От фонаря и делать не фиг

Из свежих постов. Эти два из темы с Мужского форума.. почти рассказ получился)

Приняли теперь зятя, куда деваться.. Да так оно и лучше тёще.. пожилой, страшно скучающей женщине. На лавочках одно и то же с подружками - уже всю молодёжь переобсудили на сто рядов, правительство ругают вяло - а сколько можно? Вот вроде теперь что-то новенькое - внук, зять в примаках.. да дочка распустёха всё делает не так, как ей говорено.. не так купает, не так пеленает, не в то время к сиське прикладывает.. Совсем от рук отбилась, выйдя замуж. Да был бы муж хороший.. горе, а не муж.. придёт и сразу нырк в комнату.. ни те здрасте, мама, ни доброго здоровьица. Сволочь, одним словом! Гнать бы такого поганой метлой.. да дочка соберётся с ним, уйдёт. Вот и приходится паскудного терпеть. Вот чего он так поздно с работы приходит? Кто-то ему будто поверит, что он заработался, ага. Да по шлюхам он ходит.. а доченька-страдалица с дитём нянчится, да.. устаёт - без рук, без ног.. Тёща просмотрит все дневные сериалы, зайдёт в комнату молодых, а доченька спит без задних ног с открытым ртом и слюни пустила по подушке. Намаялась сердешная. Надо доче сказать про мужнины шашни с девками.. чо вот она матери ответит на это?
Ах он кобель! Ведь мало что не поздоровался.. он ещё свет в прихожей не выключил! Зарделась от гнева тёща, пошло лицо пятнами.. ну сейчас она ему устроит, сейчас покажет.
Вошла в комнату - зырк на ноги зятя. Ох, гад какой! Ить нашёл свои тапочки, которые давеча прятала от него. В следующий раз надо в мусорный мешок положить их, чтоб неповадно было ногами скидывать на подставку.. а то один тапочек смотрит носом на север, а другой на северо-запад. За неряху дочка замуж вышла. И что могут быть за люди, которые воспитали зятя, что за родители у него? Именно с этим вопросом зашла в комнату молодых.. и не замечала за собой, что уже давно озвучивает мысли вслух, в полный голос. А ничо! Пусть всёооо слышит негодяй. Ведь всю кровь выпил.. вчерашним днём на замечание что-то буркнул, огрызаться обучился.. ишь.
И так каждый день разнообразила тёща свою скудную серую жизнь..

Каверзная сука. Так прошипел, потерявший берега зять, услышав нелестные слова о своём воспитании. Он увидел нехороший намёк в сторону родителей. Ой, да это что ж такое творится! Тёща схватилась за сердце.. в собственном доме, да её же материть.. и кому? какому-то примаку, которого приняла из сердобольности. Ну и что же, что он всё оплачивает, исполняет все прихоти дочки, сделал ремонт.. а забывать своё место всё равно не надо! Тёща жалобно повизгивала, вытирая подолом фартука сухие глаза, искоса поглядывая на своего мужа. Он как всегда молчал. А тёща в этот раз ждала заступы. Затюканный мужик уже не понимал, когда надо говорить, а когда молчать, и поэтому стал молчать всегда.
Накал тёщиного гнева достиг предела.. лицо её искажала гримаса ненависти. В бессилии плюхнулась на стул, вытянув в разные стороны ноги, ничего не соображая.. в голове её лишь возникали образы в виде монстра, ужасного монстра.. и этот монстр приходился ей зятем. Шевелились, искривлялись губы тёщи, вырывавшееся шипение складывалось в слова.. Врёшь, не возмёшь. Я ещё посмотрю, кто кого. Изведу, изничтожу.
По обычаю, после того, как себя накрутила, получив все необходимые эмоции, в сравнении с которыми меркли, вместе все взятые, бразильские страсти из сериалов, тёща любила плотно закусить, поэтому подалась на кухню. Проходя по тамбуру, ведущему на кухню, задевая его стены широкими колыхающимися бёдрами, тёща углядела, что в туалете и, расположенной смежно с ним, ванной, горело электричество. Хватая ртом воздух, не в силах вымолвить ни слова от зятевой наглости, дрожащей рукой она вырубила оба выключателя.
Раздался шумный плеск воды из ванной.. блять!!! - обиженный вскрик зятя.
Тёща удовлетворённо ухмыльнулась и бесшумно ретировалась из тамбура.. проплыла в комнату молодых и уже там заблажила.. Ты слышала, да? Слышала! Твой благоверный меня уже блятью называет! И это меня, честную порядочную женщину! Меня так муж не называл!
Через полчаса участие в скандале принимали все. А ночью, тёща, боявшаяся сквозняков, ворочаясь и потея под толстым одеялом в душном помещении, думала, что теперь ей опять есть что рассказать подружкам на лавочке. Те слушали тёщины рассказы о её злоключениях и измывательствах зятя с удовольствием, сопереживая вслух и внутренне злорадствуя.. её истории были покруче приевшихся "Чрезвычайных происшествий" по телевидению.

Из давнего..

Скупой дважды платит.

Любанька собиралась на рынок. Пока она одевалась, прихорашивалась перед зеркалом, в голове у неё щёлкал калькулятор старого типа. Щёлк-щёлк – крутились, ездили туда-сюда кругляшки. «Самый дешёвый майонез – десять рублей. Банка маленькая, но за большую вдвойне платить. Чай можно купить дешевый, в пакетиках – «Баловень». Все они на вкус одинаковые. Пётр не заметит разницы, когда баловаться будет». Довольная своей остротой Любанька хихикнула.

Нанеся последний штрих косметическим карандашом, взмахнув напоследок пуховкой, женщина ослепительно улыбнулась своему отражению в зеркале, но как только она отвернулась от него, улыбка тут же растаяла. Петя требовал купить сахар, хотя Любанька неоднократно намекала и довольно прозрачно, что сахар вреден. Прямо, как маленький ребёнок! Щёлк-щёлк – стукнули костяшки от счётов в голове. Восемнадцать пятьдесят. Жалко, на вес не продают песок. Почему все мужики избалованные сладкоежки и одновременно жадные? Пётр не желал пить чай без сахара, не прикасался к салату, заправленному растительным маслом. Избаловала его мамаша. Ну что ж, Любанька постепенно его отучит от таких запросов. И надо, наконец, настоять, чтобы он прекратил отдавать часть зарплаты своей старухе-матери. Много ли надо карге?

Люба искала пакет. Их накопилось немало: один порезан, у другого оторвалась ручка, третий вроде приличный. Рисунок стёрся, но это не беда. Женщина раздвинула стенки пакета и с сомнением покачала головой: дно усеяно мельчайшими дырочками.
«Ладно, ещё раз схожу и выброшу. Другие пакеты найду для чего приспособить».

Любанька совершенно успокоилась. Петя просил салат под «шубой», для этого нужна селёдка. Обойдётся без неё, а «шуба» будет. Женщина ухмыльнулась. Слава богу, морковь, картофель, свёкла свои, покупать не надо. Отварит, потрёт, сверху майонезом немножко помажет. Как Пётр деньги выдаёт, так она его и кормит. А то выдумал: одну часть кладёт Любе на стол, вторую оставляет себе, третья часть денег уходит его маме.

Любанька, женщина видная, но на мужиков ей не везло – одни жадюги попадались. Сколько она их перебрала – пальцев на двух руках не хватит. Через один-два месяца гражданские мужья бесследно исчезали или Люба сама выгоняла их с треском. Почему ей не везёт? Люба с ума сходила от зависти и злости, глядя на соседок по лестничной площадке. Они имели или богатого любовника, или покладистого мужа, приносящего регулярно деньги в семью.

Женщина тщательно закрыла двери на три замка и отправилась на рынок. Вспомнился ей предыдущий гражданский муж Гена. Люба ядовито усмехнулась и потрогала золотую серёжку, висящую в ухе. На Любаньку моментально западали мужчины. Симпатичная, с пышной грудью, с крутыми бёдрами, она имела поверхностно лёгкий, смешливый характер, и в свои сорок два года могла дать фору любой молодке. Генка, конечно, увлёкся Любанькой. Если она захочет, ни один мужчина не устоит, даже самый верный муж. Люба потребовала от него подтверждения его любви – золотые серёжки. Она подняла руку и ещё раз прикоснулась к украшению в ухе. Ну и что же, что серёжки были уже не те, а другие.

Генка через месяц ушёл от неё к молодой. Люба выследила, где живёт соперница и побежала драть ей космы, предварительно крепко выпив. Ну не могла она допустить, чтобы её лопухом–Генкой пользовалась другая. В подъезде разлучницы Любаньку ограбили: сняли серёжки, шапку, отобрали кошелёк. Сумма в нём находилась небольшая – двадцать рублей. Ну и что? Это тоже деньги. Она потребовала с Генки двести рублей. Не обязательно знать этому тюфяку, какая сумма лежала в кошельке. Настояла, чтобы он купил ей новую норковую шапку и золотые серёжки. Раз он серёжки подарил, значит, они её собственность, а если она лишилась своей собственности по Генкиной вине, пусть раскошеливается. Ведь, если Генка не ушёл бы к лахудре, Люба не пошла бы к ней разбираться на ночь глядя, и её бы не ограбили. Этот стреноженный телок оплатил ей всё и ещё извинился. Правильно сделал потому, что дёшево отделался.

Незаметно как, Люба почти дошла до рынка. Три остановки, какая чепуха, зато за проезд не надо платить. Она предпочитала ходить на рынок, чем переплачивать в ближайшем маркете. Порой ей хотелось показать кукиш хозяину маркета, хотя она его совсем не знала: «Вот, мол, вам мои деньги!» Прогремел пятый по счёту трамвай, обогнавший Любаньку. Она всё же не удержалась и сложила недвусмысленную фигуру из пальцев в кармане своего плаща в след уходящему транспорту.

Перейдя дорогу, женщина поторговалась с продавцом фруктов, но не купила их. Проплыла павой по рядам с конфетами и печеньями. Обычно зазывавшие прохожих продавцы, на этот раз, собравшись кучкой, что-то горячо обсуждали.
«Вороны», - презрительно подумала о них Любанька и, оглянувшись, как бы ненароком, запустила шаловливую ручку в ящичек с конфетами, захватила горсть и сунула в карман.
«Надо в следующий раз повторить, - размышляла она, завернув за угол и выудив конфеты из кармана. – Только брать не карамель, а шоколадные».

У Любашки горячо и молодо билось сердце. Женщина была в упоении от себя. Казалась, она может объегорить весь мир. Делая покупки, Люба старательно заранее подсчитывала сумму, внимательно смотрела на весы, на несколько раз пересчитывала сдачу. Ей сказочно повезло, перед самым выходом с рынка она приобрела уценённый хлеб. Подумаешь - чёрствый! Зубы-то есть.

Излучая радость и довольство собой за сегодняшний поход на рынок, Любаша раздавала обворожительные улыбки проходящим мужчинам. Те оборачивались, тоже улыбались, приосанивались, некоторые подмигивали. Они чувствовали испускаемые ею флюиды. Ведь если она в восторге от себя, куда деваться бедным мужчинкам? Им также оставалось лишь тихо млеть от восторга к несравненной Любашке.

Подойдя к подъезду, Люба услышала крик в спину: - Женщина, у вас песок сыпется.
Прервав плавную поступь, она гневно обернулась. Кричал пацан и смеялся. Щенок! Это у неё-то песок сыпется!
- Заткнись, болван! – рявкнула Люба и с достоинством королевы вошла в подъезд.

Дома, закрывшись на все имеющиеся замки, женщина взялась разбирать пакет. Достала хлеб и…. О, ужас! Увидела страшную картину. И залилась горючими слезами от обиды. У баночки майонеза откололось донышко, и майонез растёкся на продукты и дно пакета. Впрочем, дна как такового не было, остался целым лишь угол пакета. Где она так крепко приложилась им? Какое счастье, что ни одна вещь не выпала в образовавшуюся прореху! Но Люба рано обрадовалась, мешок с сахаром прохудился и был пуст. Остатки сахара и майонеза перемешались в углу пакета. Так вот про какой песок толковал пацан. Любанька аккуратно собрала месиво из майонеза и сахара на тарелку, надеясь, что в нём не окажется стекла.
Погоревав ещё немного, она принялась изобретать ужин.

Наступил вечер. Вернулся с работы усталый Пётр.
- Чё поесть? – буркнул с порога.
«Мужикам только бы жрать», - подумала Люба, а вслух сказала, обнажив в улыбке все зубы: - Варенички, мой хороший, ещё твой любимый салат под «шубой».
Пётр подобрел, но был настороже. Он достаточно знал Любу, чтобы понять, когда она присюсюкивает, не жди ничего хорошего.
- Ну-ну, - буркнул он и шлёпнул женщину пониже спины.
Любанька зашлась визгливым смехом, который должен выражать по её понятию безграничное счастье.

Пётр нахмурившись, вяло ковырял в тарелке куски теста.
- Почему вареники сухие? – он отодвинул тарелку в центр стола.
- Масло подсолнечное плеснуть? – сделала озабоченное лицо Любанька.
- Подь ты. Знаешь ведь, я его ненавижу. Сметаны бы положила, масло сливочное или майонез. Мне что ли тебя учить?
- Майонез ушёл на салат, - поджав губы, ответила Люба.
- Ну, давай твой салат.

Женщина с испугом наблюдала за своим сожителем. Он подозрительно оглядел бордовую массу на тарелке, осторожно попробовал протёртые овощи, прожевал, затем стал ожесточённо разрывать салат.
- Почему салат сладкий? – рявкнул Пётр.
- Так свёкла же там, - робко заметила Любаня.
- Где «шуба»?
- Перед носом, ел ты её сейчас, - на лице Любани появилась ехидная усмешка.
-Ты мне под простушку не канай! – сожитель ударил по столу кулаком. – Майонез в салате где? Селёдка где?
Любанька подбоченилась. Нет, каков нахал!
- Селёдка в море, майонез в салате.
- В упор не вижу майонез, - громыхал Пётр. – Ты чего скупердяйничаешь? Это, это не салат, а хрен знает, что. Я тебе деньги дал? Дал! Почему нормальный обед не приготовила?
- Странный ты, Петенька. Какие деньги? Разве это деньги? Так, плата за спальное место, за моё внимание к тебе, за мой уход за тобой. Хочешь хорошо кушать, отдавай зарплату полностью. Жизнь нынче дорогая, за всё платить надо. А одинокую женщину всяк может обидеть. Вот и ты – кричишь на меня, продукты испортил-исковырял мои, в расход, значит, меня ввёл, - ласково ворковала Любанька.
А Петя в этот момент напоминал варёного рака: глаза ошалело вытаращены, а лицо сравнялась со свёклой на тарелке.
- Вот так вот, Петенька, - с торжествующей ухмылкой подвела итог Любаня, ставя перед сожителем кружку с чаем.

Петя глупо моргнул глазами и машинально отхлебнул из кружки, проглотил напиток и оцепенел. Выйдя через некоторое время из прострации, не то зарыдал, не то захохотал, затем резко поднялся из-за стола. Любанька на всякий случай отодвинулась. Мужик прошёл в зал, открыл шифоньер и принялся выкидывать свои вещи на пол. Принёс из прихожей рюкзак и попытался запихать в него комом свои рубашки.

- Петенька, ты, что это удумал? – растерянно пролепетала женщина.
- А? – подняв голову, оторвался от упаковки мужик. – Любка, скажи по-честному, ты мне в чай сахару не навела, потому что в салат его вытряхнула?
Люба в деланном изумлении округлила глаза.
- Ты о чём, любимый?
- Хорёк тебе любимый, - обиженно промолвил несостоявшийся сожитель. – Тот зараз лишь одну курицу утащить может, но от жадности всех передушит.
Он грубо отодвинул всхлипывающую Любаньку и вышел в прихожую.

Матерясь, сожитель открыл один замок за другим. Люба стояла позади него и давилась слезами. Пётр вышел на лестничную площадку. Женщина протянула к нему руки.
- Петенька.
Мужчина спустился со ступенек, затем приостановился и сказал с горечью:
- Стерва ты, Любка. Читал я про один цветок в журнале, красоты он необыкновенной. Сядет на него насекомое, цветок пасть и захлопнет, как капкан. Пропастиной он воняет – подойти невозможно. Так и ты: взгляд притягиваешь, поближе узнаешь – душа отторгает. Вонючая ты дюже, Любка. Десять раз тебе ещё твоя жадность отрыгнётся.
- А ты, а ты, а ты сволочь, - затряслась от злобы Любаша – свет в туалете за собой не выключаешь!
Женщина съехала спиной по дверному косяку на пол и зарыдала в голос, от незаслуженно нанесённой обиды.

КОНЕЦ .

вот же, ёпсель-мопсель.. и в старом рассказе тоже про не выключенное электричество

Сударыня, здравствуйте.

Про скупую Любоньку - зачетный рассказ.
Очень понравился.

Нашла пост на Мясорубке..
это было в те времена, когда планировалось обновление Секснарода, и предполагалось закрытие входа с глобалки..
Кажется, 100 лет назад было.. ан нет, всего лишь май. Но много воды утекло с тех пор.. и вместе с ней много интересных личностей кануло, столько же пришло.. неизвестные личности, однажды вспыхнув звездой, погасли.. Вот об одной из них и пост мой.
Тогда некоторые приличные граждане с цивилки были немало возбуждены будущими переменами. Они пытались что-то предпринять, делали робкие и/или наглые шаги предпринять хоть что-то, чтобы от них хоть в малой мере зависели эти Перемены.
Перемены казались им жуткими, не предвещавшими ничего хорошего. Но один смелый юзер бесстрашно глядел вперёд во тьму.. и начал своё путешествие по Секснароду, устраивая на его полустанках митинги, дабы придать значительности грядущим Переменам..

итак:
Не из Петербурга в Москву, но с Глобалфорума на Секснарод.

открывается повествование письмом к панде, в котором Олег65 объясняет свои чувства, заставившие его проделать путешествие. Это своего рода, ожидание благословения.

Отправившись в раздел Мясорубки, после обильного возлияния с корешами, Олег65 проснулся только на следующей почтовой станции.. тьфу ты.. подфоруме Обезьяннике. С трудом разбудив смотрителя, того же модератора Феку, он потребовал лошадей, но получил отказ в виде плохо завуалированного, но лихо закрученного мата, ибо было время тихое, ночное. Пришлось написать Олегу65 пяток пространных постов о нуждах голодающих.. тьфу ты.. нуждающихся в его слове, пользователей. Но сани запряжены не были, путешествие продолжалось пешим ходом..
А Фека укутал голову тулупом, чертыхаясь, поворочался и уснул с мыслью о том что некоторым кушать спиртного меньше надо на ночь, ибо Чудище обло, озорно, огромно и проч проч.. может являться и днями.

В Обезьяннике Олег 65 знакомится с народом, обезьяне занимались беззаботно флудом и не подозревали о предстоящем апокалипсисе, который пообещал в скором будущем Олег 65. Передав множество приветов и лобызаний панде,сообщил, что отстоял её женское достоинство в административном топике. Панда сделала вид (из вежливости), что поверила, и помахала бюстгалтером-смайлом. На пути из Обезьянника в Мясорубку путешественник видит Ревизора, который закрывал топики "с великим тщанием", несмотря на то что ещё было утро. Олег 65 поведал Реве, что народ волнуется, при этом путешественник предвосхищал события - но он твёрдо вознамерился взволновать всех. Потом понёс уж совсем околесицу, ревины мозги закоротило и он почесал лысину, вопросив: "Ты о чём, человече?" Олег 65 выдал ещё пару постов где говорилось обо всём и ни о чём.. апосля благополучно испарился. То есть, возник в админке со своими предложениями, где ничего не предлагалось. Лишь одна мысль извлекалась из его тамошних постов - надо создать в каждом подфоруме топики по борьбе с наводнением.. тьфу ты.. по перестройке форума, потом открыть такие же топы в гильдии.. выбрать комитет, заседателей, из заседателей парламентёров к вышестоящей администрации и.. говорить, говорить, не молчать, говорить..

По дороге из "Вопросовксупермодераторам", так странно называлась очередная станция, на станцию"ГлюкизамеченныеВамивработеКота" герой остановил вездесущую, и в тоже время неуловимую Нельку - она купилась на культурное воззвание, что так редко стало встречаться на форуме. Она ещё тогда не подозревала, что путешественник столь словообилен в постах.
Доверившись, она стала читать..
"Общий настрой непонимания растущий среди пользователей присутствет", придушенным шёпотом вещал Олег65, не понимая при этом, что больше вносит непонимание он сам. Под конец его поскриптум - "Очень большая просьба не казнить строго излишне эиоциональных пользователей.Их эмоции во многом - результат "талантливо" проведенной психологической подготовки к происходящим изменениям", кажется ещё более странным, чем вышенаписанное. У Олега65 был готовый план, очень зачотный и он его закурил.. тьфу ты.. развернул в "Вопросахксупермодераторам"

На станции "ГлюкизамеченныеВамивработеКота" герой знакомится с семинаристом.. тьфу ты.. с пожилым студентом, тот жалуется на кота, который поставил ему минус в репу. Герой размышляет о бренности бытия и труде программистов, задачей которых видит вызвать отзывчивость и добродетель пользователей. Нет.. он не был васисуалием лоханкиным, лежащим на диване, он творил на бегу, созидая посты, но в мыслях также виделись ему издания с миллионным тиражом: "Олег65 и и его значение", "Олег65 и и трагедия секснародного Либерализма", "Олег65 и его роль в секснародной революции"

Олег65 встречается в своей репе с доброжелателем, который пытается его усовестить, что ещё больше подстегнуло думать - он на правильном пути. Комментарий в репе сподвиг его высказаться в том, что он убежден - народу мало рассказали и объяснили и от того началось растущее самовозбуждение.. и всё этона фоне закрытия форума Девиаций.(

Олег65 пытается получить отчёт у начальника станции.. тьфу ты.. админа, но тот ясно сказал: " В следующий раз все получат какашкой по морде!", намекая, что митинги не одобряет..
Немало не возмутимшись, не найдя поддержки своему ораторскому искусству у секснародовских знакомых, решает временно покинуть топик админки, с намерением периодического заезда в него.