Шовенистики
levender
Специалист
1/18/2006, 4:52:09 PM
(Белая @ 18.01.2006 - время: 12:01) (Holodokru @ 18.01.2006 - время: 10:28) (Белая @ 17.01.2006 - время: 22:08) (Holodokru @ 17.01.2006 - время: 18:36) Женьщины лучше чем мужчины
Предлагаю тебе прогуляться в ваш собственный садик. ШвенизЬм чистой воды!
А .............. что мне делать ?
Люблю я этих женьщин 
Хорошо прожаренными или в полуготовности?
Берется женщина , шампанское и ванна
Всё помещается в нее на полчаса
Там женщина доходит до нирваны
И возвращается опять , открыв глаза
Быть может лучший повар – не мужчина
Или утрачен к блюду интерес ?
Нет смысла без конца искать причину
Но женщина в шампанском – это блеск !
Предлагаю тебе прогуляться в ваш собственный садик. ШвенизЬм чистой воды!
А .............. что мне делать ?
Люблю я этих женьщин Хорошо прожаренными или в полуготовности?
Берется женщина , шампанское и ванна
Всё помещается в нее на полчаса
Там женщина доходит до нирваны
И возвращается опять , открыв глаза
Быть может лучший повар – не мужчина
Или утрачен к блюду интерес ?
Нет смысла без конца искать причину
Но женщина в шампанском – это блеск !
Holodokru
Мастер
1/18/2006, 7:03:25 PM
Белая подала заявку в Инквизиторы
Holodokru
Мастер
1/18/2006, 7:39:38 PM
Почему пиво лучше, чем женщины!
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Белая
Грандмастер
1/18/2006, 8:53:40 PM
(Holodokru @ 18.01.2006 - время: 16:03) Белая подала заявку в Инквизиторы
Но-но-но, магистер!
Пааапрашу без грязных инсинуаций!
Ну и чтобы не зря тратить здесь время...вот:
Кто знает женщин, жалеет мужчин, но кто знает мужчин, готов извинить женщин.
ЗЫ.levender, предлагаю для этого дела Асти Мондоро, Мартини, а можно ещё круче - вдову Клико или Дом Периньон. Не разорись только, когда ванну наполнять будешь!
Но-но-но, магистер!
Пааапрашу без грязных инсинуаций!
Ну и чтобы не зря тратить здесь время...вот:
Кто знает женщин, жалеет мужчин, но кто знает мужчин, готов извинить женщин.
ЗЫ.levender, предлагаю для этого дела Асти Мондоро, Мартини, а можно ещё круче - вдову Клико или Дом Периньон. Не разорись только, когда ванну наполнять будешь!
Дьяволиц@
Новичок
1/18/2006, 11:14:32 PM
Когда женщина протягивает ручку, ее хватают за ножку!
Красота вряд ли спасет мир, а вот красивые женщины не раз спасали мужчин от их жен.
Самый надежный способ запомнить День рождения жены – забыть его хотя бы однажды.
Красота вряд ли спасет мир, а вот красивые женщины не раз спасали мужчин от их жен.
Самый надежный способ запомнить День рождения жены – забыть его хотя бы однажды.
Pazitiff
Специалист
1/19/2006, 2:03:58 AM
На том месте, чем мужчина думает, у женщины вообще дырка.
Holodokru
Мастер
1/19/2006, 1:29:28 PM
(Белая @ 18.01.2006 - время: 17:53) ЗЫ.levender, предлагаю для этого дела Асти Мондоро, Мартини, а можно ещё круче - вдову Клико или Дом Периньон. Не разорись только, когда ванну наполнять будешь!
Женьщины разбираются в ВИНАХ
Женьщины разбираются в ВИНАХ
levender
Специалист
1/19/2006, 8:19:49 PM
(Белая @ 18.01.2006 - время: 17:53)
ЗЫ.levender, предлагаю для этого дела Асти Мондоро, Мартини, а можно ещё круче - вдову Клико или Дом Периньон. Не разорись только, когда ванну наполнять будешь!
А я богатенький, и не жмот.
И по теме:
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины.
ЗЫ.levender, предлагаю для этого дела Асти Мондоро, Мартини, а можно ещё круче - вдову Клико или Дом Периньон. Не разорись только, когда ванну наполнять будешь!
А я богатенький, и не жмот.
И по теме:
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины.
Holodokru
Мастер
1/19/2006, 8:27:17 PM
Основные неисправности женщин и способы их устранения
1 Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.
2 Неисправность Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
3 Неисправность Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
- Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
- Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
4 Неисправность Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.
5 Неисправность В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И абсолютно точно............... значительно дольше вас!
1 Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.
2 Неисправность Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
3 Неисправность Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
- Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
- Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
4 Неисправность Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.
5 Неисправность В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И абсолютно точно............... значительно дольше вас!
Pazitiff
Специалист
1/23/2006, 5:30:51 PM
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Holodokru
Мастер
1/24/2006, 3:44:27 PM
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она....
Она: -тишина-
Он: бл****.....
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она....
Она: -тишина-
Он: бл****.....
Holodokru
Мастер
1/26/2006, 8:57:28 PM
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Белая
Грандмастер
1/27/2006, 2:01:44 AM
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Holodokru
Мастер
1/27/2006, 2:35:58 PM
(Белая @ 26.01.2006 - время: 23:01) Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Женская логика
- это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женская логика
- это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Pazitiff
Специалист
1/27/2006, 3:25:23 PM
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
КУРТЕЛИН (МУАНО) Жорж
КУРТЕЛИН (МУАНО) Жорж
Holodokru
Мастер
1/27/2006, 4:45:11 PM
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли"
"Таблетки для головной боли"
Holodokru
Мастер
1/27/2006, 6:43:11 PM
Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума.
Holodokru
Мастер
1/27/2006, 6:44:03 PM
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Holodokru
Мастер
1/27/2006, 8:20:34 PM
П А С П О Р Т
Pazitiff
Специалист
1/31/2006, 5:20:29 PM
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
ГЮГО Виктор Мари
ГЮГО Виктор Мари