстро одеваюсь, бутерброд в рот, и бегом. А до работы недалеко, пешком ходила. Иду по морозу... иду.. иду... что-то странное. Как-то странно нет людей на улице. Но все равно иду к цели. Придя к месту работы ничего не понимаю - темнота и никого нигде нет. И только тут поглядела на часы - четыре часа ночи. Спросонья перепутала часовую и минутную стрелки, а больше не поглядела на часы и убежала. Пошла досыпать... Утром рассказала на работе, смеху было...

Я не девушка, но про девушку В этом году весной шёл на судебное заседание в арбитраже и увидел девушку которая шла в юбке, ну знаете такие сборенные снизу, выглядят как шароварчики издалека, так вот эта юбка была одета наизнанку. Я хотел ей сказать об этом когда её обгонял, но на меня внезапно напала сильная стеснительность Когда, минут через пятнадцать я сидел в коридоре суда и ждал заседания, я её снова увидел. Она прошла мимо меня и ещё пяти-шести сидящих на лавочках в коридоре человек (а коридоры там узкие) в надетой наизнанку юбке. Я снова промолчал, промолчали и другие. Не знаю, все ли это заметили, но две девушки точно обратили внимание, т.к. после того как проводили её взглядом стали придирчиво осматривать себя

ой а я то что вспомнила... дело было 31 декабря..ну сами знаете.. целый день что-то готовишь, убираешься, украшаешь и уже под вечер начинаешь красится, одеватся, примерять.. я в эту ночь хотела одеть платье и чулки! РИешила чулки примерить..одела и порвала..думаю ладно пойду новые куплю.. обошла весь квартал..Нету и всё тут чулков! пришлось в другой иди, купила чулки в сеточку-черные.. всё наступает новогодняя ночь...уронила тарелку с салатом на пол, колу почти вылмли на платье(успела отскочить)..ну иду к соседке через дорогу, жду пока одевается. разговариваю с ее отцом... а он мне говорит.. чё это у тя дырка на ноге.. отвечаю.. это не дырка, а колготки в сеточку.. он говорит нет там дырка.. ну спорим так минут 5..потом все таки дадумываюсь посмотреть на ногу.. а там такая дыра у щикотки...ну блин ! иду переодеваться... и уже нас ждут чтоб в кафешку ехать..захожу напоследок в туалет.. смотрю на трусики.. а там месячные начались...всё психи начались..до кафешки ехала в психе..но потом уже все нормуль.. вот такой был новый год!

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает


Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.


и я тоже…


а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!


супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием


А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.


Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.


э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!!


меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались


Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру!


РЖУНИМОГУ


: D
обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу!


Сообщение 4075709. Ответ на сообщение 4075520
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:44 Дата: 01 дек 2006
супер!!!!!!!!!!!


А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис,все аж обернулись,а начальник аж из за стола привстал:).


хорошо,что вы не пукнули на весь офис


Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?


Этим вы заботитесь о здоровье


Как не стыдно


uksusa


Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко


Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить.


broma


соль и уксус


6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда
(с транслита)


о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была


Не, ну я не пожру сёдни!!


блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась.


ой не могу--ржать ушам больно


Ещё!Ещё!Ещё!Просим, просим!!!


Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу


у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!


С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!


в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла


а я как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали)))
Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно


Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..


круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу


гагагагааг супер! представила пузыри зеленые , и ошметки соплей висят как макароны


ржу,аж живот болит : D


А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот


ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу


как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?


я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть!


ну хоть не на кого-то?)))


Сообщение 4074612. Ответ на сообщение 4074606
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:57 Дата: 01 дек 2006
на себя


Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки


бугагага супер- ржу


ужас! но ржу, сил нет: )


раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин


В 4 классе своровала в магазине конфеты,меня загребли)))изменила мужу очень стыдно.


А что стыднее?
(с транслита)


первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно!


когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой ёб твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась.


а он подумал, что так вы и задумалииииии )))


РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!!


Класс!!!! У меня такое было со школьной формой!


у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой)))


Это ладно,а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:)


а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил:-)


ужас


мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…
(с транслита)


5 баллов!!!


а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.


сколько вам лет было?


фу, у него ж руки грязные были


и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой.


или бомжара)))))))


с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась:-)


===========)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы…


она просто билет искала:-)


ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать


мне было 15. девочкой я уже не была. чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:)


Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела:-(


Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно


гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто


ахахаааааааааааааааа валяюсь


гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…


)))


Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.


Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки


С местной сети :))

Однажды был курьез со мной. Отмечали как-то ДР мамы моей лучшей подруги. А дело было как раз перед Новым годом. Ну и ессно все немного перебрали. Хоть я и сохранила относительную трезвость сознания. ДР кончился, гости разошлись по домам. И вот с утра по раньше звонок на мобильник. Смотрю звонит подруга именинницы. "И что вот ей надо с утра поранше?" Поднимаю трубку, в ответ слышу вместо приветствия грозное восклицание: "Это ты вчера ушла в моем сапоге?!" Я впала в ступор. Осторожно поинтересовалась у нее, почему она так решила. "Так я уже с самого утра всех обзвонила!" Иду в корридор, ищу свои сапоги и... о ужас! Один из них не мой! Краснею и заикаясь смущенно извиняюсь в трубку. "На хрена мне твои извинения?! Тащи жимо мне мой сапог! Я из-за тебя на работу опоздала!"

А этот курьез был с моей женой (все теже злаполучные каблучки), при выходе из супермаркета застряли каблучки в сеточке для чистки обуви и притом оба, в это время начали закрываться стеклянные двери (дальше идет в ход женская логика ) пихает туда обе руки (а вдруг проскочу ), так и стояла с застрявшими каблуками и зажатыми руками. Охраники долго смеялись глядя на такую сцену.

Девушки! А было, то что в одинаковых кофточках или брючках приходили?)))

Я просто сейчас понял, как страшненько это) одеваешь кофточку приходишь на работу, а коллега в такой же...

(TanjaTS @ 12.11.2007 - время: 14:15) Девушки! А было, то что в одинаковых кофточках или брючках приходили?)))

Я просто сейчас понял, как страшненько это) одеваешь кофточку приходишь на работу, а коллега в такой же...
Было один раз. Я и секретарша пришла на работу в одинаковых голубых свитерах. Она была в шоке, я же особого знаечния этому не предала. А коллеги потом весь день ходили и как школьники хихикали: "Вы как сестренки"

Не знаю, можно ли назвать это курьезом... короче, было это года три назад, я училась курсе наверное на 3-м. Нам предстоял экзамен по статистике. Ну и естесственно нкто не знает как решить контрольную и на вопрос в билете ответить не может. Причем экзамен нам поставили после какого-то праздника. Ну сижу я значит и списываю контрольную у какого-то ботана. А препод у нас была молоденькая девушка лет 25, и дабы авторитет приобрести напускала на себя грозный вид, принимала экз по всей строгости и никто не знал ее милосердия. Вот ботаны все уже сдали, остались мы - простные смертные. Она сидела-сидела, потом встает и говорит: "Не хотите сдавать, тогда до свидания!". И выходит из аудитории. Народ в возмущении. От досады плюхаюсь на свой стул и... о ужас! С труском проваливаюсь во внутрь! С горем пополам меня оттуда-таки вытащили. После чего один парень мне говорит: "Правильно Ленка, надо же что-то после себя оставить!".
Сейчас вспиминаю - смешно, а в тот момент сквозь землю готова была провалиться.

Дело было на 1 курсе, весна, парк. Встретились с подружкой. Она мне говорит:- Сейчас подойдет мой приятель, я хочу тебя с ним познакомить, парень супер. Приходит парень. Мило болтаем втроем, шутим. Зрение у меня плохое, поэтому я постоянно хожу в очках. Тут на линзу мне попадает какая – то мушка большая, пытаюсь её убрать, не получается. Не выдерживаю, снимая очки, произнося фразу: «Блин, мне какая – то фигня на очко попало». Молчание пару секунд, а потом дикий смех. Я сразу не поняла, что они смеются, когда дошло, стала красная как рак.

И еще случай был год назад. Была на стройке по работе, и зацепилась там джинсами за проволоку. В итоге получилась маленькая дырочка рядом со швом заднего кармана. В принципе её было не видно, да и куртка прикрывала это место. После работы поехала в универ. Заходим в аудиторию, достала вещи из сумки, сажусь и слышу хруст. Встаю. Смотрю на скамейку, про себя подумала – на сухарики чтоль села, или на чипсы, нет – скамейка чистая. Опять сажусь, хруст намного сильнее. И тут я понимаю, что это у меня джинсы лопнули. Резко вскакиваю, изворачиваюсь как могу, джинсы лопнули почти от пояса и по всей попе. Как назло в этот день ни у кого из девчонок не было с собой палантина. Благо на улице было +15. Повязала ветровку на талии и поехала домой.

Тоже было в универе, какой курс не помню, но помнб в тот год вышел фильм "Турецкий Гамбит". Дело было накануне восьмого марта и нам поставили лекции. Девушки с цветами и тортами приехали в универ на эти чёртовы пары. А препод тётка юморная такая, вместо лекций нам рассказывала где и как она напилась. Ужас! И тут приходит мне смска от мужа: "Мы с друзьями у КиноМакса, сеанс через полчаса. Бросай учёбу, мы тебя ждём!" От моего универа до кинотеатра 10 минут идти. Ай ладно, думаю, этат тётка все ранво ничего умного не скажет! Собираю вещи, повязываю на шею длиннющий шарф и стараюсь бесшумно выйти из аудитории через заднюю дверь. Но не тут-то было! Шарф зацепился за стул, который я с грохотом протащила за собой. В аудитории в миг воцарилась гробовая тишина! Я, матерясь, хоть и шопотом, но было оооочень слышно, пытаюсь этот шарф оторвать от стула, но у меня ничего не вышло. Преод долго на меня смотрела, а потом изрекла: "Уважаемая, Вы куда-то собираетесь?" Все головы обернулись в мою сторону. "Э... а что нельзя?" - густо краснея спросила я, чем вызвала громоглассный хохот. "Нет, ну что Вы, завтра же 8 марта как-никак. Но надеюсь, Вы помните, что Вам у меня ещё экзамен сдавать?" Освободится мне так и не получилось, пришлось из аудитории выходить прямо со стулом и там уже бороться за свою свободу.

пришлось из аудитории выходить прямо со стулом и там уже бороться за свою свободу.



Девушки Вас надо дома держать, чтоб не попадали в такие ситуации))) Или постоянно с Вами ходить

Ой, таких мелочей было море... Например, на прошлой неделе в офисе отломался каблук на новых сапогах, а из сменной обуви - у меня тоненькие босоножки. Как я доковыляла до кабинета через весь офис с первого на третий этаж, это вообще отдельная история. Вызвала такси, но пока добежала от офиса до машины по снегу, думала отмерзнет все к чертовой бабушке. А еще, в ноябре ездила на собеседование, и выходя из машины порвала колготы. Не отчаиваясь вернулась в машину и одела запасную пару, которую порвала уде на лестнице в офисе, пришлось в туалете снимать колготки и топать на собеседование без них (горячая, блин, девушка)...
А веселее всего, когда ходили в ресторан праздновать день рождения будущей свекрови, я удалилась в "дамскую комнату", потом спокойно вышла из нее, и только поднимаясь по лестнице обратила внимание на то, что моя шелковая юбка (она к низу широкого покроя, и состоит из клиньев), наэлектризовавшись замечательно прилипла к колготкам на самом мягком месте моего тела, тем самым открывая миру мое изящное кружевное белье... Нужно было видеть лицо дедульки-швейцара, который учтиво стоял возле лестницы.

AnheN - супер!!!))) Две пары колгот за пол часа?) Это ж уметь надо))) Неужели за всю жизнь нельзя было научиться поаккуратней с ними))) Браво!