ДЕВУШКИ ,ЧТО ВАС БЕСИТ В МУЖЧИНАХ ?

в чужих много что, а в своем только то что врушка, хорошо хоть по мелочи врет, а в остальном - само совершенство

А еще - это скорее не бесит, а мне самой ЗА НИХ СТЫДНО становится и вызывает чувство недоумения... В общем - как-то нехорошо от такого становится - когда иду по улице или в общественном месте с ребенком (про себя одну я не говорю уже) идут взрослые (не юнцы сопливые, которым "по-петушиться" перед девченками надо, свою "крутость" показать) люди мУжицкого полу и не оглядываясь по сторонам на "народном" языке общаются. Ну как же так можно, господа хорошие?
А самое непонятное, когда делаешь замечание, типа - "пожалуйста не выражайтесь, Вы же видите - здесь ребенок", делают круглые глаза и дико извиняются - "Простите, Мы не видели!"
Это вообще как понимать? Они вокруг себя никого и ничего не видят, когда рот раскрывают? У них вроде как зрительное затмение наступает и то, что они в общественном месте при женщинах, детях и вообще при всех, кто может мата на дух не переносить, находятся?

(Lija @ 16.05.2007 - время: 00:28) невнимательноть а ешё больше чрезмерная внимательнасть
не ну не к женской логике будет сказано,но как это понимать?
внимания не должно быть мало,но его не должно быть и много и вообще ты же мужчина,ты и сам обязан знать точно,сколько его нужно,чтобы его было столько,сколько именно и нужно,не больше,но и не меньше!

(Марчелла @ 14.05.2007 - время: 15:21)1. Тупость и глупость.
2. Неопрятность.
3. Хвастливость.
4. Болтливость.
5. Жадность.
6. Нерешительность.
7. Несерьезность.
8. Самоуверенность.
вот и меня тоже самое бесит
и не только в мужчинах...нах

1) когда мужчина тупит
2) неопрятно выглядит

мужчина должен быть могуч и вонюч, чуть красивее обезьяны
а всё остальное щебет рафинированных и экзальтированных девчушек

оффтоп, в некоторой степени, и нужно было бы скинуть это в "юмор"
но... Однажды на некоем форуме некий МЧ выдал - явно где-то скопировав - следующее:
Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь
* хочет секса, когда ты его не хочешь
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
* любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
* не любит спать у стенки
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
* иногда после секса долго и задумчиво плачет
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
* пишет 37% писем в журнал МН {видимо, што-то мужское}, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"
* вообще больше пишет писем
* и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что
* живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... варианты:
- на Сейшелах
- на десять килограммов стройнее
- на "Ламборгинеи-Дьябло"
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры и ананасов
- на седьмом небе от счастья
- на сцене "Метрополитена"
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается,
если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья
- на цыпочках перед своей мамой
- на антидепрессантах
- на ножах со всем миром
- на панели
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу
* говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
* не умеет выбирать галстуки
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой
семейной катастрофе)

...да, многие пункты несмешны и даже неинтересны
... но через некоторое время появился ответ некоей оч.сердитой дамочки, над которым многие посмеялись, в т.ч. и зачинщик, и который, думаеца, отражает большинство женских претензий. Та "переписка" давно удалена, я струдом восстановил по кэшу поиска
********
Тест на половую принадлежность.

Мужчина - существо, которое

1. Думает, что хочет секса постоянно. Пока не получает полного доступа
2. Озабочено только своим членом (куда он, туда и ноги). Именно поэтому обожает минет, и не как процесс, а как сам факт заботы со стороны
3. Не загнать в парикмахерскую
4. Недовольно всем на свете, если о нем не пекутся. Если пекутся - раздражается.
5. Вогнав в стену дюбель с шурупом с NNN-й попытки и заклеив NNN-1 негодных дыр, неделю ходит победителем
6. Бреется по утрам. Для кого, спрашивается...
7. Любит больших собак, автомобиль и п. 2
8. Путает ВСЕ, что касается ЕГО личных вещей, расшвыривая Все и Везде
9. При попытке организовать п. 8 раздражается
10. Никогда не может толком определить, был ли у ТЕБЯ оргазм или нет. Что иногда удобно, если хочешь ему польстить
11. Если польстить не удалось, раздражается
12. Не имеет никакого понятия об уходе за кожей, волосами, ногтями и ногами. При виде обилия женских средств такого ухода раздражается
13. Не знает, где его зубная щетка
14. Рассказывает своим друзьям, сколько у него там сантиметров, прибавляя от 2 до 10. Если они прибавили себе больше, раздражается
15. Очень любит спать. После секса, по утрам, перед телевизором, на концерте... Если разбудить, раздражается
16. Еще очень любит маму. Если другая женщина не желает исполнять эту роль...
17. Увидев женщину за рулем...
18. Собственное пузо считает украшением
19. В туалете считает своим долгом окропить весь унитаз и околоунитазное пространство. При просьбе убрать...
20. Новые туфли покупает только тогда, когда старые начинают промокать СВЕРХУ
21. Купив новые, 2-4 недели ноет, что старые были удобнее
22. Имеет в гардеробе кучу пуловеров, 8 брюк, 10 рубашек, 5 пар носков, 7 курток или более того. В гости/театр ему сходить не в чем. Услышав совет обновить гардероб...
23. Полагает, что в сексе главное - физическая сила, натиск и скорость. При попытке переубедить...
24. Хорошо стреляет, но только сигареты.
25. Восхищенно матерится в музее
26. Хватанув им же налитого кипятка, способно хватить чашку об пол
27. Грохнет следующую чашку после ходьбы без тапочек по осколкам первой
28. Не заставить написать ЕГО собственной любимой маме
29. Не откажется от предложенной сигареты или рюмки, будучи в глубокой завязке
30. Способно подарить жене тормозные колодки для общей машины или ершик для унитаза
31. Не сумев прикурить от "флешки", зажигалку в USB-порт все же запихнет
32. С восторгом смотрит в NNN-й раз "Терминатора" и "Ну, погоди!"
32. Ненавидит гомосеков и с удовольствием смотрит порнушку с лесби
33. Считает, что ему-то можно "налево"
34. ...А собственный нос - надежным индикатором срока помыться
35. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту, в театр и к любовнице, чтобы выпить
36. И пьет, и пьет, искренне полагая неизлечимым Женский алкоголизм
37. Способно к производству нормальных, здоровых детей. Порой, и до поры...
38. Тот, кто раздражается хотя бы по 10 пунктам - мужчина. По всем - женщина.

(Аскольд @ 23.05.2007 - время: 00:24) 38. Тот, кто раздражается хотя бы по 10 пунктам - мужчина. По всем - женщина.
Единственный пункт, не вызвавший иронической ухмылки...

Прикольный вопрос!
Меня бесит, когда мужчина считает себя самым умным, когда он уверен, что всегда прав.
А особенно это раздражает, когда он отстаивает свое мнение, совсем не разобравшись в проблеме.
Вот.

(SAFI @ 16.05.2007 - время: 23:36)К сказанному Джолькой добавлю:

-когда нагло врет,
-когда скуп,как заправский растовщик,
-когда ванну посещает "раз в год,по обещанию" и о его приближении можно узнать по распостраняющемуся запаху пота.
Добавлю к последнему пункту"-когда ванну посещает "раз в год,по обещанию" и о его приближении можно узнать по распостраняющемуся запаху пота." и посещать начинает её усиленно при появление очередной любовницы.Прибегает с работы,чтобы быстренько принять душ,переодеться,"почистить"перышки.И "Бай,дорогая!У меня вечернее совещание.Буду поздно"

(Незнакомка в ночи @ 24.05.2007 - время: 03:31) (SAFI @ 16.05.2007 - время: 23:36)К сказанному Джолькой добавлю:

-когда нагло врет,
-когда скуп,как заправский растовщик,
-когда ванну посещает "раз в год,по обещанию" и о его приближении можно узнать по распостраняющемуся запаху пота.

Хм, какие то дикие мужчины попадаются вам))... Тем более, посещение ванны "раз в год по обещанию". я не верю, что такие еще остались

расстраиваться из-за футбола и такииим жааалоообным голоском вопрошать:"Ну неужеди они не могли ответить на последний гол??!"
*навеял вчерашний матч Ливерпуль-Милан*
Причём, друго болел за Милан, а мч - за Ливерпуль. А мне что, разорваться: ведь надо утешать мч и отмечать победу итальянцев парой пива с другом, и всё это ОДНОВРЕМЕННО????

ТиДжолли)

- когда грызут ногти,
- когда щелкают суставами,
- когда под ногтями грязь,
- когда чавкают за столом,


А когда заусиницы отрываем, на пальцах которые ?
А то просто они у меня в последнее время часто появлятся стали, как вытащишь так на пальце еще кровоточивость начинается. Хотя вроде пальцы себе не отбиваю, и за руками слежу.

Гла6а

1)чёрный носки всегда и под всё

Странное мнение.

ЗЫ, кстати понравилось мнение о шортах с носками, особенно понравилось потому что сам такого же мнения :)

нормальное мнение. Напяливать в любом случае жизни чёрные носки (видимо считается, что эта деталь одежды автономно от остального существуети с остальным нарядом сочетаться не должны), мотивируя это практичностью или, ещё хуже, тем, что ИНДУСТРИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ РАЗВИТА ТОЛЬКО В ЭТОМ ЦВЕТЕ!!!!! Были такие умники

(Гла6а @ 24.05.2007 - время: 23:24) Напяливать в любом случае жизни чёрные носки (видимо считается, что эта деталь одежды автономно от остального существуети с остальным нарядом сочетаться не должны), мотивируя это практичностью или, ещё хуже, тем, что ИНДУСТРИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ РАЗВИТА ТОЛЬКО В ЭТОМ ЦВЕТЕ!!!!! Были такие умники
Наблюдала сегодня дивную картину с этими самыми черными носками. Мужчина, одетый в льняные брюки цвета слоновой кости и белые туфли, светил черными носками. Зрелище неописуемое
Сразу вспомнила этот топик и ели сдержалась, чтобы не засмеяться.

А еще есть индивидуумы, одевающие под черные брюки белые носки... No comments. Может я ничего в стиле не понимаю и это последний писк мужской моды?...

насчет цвета носков..это что великая проблема?
значит у этого парня такая подруга ..что не может
подсказать какого цвета носки под что надо
одеть ..

(tramelt @ 25.05.2007 - время: 23:06) насчет цвета носков..это что великая проблема?
значит у этого парня такая подруга ..что не может
подсказать какого цвета носки под что надо
одеть ..
да какая проблема и при чем тут подруга?
если я на улице вижу, что у парня белые носки под черные брюки, я же не подойду и не скажу "смени носки"! )

(Laila @ 25.05.2007 - время: 23:52) да какая проблема и при чем тут подруга?
если я на улице вижу, что у парня белые носки под черные брюки, я же не подойду и не скажу "смени носки"! )
ты не скажешь..но у этого парня наверняка есть своя подруга или жена или просто мать или сестра.. чего они не скажут?

(tramelt @ 26.05.2007 - время: 01:06) ты не скажешь..но у этого парня наверняка есть своя подруга или жена или просто мать или сестра.. чего они не скажут?
ну во-первых может и нету, а во-вторых может они и не знают.
это же то что мне не нравится, другие женщины возможно этого не замечают.