Путь к сердцу мужчины..

Вопрос мой, как всегда, необыкновенно прост - насколько важно для Вас умеет девушка готовить или нет?

Не важно в том смысле, что это не влияет на мое отношение к ней... но все же лучше, если умеет.

в принципе это не столь важно,поскольку я и сам неплохо кулинарничаю,но это желательно! считаю,что самой девушке вид мужчины в фартуке очень импонирует! Особенно им нравится когда ты вместе с ними возишься на кухне!

Важно для них, важно. Я точно знаю
Простите, что влезла в мужскую тему
А я вот обожаю готовить, и печь.. и моему мужчине это ну ооооочень нравиться "Хвастается"
И всем друзьям тоже.
Один раз мой друг, уплетая за обе щеки мой пирог, сказал: "Женюсь на тебе когда-нибудь, пироги у тебя мировые!".
Так то вот

Светланка,для любого мужчины осбенно важно,чтобы его девушка умела прилично готовить,хотя некоторые мужчины предпочитаю готовить сами...

Это лишь приятное дополнение ко всем достоинствам любимой. Или просто хорошее качество подруги
Это как дополнительный плюс мужику, если у него есть хорошая квартира в центре

Небольшое пояснение - тема навеяна почти недельной бабушкиной обработкой. После общения с ней у меня сложилось стойкое мнение, что если я срочно не научусь солить огурцы и готовить холодец - замуж я не выйду никогда. И даже моя необыкновенная красота, ясный ум и бездна обаяния (и, самое главное, редкая скромность) мне не помогут. С этой мыслью в голове, я рьяно начала осваивать сей жизненноважный процесс. Итог - 5 кг. огурцов засолены. На пробы приглашаются все форумчане.
Остается вопрос - мои шансы повысились?

Нет, Светланка, не повысились :)))! И огурцы бывают вкусные и невкусные :))). Мой муж практически сразу меня спросил, когда мы начали флиртовать, умею ли я щуку фаршировать, я не моргнув глазом соврала, что умею, и мне было плевать. Потом сделала, и не раз. Готовить умею хорошо и красиво, но не люблю. Часто дома бывают говённые пельмени, сосиски, бутерброды, фигня всякая. Но мой щуколюб, хоть и с удовольствием ел бы более изысканную пищу (как и я), спокойно к этому относится, так как просто понял и принял мою позицию. Ведь не за это он меня любит! Он не умеет молоток в руках держать, а мне это не надо. Я против любых быто-половых условностей в браке. Представьте себе мужика, который бы сказал: я умник и красавец, но папа мне говорит, что если я рубанком не научусь работать, то не женюсь, так путь к сердцу женщины лежит через... Через что же... Даже не знаю, как это обозначить, но часто приходится слышать ещё один миф про то, что мужчина должен буть "рукастым" :))).

Я первые пол-года с мужем до свадьбы готовила образцово-показательно, что бы упаси боже, инкто не усомнился в моих талантах. Родители мужа столкнувшись с непривычной кавказской кухней, рекомендовали открыть семейный ресторан...

В принципе мы оба готовим хорошо, у каждого свои коронные блюда. Не все из того, что я умею, прижилось у нас на кухне, не все муж после пельменей воспринял нормально Некоторые бакинские блюда я готовлю для самой себя, он их не любит...

Но фразу "все, женюсь!" будущий муж впервые в шутку произнес на кухне, поглощая мой ужин

PS. Огурцы я солить никогда не пробовала...Не царское это занятие...Зато великолепно готовлю хаш. Любой кавказский мужчина подтвердит, что это почти верх таланта на кухне. Папина школа, он у меня кулинарный гигант.

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник.
Утро: Оойй, б....ь, н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..
Ох-ох, хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только
кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,
минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают!
А, ну да, перегар! Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку
бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся в один большой пельмень. Сварил, засунул
- перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные, хрен: единая атомарная
мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины
из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эй, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл , что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На
здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня
"Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать
курицей!
Вечер: два Биг Мака , картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка! Кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну
и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда
пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего
делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так,
покупаешь цветы и... и вот тут член снизу подсказывает - "Мартини". А борщ она
варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх! Нет сил писАть! Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не
видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама
моя! Десерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда!
Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче:
нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там
тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член -
гормональный кризис!

Пятница.
Утро: Сосиски - нормально! Ах!!!.. Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в
детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что
за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто
этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала
яичко в ммешочек! Ик! А ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня
з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Да уж, что-то, конечно, тонко подмечено, но, пожалуй, не до такой степени все же... В принципе - любой мужик, не считающий себя великим поваром, любит, когда его подруга, супруга и все пр. готовить умеет. Жизнь облегчает и заметно. И настроение повышает.. Но сказать, что это - важнейшая причина, по которой люди живут друг с другом - все же, пожалуй, не скажу....

Небольшое пояснение - тема навеяна почти недельной бабушкиной обработкой. После общения с ней у меня сложилось стойкое мнение, что если я срочно не научусь солить огурцы и готовить холодец - замуж я не выйду никогда. И даже моя необыкновенная красота, ясный ум и бездна обаяния (и, самое главное, редкая скромность) мне не помогут. С этой мыслью в голове, я рьяно начала осваивать сей жизненноважный процесс. Итог - 5 кг. огурцов засолены. На пробы приглашаются все форумчане.
Остается вопрос - мои шансы повысились?
Обожаю соленые огурчики
Пришлешь по почте?

Сначала:
"Я не умею готовить"
"Я не люблю стирать"
"Я не поломойка убирать тут за тобой"
"Не царское это дело - огурцы солить"

Потом:
"Ты меня совсем не любишь?"
"Почему ты по вечерам домой не торопишься?"
"Опять с друзьями на рыбалку?"
"Откуда в кармане презерватив?!"

Конечно, вас не за умение готовить любят. Но и за него тоже. И разделяйте приоритеты: если разговор идет о девушке на полгода - это одно, а если о будущей жене - это другое. Вы нас тоже выбираете не за красивые глаза.

PS. Кстати, еще по поводу "..не за это любят..". Не витайте в облаках, на каждую красавицу всегда найдется кто-то покрасивее. Которая, к тому же, еще и готовить любит. Вот так..

У меня есть смешная история, с этим связанная. Высказываются молодые люди 20 лет. Племянник, студент МГУ, с приятелем, познакомились с девушкой. Она их пригласила в гости. И вот они, придя от нее, рассказывают маме.

"Ну, как, понравилась девушка?-
Неее, мам, не понравилась. - А чем? - А мы пришли к ней, а у нее плита в кухне крышкой закрыта, покрыта салфеткой, а на салфетке горшок с цветком. - Ну, и????? - Ну значит она готовить не любит, а что за женщина, которая готовить не любит. " И встречаться с ней он больше не стал.

А вы говорите про путь к сердцу.

А как она питается? в ресторанах или она просто исключительная чистюля и аккуратистка?

Я хоть и женщина, но мне кажется что для мужчины очень важно умеет женщина готовить или нет. Может быть в период конфетно-букетной стадии это и не таким важным кажется. Но когда люди начнут жить вместе, то ситуация по-моему изменится. Ну кто долго протянет на пельменя магазинных, яичнице, подгорелом пересолёном ( или наоборот ) мясе и чёрт знает каком супе. После такого ужина и секса потом не надо будет, только рулон бумаги туалетной. Конечно если жена постепенно учится хорошо готовить, то это просто замечательно. А у некоторых ведь просто нету способностей к кулинарному искусству. И я думаю, что в этом случае, муж такой женщины вполне может пойти налево... где борщик обалденный , пирожки горой лежат, и мясико так и просится на вилочку Такое вот моё мнение.

я рьяно начала осваивать сей жизненноважный процесс. Итог - 5 кг. огурцов засолены. На пробы приглашаются все форумчане.
Остается вопрос - мои шансы повысились?
Неееет! Совсем не повысились! Не то готовишь! МЯСО, МЯСО жарить учись!

Кстати, умение накормить мужа - это еще и показатель уважения к нему.

Готовить сам очень люблю и никогда не прошу готовить мне ужин.
С женой договор такой, если она хочет что-нить устроить типа вечера (т.е. к вечеру много энергии осталось), то она готовит.
Но честно говоря, если бы она готовила плохо и мне приходилось бы через силу есть, чтоб не обидеть, то я б так долго не смог.
Еще я не люблю когда лезут помогать готовить.

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями.
Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать

домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по
параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва
помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.
Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут