Если в кармане любимого нашли анальную смазку.

Вот так всегда , испльзуют с кем-то, а с собой не зовут ))

(diablo-hell @ 07.10.2008 - время: 18:52) (Никому-Никому @ 07.10.2008 - время: 21:42) (Iriska @ 07.10.2008 - время: 17:10) как там, еще какие подробности всплыли? 
да-да! мне тоже интересно это все-таки он или его
ну это я только завтра узнаю.. и то если сбудутся ее самые страшные опасения, то боюсь что всеже останусь в неведении..

блин.. и смех и грех.. я седня ржу хожу.. и она со мной.. но всеж переживает внутренне.. заметно..
Так чем "дело" то закончилось?

(jelly @ 07.10.2008 - время: 12:53) хм)
мой тоже носит в карманах все, бумажники не приемлет, хотя я ему их регулярно дарила одно время))
Однако...

Жесть... Нет я бы не стала столько ждать, я бы с наглым видом разбудила бы и спросила "Шо це???"...

А я нашла бы-убила!!!!!!!!!!!!

(Angelofdown @ 12.10.2008 - время: 23:01) Жесть... Нет я бы не стала столько ждать, я бы с наглым видом разбудила бы и спросила "Шо це???"...
Я бы тоже, не утерпела бы...какого х... ?

А я всё жду и жду концовки))

(diablo-hell @ 07.10.2008 - время: 06:59)

как бы вы поступили еслиб такой казус случился?
решила бы, что он, наконец, нашел, с кем воплотить АС и отстанет от меня наконец!

Ну конечно, еще чего - "признавать себя больным, гомиком или изменником". Счаз, ага! Не по-мужски все это. Не отступать и не сдаваться, в конце концов прикидываться "шлангом"!
Как попытался бы выкрутиться я, окажись на месте пойманного с таким явным "вещдоком" в кармане:
1."К нам сегодня в офис приходили представители канадской фирмы, рекламировали медицинские товары, игрушки, белье и парфюм. Ты бы видела, что за забавные вещички были у них в каталоге! Какие они там странные в этой Канаде... Наш булгахтер Зоя Сергеевна приобрела себе сигарообразный фиолетовый вибромассажер - говорит, им классно еще и белки взбивать. Но у меня денег после столовой только на вот это хватило. Немного выдавил, чтоб понюхать и намазать что-нибудь."
2. "Ты не поверишь! Смотрю, лежит прямо на рабочем столе (в почтовом ящике, служебной машине, троллейбусе, на тротуаре и т.д.) - ну и подобрал чисто автоматически. Когда прочел, что это, хотел обратно положить, потом рассудил - а чего, думаю, добру пропадать, вдруг нам с тобой пригодится!"
3. "А это Ромка (Димка, Сашка, Махмуд Петрович и т.д.) для себя купил, но им с женой не помогло, у него ни с какой смазкой в девчонок не влезает, сам видел... Вот он и хотел выкинуть, но я не позволил - а чего, думаю, добру пропадать, вдруг нам с тобой пригодится!"
4. "А это Ромка (Димка, Сашка, Махмуд Петрович и т.д.) расхваливал как лучшее смазочное средство для скрипучих дверных петель. И еще им отлично можно вымыть зеркала и кафель в ванной, как он утверждает, причем хватает надолго - экономичная штука! И даже собаку нашу от блох вылечить этим можно, по его словам. Ради эксперимента кота на работе уже натер, подождем результатов."
5. "Наш булгахтер Зоя Сергеевна из Нидерландов вчера вернулась, сувениры всем раздавала. Мне вот это подарила, что за мазь и для чего нужна - обещала потом объяснить и лично научить правильно пользоваться. Но намекнула, что в Голландии ни один современный мужчина без такой из дома не выходит, если собирается с друзьями в баню, например... Почему уже начатый тюбик подарила? Нет, конечно он был целый, но у нас на работе оказалось столько несмазанных дверных петель!"
6. "Дорогая, это не мое - меня подставили завистники и конкуренты! Кто-то всунул мне это во внутренний карман пиджака, хотя и не представляю, каким образом - я на работе пиджак никогда не снимаю, и вообще всегда надеваю поверх него свой рабочий камуфляжный комбинезон. Мистика какая-то!"
7. "Ты не поверишь! Сегодня в аптеке мазь Вишневского покупал, но в ее упаковке почему-то оказался этот тюбик. Мистика какая-то! Хотел пойти заменить, но потом ради интереса помазался немного - ощущения супер, отлично помогает. Ай да крем!"
8. "Чево, какая еще анальная смазка??? То есть, это вовсе не гель для ращения волос?!! О Боже, а я нанес на голову... Ну все, когда в следующий раз к нам в офис придут эти долбаные представители канадской фирмы, я того рыжего очкастого продавца заставлю этот тюбик сожрать!"

Вот как-то так я бы и отмазывался, да. :-)) Аналогично поступал бы, будь у меня в кармане обнаружена начатая пачка презервативов, лифчик 5-го размера или женские трусики, полароидные снимки голой мулатки в обнимку со мной или еще какое-либо "палево".
Главное - ни в чем не признаваться! Желательно вообще убедить девушку, что у нее временное расстройство зрения и абсолютное незнание иностранного языка, т. к. на тюбике было написано вовсе не "анальная смазка", а "клей для обуви" или "мазь от комаров".
Или на самый крайний случай можно действительно начать смазывать дверные петли исключительно содержимым таких вот тюбиков, уверяя, что Ромка (Димка, Сашка, Махмуд Петрович и т.д.) плохого не посоветует... :-))))))))))))

(Искатель наслаждений @ 16.10.2008 - время: 18:12) Как попытался бы выкрутиться я, окажись на месте пойманного с таким явным "вещдоком" в кармане:

Вывод, либо я живу с идиотом, либо меня держат за идиотку. С учетом того, что отношениям всего полгода...

Яли, а Вы-то тут при чем? Я вообще в шутку все написал. И сразу утверждать, что человек изменник, гомик или еще кто-либо, не зная лично этого человека и его взаимоотношений с "второй половинкой", не рискну.
Как мне было поведано в одной теме, "иногда банан - это просто банан" (с). ;-)))

(Искатель наслаждений @ 16.10.2008 - время: 18:00) Яли, а Вы-то тут при чем? Я вообще в шутку все написал. И сразу утверждать, что человек изменник, гомик или еще кто-либо, не зная лично этого человека и его взаимоотношений с "второй половинкой", не рискну.
Как мне было поведано в одной теме, "иногда банан - это просто банан" (с). ;-)))
А иногда анальная смазка таки используется для анального секса, однако

Нашел у себя в архивах старую историю, но кажется, по теме.

"Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица."

(Dormindo @ 19.10.2008 - время: 15:41) И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Даааааааааа.. на девятке тружно не только без презератива, но и без анальной смазки