Как отделаться от надоевшего ?

(Muraki @ 29.10.2006 - время: 23:31) По описанию сцен расставания, похоже что мужчина действительно еще тот "мужчина"... Так что тема на самом деле зовется "Как завести дома тряпку, а потом от нее избавится". Я так полагаю что нормальный мужчина после первого же предложения "отдать ключи" их отдаст. И если у него нет с женщиной общих детей, больше она его не увидит. Рядом с собою.
Не после первого, конечно, предложения отдаст ключи. Но как только поймет, что с ним говорят серьезно. А чтобы понял - как раз и не надо комедию ломать, а наоборот, твердо вести свою линию. На утверждения типа "люблю" - отвечать: "Можешь снова меня добиваться, никто не запрещает. Только уже не в привелигированных условиях, живя в моей квартире, а с чистого листа." Уважающий себя и вас мужчина все поймет. Все-таки лучше всего действовать честно и конструктивно.

(Ratty @ 30.10.2006 - время: 16:44) Зачастую вы (женчины) даже не пробуете вербально и вменяемо выразить свои желания в этом ключе. С какой стати мужчина может догадаться, что от него хотят уйти или выгнать его? Спокойно поговорить и твердо высказать свою позицию.
Респект. Только уж не надо всех "нас, женщин" под одну гребенку - я, вот, о том же толкую :) Да, к тому же, и "вы, мужчины" бываете разные - попадаются действительно и такие, кто никак не хочет понимать того, что ему объясняют открытым текстом. Ибо не доросли (?) Другое дело, что неплохо бы пытаться таких сразу распознавать и не связываться...

(Sebastian Knight @ 30.10.2006 - время: 17:32) Для Кобры в принципе подошел бы вполне простой способ - сказать "Милый, у меня климакс, мужчина мне больше не нужен" и все все поймут. В принципе по возрасту уже положено, так что должно прокатить...
Наконец-то !!!!
Наконец-то вы появились.. Повеселить народ, еще раз пройтись по моему возрасту..Вам это в кайф ? Ну, топчите себе на здоровье..
Придумывайте, как вы полагаете, оскорбления, изощрайтесь.. Интереснее, чем лягнуть меня в возраст, у вас не получается... Видимо, напряг с извилинами. Скорее всего, они - прямые..
А то бы вы знали, что с климаксом эмоции у женщины не исчезают.. И она столь же сексуально привлекательна, как и до "критического" возраста...

Позновательное обсуждение, на жену стал с опаской поглядывать .

А на самом деле непонятно откуда возникает проблема выставить, ну до этого же жили и если, что-то неладно, должно уже заранее чувствоваться и пониматься.

Судя по всему, до климакса, или не климакса тому мужику было мало дела. Просто у него гараж был рядом ))))

Давайте ближе к делу.
Так какие способы вы можете предложить , милые форумчанки ?
Дяденьки, вы и в разговоры ваших жен и подруг так же бесцеремонно влезаете ? С дурацкими замечаниями ? Но мне сомнительно, чтобы около вас существовали особы женского пола на одной домашней территории и достаточно долго.. Если только они мазохистки.. Впрочем, разные извращения имеют право на существование..

Расскажу один случай... История семьи моей подруги. Жена была истеричка, муж - тихий пьяница, но не запойный. Жена хотела разводиться, муж говорит - давай я съеду к маме, оставь ты мне машину, а я выписываюсь от вас, плюс алименты. Жена грит шиш тебе, квартира будет моя, и машина тоже, а тебя я суко посажу, за то, что ты мою жизнь скотина загубил. И спровоцировала. Только он её не ударил, нет. Он её кипятком обварил. Несколько пластических операций она перенесла, а он отсидел, вернулся - к маме съехал своей, как пил, так и пьёт, а она вся изуродована, машину продала, клянут теперича друг друга, чего было миром не расстаться? Во как бывает.

Очень редко бывает, чтобы пара, даже незарегистрированная, разошлась мирно.Если только они оба понимают, что отношения изжили себя. Причем понимают это - одновременно..А в основном - или скандал с фейерверком, или долгие нужные выяснения отношений, пока кто-то не выдерживает и громко хлопает дверью.
Еще раз повторю фразу моей подруги: "Хочешь узнать, с кем живешь, подай на развод. Тут такое попрёт !!!"
Вопрос топика в том, как разойтись с наименьшими потерями. Объяснять по-хорошему - я о таких случаях не слышала. Какую-нибудь подлянку , но подкинут..

Моя история.

Встречался с девушкой 5 лет. Красивая такая, умная, нежная, но к сожалению не любила меня. Зачем встречался, не знаю?! Со временем переехал к ней. Прожили вместе 1 год, больше не вынес.

Коварные Вы бабы!!! Как на своей территорий, так сразу начинаете концерты закатывать! Понял, что мне это все нафиг не надо!

Вежливо попрощался с ней, собрал вещи, подогнал машину и свалил(
Все нажитые причиндалы в виде техники, тарелок, вилок и прочей фигни оставил ей)

Конечно ее это задело, как это, умная, образованная, красивая-стройная блондинка, с отдельной Московской квартирой, без детей и тут ее раз и бросили ((( Обидно!

Знаете дамы, что я Вам скажу, если у Вас позиция по жизни: "Я такая, вся крутая из себя, мужик должен меня каждый день завоевывать! Здесь я решаю, дать или не дать!"

- Увы, вы обречены )) Я ведь девушку сильно любил, а она стервозничала и собственичала, вот и осталась с разбитым корытом ))

Мораль - Берешь шмотки и сваливаешь!

Совет - Скажи, что дальше продолжать отношения без осмысленно, ты все поняла, что это не тот мужчина, которого ты видишь в роли своего будущего мужа. Будешь ждать того, за кого можно выйти замуж!

Сразу отвянет ))

(Кобра @ 01.11.2006 - время: 02:32) Вопрос топика в том, как разойтись с наименьшими потерями. Объяснять по-хорошему - я о таких случаях не слышала. Какую-нибудь подлянку , но подкинут..
"Муж и жена - одна сатана". В этой народной мудрости я уже давно не сомневаюсь. Еще есть: "скажи мне кто твой друг - и я скажу кто ты". Может надо начинать с себя? Глядишь и рядом люди вменяемые начнут появляться.

Правильные поговорки, но :
1. О муже и жене, а не о сожителях.
2. О друзьях. А сожитель может и не быть другом.

"Как завести дома тряпку, а потом от нее избавится"

Милый, ну как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?

У меня родился вопрос - как выгнать мужа и при этом оставить его виноватым?
Между прочим, это не так-то просто, как некоторые думают...

(Тамарис @ 04.11.2006 - время: 10:31) У меня родился вопрос - как выгнать мужа и при этом оставить его виноватым?

Вот-вот, и при этом остаться жить в его квартире... Почти про меня.
Между прочим, это не так-то просто, как некоторые думают...
Главное - это верить в справедливость сего намерения.

Квартира - это отдельный и трудный вопрос..
Из его квартиры без скандала уехать трудно, а уж попросить освободить свою территорию....у.у.у.у.у...
Таких, как Casa-nova мало.. Редкость, можно сказать.. Осталась ли его шикарная блондинка с квартирой у "разбитого корыта" - ему виднее. Он ее характер лучше знает.
Так как бы расстаться ...хм... по-хорошему, если к расставанию вообще применимо это выражение..
Кто как уходил ?

Я знаю много способов как расстаться с девушкой по её инициативе=))) С парнями, наверное, так же, придумать несложно!!!

Итак, примеры как расстаться с девушкой:
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей". - "Что?!" "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."
Приободри ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле.
Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.
Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходи поближе и скажи: "Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!"
Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах.
Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.
Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.
Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.

Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: "Не бойтесь - детей не будет!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.
Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
Описайся в постель.
Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.
Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes".
Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: "Опять ты меня подставил!" И так несколько раз.
Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: "Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я тебе мало плачу?!"
Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!"
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли?
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: "Презервативы... Тебе какие нравятся больше - с усиками или без?.. Черные чулки... Одень!.. Вазелин... А с этим у тебя как?"
В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно".) Выложи документ на видное месте.
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

(Кобра @ 03.11.2006 - время: 16:43) Правильные поговорки, но :
1. О муже и жене, а не о сожителях.
Хм. Расскажи. Я страсть как люблю сказки о сокральной силе синего штампа))
2. О друзьях. А сожитель  может и не быть другом. Может пробовать сожительствовать с друзьями, а не с врагами, а Мата?

(Muraki @ 05.11.2006 - время: 23:50) (Кобра @ 03.11.2006 - время: 16:43) Правильные поговорки, но :
1. О муже и жене, а не о сожителях.
Хм. Расскажи. Я страсть как люблю сказки о сокральной силе синего штампа))
2. О друзьях. А сожитель   может и не быть другом. Может пробовать сожительствовать с друзьями, а не с врагами, а Мата?
Неа.. Не буду рассказывать. Если бы этой "сокральной " силы не было, то молодые люди стадом шли бы в ЗАГС.. И не было бы тем, как его женить..., почему сексом занимается, а жениться не хочет и и т.д. м т.п.
Кстати, у вас у самого штампик в паспорте есть ?
Далее по тексту. Если, конечно, ник "Мата" относится к мне.. Если это так, то напоминаю, что мой ник - "Кобра".. Сложно запомнить ? Вы просто копируйте, как я делаю с вашим, еще ни разу не прочитала его .. Если вы смените аватар, то точно не узнаю
Вопросом на вопрос .
Ваша сожительница ваш друг ?
В том самом высоком смысле этого слова.., а не та подружка, с которой спят и плохо помнят ее имя, едят то, что она подает на стол, но не знают цвета ее глаз..

(ЛАКИ @ 28.10.2006 - время: 23:24) Кто же виноват, что мужики такие тупые и не могут сами гордо уйти (не все...но многие)
Почему? Могут... кто же виноват, что именно в этот момент женщине меньше всего хочется, чтобы он уходил? Вот так и живём: не ушёл - тупица, ушёл - подонок.