СтолпоТворение masych

(masych @ 17.01.2007 - время: 14:50) И за плюсик спасибо, и за тёплые слова, и за внимание...)))
В армии я не служид, скорее всего весной предстоит.
Что значит "играешь с рифмой"? Я просто не знаком с правилами стихосложения... дилетант.

(кстати, форум, на который я давал ссылочку, уже обновился! Идут последние доработки.)
"Играть" рифмой,- это когда, например в 1и 2 четчетверостишии предложения заканчиваются так:
...ла
...ют
...ла
...ют
а в 3 ем четверостишии наоботот:
...ет
...ни
...ет
...ни
Меняешь рифму местами. Это неправильно.

(А за Форум спасибо! Сыну сказала, он очень рад. Обязательно посетит.)

Нужно писать либо все времмя как в 1 , 2 так и дальше продолжать! Но это и у меня не всегда получается. Трудно. Но обрати внимание на мой стих, что я тебе здесь написала! Это правильно написано!

Понял, но не уверен что правильно...

(masych @ 17.01.2007 - время: 15:22) Понял, но не уверен что правильно...
Тогда обрати внимания на свои стихи "В оптическом прицеле" и следующее! Они написаны правильно!!! И очень талантливы!!! И с ритмом все впорядке! Молодец!!! Пиши еще! Я буду заглядывать! Удачи!!!

...
Не надо больше громких слов,-
Печаль, сестрица ты моя!
Что оказался не готов,-
Здесь, виноват лишь только я...
....
Ты хочешь жазнью управлять,-
Печаль безмерная моя?
Нет! Значит мне все исправлять!
Ведь, виноват здесь только я!

Можно так...Как ты думаешь?

Немного смысл меняется того, что я говорил.

(masych @ 17.01.2007 - время: 16:24) Немного смысл меняется того, что я говорил.
Так, я не предлагаю ТАК! Подумать можно... Я показываю... Хозяин - барин...Конечно, тебе решать! Но, даже над этим можно подумать, если есть особое желание... Я тоже не всегда исправляю стихи...

Да я сам редко исправляю стихи... Ведь со временем исправляются только технические ошибки, а эмоции уже такие же не испытать...

(masych @ 17.01.2007 - время: 17:10) Да я сам редко исправляю стихи... Ведь со временем исправляются только технические ошибки, а эмоции уже такие же не испытать...
Согласна... И не только эмоции, но и жаль, как память. Я вообще-то, пытаюсь исправлять... Кое- где получается...Затем и пришла на Форум. Я проф. этим занимаюсь. Жалко. Стихи хорошие, (в плане смысла) а не напечатаны...Здесь большая часть - старые стихи. Когда пришла, печатала в перемешку и старые, и новые, что уже на Форуме приходили на ум...

ААААААААААА!!! Вот это мне нравится - можно пооппонировать!!!
Ведь вы, Ника, надеюсь, не будете против?
Я вот тоже обожаю препарировать чужое творчество, хотя стараюсь делать это аккуратно и в самых крайних случаях! (т.е. когда слух или глаз режет откровенная безграмотность или грубые огрехи против стиля).
А вот по поводу последнего творения masych'a - здесь я бы автору посоветовала слово "засунь" изменить на "спрячь" - будет благозвучнее (при условии соблюдения ритма - для этого можно всунуть союз "и"), ибо глагол "засунь" вызывает не самые хорошие ассоциации ))
А вот играть с первыми строчками и менять их местами я бы не рекомендовала: печальная пафосность тогда сменится лозунговыми мотивами, на первый план пойдет не обращение, а побуждение к действию, что, по-моему, исказит стихотворение. Третью и четвертую строчки я бы тоже поменяла местами, но поскольку первая и вторая находятся в сильной текстовой позиции и имеют бОльшее значение, именно поэтому я считаю вариант автора единственно правильным в данном контексте.
Вот только строчку "здесь виноват лишь только я" стоит изменить на "в том виновать лишь только я" (слово "здесь" в данном контексте звучит непоэтично).
Хотя!!!! По логике, автор может оставить все как есть (кроме "засунь" - уж вообще некрасиво), т.к. это его произведение, и он вправе иметь собственное мнение!
А если вообще о стихах... мммм... думаю, он знает моё мнение о них. Ну, или догадывается

(gandalfin @ 20.01.2007 - время: 15:08) глагол "засунь" вызывает не самые хорошие ассоциации ))

Если не самые хорошие - значит правильные!
Именно это я и хотел сказать.

P.S. Догадывается...

Ну, если мое мнение для Вас хоть что-то значит, то лучше перефразируйте: "и спрячь подальше". Не надо пошлить, никому это не надо

(masych @ 17.01.2007 - время: 12:55) Печаль, сестрица ты моя,
Не надо больше громких слов.
Здесь виноват лишь только я,
Что оказался не готов...

Врасплох застал январский дождь,
С петель слетевшая тоска,
Пусть сладкая, но всё же ложь
И ствол, дрожащий у виска.

Игра закончилась, теперь
Всё будет так, как я хочу.
И ты, сестрица, мне поверь,
Я сам все раны залечу.

Врачей не надо!! Время, прочь!!
И спрячь подальше диплом!
Я сам смогу себе помочь
Разрушить этот чёртов сон.

Лишь ты со мной, печаль моя,
И хочешь жизнью управлять.
Но здесь виновен только я
И значит мне всё исправлять!
Sexnarod version


P.S. На самом деле смысл меняется... и получается не то, что я хотел сказать.
Не сильно, но всё же... Поэтому оригинал стихотворения останется прежним.

Если вы считаете себя поэтом...
"Монета покатилась, звеня и подпрыгивая"...
Смысл денотативный не изменился ничуть, это я вам говорю. Изменилась только коннотация (оттенок), а в поэзии надо быть не только политкорректным, но и блюсти правило эвфемизмов (т.е. как бы грубость прикрыть за красивыми словами).
Ладно, я ж говорю: авторское право!

Кирилл...
А мы ждём твоих новых стихотворений...

(нежка @ 23.01.2007 - время: 03:00) Кирилл...
А мы ждём твоих новых стихотворений...
А как мы сами ждём... даже не передать словами!
Я сейчас пытаюсь что-нибудь придумать по конкурсу... очень хочется поучавствовать!!

Вот... Решил конкурсный стих разместить в авторской теме.

Эти странные мысли под утро
И сидел же спокойно всю ночь,
А теперь одержимый как будто,
Снова хочется выбежать прочь.

Там внизу жизнь кипит испаряясь,
Раздавая проблемы на бис.
И удача, на миг приближаясь,
Тут же снова срывается вниз.

Там проблемы, там ветер и лужи,
Там машины сбивают столбы.
Там должна быть январская стужа,
Но мороз заглянуть позабыл.

Там прохожие мчатся куда-то,
Всё пытаясь догнать пустоту.
Выделяя лишь числа и даты,
Забывают любовь, красоту.

Там свобода лишь в сердце бывает,
Там живут люди явью, не сном.
Может быть там и лучше, кто знает?
Это там, далеко… за окном.

Хорошее ст-е! И поздравляю с победой!

Выделю особо понравившиеся мне строки
И удача, на миг приближаясь,
Тут же снова срывается вниз.

ну и концовочка, конечно, супер!
Может быть там и лучше, кто знает?
Это там, далеко… за окном.

(masych @ 29.01.2007 - время: 20:56) Вот... Решил конкурсный стих разместить в авторской теме.

Эти странные мысли под утро
И сидел же спокойно всю ночь,
А теперь одержимый как будто,
Снова хочется выбежать прочь.

Там внизу жизнь кипит испаряясь,
Раздавая проблемы на бис.
И удача, на миг приближаясь,
Тут же снова срывается вниз.

Там проблемы, там ветер и лужи,
Там машины сбивают столбы.
Там должна быть январская стужа,
Но мороз заглянуть позабыл.

Там прохожие мчатся куда-то,
Всё пытаясь догнать пустоту.
Выделяя лишь числа и даты,
Забывают любовь, красоту.

Там свобода лишь в сердце бывает,
Там живут люди явью, не сном.
Может быть там и лучше, кто знает?
Это там, далеко… за окном.
Правильно решил - эта работа выделялась своей оригинальностью, выгодно расширяя понятие "я сижу у окна"

(masych @ 29.01.2007 - время: 20:56) Вот... Решил конкурсный стих разместить в авторской теме.

Эти странные мысли под утро
И сидел же спокойно всю ночь,
А теперь одержимый как будто,
Снова хочется выбежать прочь.

Там внизу жизнь кипит испаряясь,
Раздавая проблемы на бис.
И удача, на миг приближаясь,
Тут же снова срывается вниз.

Там проблемы, там ветер и лужи,
Там машины сбивают столбы.
Там должна быть январская стужа,
Но мороз заглянуть позабыл.

Там прохожие мчатся куда-то,
Всё пытаясь догнать пустоту.
Выделяя лишь числа и даты,
Забывают любовь, красоту.

Там свобода лишь в сердце бывает,
Там живут люди явью, не сном.
Может быть там и лучше, кто знает?
Это там, далеко… за окном.
Могу сказать одно: последнее четверостишие стоит 1000 баллов!!!!