Конкурс "Весёлая сессия"

Ласковая киса

Грандмастер

1/26/2008, 3:00:14 AM

Голосуем за самую интересную историю на ваш взгляд!

№1
Вечер. Завтра экзамен. Где моя книга? Стоп! А что за предмет???? Ладно, прорвемся. Кофе. Сигарета. 10 страниц за 4 часа. Почему я родилась блондинкой?
Сон. Утро. Кофе. Валерьянка. Кот, свали сволочь. Душ. Духи. Кроссовки. Водила - баран. Дверь. Билет. Вопрос. Красивые глаза. Глубокое декольте. 5 . Я старалась.

№2
Ну не помню насколько веселой была сессия. у нас скучных не было, но запоминающимся был один зачет, экзамен и курсовой.
У нас в институте должен был быть курс по логическим микросхемам в течении года, но небыло препода. Этот предмет был не основным и нам его не читали, сказали приедет препод в конце года и все всем поставит. Мы со спокойной душой берем в библиотеке все книги, методички и приходим на пару. Препод сразу сказал пойти и здать все обратно, потом мы первый час просто слушали его рассказы про наших программеров, которые уехали в Штаты и успешно там работают лучше америкосов. Рассказчик он оказался офигенный, на следующим часе он выложил нам всю программу за год, да так. что даже ее поняли люди далекие от электроники, а на второй паре мысделали зачет, курсовую и сдали экзамен, да еще успели помочь, тем немногим до кого это все не дошло.
Вот такие бывают таланты, которые могут подать и разжевать, а не заставлять зубрить.

№3
Не отличалась я никогда особенным ботанизмом, скорее всегда выходили автоматы почти по всем предметам, но для этого я никогда ничего не делала. Поскольку учить было влом, надо было искать другие пути. Вот так однажды подруга вывела формулу, если сидишь на первой парте и улыбаешься в 33 зуба, то они думают, что ты мега умная девочка и ставят автомат. Вот так пролетели несколько лет моей студенческой жизни, пока однажды не пришёл к нам профессор, который очень боролся за наши знания. Мало того, что я не учила ничего, так ещё и экзамен перенесли на месяц, предупредив за 2 дня. Ну что ж делать, надо хоть лекции отксерить…
Перед экзаменом препод сообщил,что мы можем написать 1 любой вопрос, ну я не долго думая, стала писать по своему курсачу, который хоть краем глаза, читала. Накатав вопрос, я стала замечать, что народ то из аудитории не выходит, препод всех сажает с доп заваленными вопросами. Сидеть мне порядком надоело, да и чего ждать, перед смертью, не на дышишься…
Сажусь к нему, рассказала вопрос, который хоть как-то, но помнила, потом он меня спрашивает : что такое финансы, я говорю, как что деньги, он говорит, ну это понятно, а ещё…Ну я умом то понимаю, что он хочет услышать определение которое он давал на лекции,но я то там не была…
Ну чтож делать, приходиться наглеть.. Я говорю финансы это ээээээ,ну финансы это эээээ…В аудитории возникло молчание, все стали шептать, чтобы я так не стебалась, а то он меня сейчас нафиг отчислит..но деваться было некуда…Он меня опять ну подумай,что такое финансы, я ему опять финансы это эээээ, вся аудитории начинает дико ржать,
он мне говорит, что ты сделаешь если я тебе поставлю 4?
я : видите дверь?
он : Ну вижу..
Я :меня сейчас за секунду тут не будет..
Он: Хм...
Посмеялся, поставил в зачётку,я вылетела со скоростью света, а он крикнул кто следующий?
До сих пор никто не понимает,как он меня не вышвырнул из аудитории и не отправил на допсу,как отправил очень многих...

№4

на экзамене по... скажем, механике
одна

ляпнула прямо по Фрейду...
"А это што

на схеме?"
"Презервуар!"

"Штоооо?"
"Ой!

Тоесть, презерватив!"
занавес

№5

От сессии до сессии – я жила под этим девизом целых восемь лет, и поверьте я помню их все… Но сейчас слово не о какой-то конкретной сессии, а о одной из преподавательниц, назовем ее, скажем…Иванова Ирина Ивановна. Она преподавала самый скучный предмет на свете – педагогику, а училась я, к слову, в педагогическом ВУЗе, и всяческих предметов на эту тему была тьма. Лекции И.И.И. были адской мукой – она бубнит всякую чушь, как пономарь – бла…бла… бла… Макаренко…та-та-та…Надежда Константиновна Крупская. Вся аудитория лежала на партах, еле дергая ручками. Пропускать было чревато, курс был типа «авторский», а списать было невозможно - чужие умирающие каракули расшифровать было нереально, так как на расшифровку одной лекции уходило порядка 2 часов, уж легче пару высидеть, а точнее вылежать.
И вот сессия… и я ведь, как последняя дура, ходившая на все лекции, конечно, пошла на экзамен в первых рядах. Подхожу тащить билет – Ирина Ивановна смотрит на меня удивленно-строгим взглядом, и говорит: «Я даже не представляю, девушка, как вы экзамен сдавать собираетесь. Я вас вижу первый раз… Ну уж попробуйте, тащите билет, хотя, я вас все равно по всему курсу проверю». Я, в состоянии ступора тащу билет, сажусь на место, сижу, хлопаю глазами, как сова, и соображаю – КАК она не заметила меня на первой парте. Эврика! Завязываю волосы в хвост, встаю, подхожу к преподавательнице: «А так – помните?» - «Ой, Машенька, ЗДРАВСТВУЙ солнышко, это ты, а я ведь хотела тебе пять автоматом ставить, давай сюда зачетку». С тех пор я стала верить в приметы, что стричься перед подобными мероприятиями нельзя – себе дороже выйдет.

№6
Сдавал экзамен по биохимии. Это не мой предмет. За все предэкзаменационное время выучил 1(один) билет, хотя честно пыхтел все дни. Причем беда была в том, что списать на этом экзамене невозможно-всех сажают в маленькую аудиторию с 3-4 мегерами. Все преподы-старые девы-платонический экс -гарем гениального зав. кафедрой, известного академика. Всю злобу на неудачную жизнь эти стервы вымещали на студентах. Такой расклад.
Времена были жестокие, за банан по биохимии из МГУ отчисляли влет. Короче пришел я на кафедру за два с половиной часа до экзамена, потому что смотреть на довольно храпящие рожи сокомнатников по общаге было невыносимо.
Притащил с собой Лениджера-это такой кирпич красного цвета с туевой хучей формул внутри и слабую надежду на чудо-типа факультет сгорел или декан помер.
И вы не поверите-чудо случилось! Звали чудо Леночкой, у нее была масса достоинств-огромные блестящие глазищщи с поволокой, пухлые губки сэкссимвола, офигительная грудь(стоячий третий размер ) и должность-лаборантка кафедры биохимии. На студентов она смотрела с трепетом завалившей первые вступительные абитуриентки! А я был уже второкурсник, да не простой , а прошедший рабфак и армию взрослый мужик, штангист, гитарист и тд и тп. А главное через 3 часа я мог стать никем-это так вдохновляет!
Короче такого количества лапши, которую я на нее вывалил, эти прекрасные ушки наверное за всю жизнь не получили." Остапа несло".
В общем сердце прекрасной дамы не устояло

Когда началась раздача билетов я Леночкиными стараниями получил вожделенный билет намбер ван-единственный мне известный :-пока группа затравленно жалась по углам я первый чертом подскочил к столу и моя судьба была решена
Посидев для приличия 30 секунд я пошел отвечать без подготовки с пустым листом.
Мегеры были в шоке-они то меня знали , как облупленного-и вдруг такая прыть! Народ только начинал готовится, измываться было не над кем, и эти
кикиморы кинулись ко мне, предвкушая рванину. Когда я на их глазах написал формулы 22 аминокислот-я думал у них зенки повыскакивают. Когда
после этого я написал формулу гема из гемоглобина(это огромная ажурная формула на лист)-они чуть кипятком не писали. Невиданное зрелище двоешника уверенно покрывающего значками 4-й лист и без подготовки так их возбудил, что они думать забыли про увлеченно списывающую группу.
А уж когда я нарисовал график связывания кислорода гемоглобином тюленя, чего, по моему не доводилось ни одному отличнику(разве что академику-ну так он на то и гений) у них бы катарсис. Принимающая тетка сидела с видом познавшей первый оргазм, остальные тоже близко к тому. И тут это чудо в перьях мямлит- что бы у вас дополнительно спросить-и поглядывает с хитринкой. Но я был спокоен , как танк-трояк был мой стопудово-чего еще ждать от судьбы. Видя такую реакцию она окончательно раскисла и не стала
утруждться продолжением допроса. Поставила пятерку.

Тут какой то болван уронил Лениджера, мегеры мгновенно опомнились и началась экзекуция. Мало не показалось никому , а моя пятерка оказалась единственной. Но группу я все таки выручил-если у человека написаны все 3 вопроса-банан влепить ему уже нельзя. Просто никто не надеялся списать, а тут такой фарт.
А с Леночкой у нас не сладилось-ее из под моего носа увел третьекурсник с усами, который на гитаре играл не как я , а как бог