Сказка пра ахоту

Доктор пришол на эту поляну тока сегодня. Он знал, што пьянка и наркотики сильно воздействуют на психику людей, но то что он увидел после двухнедельного отсутсвия, повергло его в шок.
А как все было хорошо, вспоминал он момент, когда он прощаясь с недавними собутыльниками, отправлялся подлечить попитую печень на кавказких Минералных водах. Конкурсы красоты, литературные конкурсы, хороводы крутили всем скопом, в галантных поздравленях рассыпались, в любви друг другу признавались. Куда все это делось, что явилось причиной столь разительной перемены? И тут его осенило - алкоголь и гашыш, толко они могли так сильно изменит картину милую для глаз. Доктор понял, нужно срочно спасать, не медля, * не дожидаясь перитонита*.
Доктор открыл Жолтые Страницы и стал искать телефоны спецыалистов.
Так, Клиника Маршака. Ахуеть, деццкий сказочник стал наркологом, этож надо чудо то какое, но поразмыслив понял. Маршак сам наркоман со стажем, пока он пил денатурат и курил отраву, он писал невьибенные деццкие сказки, про тараканов, муху-цокатуху и прочих Гуимпленов, про которых нормальным людям даже в голову придти не может, когда переключился на более тяжолые пилюли и порошки - торкнуло так, что родилась в его пробитой башке глупая финция, что он наркотический Парацельс, да так глубоко засела в голову, что даже рекламку по телеку кинул. Нет, этот явно не пойдет.
От, классно, еще один номерок - центр ДАР, что за хуйня - Довженко Александр Романович. Опять среди творческих масс были распростарнены пероральные галюцыногены. Опять на киностудии им Довженко зарплату выдали продукцыей Уфимского витаминного завода, вот и решила режисура совместно с коллегамииз Киевнаучфильма, снять левачок в праздничные дни на похмельи населения. Не пойдет, у таких нанюхаешься химикатов, да потом наешься пленки производства творческого обьединения Свема, да заставят тебя смотреть тебя сказку Морозко, никаким галоперидолом потом не залечишься.
Нет, народ нужно спасать старинным русским методом - баней. Кого-то финской, кого-то русской, кому-то газенваген из Майданека впору, а кого-то из брансбоя придецца поливать, да хоть кипятком яйтса ошпарить - без разницы, токма водные процедуры с промыванием мозгов, треба обязательно.

Некраткая предъистория о том -"как Волк попал в яму"...

Брёл по лесу расстроенный, непопаданием в книгу "рекордов Гумерса", Ослик. На его спине, звеня капельницей, cпал гопнег - Неопределённого возраста . Гопнег- был в рваном тельнике и бескозырке, на руке имел тату-"не зли меня, сЦуко"...
И вот пиная шишки и чертыхаясь, вышел Осел к берегу озера...Видит дремлет в лодке, одетый в тулуп МЧСовца, старый Ded Mazzay, а вокруг множество пустых водочных бутылок. Осёл осмотрел бутылки-"Русский стандарт" ,"Русский бриллиант"...
-Вот сука!!!Сам непорусски пишется, а водку "русскую" жрешь?!-громко проорал ОСЁЛ. Ded приоткрыл глаза...
Беспокоит чего?- участливо спросил Ded
И тут Осла прорвало, cлёзы потекли из глаз...(гопнег беспокойно заелозил по ослиному крупу)
-Ну почему?! Почему меня не любит Волк? Я такой красивый, креатифный.Нихто!!! Нихто так неможет срать постами!!!!
-Ded , пачему я не большой-пребольшой, а? Хочу быть- верблюдом!!! Или накрайняк -лошадью!!! Боевой лошадью!!! А еслиб можно-боевым конём-"Буцефалом"!!!
И в голове Осла рисовались радужные картинки:
Вот он весь в белом -треплет волка за хвост, за уши .А жопу?! жопу ему обязательно-красной краской!!! И все смеются и восхищаются -Ослом!!!

/пишу продолжение/

(Ded Mazzay @ 11.01.2007 - время: 11:41)
И в голове Осла рисовались радужные картинки:
Вот он весь в белом -треплет волка за хвост, за уши .А жопу?! жопу ему обязательно-красной краской!!! И все смеются и восхищаются -Ослом!!!

/пишу продолжение/
-Тебе б милок не ко мне, а к тётке Страпонихе!!! Ну чтож..,раз пришел, можно помочь твоей беде-будеш "Боевым Конём"!!! Становись под волшебный посох!!!-отвечал ему Ded
Осёл послушно повернулся задом...Ded c размаху ебанул посохом по ослиной спине-вырубив и гопнега и осла... Затем повесил на шею ослу -связку сушеных яблок,а по обоим бортам ОСЛА зделал надпись-"ОСТОРОЖНО, ИМБИЦИЛЛ!!!"
-Ну чем не боевой конь?-усмехнулся Ded и зашагал прочь...
Очнувшись ослик, увидев на шее связку яблок, непонятную надпись, громко заржал , пизданул задними копытами гопнегав челюсть(сделав его навсегда шепелявым) и с криком -Я КОНЬ В ЯБЛОКАХ!!! -помчался искать волка...
Внезапно какойто звук заставил его остановится...Откудато, из под земли доносились чмоки ,cопения и стоны...
-Пилоток ебут!!! И без меня?!!-пронеслась в мозгу паническая мысль.Звук раздавался из берлоги ,где причмокивая посасывал лапу и стонал во сне- ГРИЗЛИ. В голове осла мгновенно созрел коварный план-найдя возле берлоги пару использовнных гондонов,он пернул в них.Надув таким образом гандоны , он грязными копытами изобразил на них печати. В сумерках -два больших,белых в печатях шара-легко могли сойти за Лёлькины сиськи.От громкого ослиного пердежа -Гризли проснулся,достал из пасти волос и задумчиво покрутил его на свет...Сравнил с волосом на лапе-НЕПОХОЖЕ!!! Cравнил с волосом на груди-опять НЕ ТО!! Волос определённо был похож на те что росли на мудях...-Да ну на хуй!!!-прорычал медведь...Но тут в просвете берлоги он увидел нечто такое, что заставило его позабыть обо всём на свете...Протёр глаза,так и есть-Лёлькины груди!!!Мишка, обильно роняя слюни,двинулся на "манящие" сиськи...А "сиськи",надутые ослиным газом,поднимались к небу и за ними вспарил в розовых облаках любвиобильный медведь...
Осёл зачарованно проводил улетавшего на йух медведя и принялся за работу.Прикрыв яму морковной ботвой, начал усиленно развешивать кучки " постов"-профессиональна,как развешивают флажки егеря-при охоте на волков....
Заёбанный грязной работой Волк,как загипнотезированный двигался убирая ослиные "флажки"...Увидев на морковной ботве огромную кучу говна-Волк заскрипел зубами...
-Разве такой хуйнёй должны заниматься олигархи? -подумал он. Не кстати вспомнился ему другой Мишка-тот который "на Севере". Воткнув лапату в кучу говна, c криком- ебись все нах!!!-Волк пизданулся в яму...
Радостный, от лёгкой победы, осёл катил к яме огромный валун,руководствуясь принципом -"нет Волка-нет проблемы".Но тут взору его предстала картина...Благополучно приземлившийся медвед блаженно тискал и облизывал "Лёлькины сиськи" , шары угрожающе скрипели обещая взорваться...Обезумев осёл бросился на медведя...
c криком -"Лапать сиськи могут только Ослы!!!" он пизданулся в яму,в темноте которой хищно светились чьи то довольные глаза.....

.....телевизор надрывно пиздел новости про очередное говно в стране и как Белоруссия всетаки нагнулась перед Россией....Волк провел лапой по заросшему ибалу....десятидневная шерсть не меньше...странно.....мутный взгляд скользил по комнате....кругом пустая тара, бабское белье на елке, засохшая жратва .....ебать че праздник был какой? От напряга мыслей надсадно запульсировало в висках....стоп елка!!!....ебать вчера же был Новый Год.........телевизор: а сейсаз о погоде на завтра 12 января...... .....СУКААА не могет того быть....блять видать не спиздел борыга дурь реально улетная попалась.....так что же все это был только СОН?.....взгляд уперся на приоткрытый спичечный коробок мирно бороздящий какой-то засохший экзатический салат на 50% состоящий из бычков Беломора....после долгой ебли и чертыханий непослушные руки всеж таки сделали то что должны были сделать, щелкнула зажигалка....осел, дефи, крайний.....я уже иду к вам встречайте.........

Слегка охуевая от всего увиденного, Волк брел дальше. Проходя мимо раскидистых зарослей марихуаны с висящими на листьях гандонами, он вдруг услышал писклявый манерный голос.
-Уроды! Пидорасы!
Послышалось, подумал Волк и шагнул вперед.
-Дылда, смотри куда прешь, - пискнул тот же голос прямо из-под ног, - Мне и так досталось!
Волк опустил голову и увидел торчащий из поносных масс тампакс, густо измазанный чем-то красным.
- Вот скоты, - пропищала внутрипиздная прокладка, - Отхуячили за виртуал, паскуды!
Так тебе и надо, подумал Волк, а вслух спросил:
- Кто хоть тебя так?
- Да блять, набежало уродов толпа хуева, я одному в челюсть, второму в брюхо, короче как сухой тростник их ломал... Но, дав пизды почти всем, запнулся о чью-то выбитую челюсть, и тут меня запинали. А я парень пиздатый, креативы писать умею...

Волк брезгливо затолкнул пиздящий тампон поглубже в поносные массы и пошел дальше. Навстречу ему веселыми прыжками получивших пятерку школьниц двигались два взявшихся за руки несуразных тела. Жирные задницы с трудом умещались в клетчатых мини-юбках, на волосатых кривых ногах странно смотрелись туфли на платформе, а гладко выбритые груди отрицательного размера прикрывались кокетливыми кружевными лифчиками.
- Тут хорошо, мой милый Канопус, - сказало одно из тел, обнажив редкие зубы с выдающимися вперед клыками, - Тут ебут так, что кишки за уши заворачиваются. Вон вчера нашему партнеру Ослегу так жеппу разодрали, целый день кровь из анала вытирал каким-то тампоном, пока не поебал его... Пошли любовь моя, развлечемся!
Не обращая внимания на матерившегося в тихом ахуе Волка, странная парочка порулила в поисках приключений на свое клетчатое мини...

Утро следующего дня волк встретил в одиночестве,свернувшись под кустом,пролетавшая птичка насрала ему на щеку
-К деньгам!-обрадованно подумал волк...
Очень хотелась жрать,но пьяный Гризли схуярил последнюю малину,мухоморов не осталось,надвигался калапс пищевода....
По лесу разносились крики:где-то в далеке опять ебались деффки,пиво с тампаксом все также утверждались под кустом,но уже раком,осел обшаривал кусты в поисках трусняка Сияйки,Дефи шпарилась с ПК,абсолютно ни кого не стесняясь,лишь только загорелые сиськи раскачивались в такт ебле....Это было утро мясного леса...
Пошарив в карманах волчара нашел остатки вчерашнего шоколада,закинув его в пасть он бодро зашагал дальше довольно посасывая остатки "Аленки"...
Спасение пришло в лице натурала,ибо тот ужратый,но вполне веселый возращался с очередной ебли,таща в руках большой пакет с пойлом и жрачкой...
Жадно обгладывая свиную ногу волк заметил ,как его окружают клоны...
-Олигарх-кричали они.
-Совсем рАссею обваровали-
Волк осознал,что из-за подгона натурала ему придет пиздец...Но делать не хуй,заглатывая большие куски мяса он готовился принять бой...
Справа обходили белоруссы,таща за собой остатки нефтепровода дружба,возглавлял процессию хуй знает кто,но что-то оравший про то,что тебя мы завалим первым...Где-то слева шли люди с большими амбициями и огромным хуями,которые так и не могли встать,на их транспоранте было написанно "Ноль постов,но отъебем все мясо"...Вся эта кавалькада сжимала кольцо вокруг волка...Дело пахло пиздюлями...Волк осмотрелся,первое,что пришло в голову съебнуть на дерево,но эти суки с большой трубой могли ебнуть и свалить волка от туда...Нападающие ехидно улыбались,срали в штаны,готовя говно для метания...Бой обещал принять затяжной характер...
Их много,думал волк,не спасут и мантры ПП...
Но тут...Послышалось веселое ржание и кто-то толи осел,толи олень рванул к окружавшим с тыла...Он ражал и бежал так радостно и самозабвенно,что было ясно-ему терять нечего...Осел бегал кругами,из распоротого очка летело говно погребая трупы врагов...
Надо же и не побоялся ,что отъебуть,распорол жопу-восхищался волк...
Йехейййй-орал ослиг,извергая потоки не переваренной морковки...
Враг был разгромлен,но увлекшийся ослег насрал двух метровую стену вокруг волка...
Надо выбираться,-лихорадочно соображал волк-,но как сделать так,чтоб не утануть в навозе осла?

Продолжение следует)

О-о-о-ой бляяааууу сцуконахуйблять, взревел Правый отрывая перепачканый ебач от Дэффкиной пелотки. Он стоял выгнув спину, прислонившись спиной к обоссаной берёзе. Перевёрнутая вверхтормашками Дэффка, вцепившись обеими руками в жопу Крайнего, жадно ловила ртом агонизирующий в приступе затяжного оргазма елдак. Раздроченная шишка билась в конвульсиях орошая лицо девушки потоками спермы, которая стекала по лицу на волосы, попадала в нос и щипала глаза. Мрррр, Правый вновь прильнул к Дэффкиной промежности, засосал в рот клитор, слегка прикусив его зубами, оголил головку кончиком языка и прошел сверху вниз как бы распахивая языком как плугом скользкую, распухшую мякоть. Дойдя до входа в пещерку он глубоко сунул язык в лоно девушки с силой раздвигая сокращающиеся в приступах подступающего оргазма мышцы влагалища. А-а-аааааа, заорала жертва Крайняковских изъёбств, по её телу пробежала судорога, она сильно сжала ноги и вцепилась ногтями в жопу Крайнего. «Ой блять ты чё ёбнулась нахуй – заорал крайний – ухи пусти....». Дэффка протянула руку, схватила Крайняка за волосы и глубже уткнула его мордой в конвульсирующую промежность. «Вотжешь бля, добъётся своего, мёртвого подымет» – подумал ПК переворачивая девушку в исходное положение – ботами в дерьмо.
Деффка лежала на груди у крайнего, глаза её были закрыты, кровь отливала от лица и оно из пунцово красного становилось молочно белым.
«Интересная хуйня, как ловко ана дырку заштопала ... – подумал Крайняк - ... с этим надо бы поосторожнее ато таво гляди заговорит чего по дури бабской, потом бегай по старухам разморачивай.» Правый открыл рюкзак и вынул оттуда литр Немирофа с перцем, сделал внушительный глоток, занюхал кулаком – «Ах ёп харашо». Ласково провёл по волосам девушки и со всей нежностью на которую был способен спросил – «Ты въебёшь или нет.» Дэффка приоткрыла затуманеный взор – «что это, водка, горилка, а другого ничего нету.» «Ёпа ну ктож партвейн на ахоту носит, мать ты нах канчай хуйню пароть» - правый протянул ей бутылку. Девушка сложила губки бантиком, высоко запрокинула голову, слегка пригубила впустив в бутылку несколько внушительных пузырей воздуха и отдала бутылку крайнему. «Надо было две брать – подумал Крайняк добивая пузырь и захуяривая его в кусты.
«Ойбля - раздалось из кустов – вы савсем тут ахуели ёбанарот. Я тут кактусы собираю.» Из кустов показался смазливый ебачь Веги.
«Я на том конце поляны кактусы видел ... – сказал ПК, покосившись на Дэффку - ... Там их дохуя. А ты Гумерза – валчару блять пазорную невидела?»
«Я нет, но я асла видела, он к дохтару бежал жопу зашивать, а на нем тампакс ехал, исчо пра медведя чойта пиздели я толкам непоняла, штота типа ктойта кавойта толи ёп, толи будет ебать.»
«Кароче – прервал её тираду Правый – кактусы воон там.»
«Дак асёл знает где он, я вот что сказать-то хотела» прогундосила Вега с трудом переставляя, тяжёлые от налипшего на них говна, боты в сторону указанную Крайним.
«Погоди, я с тобой пойду» – сказала Дефлорация Веге. Поцеловав на прощанье Крайняка и пожелав счастливой охоты, она направилась вслед за удаляющейся Вегой.
«Вишь как жопай выводит, щасбы присунуть» - подумалось ПК. Выжатые до последней капли яйца ответили спазмом, направив тем самым мысли Правого в другое русло.
Сняв ружьё с предохранителя Крайняк ступил на тропу....

Сняв ружьё с предохранителя Крайняк ступил на тропу....

Тем временем волчара задыхался от ослиных испражнений.. Вдруг говняная стена задрожала и отвалился значительный кусок дерьма. В отверстие просунулась змеиная голова и трепеща раздвоенным языком прошипела:
сидишшшшь?
-Сижу, - скучно отзвался Волк, подпирая ладонями лобастую серую голову.
-А ччччё сидишшшшь то? - съязвила змеина.
-Ты чё, дура ептыть, - взорвался Волк, - видишь дерьмо кругом, перелезть не могу, еще опасность чую, сука, кругом опасность. Волк потянул носом воздух.
- Так съебывай отсюда, - прониклась Змея волчьей грустью.
- А как? Слушай, вытащи меня отсюда, отблагодарю по-олигарховски, или блядем буду..
- А шшшшшто я получу за это? - в голове у мерзкой Змеи творилось черт-те что, и оркестры и лакейская преданность, в мечтах отсутствовали лишь упоительно дорогие кальсоны. Волк заглянув в неподвижные пуговицы глаз Эфы понял, что дешево ему не отделаться..
- Отдавай домик на Рублевке, 10 лимов зеленью на мой счет и самца мне красивого. Так, это первое желание.
-Как, бля, первое? охуела? Ползи, сука, отсюда. Я лучше в говне утону..
-Как хочешшшшь, - Эфа гаденько усмехнулась, - тока кроме меня помоччь тебе никто не сможет, ибо все заняты... срут в твоем лесу, заебешшшься убирать.
- Ладно, твоя взяла, - ненавидя Змею всеми фибрами души, согласился Волчина.
- Эй, ты, слышшшь, я наш базар на скрытой камерой сняла, так что не отвертишшшься.
- А где камера?- офигел Волк.
- Дурак ты Серый, хоть и олигарх, у меня она в корону вмонтирована, как у Руматы.
Змея хвостом грациозно подала Волку гранату Ф-1 и проворно извиваясь скрылась в заблеванном лесу. "Капиталец сделать можно только при революциях, войнах и прочих бардаках", - думала Эфа, бесшумно скользя по траве, - "спасибо Идеалисту надо будет сказать, что про гранату надоумил".

Волк выдернул чеку и упал мордой в землю. Раздался взрыв, дермо взлетело в воздух и стало оседать мириадами вонючих частиц по всему лесу...
Волк встал, брезгливо снял с плеча кусок фекалий и двинулся следом за Змеей.
-Стоять, уёбок! Вот ты мне и попался. Правый-Крайний щелкнул затвором.
/пишите продолжение/

продожение терь пизда нерусцкая. жди
Веселья не убавилась! Побалевала галава толи от ссадин взрыва бля,толи с похмелья . Свои на той стороне Амура. Нах хи и ха раздавалось то здесь тутам счаз бляди тупая мысль пронеслась в голове И вдруг пошел снег плавно без ветра кружась застилая все,замело ровным слоем говно ,мухаморы пожухли и торкали хуже приходилось запивать все большим количеством водки. Стало светло
-Дайте бананов марихуаны солнца дайте * Гдета орал Ленинград
Епрст горные сноуборд вот и горка впереди не гомна бы.
По Волшебному неслось животное стуча копытами или хуй пойми чем шелкал затвор крики смех выстрелы ..
Ну его нах эту жару ,звучала тема черногривой месси эли - гет ин freekon
хладнакровная иди на шарф наматаю..
/продолжение следует /

Волк встал, брезгливо снял с плеча кусок фекалий и двинулся следом за Змеей.
-Стоять, уёбок! Вот ты мне и попался. Правый-Крайний щелкнул затвором.
Волчара от неожиданности тормознул и автоматически задрал лапы к небу...
- охуеть, дайте две, - подумал он, - я же этого распиздяя еще в первой серии прихлопнул...
- не в первой, а в седьмой блять, - процедил Крайняк, сплевывая сквозь зубы... - пиздец те сука настал, подойди поближе, шкура облезлая... щас блять польку тебя танцевать научу, фирменную беспезды, финскую нахуй... кароч, я те под ноги палить стану, а ты подпрыгивай бодренько, как зайчек блять... только не подумай епта, что я тя помиловать собрался, хуй те по всему оскалу, накосячил ты неебацца так... вот нахуя ты полез на меня со своим сраным ножичком, я тя трогал ваще? ну заехал мячом по ебалу, ну нарочно, ну и чо с того-то блять? подрались бы по-человечески, едяттямухи, да и разошлись бы с миром... нет жеж блять, полез в залупу... отвечай, сцуко, с какого хера смерти моей возжелал?
- да пошел ты нахуй, - осклабился Волк, пристально разглядывая дробовик...
- ну все бля, пиздец те сучара!!!, - взревел Крайний, целясь Волку в ебало и яростно дергая курок...
выстрела не последовало... чо за нахуй? дуло дробовика было безнадежно сросшимся...
- Деффка сука, все-таки перестаралась ебаннырот, с колдовством своим злоебучим, - успел подумать Крайняк, уворачивая ебальник от ахуенного удара волчьей лапы... удар пришелся в плечо, Крайний едва устоял на ногах, но тут же получил неебической силы удар поддых... согнувшись и ловя хлебалом воздух, Крайний медленно свалился под березку... Волк в очередной раз занес лапу для удара, но нежно брошенный изящной Дэфиной рукой огромный ржавый контейнер для пищевых отходов, попал ему по голове...
- что это было?, - подумал Волк и умер...
- а нихуя, - пробормотала Дэфа, на всякий случай связывая Волка возмущенно-шипящей змеей... затянув со всей дури три морских узла, Дэфа прослезилась, змею было жалко, она хоть и погибла геройски, но ее вывалившийся язык и повисшие на ниточках глаза вызывали сочувстие...
Крайний все еще корчился под березой... Дэфа вздохнула, села на землю рядом с ним и положила его дурную голову себе на колени...
- бляяя, ебатьменякитайскойвазой, - нежно прошептала она, ласково перебирая его волосы, - шож ты делаешь сцуко, чуть семью без кормильца не оставил, а песду без хуя... вставай уже, бесталачч... обед остывает, я те картошки нажарила цельный килограмм, вместе с тыквой и кабачками, которыми ты меня на Изврате баловал...

Дэфи, нахера ты нас похоронила?
Эй, колдуны есть? Оживляйте.. Еще столько можно наворотить..

...Мрак и пустота. Вдруг открывается багровый глаз. Внутри глаза бегут строчки цифр и значков. "Идёт тестирование систем. Регенерация успешно завершена. Инородные тела (резиновый страпон) успешно удалены". Со скрежетом поднимается туша жывотнава. Это Осёл. Красный глаз закрывается.
Робот-бот 6 поколения, подключив запасной биокомпьютер, располагающийся в заднем отсеке, берёт курс на цель. " Я должен охранять его" - бегут потоки байтов...Осёл взял курс на поляну...

На поляне лежала дохлайа змия и Волк без сознания...Наверное, это был удар Ииз плазмогана... Так, змее даём большую аптечку, Волку - 2 маленьких. 100 % регенерация. Появились первые признаки жизни у пациентов...
Нада сваливать, шоп нихто не дагадалссо и искать врага, который их пытался завалить. Осёл чмокнул Змею по-братски, оставил гопнегам бтылку вискаря для закрепления процессов восстановления и моркови по-корейски на закусь...И пошёл в лес.

/прадалжение следует.../

Еще не окоченевшый труп Волка, валялся в куче дерьма, передние лапы, были перевязаны для чего то змейкой, которая еще недавно щеголяла своей блестящей изумрудом кожей, с которой теперь медленно, как в осеннем лесу, опадали маленькие брилиантики чешуек. Доктор с удивлением посмотрел на столь необычную картину. Да бля, подумал он, а еще говорят что Дельфин и Русалка - не пара, тут и не такой зоовинегрет увидешь. Лан, помочь надо, попробуем реанимировать. Доктор ухватился за завязанную чьей-то умелой рукой в хитроумный узел. Так подумал он, поступим как александр Македонский с гордиевым узлом, но потом сжаливщись над змейкой отбросил скальпель в сторону, обильно залил смазкой для анального секса связанное в узел пресмыкающееся, сделал внушительный разбег и как заправский центрофорвард, пробил левой ногой по Песчаной. Узлы распались, тело змеи соскоростью пушечного ядра помчалось вдаль, а Доктор сквозь зубы процедил: " Низко пошла, опять осадки заебут. Потом найду и реанимирую, хотя думаю от такой встряски и полено бы ожыло. Пойду Волчару к жызни возвращать. Врачебный долг,ебатьевовсраку." Он подошол к неподвижному телу Волка, схватил вантуз, всунул ему в морду и что есть силы начал ему делать искусственное дыхание. Из нутра волка вылетало все подрят, начиная от непереваренных крысиных хвостиков, заканчивая клубком лобковых волос, совершенно разного цвета, видимо слизанных не за один день с чьих-то пелоток. Ничего не помогало, волк продолжал оставаться бездыханным. Нужен дефобрилятор подумал Доктор, волоча тело волка к трансформаторной будке. Два оголенных провода к яйцам волка, замкнутый рубильник, с визгом подпрыгнувшее от разряда волчья туша и тут же сьебавшаяся в чащу оставляя след не хуже летящей кометы от дымящейся задницы. Вот они, благодарные пациенты, с грустью подумал Доктор и отправился на поиски улетевшей вдаль Эфы...

(doctorsex @ 12.01.2007 - время: 10:28) ...с грустью подумал Доктор и отправился на поиски улетевшей вдаль Эфы...
Змея висела на ветвях огромного дуба. Шкурка была безнадежна испорчена стриями, правый бок разодран острым сучком, из которого проглядывала человеческая плоть.
Вот жеж бля, - подумал Доктор, - а футбол мне на пользу пошел, - пенальти, и, плюнув на ладони, полез по дереву.
Добравшись до Эфы, он вытащил стетоскоп, послушал биение сердца. - Жива, - констатировал он и скинул ее вниз.
Уже внизу Доктор снял ошметки изумрудного одеяния и стал хлестать Эфу по щекам.
Приоткрыв глаз и застонав Эфа прошептала, - поцелуй меня.
Этого нельзя допустить, - подумал эскулап, - ни в коем случае.., - и прильнул к губам со всей страстью.
Вот вы где! - заорал Осел из кустов, - а я вас по всему лесу ищу.. я щас такое видел, пойдемте на поляну, там Натурал с Мазаем девок стриптизом развлекают, ну чтобы драться перестали.. отвлекают, вобщем..
- Отстань, Ослег - змея поднялась с травы, - мне Верка-колдунья нужна.. Попрошу зелье сварить. Как без шкуры ходить?
-Доктор,- визжал Осёл, - тебе работы - непочатый край.. травматизму по всему лесу дофига, даже случаи сумасшествия есть. В кустах заржал Сумасшедший.
Лес жил, всюду раздавались разнообразные звуки.
Доктор двинулся дальше.
/пишите продолжение/

Доктор брел по лесу в небольшом охуе, где-то он слышал историю о лягушке, превращающейся в бабу, но змея, бля. Нет, явно нужно заканчивать нюхать хлороформ, хотя нужно вернуцца и посмотреть, если шкурка еще там, значит не глюк. Шкурка на месте, единственное что пронеслось в воспаленном мозгу Доктора -" Это песдец"- мутанты, кругом мутанты, нужно будет Лёльку проверить, там точно три сиськи, да и у Дефи наверное не страпон, а натуральный хуй, просто видимо он не навсех встает. Доктор подобрал шкурку змеи, поглядел со всех сторон и отметил что явно змейку потрепали изрядно, но пригодицца еще сможет, если не на сапоги, то хоть ремешок для часов или чехол на мобилку знатный получицца и положил ее в карман.
Док поплелся дальше и увидел на опушке пьяного Мазая. Тот натягивал на член зайца и истошно орал матерные песни. " Док, не хочешь зайчатинки отведать" - сказал с недвусмысленной улыбкой Мазай и получив отрицательный ответ, попросил плеснуть спиртяги медицинского. Спирта у доктора с собой не было, поэтому Мазаю была сделана иньекция Промедола и введен в половой член папаверин, для лучшего стояка. Уходя, Доктор оглянулся и увидел грустные глаза зайца, которого Мазай с большим трудом, но все же натянул на увеличившийся вдвое после инъекции пенис.
Надо бы звякнуть в WWF подумал Док, все-таки животных он любил.., когда-то..., но потом передумал и поплелся дальше.

Охуевший от пьянства Ded одел добротные заячьи сапоги и вышел прогулятся в лес. От леса оставалось толька название-такой срани Ded ещё не встречал...Cрель куч гавна и мусора бежал ручеёк,c чистейшей водой,беря своё начало на вершине горы.У этого живительного источника отывались и отпивались жители леса.Вода так благоприятно действовала на их органы пищеварения,что горы флудных какашек угожающе росли в геометрической прогрессии....Возле какашек возился Волк, в оранжевом жилете с надписью"ООО "Сизифов труд" и лопатой в руках..A на вершине горы, в кресле выдраном из "Лексуса", сидел -Некто с Огромной Лупой, он был явно чемто озабочен.Задумчиво хмурясь НЕКТО С ОГРОМНОЙ ЛУПОЙ смотрел на вентиль крана,того самого -откуда брал своё начало живительный источник.Человек с лупой что то бормотал себе под нос, при этом он то открывал то закрывал вентиль...При закрывание его взгляд хмурился ещё больше и он начинал пинать рассыпанную возле ног картошку....
Внимание Deda привлёк санитар-в докторском халате.
-Видима местный Айболит- падумал Ded -cпиртЯги может подогнать!!!
Он стал наблюдать за Айболитом, размышляя как разжится на халяву спиртом.A aйболит тем временем ловко передвигался от одного гопнега к другому, cтавя им при этом клофелиновые капельницы и клизьмы. Гопнеги вырубались один за другим, а Айболит ,воровато оглядываясь по сторонам, извлекал из гопеговских карманов партмоне...Те гопнеги ,у которых ассигнаций не было,раставались с часами...Айболит не брезговал даже портянками ,лаптями и сапогами...
Ded посмотрел на свои заячьи сапоги и подумал
-Ну на хуй ентово дохтура с ево спиртом!!! Обберёт старика?!
Тяжело вздохнув, Ded побрёл прочь из леса....

(Ded Mazzay @ 12.01.2007 - время: 12:39) Айболит не брезговал даже портянками ,лаптями и сапогами...
Ded посмотрел на свои заячьи сапоги и подумал
-Ну на хуй ентово дохтура с ево спиртом!!! Обберёт старика?!
Тяжело вздохнув, Ded побрёл прочь из леса....
-Хуяссе, старика торкнуло, - сказала Эфа, спрятавшись за деревом, стесняясь своей наготы, - разговаривает сам с собой про клофелин и портмоне...,- как бы мне по этому беспредельному лесу до Верки-колдуньи в голом виде добрести и без последствий?
Вдруг сзади на плечо плюхнулась грязная рука. -Куда путь держишь, пизда нерусская? Эфу передернуло, - лапы убери, бремен, и иди на хуй.
- Да я тебя щас... да я тебе, сука.., - Бремен стал заикаться и речь его стало трудно понимать, слюни разлетались на метр вокруг, руки жестикулировали, глаза закрылись. -Валить надо, - решила змея и рванула вправо.
Она неслась не разбирая дороги, наступая в дерьмо и рвоту, давя большие мухоморы и кактусы.
На поляне, что внезапно открылась взгляду, творилось несусветное..
Странный для этих мест медвежонок короткой лапой пытался пнуть девицу в зеленом платье.
-Потаскуха, - кричала панда.
- Еще, - заливалась смехом девица в зеленом, - говори, а то я не усну.
- Ты, прошмандовка, мне завидуешь.
- Йа, йа.
"Вот пиздец!- подумала Змея, - хуй проссышь в чем причина , пойду в обход. Мне еще Волчару отыскать, да Дэфи отомстить".
Эфа стала обходить поляну, вдруг сверху бесшумно приземлившись на ноги упал человек в черной маске.
-Влад, - обрадовалась Змея, - тебя-то мне и надо, проводи меня к Верке.
Молча взяв Эфу за руку, только блеснув умным взглядом, Влад устремился вперед. Ну вот и палатка Вариолы Веры. Черная Маска исчез также внезапно, как и появился.
Эфа влетела в Веркину палатку. На костре стоял огромный котел, булькала зеленая жидкость, вокруг висели мухоморы, сушились лягушки, на полу валялись кости непонятного происхождения. Сама колдунья сидела в кресле-качалке и изящно потягивала карвуазье.
- Верка!!! - заорала Эфа,- помоги мне!!!!
- Ты кто, блять? Идите все на хуй. прием окончен. Ебаться хочу, мне не до работы.
- Вера, ебтыть, это я, Эфа.
- Эфа?- оживилась колдунья, вставая с кресла,- а хули ты голая? Где шкуру похерила?
- Так я за этим и пришла. Шкурка мне нужна. И камеру скрытую в короне у тебя припрятать.. там бабки наши.
Верка подошла к котлу, сунула палец, потом провела им по лбу Змеи.
-Ссспасибо, - прошипела Змея. Я скоро вернусь.

Сразу подошел Бремен ,несколько обескураженно вымыл руки ,достал свой елдак и провел им по лбу Эфе, еще ниже к носу глаза хитрые бляцкие виновата смотрели на него . Взгляд ее был вполне осмысленый толи с грустью или опять хрень какую подлая задумала
скользнув вниз я увидел розовые губки чуть мокрые под прозрачным бельем , кожа мать ее, просто целочка счас но заглатовала профи
вот мысли парой блядь выражает сцукка откуда что берется
кончу надо сказать ей чувырле что в доле ,слюна медленно капнула змее на голову.Эфа напряженно сасала
/продолжение следует /

Охота продолжалась...

Осел вдохнавленный многочисленными победами решил все ж положить подлянку волку...Этим утром,проснувшись ни свет ни заря,он отправился в лес.Вооружившись лопатой осел приступил к воплащению своего коварного плана.
Перво наперво решил выкопать яму поглубже,вбить туда осиновые колья(а то мало ли,может он вервольф,бля),насрать полную яму дерьма и застелить сверху дерном...Волк обычно ходил этой тропой,к обеду все было готово.
Осел затаился и принялся ждать,завязав шнурком очко,чтоб случайный пук не сдал его с потрохами...
В три по полудню появились двое:это шагали тампакс в обнимку с бременом...Тампакс проявил тактический ход,завлякая бремена халявной жопой вел на расправу к пиву,вдвоем они думали натянуть его,и врот и в жопу...После того,как они выебли друг-друга в жопу,оба выросли в своих глазах,а теперь подвернулся бремен...
Осел не знал,стоил его труд этих гопнеков,но решил понаблюдать за дальнейшем развитием сказки...
Яма была укрыта хорошо,дерн умело скрывал ее наличие,говно не позваляло упасть дерну...Ослиное болото из говна...
Они так и не поняли,что случилось...Заостренные колья пробили легкие,мешали выбраться наружу,говно затекало в рот,в нос,заполняло все,не давая дышать...Они были еще живы,кода на краю западни появился Ослег,он радостно наблюдал,как тонут его враги,захлебываясь его дерьмом...Они охотели перехетрить осла,начали жрать навоз,думая,что смогут сожрать столько,что возможно будет дышать...Но скоро поняли,что в желудках говно разбухало и больше совковой лопаты им сожрать не удалось...
_Будите знать,как ебать Ослега морковкой в жопу-верещал копытный...
Это были последнии слова,что услышали долбоебы,легкие заполнились говном и они отправились в мир говнюков,продолжая влачить свое жалкое сосуществование там...

Продолжение следует...

Вафелок стоявший рядом здесь под кустом ,и с пяных глаз не разглядев не хуя толком , как дрочер похожий на макаку или гибона ананировал дальше на крупп работающего .Да исче мысли о голубых елях не давали покоя ,били в мозг и без того заебаный идеалстичными мыслишками.Смерти вожжелав сам зсдохни суццоплят черт ебиный .
ну хде же волк ,и где есть толк ..
Незаметно подошел хто , Новый Старый год..