Карнавальная ночь или круговерть под Новый год!

Не ощущаю праздника
я в Новый Год давно.
Такая вот оказия.
Такое вот говно.
В душе осадок гадостный
от липких теле-клизм.
Пиздато всё!
И радостный
кругом идиотизм.

Везде мигают лампочки,
а Мировое Зло,
переодевшись лапочкой,
идёт рубить бабло.

Витрины каждой улочки
кричат: Купи! Купи!
И девочки-снегурочки
за кассами внутри
натужно улыбаются -
они хотят домой,
где вскоре ожидаются
застолье и запой…

Застолье, возведённое
в национальный тренд.
Бухай, Россия сонная!
А, добрый президент
благословит с экранов нас
как ласковый монарх.
И перекрестит пару раз
святейший патриарх.

Наступит ночь былинная -
всем радоваться, блядь!
Пить водку с мандаринами,
задорно хохотать!
Отбросить взгляд критический!
Под караоке петь!..
И праздник синтетический
придётся мне терпеть.

Я постарел, наверное.
Пропал былой кураж.
Младое поколение
пусть нынче входит в раж.

Стране - приветик с кисточкой.
Гуляй, честной народ!
А я гирлянду выключу
и спать. Ебись всё в рот.

В Новый год мы все немного дети,
Хоть желаний взрослых и не счесть,
Всё же главное их них отметим ,
Ждать и верить,что любовь-то есть!
Пусть,порою мы цинично шутим,
И давно нам всем доступен секс,
От мечты своей хотим мы сбычи,
Чтобы секс, с кем нужно,был бы секс...
Мы на форуме встречаться будем,
И в реале встречи не впервой !
В Дед Мороза всё же верьте,люди !
В ночь волшебных сказок под сосной...
Иль под пихтой... ,чтоб под звон бокалов,
Пожелать себе и всем вокруг
Радости,любви ,добра,удачи...
Самых близких лиц, друзей и рук...

Новый год придет неспешно ,
Глянет в каждый - каждый дом.
Пусть свершится все успешно,
Обойдет вас ссоры гром.

Чтоб в красивой вашей спальне
Не смолкал интимный стон.
Чтоб гремел в опочивальне
Скрип кровати, рюмок звон.

Чтоб вас муза не бросала
Даже на пару часов.
Чтобы рифма не смолкала
Несмотря на жизни зов.

Чтоб везде вас ждало счастье,
Не кидало никогда.
Чтоб не знали вы напастей
И не мерзли в холода.

Всем влюбленным - стад мурашек,
Что под кожею бегут.
Утром - завтрак из вкусняшек
Милые вам принесут.

Будьте все счастливы очень..
Я желаю от души.
Одиноким - теплых нОчей..
Чтоб любовь свою нашли.

Ну еще ,чтоб без похмелья,
И нескучный новый год.
Громкого всем вам веселья..
И чтоб все да без забот)

Здравствуй, дедушка Мороз!
И снегурка Лёлька!
Деду - добрый кальвадос,
А снегурке польку!

Танцуют все! (с)

Mon papa ne veut pas
Que je danse,
Que je danse.
Mon papa ne veut pas
Que je danse la polka. (с)

Какая чудесная синяя лошадь!)
Хотелось бы поймать её за хвост,
Но этот трюк вольтижировочно не прост
И кто захомутать Пегаса сможет?)

(*Лёлька* @ 28.12.2013 - время: 22:14)
(ГРИС @ 28.12.2013 - время: 22:13)
А, кстати, действительно - это же наш год: Год Фанерного Пегаса! ))) Протестую) он синего цвета..
Фанера синей не бывает?
Покрасить видно не судьба?
Итак почти вся жизнь - борьба
А победишь ли, леший знает!

В канун нового года, по коридору коммунальной квартиры гуляла тишина. Неспешно, по- хозяйски заглядывала в темные углы и затхлые чуланчики. Грустно вздыхая, она расставляла вдоль стен ведра с мусором и тазы с замоченным, и давно прокисшим бельем. Чтобы никто не споткнулся о них и не разрушил ее мимолетное и хрупкое счастье. Будучи приличной дамой, она никогда не гуляла одна. Свита, пусть даже маленькая, всегда была при ней. Соблюдая дистанцию в три шага, за тишиной следовали грусть и мечта. Грусть сегодня была необычайно хороша. Она грустила по уходящему году, по не сбывшимся и утраченным надеждам. По всему, что не случилось и… уже не случится. А мечта была еще слишком мала, чтобы понимать свою значимость. Она смотрела на этот мир наивным детским взглядом и о принцах ничего не слышала.
В арьергарде маленькой процессии находился Котский. В зеленых кальсонах (с отутюженными стрелками) и облезлом дерматиновом пиджаке. Трехшестную грудь прикрывала бумажная манишка - помятая и в маслянистых разводах. За единственную уцелевшую пуговицу была закреплена стальная цепочка от смывного бачка, второй конец которой был спрятан в боковом кармане пиджака. Он любовался полупрозрачными фигурами. «Вот так идешь по коридору жизни, а слева и справа мелькают двери с номерами лет. А потом – бац и стенка! Прибыли-с. Пункт назначения. Оглянешься, а позади – пустой коридор». Разочарованный собственными выводами, он с размаху поддел ногой ведро с помоями. Описав дугу, ведро с грохотом упало на пол, и содержимое выплеснулось на тишину. Полуграции вспорхнули к потолку и растворились во мраке. – Распустил слюняки! – прошипел он в пустоту коридора. И досадуя на минутную слабость, толкнул кухонную дверь.
Кухня встретила его звуками и запахами. На столе стояли три примуса и дружно гудели басом. На них расположились: закопченный котелок, мятая алюминиевая кастрюлька и большущая сковорода. Все это сборище шипело, скворчало и булькало. Ах, а какие запахи витали вокруг них! - Ближе двух метров не подходить! – раздался предупредительный окрик Снайпыча. Да-да, это был именно он. В шелковом костюме кремового цвета и красной атласной рубашке апаш – Снайпыч выглядел законченным франтом. Поверх костюма был надет белый школьный фартук с накладными карманами и рюшками. – Мастер-шеф! – многозначительно произнес Снайпыч и любовно разгладил на фартуке невидимые складки. – А вот проигравшая сторона, оказалась слабохарактерной! – жестом Ильича указывая в дальний угол кухни. Там, на колченогом табурете, восседал Пилигрим. Кроме треников и растянутой майки, на нем был надет фартук черного цвета. По краю подола белыми нитками была вышита надпись: «Пилигрим + Сика =». Чему равнялась сумма этих слагаемых, оставалось загадкой, так как подол заканчивался после знака равно. На левом предплечье Пилигрима был наколот якорь, спускающийся с неба на кривом парашюте. Чуть ниже красовалась надпись, исполненная готическим шрифтом: «винават ваенкамат». – Требую независимой экспертизы! – заплетающимся языком произнес Пилигрим. Потом добавил: - Ик! – и обиженно впал в нирваны. – Так это вы по адресу! Я – самый независимый эксперт. – протараторил Котский и схватил со сковородки блинчик. – А почему он засушенный?
- КоЦЦкий, это – маЦЦа! Не маЦЦай мою маЦЦу! – закричал Снайпыч и огрел эксперта половником. – В связи с давлением на экспертизу, принимаю самоотвод! – выпалил Котский.
– Опа, сиськи показывают! – указал он на окно. – Сика? Хде Сика? – встрепенулся Пилигрим. – Сись-ки! – продекламировал Котский. – Ну да, у Сики есть сиськи. – отозвался Пилигрим и опять впал туда – откуда выпал. – Гибианисты шалят, груди дамские показывают. Отвлекают от важного процесса. Подгореть ведь может. – вздохнул Снайпыч. - А мы тоже пошалим. – Котский достал из кармана пиджака два цилиндра, похожих на батарейки с фитилями. – Поджигаем и в форточку! Один тебе, другой мне. – протянул он Снайпычу. – Зачем мне батарейка? – Это не батарейка, это взрывпакет армейский. Имитирует взрыв гранаты. Поджигай уже! - фитили вспыхнули как бенгальские огни. Взрывпакеты полетели в открытую форточку и … ударившись о стальную сетку (закрывающую форточный проем) вернулись на кухню. - Ложись!!! – заорал Котский и, схватив с тарелки мацу, нырнул под стол. И тут… даже не бабахнуло, не въебало, не пиздануло. Кухню просто накрыло имитацией взрыва двух гранат. И все…
Со всех полок посыпалась посуда, а от потолка отвалился большой кусок штукатурки и упал в булькающий котелок. Вековую пыль вымело изо всех углов и она, смешавшись с побелкой, стала грязным туманом, который заполнил все кухонное пространство.
- Ик! – раздался звук из недр тумана. – И вам не хворать! – отозвался Уэсли, снимая с головы мятую кастрюлю. – Нет, ну каково, а? У меня чуть сердце не выпрыгнуло! – восхищался вылезший из-под стола Котский и, схватив со стола бутыль с надписью «яд», сделал несколько больших глотков. – КоЦЦкий!!! – замахнулся Снайпыч половником …
- А что тут собственно происходит? – на пороге кухни стояла дама. В костюме аквалангиста и двумя кальянами, (закрепленными на спине) вместо баллонов для кислорода. – Че молчим? – поинтересовалась она и выпустила клубы ароматного дыма. – Вы мне все испортили. Я готовилась к празднику, настраивала рояль, – заводилась дамочка – И тут – бах-бабах! И крышка рояля мне по голове! – и зачем-то показала большой газовый ключ. – Теперь заново настраивать надо. – Голову? – поинтересовался Уэсли. – Мужлан! Рояль настраивать надо! Крышка-то лопнула, тональность изменилась. А я, «реквием по мечте» Моцарта хотела исполнить в праздничную ночь. – Может, просто «реквием», без мечты? – деликатно спросил Уэсли. – Вот мужлан и неуч! Фильм такой смотрел? Для него Моцарт и написал музыку! - Понятно (улыбнулся Снайпыч), это «вечный свет», а написал его Кли…
- Не умничай (перебила дамочка), если на экране моего рояля написано Вагнер, значит – Моцарт. Аудаси – это солидная фирма! Дай-ка сюда! – она выхватила у Котского бутылку и сделала большой глоток. – Кх-х-х-х-х!!! – громко выдохнула, а Уэсли, быстро зачерпнул половником из котелка и опрокинул его дамочке в рот. – Тьфу!!! – выплюнула она кусок штукатурки. И развернувшись на большущих каблуках, направилась к выходу. – За вашу наглость – отключу свет и запаролю сортир! Я хуею!!! - И я чуть-чуть! – раздался голос из тумана. - Ик!
- А что сейчас было? – срывающимся голосом вопрошал Уэсли. – Гм, дама выпила керосина и закусила штукатуркой – отозвался Котский, разглядывая бутылку. – А что, разве не понятно, что «яд» - это керосин и его заливают в примус. А «йад» - это приятственный напиток, и его заливают в горло? – запричитал Снайпыч. – Ну, так догони и объясни все. Дескать, маненько обосрася, но впредь обещаю! – подталкивал его к двери Котский. – Да не пойду я никуда. Я даже имени ее не знаю! Где искать и кого искать? – отмахнулся Снайпыч. – А может это смерть приходила, а? Может, керосином и штукатуркой ее голод и утолили?
- Кому смерть, кому жисть. – глубокомысленно изрек Пилигрим. – А зовут ее - Де…ик…ция. Ик – и захрапел. – Дератификация, Девуализация, Денационализация, Девольвация, Деноминация, Дебилизация… - загибал пальцы Уэсли. – Снайпыч, это Дефрагментация! И жизнь, и смерть – радостно воскликнул Котский и отхлебнул из бутылки с надписью «яд».
-Тра-та-та, тра-та-та, пиротехникам пизда. – донеслось пение из коридора. В распахнувшуюся кухонную дверь зашел Радиотик, толкая перед собой тачку. В грязном чреве оной стояла большая кадушка с гигантским цереусом. – Тра-та-та, тра-та-та, режут в доме провода – пропел он очередную строчку. – Рифма конечно условная, но свежо – (глубокомысленно изрек Котский) – А кактус зачем?
- Новогодний андеграунд. И песню надо тоже не обычную – ответил Радиотик. – Гррр, гррр – громко забурчало в животе Котского. – Ик – отозвался Пилигримм. – Пиздец котенку! – подвел итоги Уэсли, заглядывая в котелок – Бах! – и в сердцах накрыл его крышкой. – Что-то в этом есть, - задумчиво произнес Радиотк – давайте еще раз повторим. Котский ткнул себе пальцем в пузо – Гррр, – Ик – отозвался Пилигрим, - Бах! – шарахнул крышкой Снайпыч. – Низких частот не хватает – подходя к бочке из-под квашеной капусты, сказал Радиотик. Засунул в нее голову и запел – Тра-та-та, тра-та-та. – Крышкой накройся и кричи басом – посоветовал Котский. – Бу-бу-бу, бу-бу-бу – раздалось из бочки. Не прошло и пяти минут, как на кухне зазвучал бит бокс: - Ик, гррр, ик, гррр, бах, бу-бу, ик, бу-бу, гррр, бах, гррр, бах, ик, бу-бу, ик, бу-бу! - Я и слова уже набросал – достал из кармана скомканную туалетную бумагу Радиотик – Только финальной точки не хватает. Поможете? - Гррр… пу-у-у-у-у! – и на всю кухню завоняло керосином. – КоЦЦкий, не надо нам таких точек! – зажав пальцами нос, закричал Снайпыч. – Щас отредактирую! – Котский выхватил скомканную бумажку у Радиотика и выскочил в коридор. – Огня не зажигай и не кури! – неслось ему вслед.
- А чем это у нас так воняет? Как будто керосин протух. – На пороге кухни стояла Сика с большим мешком на плече. – Любимая! Ик. Давай сумки подержу! – подскочил Пилигрим и походкой бывалого моряка направился к Сике. Мешок с Сикиного плеча взлетел вверх и – Хлоп! – состыковался с Пилигримовой головой. – Вяк! – выдохнул Пилигрим, соприкасаясь с полом. – Бум-бум-бум – сыпались на него мандарины из разорванного мешка.
- Бах! Бах! Бах! – донеслось из коридора. Потом громкий треск и что-то упало. А через несколько секунд на кухню впорхнула раскрасневшаяся Немина. – В сортире пароль и логин поменяли. Котский чуть не обделался под дверью. А я разблокировала. Я ж богиня!!! – и показала всем большой топор. – А чего вы тут сидите? Там Лелька елку тащит, меня за подмогой отправила. – Так-так-так, где-то были мои варежки – Уэсли лихорадочно распахивал дверцы навесных шкафов. – Где-то были… - задумчиво повторил он и распахнул очередные дверцы. Из шкафчика вывалилась девица и повисла у Снайпыча на шее. – Спаситель! – пролепетала она слабым голосом. – А что случилось? Как ты здесь оказалась? – загалдели все. – Я сочиняла новогодние стихи. В уединении. Потом на кухне взрывались гранаты и играла странная музыка. Потом было так: «гррр, пу-у-у-у» жутко завоняло тухлым керосином и пришли зеленые человечки. Я с ними сочиняла стихи и смотрела мультики. Потом они захотели секса со мной… или я с ними… Потом меня спасли. Я канеш все перепробовала, но так еще ни разу не вставляло. – девица слезла со Снайпыча и подойдя к плите, сняла крышку с котелка. – М-м-м-м, пахнет вкусно. – Достала из кармана джинсов ложку и начала энергично метать содержимое котелка себе в рот. – Ну как? – ехидно поинтересовался Уэсли – О_о_о, охуительное рядом! Только костей много, – ответила девица, сплевывая очередной кусок штукатурки.
-И не стыдно, и не дурно! Пока серьезных мужиков дождешься – старухой станешь! – раздался Лелькин голос из коридора. Затем в дверном проеме появился ее зад, потом спина, голова, вытянутые руки и наконец – комель дерева. – Так тож не елка! – удивился Радиотик – Цеж мимоза!
-Вуаля! – в дверях стоял субъект, в драном полушубке и войлочных ботинках с гармошкой в руках. – Хоп! – перепрыгнув через Лельку (как через спортивный снаряд), вышел на середину кухни. Низко поклонился оторопевшим жильцам и объявил: – Новогодняя песня деда Мороза и Снегурочки – откашлялся и запел, аккомпанируя себе на гармошке:
- Далеко от богемных кругов,
Лент наборов и критикОв,
Без эфиров прямых, тиража,
С рюмкой йада для куража.
В коммуналках они проживают,
КомплексАми совсем не страдают,
Не снимают про них порноленты
И автограф не просят студенты.
Кто от трактора, кто от станка,
На таланты страна велика,
Скромно пишут хуевые стансы,
И не ездят в Парижи – Провансы…
Ебнул йада пузырек
И стихов ручей потек...
- Мясоедов!!! – раздался истошный женский вопль и по кухне, в лихой пляске, закружилась Ника, размахивающая заведенной бензокосой. – Стоп! – рявкнул гармонист. Танец и музыка прекратились. – Че не так? – запыхавшись спросила Ника. – Ты раньше времени вступила, не дала допеть припев! – обиженно засопел субъект. – Рамзес, ты штоль? – спросила Лелька. – Я штоль. – Ника, а нахрена тебе коса? – продолжала Лелька – Так я Снегурочка! А она завсегда с косой. С длинной косой. Русой не было в магазине, пришлось зеленую купить. Я ее перекисью заблондиню.
А потом, всеми обсуждали: как мимозу замаскировать под елку и достоит ли она до восьмого марта. Какой танец лучше исполнять Снегурочке – «матаню», или «польку -дристуху». Выкинуть похлебку из котелка, или процедить через дуршлаг. Кому мыть кухню и выносить мусор. Пожалуй, они бы долго судились-рядились, если бы не громкий стук в окно…
- Какого хрена в пять утра? – поинтересовался Пилигрим в открытую форточку. – Есть тема – ответили с улицы. – Валяй – разрешила Лелька.
- Вызывает интерес эротический ликбез.
Лицезреть приятней жопу - с волосами, или без? – прокричали с улицы.
- Не по адресу ты, нах. Наши жопы в труселях. – ответила Ника, и ее слова подкрепил суровый рев бензокосы…
- А что потом? Только побыстрее и покороче! – скажет измученный чтением пользователь. – Да все как обычно – ответит автор сего опуса. - Нарядили цереус с мимозой, накрыли стол, одели фраки и платья, поочередно залезали на табуретку и декламировали примерно так:
- Новый год стучится в дом,
Йада мы сейчас бухнем!
И бабахнем из хлопушки
Целясь в циферблат с кукушкой.
Вот он, с нами за столом –
За его здоровье пьем!
Я такому гостю рад
Мордой падаю в салат.
Снова бахают хлопушки,
Закушу своей подушкой.
Поваляюсь под столом,
Крикну в унитаз: «Шалом»!
Погрызу у елки ветку
И потискаю соседку.
А под утро утомленный –
Упаду в альков зеленый.
Чтоб к обеду отрезвица
И конечно – похмелица!

Друзья!
От всей души поздравляю Вас с Наступающим!
Пусть новый год принесет Вам только радость, счастье и веселье.. Тяготы и невзгоды обходят Вас стороной, а желания Ваши исполнялись рыбкой с безлимитным пакетом желаний!))

За Вас, друзья мои! С Новым Годом!



А, как говорится, от имени и по поручению.. ))) Небольшое продолжение поздравительного концерта в исполнении Сики и Пилигрима.))

Желаю Вам всем чтобы в Новом году,
Не наступало у Вас кергуду.)
Счастья, здоровья, любвиЯ
Вощем, чтоп все Бамбарбия! )))

У мну осталось полтора часа
И будит Вова поздравлять
Пора уже варить пельмень
Салата тазик выставлять

Пора искать под елкой дед мороза
И чистить свежий мандарин
Заранее всех поздравляю
Пока что трезвый и один

Всех благ побольше чтобы было
Здоровья чтобы через край
Ну всё пора, прощай здоровье
Народ в фужеры наливай

Хочу я так чтобы Новый Год
Любви и счастья всем принес!!!!
Желанья все исполнить! Вот!
И исполнения всех грез!

Устала я, да и пьяна..
Одна? Да ну и что, - одна!
Хотя и полон стол и чаша
Моя давно уже полна!!!

Товарищи, поздравляю Всех с Новым Годом!!!!!
Я вас всех очень люблю...

Новый год, проехал мимо нас.
За ним пьяный синенький Пегас.
В состоянии таком, добредут они до Вас
Водки им не надо. Лейте только квас

Фейерверк, фейерверк!
Тормознуло время бег!
Стала ночь цветной и громкой,
Цвет меняет даже снег!

Этот грёбаный салют
Принёс временный капут
Для моей мизантропии…
Это гут? - Канешна гут!

Тру-ля-ля!!!