Здрассе, дедушка ПРИХОД..

Дедушка Мороз, подари мне на новый что угодно.... что сочтешь нужным....

А моим врагам и ненавистникам подари БОЛЬШОЙ сТаРыЙ БОЙАН.

(ANATASNELLI @ 28.10.2006 - время: 13:55) Вы уважаемая,когда срете каментами не по делу в других топиках,не испытываете чувство глубокой вины перед автором?
приведи сЦылкофакты на мой срач в конкурсных топегах

(терпеливо): почему бы тебе не написать письмо дядюшке Хэлу?

(Шпанский МУХ @ 28.10.2006 - время: 16:05) (ANATASNELLI @ 28.10.2006 - время: 13:55) Вы уважаемая,когда срете каментами не по делу в других топиках,не испытываете чувство глубокой вины перед автором?
приведи сЦылкофакты на мой срач в конкурсных топегах

(терпеливо): почему бы тебе не написать письмо дядюшке Хэлу?
Дэфи, c тебя рассылка
не конкурс, но капустник
Ваши слова?) Может в названии я не увидела слово"конкурс"?))...(
наблюдая с улыбкой)

Здравствуй тыквиный уЁбок!
Я канешно в тибя не верю, мне исчо мама в детстви расказывала, што ты просто периодетый в маскарадный кастюм, студент тиатрального училища, но все-таки письмо я тибе напишу.
Живу я городе ПалПалыч-Камчатский, работаю ЧПТВ "Секснарод", в мясном адделе. У нас очинь хароший каликтив, правда далбаебофф много. Фсе начальники и зафадделами харошие люди, толька злые и нимного йебанутые.
На работи меня фсе уважают, за характер мой, красату незимную, мысли умные и развитые и речь панятную. Фсе важделеют прикаснуцца к яйтсам маим беласнежным губами сваими, в знак агромной симпатии и любви.
Работники у нас харошые, толька тоже йебнутые малость
Например, заведущий фекальным адделом AngeLR (АнжеЛА паруски). Выжил савсем с ума, пакрасился напалвину в черный цвет, напалавину в белый, как торт День и Ночь и гаварит,штоп его в битономешалку засунули,штоп мулата из него сделать. Исчо есть Пещаная Эфа, ана в аделе требухи работает, глистой кишечной, паетому тоже перкрасилась в зиленый цвет,штоп атличацца ат внутринастей. Есть исчо муха шпанская, летает от гавна к мясу и всякую заразу заносит. Есть исчо заведущий калбасным цехом _ Дифлорация. Тоже савсем ебанулась. Фсю калбасу делает в форме хуя и называет калбасу па идиоЦЦки: Страпон в сычуге, Страпон сырокопченый па-Клински, Ахотничьи Страпончики,а вот это вапще не знаю откуда взяла, Страпон Королевский, Микаяновский.
Карчи до хуя нас там работает.
Што я хачу тибя папрасить.
Избафь пажалуста фсех нашых сатрудникафф ат их недугофф. Падари пажалуста Ревизору пелотку с начесом, штоп зимой уши на лысом черипе не мёрзли. Андрияну падари лицо папроще, а то он с таким ебальником тока зону таптать можит. А мне падари панду, люблю я ее. штоп жила са мной вместе и ипать каждый день давала.
А не падаришш, я ф тибя больше никада верить не буду, а паймаю студентика, уши на жопу натяну.

(ANATASNELLI @ 28.10.2006 - время: 14:11) (Шпанский МУХ @ 28.10.2006 - время: 16:05) (ANATASNELLI @ 28.10.2006 - время: 13:55) Вы уважаемая,когда срете каментами не по делу в других топиках,не испытываете чувство глубокой вины перед автором?
приведи сЦылкофакты на мой срач в конкурсных топегах

(терпеливо): почему бы тебе не написать письмо дядюшке Хэлу?
Дэфи, c тебя рассылка
не конкурс, но капустник
Ваши слова?) Может в названии я не увидела слово"конкурс"?))...(
наблюдая с улыбкой)
Дама, подляна удалась!!!
вот тебе первый слоник без противогаза

тебе же говорили, ананася - пиши ПО ТЕМЕ

гражданы интересующиеся, не отвлекайтесь на обычный мясной рефрен
ибо письмо дядюшке Хэлу - ОНО ВАЖНЕЕ

а вообще, ВЫ МЕНЯ РАДУЕТЕ

Дедушка Приход пошли мне денек и будет всем счастье.

(Konoko @ 28.10.2006 - время: 19:20) Дорогой Дедушка Хэлл, обращаюсь к тебе, ибо халява мне не светит.

Весь год я вела себя как следует.

В столь юный возраст, награди меня и Инну могущественной силой перевоплощения тела.

Прошу тебя о силе перевоплощения, так как на все остальное можно заработать самостоятельно.

P.S. И напоследок, прошу за всех людей, избавь их от страхов, которые угнетают их, избавь их от боязни нетрадиционных людей, от гомофобства и трансофобства, надели их толерантностью к другим.

Пусть каждый человек на свете уважительно относится к другому, пусть не будет войн, пусть будет мир во всем мире.
Ахуеть, я щас заплачу
Это тагда письмо не дядюшке Хеллу нужно написать а в Центр Репрадукцыи Чиловека или Амаяку Акапяну, у него такой ящик валшебный есть, заходиш мущыной, выходишш женщиной.

анамнез и комменты не требуются, дохтур

видимо, редактирует

я его потерла сама сейчас повторю

Спиздили?!

Кашляю тебе дед Тыква!
Ну воть скоро и праздник, пора бы и подумать о нас всех кто туть в народе мозги ебеть.
Подарки мы любим, и надоть их всем подарить никого не забыть, а то буде преждеувременный выкидош.
И такь шо надоть у мне. А шо мне надо? Ни чоколаду ни мармеладу, щё? А диду хочу Большую энцеклопеди секси, с картинками, а то неуразумлю!
Супругу - ему че, ядрена кочерышка? А, ему - пять сольдо, хай идё у поле!
Брату - ентому непонятно че надо! Брату дай лапату, пущай дерьме гребёт!
Другу Лехе - хрен знает че у ентого за запросы, болееть ща поганец, усё на мени взвалил. Ентому тады - кресло кончалку!
Да исчё друже ести у меня, друх Дьявол! Ой ентому каже наверно запрсы таки, япона мать шо ему то? Ведь не подаришь сожжет мени испепелит. Ооооооо ентот такив ледоеб, и шо ему надоть ум сломала. А ему - затраху!
Шпансому муху - два куска мыла!
Настеньке - меч лезунец!
Лёльке - Лелька с приколум, чё ей? Можу одеколонь какой, ни ненадоть, на весь форум провонят! Шо, ну шо? Во - межгенетальную часалку!
Ну а остальным дай по баксу! Токо не забудь Диду!
На сим кланяюсь тоби Дед Тыква!
Незабуде мать родную и отца духарика!

Здоровеньки, гопнег Тыква! (*ну и погоняло дали те Питросяны*)
Посланьице мае к будет те кратким, не "Войну и мир" крапаю все ж, а тебе, пэстэц хитрой падлюке, пысьмецо рожаю. Переведи мосх в состоянье "on" (*да не трогай инстрУмент, он не там*) и вспомни чо ты мну принес на прошлогодний празник на маю просьбу: "Много телок и пива"? Прально: децкий журнал "Playboy" и бутылку ситра "Буратино", в результате чиво я потерял здоровье (*руки-то у меня ведь не шоферские*) и разум (*заипался вскрывать все попадающиеся на глаза двери в поисках какого-т там тиятра*) Поэтому прошу тя Тыква токмо об одном: забери нах свои прошлогодние подарки и одари ими более достойного чилавека!!!))) С уважением, пацыент Пряжки, Ян Эйер.

папрашу у дяди Тыквы,
чтоп ни кто не дал мне в тыкву.
веть своя же не "у дяди",
вы миня поймёте...бляди

клубится в сумраке парфюм
и весь Париж как будто вымер
все ложь, вранье и нондеплюм
там режиссером...тоже Тыквер

(Лиора @ 28.10.2006 - время: 20:17) Кашляю тебе дед Тыква!
Ну воть скоро и праздник, пора бы и подумать о нас  всех кто туть в народе мозги ебеть.
Подарки мы любим, и надоть их всем подарить никого не забыть,  а то буде преждеувременный выкидош.
И такь шо надоть у мне. А шо мне надо? Ни чоколаду ни мармеладу, щё? А диду хочу Большую энцеклопеди секси, с картинками, а то неуразумлю!
Супругу - ему че, ядрена кочерышка? А, ему - пять сольдо, хай идё у поле!
Брату - ентому непонятно че надо! Брату дай лапату, пущай дерьме гребёт!
Другу Лехе - хрен знает че у ентого за запросы, болееть ща поганец, усё на мени взвалил. Ентому тады - кресло кончалку!
Да исчё друже ести у меня, друх Дьявол! Ой ентому каже наверно запрсы таки, япона мать шо ему то? Ведь не подаришь сожжет мени испепелит. Ооооооо ентот такив ледоеб, и шо ему надоть ум сломала. А ему - затраху!
Шпансому муху - два куска мыла!
Настеньке - меч лезунец!
Лёльке - Лелька с приколум, чё ей?  Можу одеколонь какой, ни ненадоть, на весь форум провонят! Шо, ну шо? Во - межгенетальную часалку!
Ну а остальным дай по баксу! Токо не забудь Диду!
На сим кланяюсь тоби Дед Тыква!
Незабуде мать родную и отца духарика!
Каку нах затраху???? Ента шо за сКотинка така????
Сам кого хош затрахаю!!!!
Мае желание бля дед Тыква, затраху ту самую Ослегу подари...

здоров будь, Дед Тыква, хотя, какое там у тя может быть здоровье, когда выскоблили с тебя весь ливер, вырезали зенки и понапихали зажженных свечек в анальное отверстие...
как жызнь, спрашивать не буду, сама вижу, что хуевенько, подгорают потроха твои, да и рот твой вырезали криво, руки бы вырвать тем умельцам, да скормить псам приблудным, ибо нех им издевацца над твоим бляцким обликом...
многие, я смарю, тебе тут пишут, пишут, пишут, просят чевота, пейсателей развелось на ресурсе, как мандавох у привокзальной шлюшки... выводить пора керосином да зажигалочкой, иль хотя б гуманным методом - мазью ртутной, пока не обглодали оне стремительно силы твои колдовские, аки голодающие дети Эфиопии белый толстый хуй...
кароч, Дедуль, шли их нахуй, перебьются плятт со своими желаниями неразумными, да нелепыми, неча на шарамыжников беспантовых отвлекацца, кады сама внучка твоя на светлый праздник подарка ждет...
ты уж уважь, внучарку свою отмороженную аки срака мамонта из ледников Камчатки выкопанная, исполни просьбочку слезную...

просто приходи ко мне зловещей хэлловинской ночью... заливать тебе буду в отверстия кривовырезанные самогоночку свою, да целовать тебя туда ж и по тому же адресу...
налакаемся и оргию дьявольскую устроим, как в старые добрые времена... выебешь головой рыжей внучку свою шальную, а потом голышом на улицу вывалимся и стрелять будем у прохожих полтинник на портвейн... разбивать будем чужие окна пустыми бутылками и песни арать пошло-матерные...

жду кароч, дедуль, приходи, мать твою-мою-туда-сюда-и раком...
полируя острые рожки в ожидании встречи
defloratsia...

(придирается): у ДЯДюшки Тыквы - ПЛЕМЯННИЦА, а не внучка, ежели на то пошло
ну, и классика жанра попутана - портвешок в голом виде и бутыльки об витрины бить - это по весне, на день св.Патрика маракуют

(совсем придирается): если оторвач размещен на мясне, это еще не значит, что обязательно надо грязнуть по уши в специфике

(С)
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким хуем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Ну короче Тыква - ты понял