Жизнь одной девушки..Востока.

Глава 1.
" ЭПИЛОГ "
Я не страдаю ни манией величия, ни от звездной болезни. Ни кажусь себе Омар Хаямом и вовсе не воображаю Льва Толстого...данная опись - это, всего лишь монолог моей души.
Я обычная девушка 24-ех лет, во многом схожая с хомосапиенс нашей современности. Но, что же меня отличает от многих других, раз я в поисках своего Я ?
Непостижимый мною и непонятный для окружения внутренний мир, творческий порыв и склонность к беспричинной хандре - это, и есть мое отличие от массы серой толпы.
Иногда, это пугает, порою радует. Своебразное сочетание: гениального с безумным.
Можно сказать так...умный дурак, хотя совсем нелогично. Но! Все гениальные люди отличались безумием разума и хаосом эмоций...так что, буду оптимистичнее.
Возможно, таких как я, совсем и не мало. Но либо их нет в окружающих меня людях, либо я их не вижу за маской, которую они носят чтобы скрыть себя, свой мир, свое Я...которое есть в каждом из нас, но не всем дана смелость и умение отличаться от всех.
Мой мир - это, моя индивидуальность, мои понятия, принципы и правила, которые часто неясны всем и никогда не нарушаемые мною.
Развитая в психологии практика, излогать свои мысли на бумагу, передавать все те эмоции, которые невозможно высказать в реали. Это помогает от тягостных земных дум и душевной боли. В надежде на это, я и решилась на эти записи...которые, не посмею назвать мемуарами...ибо, кто Я с наряду с великими? Мой мизерный талант не дает мне права назвать сие эссе, громким словом "МЕМУАРЫ".
Потому, буду проста и критична...это - всего-лишь писанина и рифмоплетство для воображаемого мною читателя или своебразное общение собою.
Итак, здесь нет фальши, лжи и обмана...здесь есть Я и все то, что происходило и происходит со мною в этой жизни.

Глава 2.
" Я "
Меня зовут Фидан. Не знаю, насколько это было торжественным событием...но 24 года тому назад, в городе Баку в семье интелегенции родилась девочка, которую и назвали...Фидан.
Сегодня...образованная, талантливая, респектабельная, красивая девушка пытающаяся найти себя в хороводе жизни. Тогда, 14.09.1983...никому и не пришло бы в голову, что наступит "сегодня", где таких как Я, ничтожно мало. Но увы, факты...всегда остаются фактами, тем - паче сие явление, де-факто...было бы иначе, не было бы и этих записей, которые я веду в очередную бессонную ночь.
Вышеописанные качества своего Я, я признаю как свои недостатки, ибо это - ростки высокомерия и самовлюбленности, которые я всячески пытаюсь подавить. Но, безрезультатно. Жизнь - заставляет быть такой.
В глубине души, куда я никого не впускаю...Я обидчивая, сентиментальная, драматично-романтичная натура с задатками слабохарактерности и плаксивости. К сожалению, современный мир не любит таких как я, и это вынуждает меня играть самовлюбленную особу с явными замашками "папиной дочки".
Благо, материальные ценности никогда не являлись для меня признаком превосходства...но разве так думает наш мир. Уверена, что нет.
Земной шар - круглая чаша меркантильности, мещанства и приземленного мышления.
Человечество помешано на купюрах, разного сорта,формата,ценности...как же люди глупы, раз уверевают в то, что все можно приобрести-купить-продать иль на худой конец, просто обменять. Этакая биржа жизни, гоголевская поема "Мертвых души", сегодня актуальна и модна. Разве что, торгуют живой душой, принципами, нормативами человечества и моралью жизни.
Так в этом счастье!?
Я не посмею утверждать смело о том что, жизнь без этих купюр была бы для меня прекрасна, но это - не основной фактор моего счастья. Да и формулы абсолютного счастья не существует. Всем нам, что-то надо...все мы, что-то ищем. Нет нигде человека поглощенного счастьем всецелестно.
Это мое субъективное мнение исходящее от окружающего меня мира и среды и сложившееся за годы недолгой, но весьма поучительной жизни.
Я отвлеклась от главы...где столь чинно писала о себе.
Подведу итог...
Я - это Я...и Я не имею представления о реалиях бытия, не имею современных целей и кажусь себе театральной маской двойственного жанра. Комедийного и трагичного одномоментно.
Думаю, будь я современником О.де Бальзака, он бы мною гордился...и роман "Мадам Баттерфляй", был бы написан в мою честь. Не скромно сказано??? Знаю. Но, я так думаю и... : ни грамма фальши, селяви, таковы мои мысли.

Любовь, к самому себе - это, роман длящийся целую жизнь. Ф. Ницше.

Глава 3.

" РОДСТВЕННЫЕ УЗЫ "
У меня много родных. Близких и не очень. Есть даже такие, которые выдают себя за близких не явлаясь таковыми. Не стоит писать обо всех...опасно для нервной системы. Да и генеологическое дерево строить мне никчему.
Напишу лишь о самых - самых... близких. Родных по крови и чуждых по духу.
Бескорыстно люблю свою дочь, таков мой материнский инстинкт. Ей я прощу все и моя любовь к ней бесконечна и неизмерима. Очаровательная и милая, добрая, красивая, умная...это моя надежда, вера и любовь. Моя Шекер...для тебя я забуду даже о себе, о своих желаниях и о своей жизни...лишь только для тебя.
В моей семье 5 человек. Каждый из нас имеет яркую индивидуальность и особенности характера. И конечно...мы вовсе не похожи друг на друга.
Смело могу назвать свою семью "драматическим кружком с невостребованными актерами". Жестоко. Но зато, правдиво. Все мы явлаясь эгоистами и идя на поводу собственного эго, изображаем из себя ярых альтруистов. Измеряем жизнь не интересами в целом, а лишь собственными...в конце - же спорим, кому хуже всех. Смешно.
Победителем всегда бывет моя мать, ей всегда "на Руси плохо живется"...видимо, Некрасов писал о ней. Чернышевский же, написал о моем отце роман " Что делать?", а о брате целых два романа " Обломов" и "Недоросль"...что касается меня, то не знаю кто я...ну может Павлик Морозов))), или просто неодушевленный флаг Англии.
Но моя роль ситуативная...я и МЧС, и ООН, и Бен - Ладен вкупе с отцом аж "Аль - Кайда" отдыхает, тогда как брат с матерью Буш и " Моссад". Вот такой вот у нас хаос и коалиции.
Люблю отца. Горжусь им. Он действительно хороший отец и даже друг. Мягкий и добрый. Мишка Тедди.
Во многом обвиняю собственную мать, мне за это очень стыдно...но к сожалению, прощать я не умею. В то же время, я за многое ей благодарна.
Меня ростила бабушка и младшая сестра матери. Именно они, воспитала все лучшие качества во мне. Бабушка дала ту заботу, нежность и любовь...на каторую каждая мать не способна. Я до конца жизни буду благодарна судьбе, что у меня есть она и буду просить Бога не забирать ее у меня. Ведь только ее любовь оставила во мне отпечаток всепоглощающей любви беззаботного детства, блеклый след умения любить бескорыстно и не эгоистично...
Я люблю вас...

Глава 4.
" ДРУЖБА "
...растяжимое понятие сближения не близких по крови людей.
А что есть дружба? Где? Не вижу...)))
За свою жизнь, я успела поменять множество кругов общения. Не жалею. Научилась разбираться в людях, стала умнее и мудрее.
В моей жизни были и "долларовые" подруги, любящие меня за мой именной кошелек с купюрами и голд картами. И "высшая элита" с мозгами " Шопард - Версаче", которые знают как звали покойного дядюшку Версаче, но не знают территориальную площадь Азербайджана. Странные особы...
Мдаа, и даже проститутки умеющие подставлять, лгать и делать больно. Было обидно...но время все лечит. И память стирает тех, кто недостоин звания "ДРУГ".
Все представители описанных мною "друзей" и по сей день, кружатся в моем окружении. Некоторые радуются от тени, которая падает на них, некотрые считают это престижом иметь друга, у которой есть "большой папа", другие кругом своего уровня...этакая, девушка из высшего общества.
Благо, мой актерский талант позволяет мне форсировать событиями, играть и стратегически строить отношения в выгодном для меня свете дружеских фанфар. Хотя, я безумно ненавижу предательство...в этом случае, я подаю блюдо в холодном виде, то есть месть. Своего рода успокоение, забава и очистка нации народными методами.
Я никогда не была тусовщицей...я слишком женственна для этого. Да и вечные гулянки-пьянки удел бездарных людей. Не могу сказать что, сие бездарность обошла меня стороной, но и частым явлением своей жизни назвать это я не могу.
Так многие факторы "дружбы", сделали меня более жизнеспособной и устойчивой к внешним проблемам.
Лишь одну подругу, которую я искренне любила...я стерла из жизни, как и она меня. Без мести, без слов, но и без прощения...ибо, 17 лет не прощаются и не забываются. Остаются болью в душе. Я так и не поняла ПОЧЕМУ???
Я одна и мне друзья никчему. Ведь я сильна чтобы уметь решить свои внутренние проблемы и у меня есть мой мир, в котором весело и празднично без временных друзей.

Глава 5.
" ЛЮДИ "
Иногда я размышляю, почему так много людей...будто бесконечная толпа, схожая с муравейником. В этот момент мне приходит мысль о естесственном отборе и очистки нации...но в то же время, "добегает" проблема демографического кризиса в мире и я, будучи натурой жалостливой искореняю в себе мысль об отсеявании.
Вокруг меня много людей...в том числе, людишек, человечков и просто мразей в людском обличье. Хотя, я предпочтию одиночество и не люблю социальность, но сталкиваться со всеми "кастами" хомосапиенс приходится не редко.
Эти слова вызывают репутацию жестокого человека? Возможно...
Гитлер хотел чистоту арийской нации, был амбициозен...но все-же умел любить, тех же арийцев. Так и Я, мечтаю о нефальшивой нации всего человечества, но так как я не Гитлер и изменить мир я не могу, потому и не люблю людей.
Мое одиночество меня не пугает. Одиночество - не в буквальном смысле, а в образном значении.
Часто я вовсе не хочу иметь никакие социальные узы. Почему?
Отвечу...я не ценю людей. Это мой явный недостаток, не умение принимать людей такими, какие они есть. Любить их такими, каких их сотворил Всевышний.
В чем причина моей категоричности... просто, я жду от людей того же, на что способна я сама и не понимаю...почему многие не способны показать такое же отношение, какое требуют к себе.
Да...все мы далеко не идеальны. Но стремиться к совершенству мы обязаны, это наше отличие от животного мира, который живет лишь инстинктами.
Ну а я пытаюсь быть терпимее к недостаткам окружающей меня среды, учусь воспринимать мир как неоспоримую данность и не жду от людей того, на что большинство не способно.
Надеюсь, когда-то я пойму что, без социума жизнь пуста и никчемна. Что есть близкие и любящие меня люди. И что воспринимать надо всех...ибо, все мы твари божьи и "сделаны из глины".
Мгновенная мысль...Да избавит меня Бог, от тварей настоящих и поскорее.)))
Мысль опровержение:
" Нет, не было и не будет человека, достойного лишь только похвалы или порицания"....

Глава 6.
" О ЖИЗНИ "
Жизнь - это, мгновение. Мы не знаем где и когда наступит конец. Потому каждую секунду и каждый день, следует прожить так, чтобы не жалеть потом о пустых и не ярких годах.
Вся жизнь, это бесконечные падения и взлеты, но без этого жизнь была бы бесцельной и пресной.
Да! Сегодня мне мучительно, но наступит завтра. Что безвыходно сегодня, печально завтра, безразлично послезавтра и смешно потом...
Жизнь это непостижимая тайна для смертных. Не стоит разгадывать, угадывать, это - пустая трата времени...нужно просто жить, жить, жить.
Уметь смеяться и плакать, любить и ненавидеть...но никогда не быть безразличным,равнодушным человеком. Ибо, такой человек не живой. Всего лишь марионетка, кукла. Такому человеку не дано испытать все прелести жизненного пути, видеть все краски и оттенки...от самых светлых - до самых темных. Ведь даже у темных цветов, есть светлые оттенки...Жизнь нас учит,многому, можно сказать что, учит всему. Учит жить. Главное уметь учиться и учиться всему вовремя, не прозевать свой звездный час.
Школа жизни, жизненный опыт - разве это просто словосочетания...нет, в них есть смысл и не малый.
Жизнь - это колесо фортуны. И у каждого есть возможность покрутить колесо, что значит у каждого есть шанс дать направление своей судьбе. Но надо помнить лишь об одном, Жизнь-это то,что с нами происходит пока мы строим планы. И не опаздывать.

Глава 7
" МУЖЧИНЫ"
Осозновать себя сексуальной и притягательной приятно каждой женщине. И судя по реакции окружающих, таковой я и являюсь.
В моей жизни был один мужчина, с ним я стала женщиной, с ним я собиралась постареть, от него я и родила ребенка.
Но это не означает что не было никого, кто не добивался меня. Было и есть. Не буду приводит статистические данные в хронологическом порядке, глупо и времени много займет...скажу лишь одно, достаточно много претендентов на совместную жизнь. Но почему - то пока никто так и не смог запасть мне в сердце...
Каковы причины? Не знаю...
Возможно, я не хочу размениваться по мелочам, возможно я на самом деле не встретила пока достойного, возможно я боюсь вновь ошибиться...и знаю точно, я больше никогда никого не полюблю.
А играть долго я не смогу. В один прекраный день мне это надоест и я буду думать, как избавить себя от ненужных отношений. Да и, настоящая женщина ценить себя, а женщина которая имеет лишь облик от женщины...знает себе цену. И чтобы избежать этого, я вообще не строю никакие отношения. Хотя, я люблю играть в любовь...делать вид влюбленной и доводить до последнего этапа, а потом исчезать. Но это плохо может кончиться, потому стараюсь не допускать этого
Однажды в моей жизни появился один человек. Это было в период моего расставания с экс-мужем. Я вновь была уверена...но вовремя поняла все. Именно тогда, когда этот человек переспал с моей подругой детства, будучи в гостях у нас на даче. Обидно. Больше из-за нее...
Я встречалась с ним 3 месяца. Почему я с ним не спала??? Не знаю...не хотела я его, не тянуло. Сердцу не прикажешь. Будто чувствовала, что это не мое...ведь я знаю свой характер, мне не просто будет расстаться с человеком, с которым меня связывает больше чем просто общение.
Так я живу одна, сплю с Зией, флиртую по настроению...печально.
Временами думаю о вечной любви, которой нет в современном мире и идеализирую "Ромео и Джульетту", будто мне вновь 16 лет и стараюсь не пойти по тому пути, который не нужен женщине, у которой растет дочь. Надеюсь, что повезет. Нет, точно "повезет".
Или вернусь к бывшему или выйду замуж за того, на кого ткнет пальцем отец...все, какой ужасный итог.
Но, без сильного пола жизнь неинтересна и неестесственна. Мы созданы для них, а они для нас. Такова природа и не нарушаемые законы жизни.

Чтобы влюбить в себя мужчину...разреши ему управлять всем и даже собою, но не забывай что ты царица и царствовать суждено тебе.

Глава 9
" СЕКС и ЛЮБОВЬ"
...неотъемлемая часть жизни.
Умение возбудить взглядом, умение зажечь танцем, умение жить...я это знаю и я это умею.
Я люблю заниматься сексом, наверное всегда. Страсность натуры, темперамент характера виден во мне невооруженным взглядом. Это и подводит мою репутацию во многих случаях. Будучи яркой, сексуальной и эффектной...я смело бросаю вызов обществу: ДА! Я такая, но недоступная...это губительно, ибо мужчины не получив свое начинают мстить. Становясь хуже женщин, пускают такие сплетни о которых даже я и во сне не слышала.
Но скромницей быть, я не хочу. Не мое это.
Это не означает, что я дешевая потаскушка...хотя, для своего мужчины я могу быть и ею. Мне больше нравится определение - куртизанка, гейша, гетера...
И я вовсе не стесняюсь этого, не стесняюсь признавать что я люблю физическое проявления любви. Не стесняюсь всего того, что возмутительно для многих женщин, но нормально для меня.
Чувствовать себя исключительной женщиной рожденной для любви, желанной, умелой, не имеющей баръеров и преград никогда и нивчем.
Разве все женщины способны на это???
Мне искренне жаль тех женщин, которые не умеют "играть" "игру" МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА и лишь сетуют, что им изменяют. А что остается мужчине кроме измены, если рядом наседка...
Я бы написала бы целую книгу о том, как-что-почему, но понимаю что: рожденным ползать, летать не суждено!
Уметь заниматься любовью - это, дар...талант, возможно у меня он прирожденный.
Секс - это искусство любви, а любовь в свою очередь жизненная необходимость, который можно сопоставить с воздухом и водой.
Секс без любви - это только использование тела другого человека в своих эгоистических целях. Любовь - это ответственность еще за другого человека, это забота и внимание, это терпение, это сопереживание итд.итп.
"Свободная любовь" - это, несуществующее понятие, ибо тот, кто по-настоящему любит, вовсе не хочет быть свободным. Он хочет зависеть от другого человека, хочет быть привязанным к нему и быть с ним, невзирая ниначто.
Любой человек хочет быть счастливым...чтобы его понимали, любили и были верны ему. Любящий человек, не думает только о себе и о собственных удовольствиях.
Таковы мои мысли о любви.

Глава 10
" МНЕНИЯ "
Многие думают, какие у меня могут проблемы...живу на всем готовом и просто не имею права на жалобы разного рода.
Как же меня раздражают фразы из серии - "дочка миллионера, выскочка неблагодарная судьбе, ты плохую жизнь не видела...итд.итп."
Откуда всем знать, что в душе у неблагодарной дочери миллионера? Откуда??? Я сама толком не могу разобрать весь тот сумбур, который в моей душе...как же легко об этом судят другие?!
Я часто понимаю, что мне завидуют. Не только денежному благосостоянию...но и многим другим факторам.
До чего же люди глупы, раз не понимают того что, я прекрасно все вижу...вижу фальш, смех в лицо и обсуждения за спиной...ибо,смелости нет сказать все прямо, вижу использования и добивания собственных целей и лесть в угоду этого.
Лизоблюдство...противно.
Так же неприятны обсуждения и небылицы...но в целом все это забавно, смешно и поучительно.
Особенно, люблю " сказки женского салона" ...где ножки в тазик на педикюр, а ротики болтают о той, которая только что вышла...а потом находится одна "Мурка", которой что-то нужно и передает все в точности до буковки. Блеск. Сплошное удовольствие быть светской львицой...значит, у многих я как гвоздик, вот им и не сидится.
Кляп! Дайте мне кляп! Заткнуть рты всем клушам!...кричит "толпа" во мне.
Да и болтают - то, господи какие ...те, которые в обличье девушки не имеют и понятия о женском начале.
Как же я горжусь собою!!!
Но во мне вызывает омерзение...когда я подсознательно вижу тех, для кого Я - золотая рыбка. Это приводит к мысли о том что, мужская часть нации на стадии вымирания. Сталин всех сгубил))).
Есть и типаж, который считает меня куклой Барби и руководсвуется поговоркой : " уважающий себя мужчина должен иметь чистые ботинки, дорогие аксессуары и блондинку рядом"...только вот "аксессуар-блондинка" никак не хочет быть приложением к журналу "Мурзилка".
В целом, обо мне думают так:
- Опасная, тупая, хитрая, влиятельная, сука блондинка - интригантка, сделавшая себе внешность на папины дёнюжки...
Супер! Прям, Перис Хилтон отдыхает...)))

Глава 11
" Экс - Муж"
Много лет назад, а точнее 10, я встретила его. Тогда, я думала что это навсегда, ибо так принято в моей семье. И была уверена в том что, обычай семьи совпадет с идеалами 16-ти летней девчушки.
Но увы, мы предполагаем...а Бог распологает. Не судьба.
О нем я могу написать много, как хорошего...так и плохого. Но я не имею права говорить о нем плохо, ведь у меня есть от него дочь...значит, и моя дочка плохая? Никогда. Она лучшее создание в мире и она не виновата что ее отец оказался неудачным мужем и никудышным отцом. Его человеческие качества разномасштабны. Временами он был прекрасен, временами он был сакским варваром пришедшим из средневековья.
Я была ученицей 9-го класса... 1997 год, январь 24. С начала месяца я заметила "мальчика" старшего по возрасту, который ежедневно приходил к концу занятий во двор школы. И спустя 3 недели он сумел подойти и познакомиться, так я узнала своего будущего мужа.
Было много моментов, как счастливых, так и не очень, как грустных, так и радостных. Это ведь целый этап моей жизни.
Он был забавным и смешным. Простым. С годами эти качества притупились, деньги меняют людей. Но все же...он был в самые тяжелые моменты в моей жизни, мы перешли через многое и за это я ему благодарна. И в то же время, я обвиняю его в том что, он не сумел довести меня...а точнее нас до конца пути.
И в один прекрасный день, наши отношения зашли в тупик. Мы пытались развернуться и выйти. Но чем дальше, тем больше я чувствовала себя придавленной кирпичной стеной. С годами разность наших характеров проявлялась все больше и больше.
Наступил конец...точнее, начало большого конца.
Я очень боялась. Боялась найти своё, методом проб и ошибок...ведь против физиологии не пойдешь, я молодая женщина и не могу без любви во всех ее проявлениях, но сегодня один-завтра другой претит моей натуре и моему воспитанию.
Боялась родителей, боялась обвинений дочери...
Но никто не родился, чтобы мучаться и терпеть...и я решилась на то, на чтобы никогда не решилась бы раньше...тогда, когда мне было 16 лет, когда я была невестой и была уверена, что это навсегда.
Долгое время он добивался, просил, умолял, заставлял...вернуться к себе. Временами я уступала, как в каждой девушке во мне жила надежда. Это тянулось 2 года...вместе-порознь. И тут я сделала последний шаг, ибо понимала что конца - края этому не будет...я сказала ему, что я изменяла ему с другим.
Было мне больно...да. Я не преношу физическую боль. Я знала что он меня не простит, знала что будет больно...впрочем, к этому я привыкла, ибо ударить меня было нормой бытия. Но я знала что, это единственный шанс избавиться от всего этого кошмара, так - как я не решаюсь окончательно уйти от него, пусть уйдет он.
Конечно, обидно слышать в свой адрес гадкие слова, тем - более от отца своей дочери, с которым прожила много-много лет и который знал меня с 13 лет, противные и недостойные слова...но в каждом минусе, есть свой плюс. Я начала вновь дышать свободно, перестала пугливо оборачиваться на собственную тень.
Я сожалею что, когда-то не послушала отца...но проживи я заного, я прожила бы точно также...ибо, есть она...моя дочь.
И все же, я была женой...и больше у меня нет семьи, нет того что я ценила всю жизнь - традиции, обычаи и любовь.
Это бывает раз в жизни. И больше никогда я не буду невестой в белом платье с обручальным колечком на пальчике...
Бесславный конец Помпея. Опустошенность, разочарование, отчаяние и безнадежность...всего в 24 года.

Скажите, а русский это ваш основной язык? Может вы азербайджанским владеете лучше?

(Белая @ 24.09.2007 - время: 12:10) Скажите, а русский это ваш основной язык? Может вы азербайджанским владеете лучше?
Это вы к чему? Разве у меня проблемы...странно))).
Надеюсь, чтобы многие так же умели писать и рассказывать, как я...будучи не русской на русском.
Хотя, я также знаю чешский, английский, французский, турецкий.
Мой родной язык - азери. Но основной русский, ибо я принадлежу к последнему поколению "детей СОЮЗА" и до 7-ми лет жила в Москве. Соответсвенно, школа на русском - университет на русском ( и бакалавр, и магистр ), а сейчас аспирантура на английском в Карловском Университете.
До этого же, факультативные курсы МГИМО...тоже не на родном языке.
Все пока что довольны))).
И ???

Позвольте вмешаюсь...


Это вы к чему? Разве у меня проблемы...странно))).


Я, как человек, имеющий непосредственное отношение к русскому языку на профессиональном уровне, могу вам подтвердить, что у вас действительно проблемы и достаточно серьезные.


Соответсвенно, школа на русском - университет на русском ( и бакалавр, и магистр )

увы... к сожалению, не помогло...


извините за откровенные замечания.

Финестра прав. Именно это я и хотела сказать. Чтобы не быть голословной, укажу на некоторые из речевых ошибок.
"Ни кажусь себе Омар Хаямом и вовсе не воображаю Льва Толстого"
Воображать кого-то, это значит мысленно представлять его себе. Вероятно вы хотели сказать "не изображаю из себя"? Хотя и такая речевая конструкция не хороша.
"данная опись "
Опись - это список неких предметов. Например того, что вкладывают в посылку.
"Непостижимый мною и непонятный для окружения внутренний мир"
В данном контексте слово "окружение" следует заменить на "окружающих"
"мое отличие от массы серой толпы"
Так не говорят. Либо «серой массы», либо просто «толпы». Всё вместе - перебор.
"отличались безумием разума"
Немыслимая фраза. Всё равно что «безрукие руки» или «неспешная поспешность»
"Возможно, таких как я, совсем и не мало. Но либо их нет в окружающих меня людях…"
Неправильно построенное предложение. Не "в людях", а "среди людей"
"не всем дана смелость и умение отличаться от всех."
Все не могут отличаться от всех
"неясны всем"
По-русски правильно "не ясны никому"
"излогать свои мысли на бумагу"
излАгать на бумагЕ
"передавать все те эмоции, которые невозможно высказать в реали"
Эмоции нельзя "высказать"... в крайнем случае "выказать". А что такое "в реали", я вообще не поняла. Может "в реальности"?
"это - всего-лишь писанина и рифмоплетство"
Рифмоплётство - это стихосложение, т.е. написание в рифму. Ваша же работа, кажется, полностью прозаическая.
ну и т.д.
На самом деле стилистических ошибок ещё больше, чем речевых.
Своебразное сочетание: гениального с безумным.
А вы правда считаете себя гениальной?

Ой) Чуть не прозевал...

Видите ли, девушка, в МГИМО, как и в РУДН мало кто общается на родном языке, да и для дипломатии русский, к сожалению, нынче не нужен. Для создания описей собственных мыслей и ощущений, вложенных в обложку книги необходим либо иной русский, либо бабки. Зачем вам писать на неродном языке? Бросьте.

1. Я также гениальна, как и гениален "критик", задавший мне вопрос.
2. Возможно и не помогло (я о русском языке), хотя...
- остуствие такта и дипломатии, является отсутствием понимания.
Я училась в Баку, хоть и в русской школе в период СССР, но преподаватели у меня были не русские. А просто, окончившие филфак на языке 75-летней "империи". Так что извольте, это погрехи СССР)))
3. Это своебразное хобби на форуме, а не роман для публичного чтения. Будучи не русской, я пишу относительно грамотно на не родном языке...(признание уже преподавателей института, куда не всем у кого основной язык русский, открыт вход).
4. Вы говорите о стиле, в жизненном дневнике, который я изложила в 6 утра на "Творчестве Форумчан"...странно.
5. Я не собиралась никогда посвящать себя серъезной писанине...даже на родном языке. Было бы желание, я бы окончила филфак, а не Меж.отношения и Востоковедение впридачу.

П.С. Естесственная и ожидаемая реакция))) так что "критика" меня нисколько не удручает, потому как Я АЗЕРБАЙДЖАНКА, но пишу на русском.

(Angriel @ 27.09.2007 - время: 22:04) Ой) Чуть не прозевал...

Видите ли, девушка, в МГИМО, как и в РУДН мало кто общается на родном языке, да и для дипломатии русский, к сожалению, нынче не нужен. Для создания описей собственных мыслей и ощущений, вложенных в обложку книги необходим либо иной русский, либо бабки. Зачем вам писать на неродном языке? Бросьте.
Абсолютно согласна!
Для выпускницы МГИМО, куда важнее английский. И я искренне сожалею что, в одном из ведущих институтов дипломатии, который находится на "территории русского языка" ...родной язык не является основным.
И критикующим даже не пришла "великая мысль" о лояльности, ибо уметь излогать свои мысли - это уже успех; излогать на неродном языке - большое усердие, для меня в частности.
Почему? А потому что, для первоносителей языка, мое знание языка очень слабое. Но на азери, я вообще и абзац написать не смогу. Так и должно было быть, ведь хоть мы и были в составе Союза и учили русский, как родной, но у нас всегда был свой язык...который мы не учили, как основной, но использовали в обыденной жизни.
И теперь, когда русский у нас не нужен, а азербайджанским владеют только на бытовом уровне (речь идет, о семьях интелегенции), очень сложно понять почему ты столько лет училась на неродном языке, который все-равно не знаешь как русский проживающий в Москве ( благо, акцента в разговорной речи нет). И ко всему прочему, ты не знаешь грамматику и литературную речь родного языка.

И конечно же я понимаю что, писать серъезно я не смогу. На родном...из-за не знания, на основном...причин много, к примеру суверенность Азербайджана и естесственная критика первоносителей языка итд.итп.
Так что - это, просто увлечение.

(Восточная Девушка @ 28.09.2007 - время: 16:10) 1. Я также гениальна, как и гениален "критик", задавший мне вопрос.

"Критик" никогда и нигде не писал о своей гениальности. А вот автор писал. Поэтому считаю свой вопрос логичным.
отуствие такта и дипломатии, является отсутствием понимания
Вы обиделись? Но ведь выкладывая свои труды на всеобщее обозрение, вы это сделали сознательно. Отзывы читателей на "Творчестве" весьма обычная вещь. Или вы предпочитаете хвалебные вместо честных?
Вы говорите о стиле, в жизненном дневнике, который я изложила в 6 утра на "Творчестве Форумчан"...странно.
Вы пытаетесь писать. Не важно, рассказ это или роман... эссе или басня. Вы выкладываете свой труд не в личном дневнике, а на Творчестве, на доске "Проза", где люди очень высоко ценят умение излагать свои мысли, строить правильные и интересные речевые конструкции... ну и конечно стилистика тут не на последнем месте. Кто-то чему-то уже научился, кто-то ещё только учится... но, главное - НА ЭТОЙ ДОСКЕ не достаточно увлекательного содержания, техническое исполнение здесь приветствуется особенно.
Я АЗЕРБАЙДЖАНКА, но пишу на русском.
Вот поэтому я вас и спросила, основной ли ваш язык - русский? Достойно писать на неродном языке, дело весьма непростое и критика в таком случае была бы неуместной. Вы же сказали, что русский для вас преорететный язык... но тогда что ж...
Естесственная и ожидаемая реакция)))
А почему вы так считаете?

(Белая @ 28.09.2007 - время: 17:46)

"Критик" никогда и нигде не писал о своей гениальности. А вот автор писал. Поэтому считаю свой вопрос логичным.

Вы обиделись? Но ведь выкладывая свои труды на всеобщее обозрение, вы это сделали сознательно. Отзывы читателей на "Творчестве" весьма обычная вещь. Или вы предпочитаете хвалебные вместо честных?

Вы пытаетесь писать. Не важно, рассказ это или роман... эссе или басня. Вы выкладываете свой труд не в личном дневнике, а на Творчестве, на доске "Проза", где люди очень высоко ценят умение излагать свои мысли, строить правильные и интересные речевые конструкции... ну и конечно стилистика тут не на последнем месте. Кто-то чему-то уже научился, кто-то ещё только учится... но, главное - НА ЭТОЙ ДОСКЕ не достаточно увлекательного содержания, техническое исполнение здесь приветствуется особенно.

Вот поэтому я вас и спросила, основной ли ваш язык - русский? Достойно писать на неродном языке, дело весьма непростое и критика в таком случае была бы неуместной. Вы же сказали, что русский для вас преорететный язык...

А почему вы так считаете?
В данном случае, гениальность приводится в образном значении. То есть я имела ввиду что, гениальная и безумная жизнь, которой я живу.

Нет конечно, я не обиделась. Это не моя специфика, обидно это когда в зале суда тебе доказывают что, ты глупая блондинка))).
Написанное эссе - это, освобождение от мыслей, которые были со мной много лет. То есть, мои внутренние проблемы, которые я описала 2 года назад и сократив изложила здесь. И естесственно будучи не проффессионалом, я рада что критика имеет место вообще.

Опять-таки повторюсь, я понимаю то что Вы хотите сказать, но не хочу никого обидеть...для меня это, просто форум. Да и стиль немного утерян из - за сокращения.
У меня есть один большой пробел, когда я пишу о чем - либо вообще, я больше уделяю внимания и думаю о правописание. Это связано с моей проффесиональной деятельностью, где литературная речь не нужна.
И второе: мои мысли часто очень сумбурны и сбивчивы. То есть, понять что я хотела сказать...сложно. И я знаю что, это вина автора, не умение доходчиво объяснить происходящее и мысли в написанном.

Насчет русского языка, я написала постом выше. Какой он для меня...родной, основной, приоритетный итд.итп.

Почему? Просто потому что, хоть и не имею внешности "КАВКАЗСКИХ ГОР", хоть у меня полное отсутсвие акцента в разговорной речи ( смело утверждаю, ибо долгое время была синхронным переводчиком с турецкого на русский при посольстве ))) и в принципе, меня не отличить от славянки, Я все - же принадлежу к "лицу кавказкой национальности", которое в Москве употребляется, как "ругательство". И представьте - "ругательство", которое пишет на русском)))

(Восточная Девушка @ 28.09.2007 - время: 18:37) Я все - же принадлежу к "лицу кавказкой национальности", которое в Москве употребляется, как "ругательство". И представьте - "ругательство", которое пишет на русском)))
А вот это абсолютно зря. Лично меня раздражает "ЛКН" только на рынке, когда пытается вне втюхать втридорога подмосковные огурцы, которые перекупил за копейки у тамошних "колхозников". А на этом форуме я пока что не наблюдала ни к кому предвзятого отношения по национальному признаку.
Кстати, у меня есть подруга в Баку (наполовину азербайджанка), которую я нежно люблю. Так что поверь, критика была абсолютно не предвзятой.
Я понимаю, что, если ты учился русскому не в России и не у русских, очень непросто писать на нём вещи, претендующие на какую бы то ни было художественность.
Не в обиду, а просто в качестве совета - читайте побольше на русском, по возможности качественную литературу. Это лучший способ совершенствоваться во владении словом.
Удачи. Надеюсь, не поссорились.

Белая, Ангри, а почему вы собсна решили заглянуть именно в эту тему? Чем руководствовались? Я замечу, что выкладываемые здесь произведения в большинстве своём имеют не меньше ошибок, чем данное ) Но там вас не бывает.. И какие бы ошибки там не содержались, почему бы не сказать о смысловой нагрузке данного произведения?)
Восточная девушка, к сожалению я пока ваше произведение не прочел, поэтому сказать нечего. Успел только проверить на наличие мата и плагиата :)))

Да..язык действительно хромает. А текст.. У нас есть онлайн журналы, где десятки людей пишут о себе и своих взглядах на жизнь.
А вы знаете фразу "все люди как люди, одна я..."? Теперь я понимаю Белую, вы пишите о своей непохожести, хотя судя по тексту ничем не отличаетесь от других :)
В толпе каждый индивидуален, но всё же мы остаёмся толпой


В данном случае, гениальность приводится в образном значении. То есть я имела ввиду что, гениальная и безумная жизнь, которой я живу.
Ну где, где тогда описание гениальной и безумной жизни?? Ведь вы назвали данный очерк "Жизнь одной девушки". Так если это жизнь, то она не гениальна и безумна, она ничем не отличается от "массы серой толпы".
Ну или мы ждём продолжения

(СырК @ 29.09.2007 - время: 11:56) Белая, Ангри, а почему вы собсна решили заглянуть именно в эту тему? Чем руководствовались?
Ну это, знаешь ли, уже традиция... где один, там и другой
А темка попалась мне случайно, зашла на Прозу и открыла крайнюю.
Я замечу, что выкладываемые здесь произведения в большинстве своём имеют не меньше ошибок, чем данное ) Но там вас не бывает..
СырК, упрёк принят. Постараемся заходить и в другие темы... честно-честно

(СырК @ 29.09.2007 - время: 11:56) Белая, Ангри, а почему вы собсна решили заглянуть именно в эту тему? Чем руководствовались? Я замечу, что выкладываемые здесь произведения в большинстве своём имеют не меньше ошибок, чем данное ) Но там вас не бывает.. И какие бы ошибки там не содержались, почему бы не сказать о смысловой нагрузке данного произведения?)

О смысловой нагрузке, как ты понял позже, говорить не приходится. Да и не имеет смысла при такой грамотности...
Вобщем я и подозревал, что нефиг вылезать на прозу постить.... как скажешь, модер. Помолчу.

(Angriel @ 01.10.2007 - время: 07:20) Вобщем я и подозревал, что нефиг вылезать на прозу постить.... как скажешь, модер. Помолчу.
Ну это не я так сказал (я сказал как поняла Белая), а это ты так захотел и поэтому так понял Это говорит ещё одно слово - "подозревал".

(СырК @ 01.10.2007 - время: 08:56) (Angriel @ 01.10.2007 - время: 07:20) Вобщем я и подозревал, что нефиг вылезать на прозу постить.... как скажешь, модер. Помолчу.
Ну это не я так сказал (я сказал как поняла Белая), а это ты так захотел и поэтому так понял Это говорит ещё одно слово - "подозревал".
Белая вообще добрая. Белль - это тебе

Восточная девушка

обидно это когда в зале суда тебе доказывают что, ты глупая блондинка))).
Да не переживайте Вы из-за чьих-то потуг доказать Вам что-то.
Вы очень красиво все отразили. Разговор здесь может идти о сути написанного. А язык - второстепенен в данном случае, тем более что Вы все донесли - искренне и красиво!
Пишите и дальше, ИншаАллах, а мы будем наслаждаться!