Гуру пикапа - голосование

Начинается голосование в конкурсе мастеров соблазна "Гуру пикапа".

У нас 7 работ.
Таким образом, мы, увы, не набрали необходимого числа участников для награждения хотя бы 1-го места от Казны (минимум - 8 участников).
Но у нас есть 800 спонсорских сексо, за что спонсорам большое спасибо.

Принципы голосования:
Выбираются 3 лучшие работы по схеме:
1 место - номер...
2 место - номер...
3 место - номер...

Голосование продлится до 24-00 1-го мая.

Голосуют пользователи с регистрацией не позже 1-го февраля и числом постов не менее 50.

Исправленные посты не учитываются.

Участники могут голосовать, но не за себя.

И, конечно, помним про запрет на саморекламу, плюсики за голосование до окончания голосования и прочие пиар-акции в свою или чью-либо пользу (подробнее -ЗДЕСЬ).

Критика принимается строго после окончания голосования.

1. Из письма Пушкина Лермонтову (1828)

Слушай, Миша, дядю Сашу.
Если ты захочешь вдуть
Акулине иль Параше,
Предлагай им это сразу -
Никаких там обхождений:
Чего время зря терять?

И получишь ты по морде -
Обязательно получишь:
Девять или восемь раз подряд.
Но ты нагло продолжай
Предлагать им всё бесстыдно!

Вдруг десятая согласна...

2. Как стать Казановой

Самое простое

Станьте президентом страны и на Вашей шее гроздьями будут висеть
олимпийские чемпионки, светские львицы, народные артистки и тд и тп
Или купите машинку для тримминга, Челси, Якутское губернаторство, дворец в Лондоне и самую крутую в мире яхту. Тогда на Вас повиснут все, кто еще не висит на президенте-мало не покажется.
Похожего результата можно добиться, если станете победителем Уимблдона, Формулы один или сыграете главную роль в очередной серии Джеймса Бонда.
Впрочем, если Вы малы ростом, бицепсов не накачали и не в состоянии-окончите Гнесинку, женитесь на любимой дочке нефтяного магната, раскрутитесь в чартах-и после развода карьера Казановы Вам обеспечена. Если магнатовы шестерки ноги не перебьют. Ну это профессиональный риск-карьера казановы не из самых безопасных.

Теперь то, что посложнее.

Найдите благодарную аудиторию-и дело в шляпе. Например за небольшие деньги подкупите вахтершу и заселитесь в женскую общагу, где живут абитуриентки. И представьтесь...ну не председателем, а секретарем приемной комиссии! Уверяю Вас -вы будете иметь успех, о котором Казанова и не мечтал.
Мой приятель, человек без амбиций, но не лишенный шарма, поступил в институт культуры-на потоке из 200 человек-2 особи мужеска полу. Успех имел оглушительный!
Близок к этому способ устроить кастинг-неважно какой, моделей для кино, отбор на Мисс Вселенная или секретарш для олигарха-достаточно снять номер в хорошей гостиннице и принести муляж дорогой камеры и софита. Вам еще и заплатят. Правда это уже чревато статьей за мошенничество и серьезным мордобоем. но кто не рискует-тот не становится казановой.

Самое сложное

Метод поручика Ржевского, классика. Подходите к любой понравившейся Вам девушке и предлагаете... Поручик уверял, что, хотя и высока вероятность схлопотать в морду, но чаще запердоливаешь (извините за грубость, но так в оригинале)

3. Итак, друг мой, ты решил стать Дон-Жуаном. Только имей ввиду, что это состояние души, а не профессия. Профессиональных Дон-Жуанов, называют брачными аферистами. Желание обладать как можно большим количеством женщин, у мужчин заложено в генах. Как все живые существа Дон-Жуаны делятся на множество видов и на две группы. Первая группа – это мужчины, у которых одновременно три-четыре любовницы, и они не отказываются при этом от случайных кратковременных связей. Такие мужчины в первую очередь ценят качество секса. Вторая группа – это те, кто постоянно меняют партнерш и для них главное, не качество, а количество покоренных женщин. Подвидов таких мужчин много, но мы поговорим об одном – автомобильном Дон-Жуане. Если надумаешь им стать, то вот мои советы.
На «охоту» надо выезжать вечером. Неспешна, проезжая по улицам выбираешь ту, которая тебе понравилась. Села в машину, теперь у тебя счет идет на секунды. В первую очередь надо узнать, какую музыку она любит. (У тебя в машине должен быть набор дисков на любой вкус.) Желательно, чтобы записи на дисках сделал сам. После двух песен, запиши монолог какого-нибудь сатирика или сценки из анекдотов. Лирика и юмор сразу расслабят женщину. Теперь, выясняй ее семейное положение. При этом не забудь упомянуть свое. Самое хорошее, находиться в стадии развода. Причиной развода может быть что угодно, только не измена. После чего выясняем, какие профессии нравятся женщине. Надо быть готовым к любым неожиданностям и брать пример с мужчины, который, оказался в одном купе с тремя женщинами. Узнав их пристрастия, представился – «Летчик первого класса, майор, Чинганчук». Не вздумай выдавать себя за президента США, если, конечно, ты не негр. Можно попасть впросак, утверждая, что ты космонавт. По закону подлости, мужчина с названной тобой фамилией может в это время находится на орбите, а женщина об этом знает. Зато всегда можешь выдавать себя за актера Сергея Безрукова. Его видели все, но настоящего лица не знает никто.
Наступает период комплементов. Тебе в женщине должно, нравится все: и цвет волос, и сережки и губная помада, и одежда с сумочкой, вплоть до каблуков и цвета обуви. И вообще, такой необыкновенной женщины ты раньше никогда не встречал и не думал, что такая может встретиться в жизни. Помни, что Дон-Жуан, выглядит искреннем, только со стороны. Дамы обожают поэзию, поэтому тебе необходимо выучить несколько стихотворений. Начинай с этих строк – «Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты,…». Потом можешь небрежно сказать, что это написал Сашка Пушкин, твой сосед по лестничной площадке. Если попутчица знает, когда жил А.С., то оценит твой юмор, если нет, то знакомство с великим поэтом только поднимет в ее глазах твой авторитет. Теперь можно пускать в ход откровенную ложь. Сказать, что у тебя самого только что родились такие строчки: «Я встретил вас - и все былое В отжившем сердце ожило;…..». Подошла пора прекращать пустые разговоры. Нужно переходить к делу.
Когда женщина стала тебе доверять, можно под любым предлогом заехать, в заранее найденное полупустынное место. Узнав ее предпочтение к спиртному, предложи выпить десять грамм за знакомство. Держи в машине, как минимум три сорта напитков Стаканчики у тебя обязательно должны быть непрозрачными. Так как наполнение своего стакана, ты будешь только имитировать. Не страшно, если тебя уличат. Всегда есть отговорка – «Я за рулем». Следующий этап гладильно-поцелуйный. Как долго он будет продолжаться, все зависит от тебя. Обычно не долго. Но бывают исключения. Вот рассказ конкретного такого Дон-Жуана. «Только один раз попалась честная. Я говорит мужу, никогда не изменяла. До трех ночи уговаривал, пока она не согласилась. Правда поставила условие – «Только с презервативом» и достала его из сумочки». Когда я услышала этот рассказ, долго смеялась, что мужчины такие доверчивые. И сказала ему – «Ни разу не изменившая мужу жена, носит в сумочке презерватив?».
Автомобильному Дон-Жуану не нужно знать конструкцию женского белья. Он ничего не расстегивает и не снимает. Все что мешает, только сдвигается в сторону. Главный враг такого Дон-Жуана – колготки. Вот тут требуется навык и предварительная тренировка. Где, как и на ком тренироваться подумай сам. Секс в автомобиле короткий, поэтому не строй из себя сексуального гиганта, претендующего на запись в книгу Гиннеса. Не забудь, что женщина торопится домой. Оставайся джентльменом до конца. Довезя свою «победу» до дома, не требуй с нее оплату за проезд, тем более в двойном размере.
Если ты морально готов к тому, что я тебе посоветовала, то счастливой «охоты».
«Ни пуха, ни пера!».

4. Как правильно действовать по ситуации
И от девушки склонности дождаться.
Восемь советов от гуру пикапа:
Следуй им и не будь растяпой.

1. Девушка - самка, ты самец, ты смел,
В штанах у тебя бронебойный жезл.

2. Запомни рифму "детка - конфетка",
Много раз она поможет отменно.

3. Отрасти французские тонкие усики -
Есть в этом свои пикантные плюсики.

4. В беседе урчи, рычи, фырчи -
Всячески подкатывай к ней свои мячи.

5. По груди ее стреляй глазами кучно -
Демонстрируй свою мужскую сущность.

6. Похвали ее талию, попку и ножки -
От комплиментов развязных сразу текут крошки.

7. С нежным напором ей смотря в глаза,
Крепко в ладошках сожми ее зад.

8. Пощечину получив, поцелуй ей ручку,
Страстно шепча "Какая ты горячая штучка!".

Если с девушкой после этого не срослось,
Об стену себя сгоряча не брось:
Иди вперед, толпу раздвигая плечами и тазом -
Скоро ты всех девушек поимеешь разом!

5. Да не отсохнет поэта рука
и ностальгия не вырвет разум -
я пью во славу стояка -
за первой вторую разом!
Мой друг, обдроченный стихоплёт,
ну что, готов приобщиться знаниям?!
О том, как кот свою кошку прёт,
да так, что дрожит всё здание?

Урок мой первый - начни с себя
до полной степени омерзения,
и если ангелы не трубят -
уверуй в своё везение!
Проверь наличность, запас не жмёт? -
мадамы любят её наличие,
и если ты не задрот и жмот -
оценят твоё величие.
Не в смысле шмоток (поймёт любой),
всмотрись-ка в зеркало -
нравится, клёво ли?
А если так, то ты... голубой,
и из стиха моего уёбывай!
Да да! Совет не настолько крут...
Гламур и пряники вам - пид-0-расам.
Мне похуй, как вас там сладко прут
и тонкости вашего голоса!

Так вот, мой друг, если жить с душой
и сердцем хочешь в любви и счастье -
не обязательно иметь большой...
и разносторонний кастинг.
Внешность - не главная деталь.
Можешь косить под хиппи розовощёкого,
глядящего на розы-сиськи вдаль
в пустой электричке до Щёлково.
А если в тамбур войдёт ОНА,
а может не в тамбур, и не ыона, а сам ты
войдёшь в состояние глубокого сна -
меняй антидепрессанты.

Где слово за слово, два за три -
очарование остроумием...
Поверь мне, вся красота внутри!
а сверху текстиль, да мумия.
Любить ушами - не праздный звук,
улыбка - магия приворота
взрывоопасней любых базук,
отворяющая сердец ворота.
А если электричка пришла не в срок
и ты не молод, хоть ещё и не стар ты -
поверь, клубничной любви пирог
приемлет любые старты!

6. когда прыщавый фазотрон
стремиться стать героем-мачо,
когда не спит ночами он,
проблемой секса озадачен,
пускай читает эти вирши,
прыщами в монитор прилипши...

-------------------
чтоб телка каждая давала,
не "ноги врозь", а прям с душой,
не глядя, что:
1. страшно ебало
2. и хуй совсем уж небольшой,
3. и душит жаба на кафешку,
4. из носа волосы торчат,
5. мозги не мОзги, а орешки,
6. и зубы в ужасе стучат,
7. одет как чушка из помойки,
8. носки воняют за версту,
9. на голове гнездо от сойки,
10. а в мыслях только про пизду...
совет послушайте простой,
хоть вы и конченный отстой...)))

сходите срочно в гипермаркет,
купите стринги кружевные,
мусс для волос, чтоб клеить баки,
оставив завитки шальные,
тушь для ресниц, зефир для пасти,
щипцы - бровям, для век - кремульки,
журнал гламурный, где про кастинг
и всяки женские бирюльки...

и с этим стремным арсеналом,
поддав для храбрости чутка,
чтоб быть душевным, но не пьяным,
берите музу за рога...
ломитесь к первой встречной телке,
прося совета - я, мол, гей,
люблю мужчин... мужчин и только!
нуждаюсь в помощи твоей...
мой друг - козел, разбил мне сердце,
сказал мне гнусно - "пидорас",
а я-то лишь хотел погреться
теплом его зеленых глаз...
я был бы верен, был бы нежен,
а он не понял, он отверг,
разбит, убит я и повержен,
терновником порос мой трэк...
смотри, купил я тушь и стринги,
на все готов я для любви,
но ты лишь, милая блондинка,
помочь мне сможешь, се ля ви...
я не умею, вот ведь горе,
куда мне красить? как одеть?

и вот уж едете вы вскоре
домой к ней, чтобы там пиздеть...

как не помочь бедняге-гею,
что чист, как капелька росы?
любая станет брадобреем
и мастер-класс даст про трусы...
момент тут важно не спугнуть
и постоянно по чуть-чуть
рыдать ей в сиськи про потерю
любви, и счастья, и доверья...

о, женщины! дана им благодать,
мужчин достойных отвергать не глядя,
а к всякому говну, едрена мать,
душою прилипать, прижав, погладив...
защемит жалость, сердце застучит -
"да как же так, такой мужик хороший,
романтик, добрый, верный, не нудит...
зачем ему другой?
ведь я не брошу..."

7. Ну здравствуй, мой юный ученик
Чего ты, дитятко, поник
Бодрее к делу надо подходить
Ведь дамы все хотят тебя ... любить

Но не чего им про любовь гласить
Их на хуй сразу надо всех тащить
Пусть знают, ты хочешь их ебать
На романтическую хуету - тебе насрать

Начни с вопроса: хочешь ли меня
Отказы, маты и игнор - эт всё хуйня
Найдешь ты тех, кто скажет ДА
Готовься действовать, бо чешится у них пизда

При встречи сразу лапай их за грудь
Целуй в засос и лезь рукой в трусы
Затем - тащи на хату, шобы вдуть
Еби их смачно, и главное, НЕ ССЫ !!!

Голосование открыто.

№ 5
№ 4
№ 3