Сказка ложь.

Выслушал карлик престарелую девственницу, пошевелил мозгой, да пошел за еще одной бутылочкой. Роста у карлика было мало, но с хозяйством, тут, как грицца, "в корень пошел"... да и с эрекцией ввиду воздержания, все было правильно...
Долго подвиги делаюцца, а дурное дело - нехитрое.
Карочи, проснулась наша тетька в дешевой гостиничке на панцирной кровати с жутким запахом перегара и головной болью. Одна-одинешенька. Как попала сюда - не помнит. Глядь, на тумбочке 20 баков лежат. ПАодивилась она чьей-то щедрости неслыханной, да пошла кровать застилать. А там... ну, карочи, будь у нее свекровь, впору простыней ей в харю тыкать, дабы дивиденты выторговать в нелегкой женской долюшке. А так и потыкать некому. Поняла наша тетька, что целку похерила, зарыдала, расчиталась за номер и пошла домой. О дитенке больше и не помышляла совсем.
Через 9 месяцев родилась у нее девочка, да такая крохотная, что самое ей место в кунскамере экспонатом по ночам работать.
Ну, делать нечего, стала она дочку растить да холить...
(продолжаем)

Кто девочку ужинает,тот её и танцует©.Собрался жабов сынку обряд дефлорации осуществить.Попытался,но не вышло ничего,писька то у сынка маленькая...можно сказать,что тока бугорочек там,а девушкина прелесть....ну вы понимаете,не даром же её Дюймовочкой назвали
Вобщем,сбежала девушка от такого жениха... Взобралась на листочек и поплыла по течению реки за границу искать прынца.

А за границей финансовый кризис.В том числе и у женихов.Поэтому все женихи бросили работу и стали на балах тусоваться ,в карты играть и на дуэлях биться.Как раз мимо одного из таких балов и проплывала Дюймовочка на своём листочке.И заметил её один из заморских женихов,по имени Жук и по фамилии Прынц.Понравилась ему Дюймовочка,потому что фигуркой на богомола очень была похожей и решил Жук пригласить Дюймовочку на мазурку. Надо сказать,что Жук был жених знатный и богатый,потому что под деревом на котором он жил лежала дохлая лошадь,и значит Жук всегда был сыт,даже в условиях финансового кризиса.

историчезкое отступление (кинохронеки не сохранилось, но тем не менее фсе именно таг и було)

.. от кальсон валил пар, изо рта валил мат..свирепо размахивая лопатой, по колено утопая обоссаныме кальсонами в свежевыпавшем снегу, Ганс Христиан Андерсен спотыкаясь бежал по засыпаной снегом дорожке от покосившегося деревянного туалета к трактиру "у беременного единорога", вслед за стремительно улепетывавшим хранцузским сказочнеком Шарлем Перро.иногда ему удавалось с размаха от всей души пиздануть заезжего хуеплета лопатой по хребтине и тогда он торжествующе вопил "таг тебе, лягушатнег хуев! ето тебе не про красное шапочко пейсать!" и есчо много чего. не сапсем членораздельно но явно нецензурно.
на шум выскочил трактирщик, прислуга и гости.лопату забрали.и вдумчиво, обстоятельно и старательно, в том числе и с применением лопаты, объяснили Гансу шо Дания - страна гостеприимная и негоже на заезжих гостей кидацца да трактирщика заработка лишать..
вечером Ганс сидел в своей каморке на чердаке и обиженно шмыгая распухшим носом читал написаную Лёлькой с Эфой скаску. и мечтал о мировой славе. временами он вставал с расшатаной табуретки и открывал окно. там, на подоконнеке, припорошенные инеем, словно замершие на посту оловянные солдатики, лежали на морозе спизженые позавчера в бакалейной лавке Ван Дер Хундесшванца столовые ложки.горестно вздыхая, Ганс брал очередную ложку и прикладывал ее к подбитому глазу.затем возвращался к столу и примостив тощий зад на колченогий табурет продолжал читать..
далеко заполночь он задул куцый огарок свечи и убрав ложку с морды лица лег на скрипучую кровать, на которой еще драгуны Наполеона с шутками и прибаутками ебли бабушку трактирщика.
он долго думал каг стать знаменитым и уже под утро его осенило - надо напесать детский вариант "дюймовочки"!
..вот таг и появилось на свет знаменитое сказко дюймовочко.а в етой теме всего лиш восстанавливается первоначальный вариант и историчезкая справедливость.

не торопись ты сказку закрывать
ну мало ли есчо, как карта ляжет
быть может с криком "буду сочинять!!!"
сюда пиит талантливый нагрянет

быть может пробудится ото сна
Барон, и замострячит продолженье
быть может в тему приползет Змия
и будет всех стебать без снисхожденья

быть может Бастер сказку прочетает
и сильной жаждой творчества томим
внезапно снова тему наваяет:
"зарегился! на форум как зайти?"

а может Тэка вместе с Докторсексом
откушамши примерно литра три
как прежде в теме отожгут шедевром
и..эй, пилядь, стой, курва погоди
(ето было адресовано музе. улетела курва такая.верхом на пегасе. покинула меня вместе с рифмой.. а пегас вообще скотина, обернулся зеленым змием и пизданул меня по голове похожим на хвост копытом)

зы
короче скоро снова новый год
и дед мороз оленей запрягает
а мясо-мясоедовский народ
традиционно сказку сочиняет ))

остатки костей костей Г.Х. Андерсена нервно переворачивались в гробу....
Разные финансовые возможности, диктовали такие же разные способы прибытия гостей к месту встречи.. Жабоквак нанял гондолу и усадив туда свою фаворитку, предварительно навешав лапши на уши наивной девочке, типа мы просто покатаемсо и пейзажами полюбуемся, двинулся в путь. Жук же хоть и был женихом знатным и богатым предпочел добираться на своих двоих, ну в смысле крыльях, ибо и для простаты полезно и гандонольерам платить не нада. А дальше всё как в школьной задаче: Из пункта А в пункт Б...ну вы вообщем в курсе. Пересеклись они на речке. Летит значитсо этот жених и думает: "А ну как Жабоквак за жинку его будующее запросит чего....И ладно если денег или еще каких баранов лечинок...А вдруг решиться гамасек этот из падполья выйти и секаса с ним, с жуком захочет?" Расклад такой его савсем не устраивал и решился он по беспределу Дюймовчку с гандолы тиснуть....Спикировал он аки летчик камикадзе, хватанул ничего не подозревающую девочку надеюсь еще пока и потащил в своё жилище...