Циничные притчи

...упражнялова

идея такова
уже подросло поколение "Клинского"
а также незамутненных, кто поет песни Цоя в караоке С ТЕКСТОМ ПО ПОЛЮ
еще созрели деффочки-ниффочки, своей псевдоартистической пачкотней засоряющие литературные порталы и крадущие драгоценное эфирное время на ТВ

много всякого, большей частью удручающего

идея такова ®

берем известное произведение, и меняем ключевой эпизод в развитии сюжета - соответственно нынешним реалиям бытия

пример:

характерным голосом за кадром:
Юрий Деточкин успешно продал очередную угнанную машину
и уже начал составлять обычную телеграмму в детский дом на перевод денег
но тут случилось непредвиденное
ОРЗ
и телеграмма в срок не пришла

- Ну что там, этот чокнутый еще деньги не переводил?
- Нет, Васисуалий Вальдемарович, нет перевода.
- Непорядок...как же мне теперь счета на кровлю в коттедж проплачивать?

призовой фонд определим по ходу обсуждения

сложно, заумно, или слишком социально?
запустим серьезную мясную мулю ?

cюда ваши предложения, мысли, идеи

Дэфи, плз, рассылку в течение недели

Идея классная. Только надо определится с выбором исходного материала: кино, музыка, литература или все вместе?
Я бы поучаствовал с удовольствием.

И поивели Иисуса к Понтию Пилату на суд,и спросил Пилат:хотите распять его?/всеобщее одобрямс,бурные продолжительные апплодисменты/
Но так как сами вы его назвали сыном Божьим и царем Иудейским,то распять его следует на гвоздях золотых,дабы не было оскорбления Величества и посрамления имени Божьего.Что и было исполнено плотниками Мойшей,Хаимом и Ицхаком.
А поутру они проснулись после поминок:башка вава,во рту легион кошаков ночевал,в карманах ни шекеля-а на Голгофе в золотом сиянии от гвоздей на кресте висит сын Божий,и так им захотелось его помянуть,что пробежали они до Лысой горы быстрее,чем Валерий Борзов,и выдрали один золотой гвоздь,и снесли его в корчму,и там пропили за упокой сына Божьего,и возрадовались,и с тех пор на распятии Христа изображают нога на ногу,а Господь наказал евреев жадностью.
ЕСЛИ НЕ В ТЕМУ ПРОШУ УДАЛИТЬ ПРИТЧУ.
АВТОР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ,РАЗЖИГАНИЕ СМЕЖНАЦИОНАЛЬНОЙ РОЗНИ НЕ ВХОДИЛО В ЕГО ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ПЛАНЫ.
ЗАГОТОВОК НА БИБЛЕЙСКИЕ ТЕМЫ ЕЩЕ МНОГО,ЗАИНТЕРЕСУЕТ КОГО-БУДУ ПИСАТЬ ЕЩЕ

библейские притчи циничны во многом сами по себе

поэтому хотелось бы, чтобы авторы по возможности охватили пласт культуры немного в другом разрезе

любимые фильмы, литература, возможно поэтические сюжеты
которые сегодня стали так же непонятны и нелепы для тинЭйджеров, как тимуровская возня с наносить воды и наколоть дров

вторая повесть цикла не была закончена
но жизнь, она сама все по местам ставит
процент квакиных ныне дохерищща высок
...даже среди

пример циничного - в сабжевом посте

если затрудняетесь с выбором, давайте обсудим список сюжетов к раздракониванию

Дэфи, произведи, плз, рассылку НА, Пока у Параноидального Писюка Повторно Приступ Пиздеца не Произошел

по мотивам Шарля с Пером ака Хармс

В грозу дело было, известное дело. Забрела в замок промокшая прЫнцесса, а Прекрасному Принцу как раз Приспичило. И чтоб именно принцесса была, не сенная девка. Cтали проверять - маникюр есть, педикюр есть, пирсинг в пупке тоже - а все равно доказательств маловато. Тогда приволокли, как встарь, двадцать матрацев и горошину. А дело-то было в грозу. Пока наверх прынцессу укладывали, нижний матрац подмок и горошина стала прорастать. Пробила навылет все двадцать матрацев и расцвела голубыми цветочками. И Принц не стал на Принчессе жениться. У него и так пятеро пажей попки полировали.

Отсюда мораль: в каждом Прекрасном Принце дремлет Параноидальный Пидор....не замай!

...а принцесса с досады на гороховой лозе удавилась.

Про естественный отбор

...вот раньше как было?

Подкараулил врага, дубиной по башке, мозг сожрал.
Подкараулил особо опасного врага, дубиной по башке, мозг сожрал.
Подкараулил отряд особо опасных, злейших и умных врагов - дубиной по башке, мозг сожрал.

И все днк в твой дикарский генный аппарат встроились, поперло ЭВОЛЮЦИОНИРОВАНИЕ.
ТЫК

Еще можно было жрать печень и сердце, но ливер как-то эволюции не способствовал, все больше ритуалам.

...и вот ты идешь весь такой из себя, на пузе рельеф кубиками, трицепсы -икры подрагивают, расцвет сил и все такое - И ТУТ ТЕБЕ ПО БАШКЕ ДУБИНОЙ ШАРАХ!!!

И последнее, что ты видишь затухающими зрительными рецепторами - это стайка хилых доходяг-питекантропов, которые, оказывается, элементарно свалили общими усилиями тебе на голову валун с обрывчика. А потом ты уже ничего не видишь, но еще слышишь - хруст своего собственного черепа и алчное сопение...

Так на свет появились интеллектуалы-интиллигенты.

(Шпанский МУХ @ 26.02.2007 - время: 15:22)А дело-то было в грозу. Пока наверх прынцессу укладывали, нижний матрац подмок и горошина стала прорастать. Пробила навылет все двадцать матрацев и расцвела голубыми цветочками.
Так ясен хер почему он её бросил (а точнее она его). Это ебучее расстение пробив матрацы в пиздище ей угодила и... на хуй ей прЫнц со своей пиписькой когда есть такое упругое и длинное расстение? Фистинг рулит!

Мартин Лютер очень любил пиво,и очень не любил запреты католической церкви по поводу питья пива по вселенским праздникам и в пост,а католическая церковь отвечала ему полной взаимностью,празднуя наступление поста белым хлебным вином №21,а скоромные дни-КАГОРОМ и прочими вкусностями производства провинций Шампань,Коньяк и Арманьяк,а так же caviaro astrachanico и caviaro cabachkovus crasnodarum.Мартину лютеру же осталось только трескать хлебобулочные изделия,одно из которых так и назвали по его прозвищу-кириешки/kirik-греч.-святоша/

Ромео и ДжульеттаФинал-детективный (прости Шекспир)
Полночь. Кабинет правителя Вероны. За столом с лампой под зеленым абажуром граф Шерлокко Холмси. Перед ним-фигура в клетчатом и мотоциклетных очках)
ГРАФ - Дошло до слуха моего любезный
Что изгнанный Ромео вновь в Вероне
Его заметили близ кладбища сегодня-
Поди ка разузнай -я жду доклада
(Сыщик молча кланяется и удаляется на трескучем скутере напевая)
СЫЩИК Я гениальный сыщик, , И если захочу,
То поздно или рано, Я всех разоблачу
(Склеп Капулетти Вбегает РОМЕО в готическом прикиде, бросается к Джульетте(эмо в соку) не замечая прячущегося за склепом но так и не слезшего со скутера сыщика)
РОМЕО Джульетта ! Здесь навсегда останусь я с тобой
Мне йаду, йаду!
(целует Джульетту одновременно открывая пузырек с черепом и костями и надписью на китайском «Жидкость от тараканов»)
РОМЕО О ,Боже -губы теплые у ней!
(падает в обморок.
Входит Лоренцо в сутане, джинсах и кроссовках -видит лежащего Ромео
ЛОРЕНЦО - Не успел предупредить! О, меня помилуй, Боже!
(Бьет себя трехпудовым распятием из золоченого чугуна по голове. Падает. Вбегает Парис в косухе и с краснозеленым хайром на голове. В руках его обнаженная шпага с пробкой от рислинга на острие(наверное учебная)
ПАРИС Сейчас я поквитаюсь с некрофилом!
(спотыкается о труп Лоренцо, ударяется виском об угол саркофага, падает замертво. Вбегает Леди Монтекки. Видит лежащего Ромео , сжимающего бутылку с ядом)
Леди Монтекки Ты на кого оставил нас, сыночек!
(Выпивает яд. Падает.Вбегает КАПУЛЕТТИ-видит мертвую Леди Монтекки )
КАПУЛЕТТИ О, тайная любовь моя!(целует, травится)- О черт, я умираю!(Падает. Вбегает леди Капулетти видит мертвую Леди Монтекки )
ЛЕДИ КАПУЛЕТТИ О, тайная любовь моя!(целует Леди Монтекки , травится)- Мой Бог, я умираю! Вбегает Монтекки-видит мертвую жену и сына, мертвых Капулетти)

МОНТЕККИ Как за вражду ты покарал нас Боже!
(подбирает шпагу Париса, бьет себя в грудь пробивая пробкой огромную дыру)
Пусть наша смерть послужит назиданьем
(падает,сыщик в ужасе вылетает на скутере из склепа)
Просыпается Джульетта -видит лежащего рядом Ромео, целует
ДЖУЛЬЕТТА Ну наконец мы вместе ,мой любимый
РОМЕО И нас ничто, теперь уж не разлучит
Шалаш мы свой построим и в изгнаньи!
(Берет ее на руки и ничего вокруг не замечая выбегает из склепа, сажает в белый мерин и бьет по газам)
Возле склепа появляются стражники с мощными прожекторами , граф и сыщик. Сыщик белькочет, что то нечленораздельное указывая на склеп)
1й Стражник Здесь, Ваша светлость
ГРАФ Посмотрим сами, раз от сыщика нет проку
( Все входят в склеп. 2й стражник зажигает факела)
ГРАФ В саркофаге пусто! Зато вокруг-
- Монтекки, Капулетти и граф Парис-
попал как кур он в ощип. Я боюсь,
что метод дедуктивный здесь бессилен.
Чума на оба ваши дома!
Занавес

Как-то раз Конфуцию задали вопрос: учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц?

Конфуций пояснил, что гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.


Однажды лев и единорог долго бились за корону.
А Шляпник с компанией пили в это время чай.
Отсюда мораль: традиции метафорами, но оставлять сервиз без присмотра - не следует.

Старая притча на новый лад))))

- Хуйня какая-то... - Дева Мария еще раз перечитала божественный
ордер.
Архангел Гавриил трагически закатил глаза. Он проникся антипатией к
этой идиотке-геронтофилке еще будучи на небесах. Он даже поругался с
Яхве.
- Господи, а других телок на эту роль нет у тебя?
- Увы... Это единственная баба, которая осталась в роду Давидовом. Так
что, хуй в руки, крылья нараспашку и вперед!
- А почему не взять какой-нибудь другой род?
- Нельзя, Гаврюша, нельзя. Исаия сказал, что мессия будет из рода
Давида.
- А с чего это он такое спизданул? - Гавриил еще раз с ненавистью
посмотрел с небес на Деву Марию, варившую своему престарелому плотнику
вегатарианский обед.
- А это я ему подсказал! - усмехнулся Господь.
- Вот сам эту дуру и еби! - взорвался архангел.
- Гаврюша, - ласково сказал Тетраграмматон. - хочешь кончить как
Люцифер?
С этими словами Господь нажал кнопку вебкамеры. На мониторе возникла
трансляция из Ада - Люцифер занимался групповухой сразу с тремя
дамами-чертями.
- Блин, сколько раз говорил Михаилу - надпиши мне кнопки! -
пробормотал Яхве и быстро выключил изображение. - В общем - хочешь
лишится моей благодати? Хочешь стать ангелом на посылках? Хочешь...
- О, Боже - тоскливо простонал Гавриил.
- Здесь я, Гаврик. В общем, кончай филонить, вот тебе ордер и дуй к
Деве Марии. На цырлах!

- Нет, я не буду этим заниматься! - сказала Дева Мария, пуская слюни.
- Тут написано "Б/П", т.е. "Бог в Помощь!". Следовательно, ни о какой
ебле не может быть и речи. Мы с тобой будем читать псалмы. И спрячь
свой хуй, эксгибиционист чертов!
- Ангельский! - машинально поправил Деву Гавриил, подумав, что Господь
сделает с его хуем, если задание будет провалено. И тут в его голову
пришла мысль.
- Машенька, - сказал он голосом профессионального растлителя
малолетних. - Аббревиатура "Б/П" означает "Без Песды".
- Это как?! - не поняла Дева?
- Это в Жопу!!! - заорал потерявший терпение архангел, рывком ставя
Деву раком. Осуществляя свою миссию, он думал, что Всемогущий устроит
так, чтоб мессия родился действительно непорочным (хотя и весьма
болезненным способом).

Жил был у бабушки-божьего одуванчика внучек. И было ему погоняло-козел.
Однако хотя и вымахал он за два метра росту, имел не одну прямую сажень в плечах,носил фиксы, был по самое немогу в наколках, а от рыжей его щетины с несусветной козлиной бороды шарахались не то что дети малые, а и мужики бывалые-подслеповатая старушка звала его по привычке козликом, да еще сереньким. Только она еще помнила, что этому раклу при крещении выделили имя Сережа.
Как- то отправился он в лес по грибы, по ягодицы, привычно отмахнувшись от бабулькиных увещеваний-далеко не ходить и к обеду возвращаться.
А в то время по лесу бежали волки тамбовские, рванувшие с этапа на свободу. Нужна была им одежка гражданская, да жрачка, да выпивон, да поглумится на кем угодно.
И повезло ж им на серенького нарваться ! Он на карачках под елкой семью боровиков геноцидил-тут они его серенький зипунишко и углядели. А пуще того углядели горлышко беленькой, да бабулькин пирог в лукошке.
Ну не подумавши и напали на козлика!
До вечера из лесу неслись визг пополам с матом-козлик волков позорных козлил. Не помогли им ни лагерные подлые приемчики, ни заточки за голенищами. А как натешился-повязал и сдал участковому на станцию, получив в качестве премии бутылку заморской водки с непричным названием....ну, короче, типа ссаки(да и на вкус не шибко), взамен разбитой в пылу баталии беленькой, отрез серого шевиоту на новый зипун, взамен погибшего в бою, и платочек в маках, который он бабке подарил.
Так что холодцового набора бабка не получила, но за платочек слезно серенького благодарила-еще бы-за двадцать лет-первая обновка.