Бульба, бля.

Нежданно пришедьшее утро застало Крайняка в стогу на колхозном поле, совершенно по паскудски ёбнув лучём восходящего солнца в затянутый свежей гематомой левый глаз. Баляя, сказал Правый стягивая сапог с правой ноги, на левой ноге сапога небыло, штаны тоже отсутствовали. Из всей одежды на нем были только семейные трусы с дыркой на жопе, ментовская ушанка и майка с вылинявшей, но попрежнему актуальной среди молодёжи и студентов короткой надписью - ПОХУЙ. С трудом оторвав сральник от земли, он встал опираясь левой рукой о жердину. Ёбанарот - Крайняк высказал своё отношение к окружающей его действительности. Приспустив трусняк он достал дрочило видом своим скорее напоминавшее свежевыстираный носок. Привычно, двумя пальцами стряхнув с хуя на траву мешанину из слюней и спермы, он приготовился ссать. Ооой бля, вырвалось у Крайнего, когда резкой болью в опустошённых яйцах отозвавшаяся струя ударила в пыльную землю орошая свежескошенную траву. Каким хуем меня сюда прибило? В мутных глазах Крайняка появилось вполне законное любопытство, пытаясь нащупать, в мерцающем слабым огоньком велосипедного фонарика сознании, воспоминания из ближайшего прошлого, он провёл рукой по небритой щеке.
Шозанахуй, Правый оторвал прилипший к недельной щетине кусок картофельной ботвы. В сознании возник образ девахи в драных чулках, фуфайке и кирзачах, которая стоя на работающей сенокосилке выступала перед сельской гопотой. Обильно оживляя свою речь потоками нецензурной брани, она то указывала пальцем на Крайнего, то задирала юбку и демонстрировала присутствующим пизду, после чего в народе пробегал неодобрительный гул и в сторону Крайняка бросались взгляды необещавшие нихуя хорошего. Хули ты лыбу давишь, падонак, подитожила своё выступление ораторша, иди нах картошку копай скотина.
Правый был согласен копать картошку, невелика наука, но решил всётаки выяснить мучивший его с самого начала спонтанно возникшего митинга вопрос - А с какого собственно хуя? Хватит пиздеть, вежливо обратился он к ораторше. Хули ты тут мандищу растопырила и сквозняки гоняешь, ты мне чо - жена? У тя свой муж есть вот пусть он и копает. А у меня брага доходит, сегодня гнать буду, сама понимаешь нету времени нихуя. Народ одобрительно зашумел, вперёд вышел мужик в разбитом монокле, ты Дэффка это... некипишуй, сказал он, всему своё время, надо правильно расставлять приоритеты, обчественное превыше всего. Если брага подошла, то выгнать иё надо, ато как. А картошку он тебе выроет, всем народом проконтролируем, ну сама подумай, полгода уж с ботвой ходишь потерпи исчо денёк.
А ты, миллиоратор хуев, много нагнать-то думаешь? Правый сначало подумал оскорбиться на обидное слово - миллиоратор, смысл которого не доходил до его просвещённого домашним воспитанием отца-алкоголика мозга, и вьебать интересующемуся разводным ключом по ебалу. Благо ключ был в руках, поскольку на митинг его приволокли из сарая кде он пытался наладить паровой вибратор для одной заезжей нимфоманки из Израиля. Но отметив живой интерес к заданному вопросу в глазах у прочих присутствующих на митинге, он почёл за благо невыводить диалог за рамки принятые в просвещённых кругах и ответил - А хуй его знает, тут как гнать, но на четверть 50 градусного первача я рассчитываю.

Но отметив живой интерес к заданному вопросу в глазах у прочих присутствующих на митинге, он почёл за благо невыводить диалог за рамки принятые в просвещённых кругах и ответил - А хуй его знает, тут как гнать, но на четверть 50 градусного первача я рассчитываю. (с)

Ревизор поправил разбитый монокль грязным пальцем и устремил взор на Крайняковский сарай, из щелей которого заманчиво вырывались струйки пара...
- записсуюсь в дегустаторы, - проскрипел он, срываясь на фальцет от внезапно одолевшего его сушняка... уверенной походкой он двинул в сторону сарая, кирзачи его чавкали по навозу, фалды облезлого смокинга, напяленного прямо на грязное волосатое тело, развевались по ветру, больше напоминая половые тряпки... грудь его украшала перекошенная октябрятская звездочка со стертым изображением Володи Ульянова... нет, Ревизор не был пианером, звездочку эту он использовал в качестве открывалки для пива и в качестве лакмуса для свежего первачка - если капля самогона проедала середину, значит напиток удался...
тракторист Тэка и пачотная доярка Латина, обгоняя Ревизора поскакали к сараю, все прочие колхозники, как по команде, ломанулись вслед за ними... одна лишь Дэфа грустно уселась на трибуне, глядя вслед удаляющейся толпе... ботва мешала ей сидеть, но она, незамечая неудобства, автоматически начала обрывать с нее листья, любит-нелюбит-любит-не любит, высматривая в толпе широкоплечую фигуру алкаша и раздолбая ПК...

Васка бежала в общей массе, как марафонец, унюхавший Гран При, шлепая лаптями по грязи и отпихивая локтями бегущих рядом Офигевшего и Идеалиста... в башке ее роились смутные мыслишки "чозанахуй, этот самоделкин, ебать его отверткой в ноздри, обещал мне вибратор паровой на дистанционном управлении со встроенным GPRS и джава-играми, а сейчас брэшет про какой-то самогон блять... зря я шоль вчера всю ночь ему за сию услугу отсасывала? вот пиздабол, ну погоди ж ты у меня..."

Крайняк подошел к двери сарая... натянув на морду самую добродушную улыбку, в коей одиноко торчали три прокуренных зуба, царственным жестом он распахнул дверь...
- заходите, бляди, - ласково, почти по-отечески сказал он, сплюнув давно потухший бычок, который уже третий час с понтом висел на его нижней губе...
колхозники всей толпой, спотыкаясь и распихивая друг друга, вломились в помещение... в первом ряду канеш была взлохмоченная Васка, все еще надеявшаяся узреть в этой пыльной халупе чудо дизайнерской мысли - паровой вибратор...
Крайний, стоя у дверей с мечтательным видом, дождался, пока последний долбоеб протиснится в сарай и захлопнул за раздолбаями пошатнувшуюся дверь, навесив амбарный замок и подперев на всякий случай дверь арматурой...
- пора съебываться, ебанарот,- подумал он, двигая в сторону запада... - жаль, гранаты нет епта, я б им в окошко кинул, - думал он, сверкая грязными кирзачами...

колхозники несмелыми шагами приближались к непонятному предмету, лежащему в дальнем углу сарая...
- тихо вы,- проскрипел Ревизор, промакая тряпкой вспотевшую от волнения лысину, - это новейшее изобретение по перегонке спиртака из дамских прокладок...
- да иди ты нахуй, - взвизгнула Васка, - я знаю, что это, но никому не скажу!
- всем сасать, - томно проворковала Латинка, - эту шнягу он сделал специально для меня, ради улучшения колхозных надоев...
- заябись, - мечтательно процедил колхозный наркоман Идеалист, - Крайняк сдержал свое слово, он обещал мне печку для сушки конопли со встроенным фиксатором штакетов и автозабивом...
колхозники шаг за шагом подходили все ближе и ближе к скрытому в полумраке предмету... напряженную до предела обстановку нарушил вопль тракториста Тэки...
- ЕБАННЫЙВРОТ!!!!, -голосил Тэка, да это же мотор от моего трактора!!!!!!! вот кто его спиздил бля!!!!! а меня-то сцуки чуть под суд не отдали, думали пропил!!!! а я не пропивал, точно помню, бля буду!!!!!
колхозники подлетели к стремному предмету и чиркая зажигалками увидели, что им была всего лишь куча спизженных Крайняком вещей - мотор от трактора Тэки, кружка Бисмарка "утерянная" Доком и оплакиваемая уже неделю, биотуалет Ревизора, коий он привез из столицы и всем хвастался, Лелькин лифак, подозрительно испачканный и страпон Дефлорации - ее фамильная реликвия...
- вот сука!!! пиздец ему!!! мачи гада!!!, - послышалось со всех сторон... тут же выяснилось, что хозяина сарая среди присутствующих не наблюдается, а дверь закрыта на замок снаружи...

Последний картофельный листок медленно спланировал в на лепешку навоза, на слове -любит.
Это напрягло Дефи, она задумчиво крутила в руке обдроченый стебель картофельной ботвы, когда на горизонте появилась статная, но уже шатающаяся, аки колышущийся ветром трусняк на веревке, фигура Крайнего. Он шел прямо в сторону Дефи. Крайний расплывался в блаженной улыбке, его уже похмелённый мозг работал как мотор 'КамАз-дизель' серийного трактора Т-402, с грохотом, но четка. Под мышкой у него торчала литруха, того самого первача, который он обещал разьяренной толпе на митинге. Другой рукой, Крайний то поддерживал сползающие штаны, то ласково поглаживал бутыль. Он шел и размышлял, чего же он нахуевертил с бодунища и как ему теперь выпутаться из этой щекотливой истории, он думал о том, чем грозит ему это коварство, устроенное им онастапиздевшим ему до блевоты колхозникам.
Его замутненное, чистым как слеза самогоном, воображение рисовало различные последствия. То он представлял своё бренное тело, с торчащим из него черенком саперской лопатки, разорванным полпой охуевших сограждан, распластанным на деревянном крыльце сельсовета. А озверевшие лица односельчан, пинающих его бездыханного и распластанного в луже грязи, крови и дерьма сменялись одно-за-другим, как в калейдоскопе, да так быстро, что в башке начинало кружиться, а к горлу Крайнего, вместе с тошнотой, подступал кусок покрытого свежей плесенью плавленного сырка, которым он закусывал.. То Крайний представлял себя в мантии инквизитора, танцующим ацкий танец вокруг запаленной избы, под дикие вопли задыхающихся в дыму колхозников... Эти мысли так увлекли его, что он явно нихуя не видя дальше своего носа, споткнулся о ловко подставленную ему ногу в резиновом сапоге и этим самым своим носом воткнулся прямо в ту самую коровью лепешку на которую упал последний лепесток с ботвы в руках Дефи. А она сама, в позе 'руки-в-боки-морда-кирпичем', возвышалась над ним как йебаническая статуя, той самой бляцкой свободы и полной зависимости, загородив собою солнце от растянувшегося у её ног Правого- Крайнего...


Не стреляйте в пианиста, играет как может.©

Сцуке бля, уебаны дешёвые, уроды, ... - Правый шел к околице гонимый лютой злобой на всех без исключения. Всёже погибло, бляяя, всё что было спизжено непосильным трудом, всё пришлось бросить на разграбление обезумевшей от запаха самогона толпе. А ктоо, я спрашиваю кто подогрел эти революционные настроения. В воспалённом мозгу возник образ Дэффки и болью сдавило сердце, он вспомнил как они забавлялись с картошкой прошлой осенью, парились в бане. Перед глазами возникла картина - Дэффка стоит нагнувшись смешивая воду в шайке, по её округлым ягодицам стекают капельки пота, гладковыбритая пиздёнка призывно распахнула свои лепестки маня жаркой влагой.
Ссука, Правый въебал из горла самогонки дабы прогнать пробившиеся в мосх слюнявые сантименты. Он плюнул в колодец и папиздячил к площади, где по его мнению должна была быть Дэффка. Отжеж блядь нестроевая попадись мне сцучара, насожу блядь на дрочило по маковку, нах глаза блядь выскочат, тунель бля продолблю изо рта в сраку полметра диаметром шоп танкисты пролезали. Объединю бля все дыхательнопихательные отверстия в единую вентиляционную систему. С этими мыслями ПК настойчиво приближался к площади, временами он терял курс, поэтому вынужден был останавливаться, прикладываться к бутылке и высоко запрокинув голову искать направление по звёздам. Почти дойдя до площади Правый вдруг ощутил как земля уходит у него из под ног, поднимается и со всей силы хуячит ему в ебало коровьим навозом.
Ебааать, выдавил Крайняк приходя в себя. Пробежавший мимо ветерок донёс, до дрожи в яйцах родной, аромат Дэффкиной пизды. Правый открыл глаза, пизда, как и сама Дэффка, тоже были рядом возвышаясь над ним великим творением скульпторов прошлого века - баба с веслом. Только в руках у неё вместо весла были почему-то вилы. Ну чё, пиздарики тебе Мичурин. Она приставила вилы к груди Крайнего слегка оперевшись на черенок.
Ёбанарот Дэфа ты чо ахуела, за что? Я вот тебе самогоночки принёс. Правый понимал что если сейчас он ничего не придумает то возможно что дальше думать за него будут другие. Дэфачка, любимая, ты чо отмерзла тут у косилки одна, яж того, народу всё отдал добровольно, взял вот только четверть первача погрецца и сюда к тебе напомощь картошку копать. Ну убери вилы заичик ну ёптваюмать жозанахуй кабудта ты не в курсе шо вся жизнь мая неимеет смыслу без любви тваей, шо токма от тваей пелотки испытываю я муки страсти и эррекцию трескучую на 40 бар. Я вот и косячка тебе принёс. Крайняк достал изза отворота ушанки изрядно помятый косяк, раскурил его, долго чиркав отсыревшими спичками и протянул Дэффке.
Мимо пробежал плюшевый заяц на трёх лапах с плакатом - "С ЕНЕРДРАЙЗЕРОМ ВИБРАТОР ХУЯЧИТ В 2 РАЗА ДОЛЬШЕ И В 3 РАЗА БЫСТРЕЕ". Вокак, подумал Крайняк, Дэффка затянулась и отбросила в сторону пачку ахуеннодлинных макарон, а вилы-то где подумал ПК. Но мысль эта незадержалась в его вмиг осиротевшей черепушке. Он сел утёр перепачканную в навозе морду о полу Дэффкиной фуфайки и потянул её к себе.
Ну Дэфуля ну ёбанарот.
Иди нахуй тебе от меня только одно надо, сказала Дэффка делая вид что пытается вырваться.
Чего? - искренне спросил Крайняк и понял что сделал ошибку. Кирзовый сапог налету прикольно трансформирующийся в кувалду уебенил Правого в левый глаз. Правый свалился и заржал, Дэффка присела рядом, пыхнула и сказала - нелюбишь ты меня. Кто сказал? - спросил Правый. Люблю, чесслово.
Правда? - спросила Дэффка.
Точно вот смари чо для тебя могу. Правый расстегнул штаны и достал оттуда карамельного петушка. Дэффка лизнула и оба заржали.
Тып картошку выкорчевал фокусник хуев.
Аааа, это я щас, дай толька пыхну разок.
Девушка протянула ему косяк и легла наспину призывно раскинув ноги. ПК ёбнул самогонки, сделал короткую фаску и медленно выдыхая дым через нос наклонился над Дэффкиной промежностью.
Дааа коартошка явно созрела, толстые колосья с налитыми клубнями простирались до самого горизонта. Всё это блядство колыхалось и шевелилось поветру как живой океан. На самом горизонте розовым холмом возвышался клитор опутанный въюном и лишайниками.
Правый достал серп, вырвал волос с мудей, подкинул и ловко рассёк его пополам. Нормально, щас ей тутбля всё нах выроем, весь урожайбля.
Превед, услышал Правый знакомый голос, привычно резко повернулся боком и от плеча рубанул серпом с лева направо и назад. Медведь привычно отпрыгнул.
Здарова, сказал правый.
Реакция есть, дети будут. - Сказал медведь.
Пока только вон картофан родится - ответил Правый. Тебе в этот год чего, вершки или корешки.
Вершки нахуй, Идеалисту бля, с них не мой приход. Корешки давай, я браги поставлю и самогонки нагоню, зимой погреемся.
Как хочешь, сказал Правый, тащи сюда Красножопого. Я буду жать, а вы грузить и отвозить, только незабудте к Ревизору заехать шоп он печать поставил, ато потом перед налоговой неотпиздишься.
Солнце палило немилосердно, на горизонте розовым холмом маячил клитор. Обливаясь солёным потом Правый жал картофельные колосья и выкорчёвывал изредко встречающиеся кактусы....

Дэфа лежала, раскинув ноги как роженица и блаженно уставившись в голубое небо... шмаль почему-то нихуя не зацепила и обидная мысль об этом обломе упорно сверлила мозк... гавно был план, думала Дэфа... гавно, гавно - шептали ей глумливые облака, в которых с каждым дуновеньем ветра плавно вырисовывались чьи-то перекошенные рожи... гавно, гавно - дребезжала сенокосилка, вибрируя от смеха... гавно-гавно-гавно, издевательски лаяли где-то вдалеке колхозные собаки...
заебали, подумала Дэфа... сорвав травинку и задумчиво ее посасывая, Дэфа поняла, что ей открылась Великая Истина о взаимосвязи всего сущего...
над ее лицом вдруг возникла ослиная морда, громко чихнувшая и проверещавщая - С.О.Х!!!.
- и ты не болей, животное,- сказала Дэфа, вытирая лицо от брызгов слюней... раз ты явился мне в сей торжественный момент, то считай меня отныне своим наставником и именуй святейшим гуру...
- угу, С.О.Х!!!, -осел скорчил презрительно-недоверчивый ебальник, ковыряясь копытом в носу...
- да подожди ты блять, шкура облезлая, послушай хоть в чем смысл моей философии, - Дэфа начала раздражаться, ослиная вонь почему-то отгоняла филосовский настрой, мысли разбегались как тараканы от дихлофоса...
- ну С.О.Х..., - послушно сказал Осел, опасаясь получить пиздюлей...
- Осел, ученик мой, внемли блять моим словам... смысл существования нашего есть - Гавно...
- я ел гавно, мне понравилось, - гордо сказал Осел...
- идиот, я не про это..., -скрипнула зубами Дэфа... - смысл существования нашего - это круговорот говна в природе... вот смотри... ты сожрал морковку, просрался на колхозном поле, на месте высера вырастут три морковки, а может и пять... чем больше ты жрешь, тем больше срешь и тем больше морковок вырастает, усек? даже когда ты сдохнешь, твою тушу сперва будут жрать лесные звери и птицы, а потом червяки... все они будут срать на колхозном поле (бо больше негде, там общественный сортир)... земля получит удобрения, урожай будет множиться, а мы по прежнему будем жрать и срать...
- заебала своим урожаем, - недовольно проворчал Крайняк, пытаясь вырвать из Дэффкиной пизды особо крупный клубень картофана...- тебя-то, шалаву вокзальную, кто так хорошо удобрял?

Хотя, можно попытаться из того, что было. Слог, конечно, будет не тот, но пусть это будет ария гостя. ( тока ногами не бейте)

Квазиморда спала уже 5 часов и снилась ей маленькая гадящая птичка хуерот с длинным, загнутым книзу ебальником, котрорым эта гнустная тварь копошилась в ухе Квазимоды.
Ухо подозрительно ныло, от чего Квазиморда проснулась. Открыв глаза, она поняла, что этот гнустный птиц ей вовсе не снился. Бля, так и до мосха достанет, подумала она, пора завязывать с пацифизмом, а то эта дура , оказываецца, нору себе рыть собралась.
Квазиморда стала отгонять хуерота, но птиц сражаля за насиженное место.
Замочу, сцука, закричала Квазиморда, ударив себя ладонью по правому уху. Хуерот издох, напоследок насрав в расковырянное ухо. Пиздец, ещё и оглохла, подумала Квазиморда, доедая вонючую птицу. Да, 2 недели в поисках жилья, и никаких сдвигов. В городе царила атмосфера раздолбайства и всеобщей ебли. Сношалось тут всё и вся, но в узком кругу. Все ловили каких-то клонов и вырубали им интерфейс. Тэка ездил по городу на своём тракторе в саправаждении братьев по оружию и, указывая на некоторых жителей заскорузлым пальцем, провозглашал: « пидор!» и его братья по оружию подвергали жителя суду Линча. Квазиморда попыталась узнать причины такого расклада дел( она ещё тогда не знала местных обычаев и забав), но её тут же объявили этим сраным существом- клоном и прогоняли нахуй с пляжа. Ну, ничё, я пробьюсь , думала Квазиморда, тут же все приезжие, значить и я смогу занять свою экологическую нишу.Культурная жисть в городе кипела. Намедни, была выставка достопримечательностей города. Были разные экспонаты ( даже весьма ценные): трактар Тэки, крука Бисмарка, предаставленная Доком, страпон Дефлорации, Лелькин лифон, и различные предметы фетиша. Правда. Один экспонат ей не удалось посмотреть. Новенький биотуалет—гордость Ревизора. Он выставил его только на пару часов, и то по интернет-связи, а потом удалил даже все ссылки на это чудо инженерной мысли.
Квазиморда брела по городу и вдруг услышала обрывки фраз, доносящиеся из-за кучи картофельной ботвы. « Круговорот говна в природе… вся наша жизнь—говно …» она хотела прислушаться ещё, повернув здоровое ухо по направлению звука , ведь говорила Дэфи, местная кирия со страпоном, но тут струя сероводорода, пронеслась мимо Квазиморды, и накрыла-таки её своим тяжелым смрадом. Я думала, что весь смысл в мясе, а он оказывается в говне… проскочило в её воспаленном мозге, перед тем как она потеряла сознание…

Ну, и мои пять копеек

Вдруг порывом ветра до слуха Правого донеслись разгоряченные мужские голоса…
- Бля, вырвались, суки! – подумал Крайний, - Какая же гнида их выпустила? Ща припрутся пиздюлей вешать…
Крайний начал потихоньку закапываться в картошку.
Однако голоса не приближались. Правый поднял левое ухо и прислушался. Но почему-то это оказалось ухо Квазиморды. Тогда Правый поискал свое и прислушался еще раз.
- Слышь, пидор, а ты не боисся, что я тебе очко раздолбаю?
- Да ты ваще пидорня! Но я пидорками не интересуюсь…
- Да, это точно, он - пидорас!
- Да я, тебя, пидора, и шваброй побрезгую.
- Слышь, пидор, дай покурить…
Наступила пауза. Правый понял, что это доктор Но с мужиками настолько увлеклись своей философской беседой, что даже не заметили всеобщего волнения.
Крайний вернулся к урожаю. Мужики продолжали неспешный разговор…
- А ты, пидор, и пидор-то некудышний… Вот Ефрем – это был пидор!
- Да! Ефрем – всем пидорам пидор был!
- А Канопка?
- Ну ты пидор! Канопка, конечно, тоже пидор, но до Ефрема ему далеко…
- Слышь, пидор, в твое очко мотор пролезет, который Тэка спиздил…
Смеркалось...

Солнце клонилось к закату...
Ублюдок лежал на стоге сена и наслаждался мягкими лучами уходящего солнца. Он был счастлив, что день удался на славу, потомушто уже успел нахуярится самогонки до белых зайчиков и от души поблевать. Дефа сидела между борозд и ехидно улыбалась, пытаясь сказать хотя бы ,,мяу,,. Крайний нарезал вокруг неё круги в глубоких нечеловеческих раздумьях. Он хотел совершить для неё подвиг, и самые нелепые идеи возникали в его упитом воспаленном мозге.
Ослу было скучно. ,,С кем бы попиздеть?,, - думал он, пережёвывая ботву. Но апщественнасть уже давно отправила его недвусмысленно нахуй. ,,Надо что то делать",, - решил Ослик, залез на сарай и показал апщественнасти свою революционную красную жопу,патамушта беззаветно верил, што палюбасу ,,мы придём к победе коммунистического труда !,, В результате Осла спеленали и спрятали в сарай, ибо нехуй......
заебался тыкать...
прод. след.

Говно…мясо…говно…мясо… эти два слова мельтешили перед внутренним взором Квазиморды, как субтитры в немом кино все 24 часа, пока её организм боролся за право дышать этим смрадным воздухом. Смрад делал своё дело, постепенно вызывая мутации в организме Квазиморды. Где-то в глубинных структурах её мосха разрывались старые связи между нейронами и формировались новые, но резервы её организма небыли неисчерпаемы, поэтому кое-где возникали беспорядочные клубки нервных клеток, от которых можно было ждать чего угодно…
…мясо…говно…мясо…говно…мясо…Квазиморда вздрогнула, как от электрического разряда, глаза широко распахнулись, рот стал судорожно ловить воздух, сердце билось в каком-то непривычном ритме, от рецепторов кожи в мосх полились тысячи импульсов, в нос ударил едкий духан из смеси сероводорода, перегара, машинного масла и запаха сжатой картофельной ботвы, и только правое ухо по прежнему предательски ничего не слышало… Ёпсель, где это я—кругом простирались дюны из привявшей картофельной ботвы. Какое, на хуй мясо, когда кругом одна ботва—сказала Квазиморда слегка осипшим голосом.
Квазиморда взобралась на ближайший стог из ботвы и пред ней развернулась весьма живописная картина: Дэффка сидела в борозде и ехидно улыбалась, Правый Крайний в задумчивости нарезал вокрг неё круги. Он очень хотел помочь даме сваго сэрца, но не знал как—ботвы было пережато немеренно, но она продолжала прорастать вновь и вновь, казалось, что этому не будет конца и края. « Да, недооценила я здешнюю атмосфэрру»- сказала Квазиморда,--« тут всё хуячит, как на дрожжах». Она не очень хотела афишировать одну из своих прфессий, но грёбаные пережитки морали твердили ей что-то о врачебном долге. «На што жалуемси?»,--спросила Квазиморда , особенно ни к кому не обращаясь. «Да вот!»,-- обречённо развёл руками Правый Крайний. Ему ужебыло не до гордости, т.к. Дэфи следила за ним взором опытного снайпера, а рука её нежно поглаживала черенок от вил. « Второй день жну эту ботву, а она всё прёт и прёт»,- виновато сказал он, следя за рукой Дэфи,-« блять, я ж предупреждал тебя, штоб ты в канаве не подмывалась, туда все отходы местного завода по производству удобрений сливают, а ты:"мне тама живаписный цвет воды нравицца, кожны день пелотка в новый цвет окрашиваецца… "-вот и докрасилась, ёбаны в рот!»…

Ублюдок провожал уходящее солнце, тупо пилькая своими остекленевшими глазками. В лучах заката то и дело поблескивала Дэфина пизда, переливаясь всеми цветами радуги.
,,Ух, ты, бля!,, - вдруг воскликнул Ублюдок. ,,Шо за хуйня? ,, - возмутился, было, Крайний. ,,Смотрите! Смотрите!,, - восторженно проголосил Ублюдок и ёбнулся головой в ботву. Со стороны леса ковыляла Панда. Фуфайка, одетая на обнаженное её тельце, и колючки в немытых волосах придавали ей дополнительный шарм.
Вечер переставал быть томным.
,,Гламурненько, - подумал про себя Ублюдок и радостно крикнул: Мамуля, бля!
Сколько лет! Сколько зим, ёбаныйврот! Где ж ты шлялась, курва? В рот тебя чихпых!,,
- Я эта.. Я тама.., - мямлила Панда.
- Што эта? Што тама? - возмутился Ублюдок, - онемела, штоль, от радости, ёпта?
- А меня тока отпустили. Я на трассе бабло рубила, - начала, было, свой невнятный рассказ Панда.
- Не грузите меня, мамуля.Пойдемте ка мы с вами самогоночки жахнем. Это, поди, получше ваших ,,чупа-чупсов,, будет.
И побрели они в сторону сарая. Ублюдок был готов к новым свершениям.
Накатив первача грамм 200-250, Панда начала борзеть.
- Мне скушно, - возмутилась она, - Ублюдок, дорогой, расскажите ине какую-нибудь удивительную историю, хочется романьтизьму, хочется любить и плакать,любить и плакать!
- Щас всё будет, мадам! - пафосно ответил ей Ублюдок.
Очередная порция самогонки делала Ублюдка джентельменом.
- Я расскажу вам, Мамуля, историю про то как, Львенок и Черепаха пели пестню.
Дослушав рассказ до конца, Панда, закатив свои пьяные глазки, сказала: ,,А хде случилась эта удивительная история?,,
- В Африке, ёпту, - ответил Ублюдок
- Как в Африке? Вы что меня за дуру считаете? Я точно знаю, что львы живут в клетке,а черепахи в коробочке! Вы разрушаете мой мозг, сударь!
- Да, ладно вам, мадам, не принимайте это близко к сердцу. Пойдемте ка мы лучше ещё накатим грамм так по 250, - ответил Ублюдок, смотря на неё преданным взглядом, а про себя подумал, - хорошо, что она ещё историю про Айболита не слышала, ёпту......

«Щаз, Крайний-Правый, тебе дышацца станет легчей, как я тебе трубопровод прочищу, ты не смотри, што мой страпон в сарае остался, я тя щаз этим черенком так оприходую… а кто мне вместо вагинальных шариков в пелотку бульбы напихал, ась? Кто мне неземное наслаждение обещал? Я ж говорила, что прорастёт, а ты сказал, что в перваче её вымачил, шоб жисть в ней убить, а сам-та первач выпил весь! Шас я те устрою наслаждение, ща черенок этот у тебя в сраке корни-то пустит!». «Дэфи, королева моя»,-- проговорил Крайний-Правый, прикидывая, куда лучше съёбывать: в сторону сарая, где уже собирался народ с тапками, вилками и прочей утварью, или в строну ботвинных гор.
-так, с удобрениями всё понятно,-сказала Квазиморда,-а что с клубнями-то делать?
-а што с ними делать, клубни мои,- вмешался в раговор Медведь ,- я с них сэм высокой очистки выгоню. Мне, конечно Дэфи жаль, но это хорошо, что катрофан не кончается, сэма будет- залейся.
-да, блять, дождёшься от вас помощи, только чтоб бабла срубить, или выгоды какой получить. Одно слово- падонки,-проговорила Дэфи.
-а мы и твоё имя увековечим,- примазался Ослег,- сэм будет называться в твою честь, и пометка будет, какого года урожай, только над названием нада подумать.
-ладно, над названием потом подумаем, только самую крупную бульбу буш мне лично сдавать, по строгой отчётности, а то я тебя Ревизору на потеху сдам, понял, Гризли?- Дэфи строго посмотрела на прохвоста Медведя.
-а зачем тебе бульба?- удивился Медведь.
-а я их в фольгу закатаю и буду продавать под фирменным названием « вагинальные шары от Deffi» в своём магазине. Разметут за пару дней, асабливо если пометка там будет: « made in vagina Defi».
- и вправду ведь, разметут, хотяб на сувениры,- подтвердил Правый-Крайний.
- а ежели в сертификате качества написать, што возможно и анальное применение, то в соседнем посёлке «Сэр Геевке» тоже спросом пользоваться будут,- подтвердил Медведь.
-всё охуительно, но с этой ботвой я скоро только и смогу, что лежать в позе морской звезды, да в небо плевать! И посрать мне будет и на мой магазин и на первач…Кстати, Медведь, а десятину от продуктов брожения будешь нахаляву в фонд города перечислять, в добровольно-принудительном порядке! Точно, к тебе Ревизора приставлю, штоб дебит с кредитом контролировал, и без моего благословения, чтоб ни капли в рот, нисантиметра…
-да сдались нам твои вагинальные шары, не очень-то и хотелось!- вставил свои пять копеек Ослег.
- к кому ты там меня приставить хотела, Дэффочка моя? -послышался голос Ревизора, а в лучах заходящего солнца ослепительно сверкал отполированный лоб Ревизора. Он стоял на вершине ботвинной дюны и ехидно улыбался…



народ, поддержите сюжет, а то я сёння утомилась ужо...

Ну и хде вы, братья по перу( по перу вам в джепу)?

Он стоял на вершине ботвинной дюны и ехидно улыбался, а в руках он держал табличку с надписью « closed».
- Да вот, Гризли тут первач из маего пиздатого картофеля гнать собрался, так пущай в казну отливает,- ответила Дэфи.- а ты чё с табличкай сваей припёрся? Мне пелотку закрыть—так картофель тебя не паслушаецца, прёт, бля, как хуй прасцыт что…
-Не, я сёння с работы иду, вижу—лужа большая. А тама—бабы пелотки замачивають. Я думаю-гадаю: аткуда в нашем гораде мода на бритые пелотки паявилася? Я ж с ними баролся, все магазины с бритвами под инспекцию взял, запрет издал на продаж бабам бритв, дак они, заразы, што удумали—в луже с пестицидами пелотки палошшут! Пять минут и никаких следов мохнатки!
-Апшественнасть вазмушчена, С.О.Х.!- выдал Ослег.
-Так вот, иду закрывать! Потом подумаю над переносом этого рассадника извращений за пределы нашего города!-гордо сказал Ревизор, а лицо его в этот момент было одухотворено, как будто он собирается победить величайшее зло в этом мире.
-Падажжите, падажжите!- закричала Квазиморда.-Дэфи, так эта твой шанец в пабеде над бульбой! А можна пака лужицу-та не закрывать?
- Для меня всё мона!-воспряла духом Дэфи.-Айда в лужу! Веди нас, Ревя!
-Ага, щаз! Так я вас и повёл! Растрепетесь, так патом ва всей области пелотку махнатую не найти будет!-заупрямился Ревизор.-Дефи, ай эм сори, как грицца, но опчество пагибает!
-Не в падлу, ну!- запричитали все.- всем уже остопиздело смотреть на всё плодящиеся дюны из ботвы и какрофельные россыпи.
- Лана!, заведу вас, но бля, исти все будете с завязанными глазами…

- Лана!, заведу вас, но бля, исти все будете с завязанными глазами…
Ревизор выудил из кармана пару потных портянок и протянул их Дэфке и Квазе...
- завязывайте зырла, шалашовки, пойдем огородами...
обкуренная Дэфа тупо взяла протянутую портянку, пытаясь осилить что это такое и зачем собссна ей дали эту вонючую тряпку.... Квазиморда резво обмотала свой фейс, оставив-таке щели для глаз, видок ейный напоминал стремного персонажа Имхотепа из киношки про мумию... это было смешно, Дэфа задрожала в беззвучном смехе...
- чо ржошь, дурында, - Ревизор уже терял терпение, на пять часов было назначено партсобрание, на котором ему планировалось вручить значок Пачотного ассенизатора, - завязывай еблище и пойдем уже...
- чо бля?, - до Дэфы стал доходить смысл происходящего, - охуел ты, старый? да шоб я эту зловонную нечисть на морду свою нежную, прыщами и лишаями нетронутую, нацепила???
Квазиморда с криком "да, действительно!" также резко сорвала потную портянку с лица...- ты курвень лысый, ваще чо позволяешь-та себе? да мы ж тебя, да мы ж табе, да мы на тебя в камитет жаловаться будем, праклятый ущемитель женских прав на свабоду самовыражения! шавинист! демакрат! филантроп! (Квазька пыталась вспомнить все оскорбительные слова, прочитанные ею в газете Правда за 1978 год, коей были оклеины стены партийного сартира для членов прафсаюза)...
- да пошли вы нахуй, - обиделся Ревизор и развернувшись потопал восвояси...
- че терь делать-та?, - Квазиморда уселась на кучу ботвы, обхватив голову руками...
- че делать нах, че делать, двинь прилавок чуть правее, как раз на моем хую окажешься, - раздался голос Крайняка, затихарившегося в ботве... Квазька испуганно подскачила, - долбоеб бля, так и до инфаркта недалече...
Крааайййниййй... Дэфа произнесла имя любимава с придыханием, смакуя каждый звук... сссссс....сссука... похотливо облизнувшись, она нырнула в кучу ботвы...

Тем временем, в покосившемся шалаше со всеми удобствами, Эфа, местная торговка планом, присланным сердобольными братьями-казахами из Чуйской долины, продумывала свой туалет, дабы прошкандыбать перед бабами, повиливая сракой. Собрание, проводимое Ревизором, обещало крутое суаре. Трусы, повисшие на люстре было не достать, попрыгав, Эфа махнула рукой и нашла трико, ее гордость и мечту всех модниц, выпущенное фабрикой "Красная Большевичка". Встряхнув штанцы, с которых слетели комья навоза, напоминание о шалостях в коровнике, натянула на зад. Треснувшее зеркало отразило черную морду от чрезмерногго употребления наркотических удовольствий. Уложив сиськи в лифчег и положив туда беломорины с набитой траффкой, намазала свисток оранжевой помадой, надела галоши, снятые в свое время с Сияющей, отправилась на тусовку.
Деревня пугала тишиной и пустотой. Протяжно орали коровы на ферме и истерично выли собаки. Чё за хня?,- озадачилась Эфа.
Возле сельсовета послышались звуки. Подойдя поближе, Эфка узрела табличку: Кто откроет эту дверь - пидараз. Подставив ухо к двери Змия стала различать разговор.
- Вот так, блять, - жестко выговаривая слова и сплевывая после каждого, говорила Латина, -говорила вам, козлам, нехуй Ревизору руки подставлять, говорила же, вылезет в дыру в крыше и дверь не откроет.
- Что-то тут не так, - Идеалист чесал мошонку так громко, что у Эфки щелюсти свело от звука.
Тук-тук, суки! Вы там чего делаете?, - издевательски просипела Змия.
-Открой, блядь, немедленно, - раздались вопли.
- Да вас там много, и не скучно.
-открывай, сука. Щаз, - Змия открыла задвижку, из темного проема повалили местные сволочи.
- Айда за вилами и лопатами, - прорычал Тэка. Щас Крайняка с Ревизором живьем закопаем.
Толпа смела Эфку, раздавила розовый ридикюль и оранжевую бабушкину помаду.
- Пидарасы!!! Потрясая кулаками, простонала Эфа, но толпа пылила далеко и ее голос одиноко растаял в тишине.

Прорыдавшись над лепешкой оранжевого щастья, Эфа понуро побрела по деревенским колдобинам, от жуткого горя, постигшего ее, глаза ослепли и ссутулились плечи. Ладно, отомщу так, шопиздец, - мысли скакали, мозг рисовал картины как бабушка искала любимую губнушку, покряхтывая лезла под кровать и обещала вспороть живот тому, кто покусился на семейную реликвию. Как маленькая Эфа стояла за окном и на губах змеилась счастливая улыбка, как чувство мести бабке за подзатыльник переполняло чистое детское сердечко....
Эфа подошла к своим "партаментам", как она гордо называла свое жилище и взяла топор. Табличка, украшавшая фасад шалаша гласила: Плану на всех не хватит. Утрам денги, зафтра анаша. Друзям прадам недорага. Пастоянным клиентам хуй, а не скитка. И на каленях тут ни ползадь, коврик пратрете, я новый пакупать не буду". Поверх надписи какие-то неумные люди написали "мразь и сука" и "попадесся ты мне в лесу". Долго глядела Эфа на родные каракули, наконец, две слезинки скатились из глаз, и, размахнувшись топором, она ударила по фанере. Ну вот, теперь все, - подумалось, - пора собираться.
Сборы заняли много времени, трусы сниматься не желали даже шваброй, а без них уйти было нельзя, они были единственные на всю деревню.
Тут раздался стук в дверь....
-Пашли на хуй, нет меня.
- Открывай, - шопотом сказал чей-то голос.
- Да кто там, ебанаврот?
- Участковый Бастер, открывай, курва барыжная, пока я тебе зад не порвал на британский флаг, пиздец какой, охерела что ли, падла? Давно в бане не сидела за наркоторговлю?
- Бегу-бегу, ой, не признала, голубчег ты мой ласковый.
Эфа засуетилась, накрывая на стол. Вот, милый, угощайся, это халвичка из свежей анаши сделана, мультяшки кажет, настроение подымает, вот тебе, милок, бражка макова, вот сушечки с маком, кушай, соколик.
Бастер уселся на треногую табуретку, закинул ноги в валенках на стол и закурил "Приму". Он был баснословно богат. К нему в избу стекались все вещи, имеющий хоть какую-нибудь ценность. Нет! Он не брал взяток! Он просто отбирал все, что ему понравилось. Его круглосуточная работа выполнялась им безукоризненно. Он осуществлял контроль над наркопосылками из Казахстана, проверял качество самогоноварения, и дружил с Ревизором на всякий случай.
- Собирайся, понятой пойдешь.
- Куда, яхонтовый ты мой?
- Куда скажу, туда и пойдешь. Там такое творится, а ты одна не участвовала.
Пошли на картофельное поле. И быстро давай. Кстати, дай косячок, на дорожку пыхну.
Закрыв дверь на амбарный замок, они отправились в путь.

До картофельного поля осталось 10 минут ходьбы...

Квазиморда слышала шаги удаляющегося Ревизора, вздохи Дэфы и стоны Крайнего… ёпта! Слёзы навернулись на глаза., всё вокруг помутнело, и Квазиморда поняла, что теряет зрение, мир погрузился в серую пелену, потом пелена сгустилась, и Квазиморда очутилась в чёрном мире, в котором периодически проскакивали разноцветные искры. « Ревизор, сука! Оскапил меня… нет, шота не то…ослепил меня, бля, портянки, наверное, ещё с армии не стирал….» и Квазиморда ломанулась догонять обидчика, но ударилась сослепу лбом об сарай, в голове у неё загудело, и она опять потеряла сознание…
Болела она долго, почти 3 недели, периодически приходя в сознание, потом снова погружаясь в кошмарные сновидения. В те моменты, когда сознание её прояснялось, она видела не которых обитателей деревни. Пробегал как-то Ефрем, держась за порванную жёпу, из которой, лилось гавно, смешанное с кровью, из спины у него торчала шпага Липсы, на морде виднелся отпечаток кулака Зорге, а рот прикрывала косынка из всё той же злосчастной портянки Ревизора… за ним плелась Вариола Вера, дуя ему в жепу, при этом Ефрем, подпрыгивал, как ужаленный с криком «я всех порвал», и изрыгал потоки желчи, спермы, и всё того же говна. А Веерка тихо гладила его по голове и по-матерински, успокаивающе, приговаривала : «порвал, порвал…у, ты мой гигант…» а Ефрем начинал хихикать и говорить, я тут всех кусь-кусь…
Квазиморда пропустила из-за болезни мега-патю в местном клубе, но по выздоровлению, до неё дошли некоторые фотографии и слухи. Судя по всему, поверелился народ от души…
Прийдя в себя, Квазиморда обнаружила, что лежит она в сточной канаве, и в руке у неё чек за оказание медицинской и сервисной помощи, голова гудит, в животе всё булькает и болит. Что тут за лечение-то такое, подумала Квазиморда… облегчившись, она подтёрлась чеком ( который предлагали хранить гарантийный срок, но выхода у Квазиморды не было, так как майка на ней была короткая). « запомню, куда чек выкинула, ежели чего-дам ссылку» -- подумала Квазиморда и пошла в центр деревни. А жизнь тут кипела: на главной площади установили гинекологическое кресло с электророзжигом и народ записывался в очередь посидеть на нём под бурные реплики окружающих.
А ещё открыли новый филиал наркологического диспансера, под названием «палата № 5», куда записывали желающих вылечицца от алкогольной зависимости ( видно всёж Медвед нагнал много сэма) новационными способами.давали жратву, койку, обесчали выжившим дать чуток бабла. Квазиморда, решив, что бошка болит, а ночевать всёадно негде, записалась в добровольцы.
Так она стала обитателем палаты №5….