Двойная жизнь!!

Вот такая у меня ситуация сложилась, что работаю на два фронта. Мужа я люблю, но иногда встречаюсь с любовником, который намного старше меня. Он очень нравится мне, но я понимаю, что мы никогда не будем вместе. Меня тянет к нему, и я не могу ничего с собой поделать. Иногда мне бывает стыдно, что я обманываю моего мужа, ведь он же очень любит меня и не ожидает ничего такого. Но в последнее время я прихожу к выводу, что у меня просто полигамная сущность, и ее уже не исправишь. Если я всегда буду только с одним человеком, то в конце концов все это закончится ничем - мне надоест однообразие и бытовуха. Поэтому я как-то подсознательно стремлюсь разнообразить свои будни...

Тревожный факт: я сама не определилась, хочу я или не хочу избавления от этой странной психо-зависимости от любовника. Я долго думала над сложившейся ситуацией – можно сказать, я только этим и занимаюсь. Что мы имеем? Мужа, которого я люблю и расставание с которым никак не входит в мои планы. Ну и ЕГО. Кто ОН для меня? Способность более-менее трезво мыслить пришла ко мне сравнительно недавно. Да, меня все еще влечет в эту губительную пропасть, но я уже знаю, почему. То, что людям не хватает в своих отношениях с любимыми, они стремятся восполнить где-то в другом месте. Мне с мужем не хватает непредсказуемости. У нас ровные и теплые отношения, этакое спокойное и безмятежное море любви…Да, не спорю, это прекрасно – покачиваться на волнах на надувном матраце, кайфовать и следить, как меняется на небе картинка облаков. Но в какой-то момент начинаешь отчаянно скучать по ветру, дождю, черным волнам, которые накрывают с головой, в которых захлебываешься и судорожно пытаешься выбраться на сушу… Нет, муж ни в чем не виноват: он все делает правильно. Судя по результатам моих попыток обсудить эту тему, я пришла к выводу: он не понимает моих стремлений. Хочет понять – но не понимает. И это не его вина – просто в этом смысле мы с ним разные. Наверное, мне был бы нужен такой человек, которого я боялась бы потерять, который может в нужный момент хлопнуть дверью и уйти, и у которого хватит силы воли не возвращаться… Если бы все это было и в наших отношениях… Да, я бы тогда говорила совсем другое, тогда бы я подсознательно, возможно, желала как раз таки покоя и жаловалась на несносный характер моего избранника. Но моя внутренняя бунтарская сущность была бы тем не менее удовлетворена, и я бы не стремилась восполнить недостаток эмоциональности наших отношений из другого источника. Ну вот, в общем-то это и есть вся причина моего поведения. Нужно ли меня за это винить? И могу ли я быть виновата в том, что родилась с определенным порогом эмоциональности, который будет искать выхода, а не находя, просачиваться сквозь щели тонкими струйками? Иногда моя внутренняя сила ищет для себя такую же силу – в муже нет ее, как не ищи! И я подавляю его, ему становится плохо, я тоже злюсь, но выхода не вижу. Если бы не эта деталь – он был бы идеален для меня. А этой детали ему уже никогда не приобрести. Да, сейчас его характер стал тверже, чем был год назад, и в этом я вижу свою заслугу. Но переделать практически взрослого человека? Это невозможно. Да и ни к чему: когда я стараюсь затронуть эту тему, он переворачивает все так, будто мне наскучили наши отношения и я его больше не люблю. Я пытаюсь объяснить другими словами – результат тот же. Что остается? Закрыть непонятную тему и остаться каждый при своем. Делать вид, что все идеально и лучше быть не может. Настаивать на своем я не хочу. Это будет то же самое, что заставлять дворника сконструировать самолет и взлететь. Муж другой, и у него масса собственных достоинств. Он не виноват, что у меня такой авантюрный характер, и мне нужно от него что-то, чего он, как ни старайся, дать мне не может. Оправдывает ли это возникновение моих увлечений? А это для кого как. Я же вот оправдываю себя. А что мне еще остается? Да, я не из тех, кто мучается чувством вины и не может смотреть в глаза любимому… Не то чтобы я совсем бесчувственная и бессовестная: совесть у меня есть… Но я ее загоняю подальше, потому что желание ЖИТЬ своей жизнью сильнее меня… Я не хочу идти против себя и своих естественных желаний и потребностей.

Мой любовник знает, что у меня есть муж, и что я его не брошу. Хотя, на эту тему мы с ним никогда не разговариваем, как-то обходим ее стороной. Я не знаю, как он ко мне относится - он не говорит мне этого. И все бы хорошо, но я не могу так, я испытываю к нему определенные чувства и жду хотя бы минимальной отдачи! Я чувствую, что я для него не просто кто-то там, что я что-то большее... Но иногда он ведет себя так, что я начинаю в этом сомневаться.

Умные люди советуют мне не забивать голову ненужными вопросами. Мол, он же тебе все равно в дальнейшем не нужен, зачем тебе терзаться лишними мыслями? Но простите – а зачем тогда я все это затеяла? Ради эмоциональной встряски, которая подразумевает обдумывание разных ситуаций, моментов, жестов, взглядов и прочего того, что связано с этой игрушкой. Хм, хорошее понятие – игрушка. А ведь это действительно так. Когда-то мне казалось, что это я – игрушка в его руках. Но, захоти я владеть им безраздельно, неужели это было бы невозможно реализовать на практике? А ведь мне ничего этого не нужно, и он это прекрасно понимает, как умный человек. Сейчас ситуация такова, что он ПОЗВОЛЯЕТ мне считать себя своей игрушкой. Для чего? А вот это уже мне неизвестно. Но, судя по выражению «Я тебя боюсь», игра рискует перетечь в совсем иное русло. А пока – мы соблюдаем негласно установленные правила игры, в которой так много неизвестности, что играть в нее мне до сих пор не надоело. Интересно, а он хочет продолжения или завершения? Каждый день я придумываю для себя новую (как мне кажется, самую оптимальную!) модель поведения с ним, но теория так часто расходится с практикой! Я многое отдаю, но многое и получаю: опыт. Незаменимый для меня в дальнейшем. На каждом шагу я чувствую пробелы в своих знаниях, это меня бесит, заводит и подталкивает к поиску ответов на новые и новые вопросы. Как бы мне хотелось играть, не затрагивая глубинных пластов собственных чувств! К сожалению, в данной ситуации это для меня пока недоступно. Но я тем не менее вижу, что у меня уже многое получается!

Я хочу спросить у вас - все, что со мной происходит, это очень ненормально? Что мне делать дальше, продолжать все так, как есть, или уже определяться? С любовником я чувствую себя собакой на сене - мы оба знаем, что дальше ничего не будет, но я его все равно не могу и не хочу окончательно оставлять. Что будет дальше в этом треугольнике? Возможно, у кого-то была подобная ситуация, и мне что-то хорошее посоветуют?

Очень внимательно прочитала твой топик. Я тебя прекрасно понимаю, даже, наверное, лучше чем ты сама себя. Мне это знакомо, только немного в другом выражении. Твои слова:
У нас ровные и теплые отношения, этакое спокойное и безмятежное море любви…Да, не спорю, это прекрасно – покачиваться на волнах на надувном матраце, кайфовать и следить, как меняется на небе картинка облаков. Но в какой-то момент начинаешь отчаянно скучать по ветру, дождю, черным волнам, которые накрывают с головой, в которых захлебываешься и судорожно пытаешься выбраться на сушу
Мне это очень близко и в быту, и во всем остальном. Советов дать не могу, так же, как и не могу представить чем все это кончится. Каждый человек о чем-то мечтает и добившись желаемого успокаивается или ищет другие высоты. Людям такого характера, как ты это не дано. Все время заветное будет рядом, на вытянутой руке и ты не замечаешь, что уже достигла этого, потому-что в голове, как в мозаике все быстро перещелкивается и ты опять видишь то, что тебе нужно, а у тебя этого пока нет.
Хорошо или плохо это, не могу сказать. Но все таки вечный поиск и стремление намного лучше, чем трясина уютного быта. Мечащаяся душа гораздо чувствительней, чем окостенелый нрав примерной семьянинки. Наслаждаться счастьем всего мгновенье и потом его не замечать, а видеть его в другом -сумбур? Наверное...но это движение, ...мыслей, чувств, эмоций..
Просто привыкни во всем видеть что-то хорошее, в каждой ситуации есть положительные стороны.
Успехов тебе.

у меня ситуация немного другая...есть муж, любовник, только второй не знает о существовании первого и наоборот, и любовник моложе меня...и я знаю, что я ему очень нужна, но мне нужен в первую очередь муж, а любовник, это как игрушка, чем это все закончится не могу себе представить, но надеюсь, что я останусь с мужем, он для меня всё....

Лаки, спасибо за поддержку :) Я действительно стараюсь видеть во всем только хорошее и знаю, что все происходит к лучшему. Для чего я тогда пишу все это на форуме? Неплохо разбираясь в людях, я тем не менее не могу разобраться в себе (вот парадокс!) и жду, что возможно кто-то мне подскажет, как быть... Хотя знаю, что вся ответственность только на мне и никто ничего за меня не решит. Иногда так хочется избавиться от этой своей дурацкой черты характера, которая заставляет меня каждый раз ходить по острию ножа, но куда я денусь от нее, ведь она - это я. Я не знаю, какой буду завтра. Про мозаику в мозгах ты очень точно заметила, так у меня и происходит... Я просто боюсь все испортить. Боюсь разлюбить мужа, боюсь остаться одна... Наедине со своей черной стороной души... Нет, лучше вовсе не думать об этом. Страшно становится.

Хочуха, тебе сложнее. Таким образом долго консперироваться могут не многие. Смотри, как бы рано или поздно кто-нибудь из твоих любимых мужчин ненароком не узнал... Наверное, твоя ситуация имеет много общего с моей. Для чего тебе любовник? Ведь у женщин любовники не появляются просто так, в отличие от мужчин, которые часто даже не задумываются над этим...

Раздвоение, я тебя понимаю! Прочитала и это всё почти про меня! Только у меня еще и муж с любовником хорошие знакомые. Мучаюсь постоянно, кроме может того момента, когда умираю в объятиях последнего. А порвать это все не могу, хотя это только секс. Наверное, боюсь плыть на матрасе в спокойном море...

У меня довольно несхожая ситуация, но подобное раздвоение мне знакомо. Я была замужем...мужа не любила...встретила человека, которого полюбила как никого другого...ушла от мужа, сейчас с любимым. С мужем жила, потому что жалела, разводилась через суд...сейчас понимаю, не нужно было затягивать.
По поводу как ты пишешь "полигамной сущности", ты не одна такая)))

Наверное твой муж заслужил удара в спину и ваше "безмятежное море любви" уже можно смело слить в унитаз и всецело отдаться порывам ветра, по которым ты так соскучилась. Поддавшись раз, ты будешь следовать и искать этот холодный, живительный ветерок всю жизнь. Остановиться будет невозможно сложно, якоря обрублены. Но небеда. А, главное, зачем? Ведь обретение его так прекрасно. Он со временем выхолодит твою душу, унесет своими порывами все то негодное, омерзительно сладкое, приевшееся, что подарил тебе брак и эта пресловутая любовь. Дерзай! Пустота круче. Особенно четко это поймешь на старости лет, в одиночестве или с нелюбимым. Действительно, не стоит идти против себя и своих естественных желаний. Смело следуй им, наступай на близких и дорогих тебе людей, на их чувства и надежды, не отягощай себя сожалениями. Эгоизм, хоть и слеп, но ему можно довериться, путь в ад он найдет кратчайший.

Не мучай себя, не терзайся муками совести. Совесть тут ни при чем. Ты любишь их обоих. Но по-разному. Оба дороги тебе.

Просто осознай, что и там и тут – любовь. Ты не предаешь ни одного, ни другого. Твоей любви хватает на двоих. И мужа только больше от этого будешь любить. Пусть так и будет.

Нет у тебя никакой черной стороны души. Не анализируй, что тебе не хватает в одном или в другом мужчине. Просто ты любишь их обоих. Веди себя так, чтобы муж не знал ничего. И не слушай никого, кто гадости будет об этом говорить. Счастья тебе.

осознание своей "многогранной суЧности" пришло довольно рано - еще в начальной школе, когда вдруг оказалось, что нравится АЖ ПЯТЬ МАЛЬЧИКОВ ОДНОВРЕМЕННО УПС!!!

однако очень скоро выяснилось, что качество - это совсем не количество

несколько раз в жизни меня потом упрекали за аскетизм, излишнее со стороны "целомудрие" и спартанский образ жизни - а когда в ответ слышали, что в жизни гораздо больше интересных вещей, чем коллекционировать концы - обижались...

если не получается догнать максимально качество в единичном случае - то вполне возможны композиции с многочленами
только не перебарщивайте с количеством - может начаться процесс энтропии...

Позволить любить обоих, точнее, быть с ними могут только сами возлюбленные, но никак не сама себе. Ничто не послужит оправданием ни боли причененной близкому, ни лжи, которая червем вгрызется и разрушит отношения. Можно заткнуть пачку дуре-совести, но разве не она наш единственный моячок в этом мире?

Тут на форуме поднят топик, в котором товарищи дружно удивляются, сравнивая себя н-количество лет назад и тем, что с ними сталось ныне, обнаруживая, что помимо опыта и мудрости с годами полнятся г*вном, меняясь сутью. Все потому, что преступили и преступают ту черту, что разграничивает добро и зло, все потому, что предали свою совесть, те идеалы, которыми были одарены. Человек и его личная история, его ошибки и достжения - одно целое. Наш опыт ложится печатью на нас и наше будущее. Позволяя черствость, несчитаясь с чувствами окружающих не расчитывайте на обратное от мира. И когда вы вдруг не найдете любящего вас сердца, спросите себя, как вы поступили с предыдущим.

Оправдание можно придумать всему, вопрос, лишь, в том, сколь нелепо оно будет звучать с прошествием времени.

(Dopp @ 11.04.2005 - время: 10:41) Позволить любить обоих, точнее, быть с ними могут только сами возлюбленные, но никак не сама себе. Ничто не послужит оправданием ни боли причененной близкому, ни лжи, которая червем вгрызется и разрушит отношения. Можно заткнуть пачку дуре-совести, но разве не она наш единственный моячок в этом мире?
Тут на форуме поднят топик, в котором товарищи дружно удивляются, сравнивая себя н-количество лет назад и тем, что с ними сталось ныне, обнаруживая, что помимо опыта и мудрости с годами полнятся г*вном, меняясь сутью. Все потому, что преступили и преступают ту черту, что разграничивает добро и зло, все потому, что предали свою совесть, те идеалы, которыми были одарены. Человек и его личная история, его ошибки и достжения - одно целое. Наш опыт ложится печатью на нас и наше будущее. Позволяя черствость, несчитаясь с чувствами окружающих не расчитывайте на обратное от мира. И когда вы вдруг не найдете любящего вас сердца, спросите себя, как вы поступили с предыдущим.
Оправдание можно придумать всему, вопрос, лишь, в том, сколь нелепо оно будет звучать с прошествием времени.
Позволить или не позволить женщине любить кого бы то ни было не может никто. Любовь – это мироощущение. Она не зависит от разрешения. Даже самой себе не можешь запретить любить кого-то. И совесть тут ни при чем.

Более того, если женщина любит, предположим, двоих мужчин, то она сделает все, чтобы ни один из них не испытал боли от того, что он не единственный, кого она любит.

(Шпанский МУХ @ 11.04.2005 - время: 07:55) осознание своей "многогранной суЧности" пришло довольно рано - еще в начальной школе, когда вдруг оказалось, что нравится АЖ ПЯТЬ МАЛЬЧИКОВ ОДНОВРЕМЕННО УПС!!!


То скорее было другое. Большинство из нас в школьном возрасте были влюбчивы. Первая влюбленность, первый поцелуй, первые слёзы, боль и разочарование. А потом пошло поехало. Дальше - больше. Мы влюблялись, нам мог нравиться не один мальчик. Но не строили планов на будущее, просто беззаботно дружили и любили, не задумываясь: на сколько подходит нам тот или иной мальчик, есть ли в нем качества, которые говорят о том, что он будет хорошим мужем, отцом и нашим спутником в жизни. Всё это пришло позже. Тогда мы стали более уверенными в своём выборе, стали понимать чего хотим, МЫ ОПРЕДЕЛИЛИСЬ! Знаю девушек, которые в школьном возрасте влюблялись очень часто, а в наст. время жалуются, что у них большие запросы и не могут полюбить.
У меня тоже была ситуация. Еще в классе 9-ом нравились 3 мальчика одновременно. Но акцент хотела бы поставить не на «многогранную суЧность» того возраста, а на понятие - ВРЕМЯ.
Постараюсь кратко. Очень мучилась от осознания того, что любила 3-ех парней одновременно. Мои чувства были взаимны и все трое добивались и хотели быть со мной, а я не могла не то что выбирать, но и определиться к кому же все-таки сильнее чувства. Многие кричали, что я играю с их чувствами, пудрю им мозги. Мол, мне так удобно, ведь излишнее внимание тешит самолюбие. Советовали, скорее определится, а не мучить ухажеров. Я постоянно думала, сравнивала их качества, поступки, но в каждом было, что-то своё, замечательное. Никто был не в силах помочь мне советами, как бы я их не просила. Саму мучила совесть. Чем больше я пыталась разобраться, тем больше натыкалась на непонимание самой себя. В итоге окончательно запуталась. КОГО ВЫБРАТЬ? На этот вопрос мне ответило только ВРЕМЯ. Правда, этот человек потом сам и разрушил мою любовь.
(Раздвоение @ 09.04.2005 - время: 09:43)Я хочу спросить у вас - все, что со мной происходит, это очень ненормально? Что мне делать дальше, продолжать все так, как есть, или уже определяться?Что будет дальше в этом треугольнике?
Ваш муж, по-хорошему должен был прислушаться и что-то делать, чтобы хоть как-то разнообразить вашу жизнь (как и Вы). Иначе со скуки умереть можно. Конечно, глупо заставлять человека изменится, но вносить ноты чего-то нового, интересного для своего дорогого человечка это огромнейший плюс для отношений. А то получается застой.
Не мудра в таких вопросах, как, например Лаки, но мой совет,… если Вы разрываетесь между двух огней и не в силах определится, не нужно пока принимать решительных шагов. Может получиться такое, что бросив любовника возненавидите мужа, какое-то время будет очень тяжело без него, поэтому и отразится все на муже. Ошибка уже совершена и ситуация зашла ой как далеко. А если есть проблема (и совесть дает о себе знать), нужно её решать, но без паники,решать, именно *временем* (и очень постараться не совершать больше предательства, иначе совесть может привыкнуть, а это не лучше). Что будет дальше, покажет время. Не нужно загонять себя в тупик. Время расставит все по своим местам.

Проблема в том, что любовные треугольники преследуют меня всю жизнь. Вроде бы нахожу человека, который мне подходит и которого я люблю, но через некоторое время чего-то начинает не хватать. Наверное, того самого азарта и экстрима. А мои парни обычно никогда не понимали этого, им казалось, что наши отношения и без того разнообразны и интересны! Я пыталась поверить им и себя в этом убедить, но... Что-то изнутри в какой-то момент толкало меня к другому мужчине, который был лучше и привлекательнее только тем, что был еще НЕИЗУЧЕН мной. Я бросала старого парня и завязывала отношения с новым, но проходило время, и ситуация повторялась вновь! Я боюсь, что от этого мне уже никуда не деться... Что я никогда не смогу построить крупкую семью и любить ОДНОГО мужчину до конца жизни...

Можно один вопрос? Не хочешь, не отвечай...просто хочу понять и быть может дам совет...

Тебя когда-нибудь бросал любимый (любимый тобой человек)?

(Раздвоение @ 11.04.2005 - время: 20:31) Проблема в том, что любовные треугольники преследуют меня всю жизнь. Вроде бы нахожу человека, который мне подходит и которого я люблю, но через некоторое время чего-то начинает не хватать. Наверное, того самого азарта и экстрима. А мои парни обычно никогда не понимали этого, им казалось, что наши отношения и без того разнообразны и интересны! Я пыталась поверить им и себя в этом убедить, но... Что-то изнутри в какой-то момент толкало меня к другому мужчине, который был лучше и привлекательнее только тем, что был еще НЕИЗУЧЕН мной. Я бросала старого парня и завязывала отношения с новым, но проходило время, и ситуация повторялась вновь! Я боюсь, что от этого мне уже никуда не деться... Что я никогда не смогу построить крупкую семью и любить ОДНОГО мужчину до конца жизни...
Хм. А можно не скромный вопросик. Каков твой возраст? (ничего, что на ты? )
Если совсем молодая, то со временем может многое измениться и в твоей психологии. Возможно, просто не нагулялась еще, поэтому наскучивает всё очень быстро, и стараешься брать от жизни всё по максимуму.
Ты пишешь, что тебя привлекают неизученные тобой мужчины. Неизвестность, как и недоступное всегда притягивает. Наверно тебе нужен человек, мужчина, которого за всю вашу совместную жизнь, не сможешь изучить до конца. Который будет вносить в отношения всё новые и новые ощущения, эмоции, которого ты будешь постоянно разгадывать, но каждая разгаданная грань будет открывать другие грани.
А когда человек, как полностью раскрытая книга, страницы которой изучены от начала до форзаца, ясное дело неинтересно всё перечитывать заново, т.к. это уже познано. И мы откладываем эту книгу и приобретаем новую, чтобы познавать дальше. Эта ситуация повторяется вновь и вновь, аналогично твоей. Похоже, что ты просто такой человечек, у которого *всё это* более явно выражено, чем у других (многих). Тебе быстро надоедает одно и то же, и ты сама тогда уже начинаешь искать и открывать что-то новое для себя.
А кого-то, например, и будни не тяготят.

Адвокат дьявола, я бы не стала говорить о том, что кто-то меня именно бросал. Нет, меня не бросали, я уходила сама, даже если любила - как крыса, которая бежит с тонущего корабля... Потом возвращалась и смотрела, как обломки величественного лайнера поглощает зловещая вода...
Несколько раз были довольно болезненные расставания, но по обоюдному согласию, наверное, так будет наиболее понятно :)

Wave, "очень молода" - понятие сравнительное и относительное :) Мне 21. Да и нагулялась, наверное, за свою бурную молодость достаточно. Сейчас, к примеру, мне просто не интересна вся эта "гульба", ночные клубы, и прочие места общего досуга... Меня туда не тянет. Одно время хотелось стабильности, хотя я знаю себя, роль примерной семьянинки не для меня :) Со временем я дичаю и лезу на стену от того, что приходится бежать как белка в колесе - в никуда... Наверное, я и правда много требую от своей второй половинки... Может быть, у меня это пройдет... Не знаю, я почему-то сомневаюсь в этом.

(Раздвоение @ 11.04.2005 - время: 22:56) Wave, "очень молода" - понятие сравнительное и относительное :) Мне 21. Да и нагулялась, наверное, за свою бурную молодость достаточно. Сейчас, к примеру, мне просто не интересна вся эта "гульба", ночные клубы, и прочие места общего досуга... Меня туда не тянет. Одно время хотелось стабильности, хотя я знаю себя, роль примерной семьянинки не для меня :) Со временем я дичаю и лезу на стену от того, что приходится бежать как белка в колесе - в никуда... Наверное, я и правда много требую от своей второй половинки... Может быть, у меня это пройдет... Не знаю, я почему-то сомневаюсь в этом.
Под словом «НАГУЛЯЛАСЬ» я имела ввиду, не хождение по клубам и прочим местам досуга, а именно общение с мужчинами. Но как поняла, у тебя, его было предостаточно.
Возраст хороший, но и в 25 лет человек может еще не созреть для семейной жизни. Всё-таки допускай такое, что не пришло твоё время, и ты просто на просто можешь быть к *этому* не готова,… не готова *подарить* себя одному единственному и любимому человеку, без колебаний. Думаю, тебе стоит всё-таки положиться на *время*, оно и проверит, есть ли у тебя тяга и желание быть с одним мужчиной (строить с ним серьезные отношения) или же у тебя действительно полигамная сущность.
В любом случае, с браком ты поторопилась, мне так кажеться.

(Wave @ 12.04.2005 - время: 00:50) В любом случае, с браком ты поторопилась, мне так кажеться.

Ну, скажем так, брак пока еще только гражданский, так что повернуть назад никогда не поздно :)) И с каждым днем я все больше убеждаюсь, что печать в паспорте - это ничего, кроме дополнительных проблем. Мне нужно немного личной жизни (в которой только я!), своя территория... А мой муж стремится быть со мной 24 часа в сутки. Это уже достало. Он не только к мужчинам меня ревнует, но и к компьютеру, и даже к телевизору... Определенно, кто-то из нас скоро сойдет (если уже не сошел) с ума Ну как тут не заведешь любовника???