Проблема сына

У сына - душевная рана. А отец постоянно ковыряется в ней. Удовольствие от этого получаете, что ли?

По-серьезному - советую отцу сходить к психологу или психотерапевту и посоветоваться, как вести себя с сыном.

Папа, а зачем Вы прицепляетесь к сыну, тем более взрослому.Так что оставьте человека в покое.
Он же папа,а не посторонний человек и переживает за него.
Парень расстерян и ему нужна помощь....
Взрослый говорите?
Где-то взрослый,а где-то как дитя...
Комлексы есть,но еще ведь и упрямый...
Вот если б не родители,а друзья сказали,тут авторитетУ больше....

Я уже советовался с психологом по ИНТЕРНЕТу, мне чаще всего давали совет-оставить парня в покое полгода, ничего не говорить,ждать, когда он сам проявит инициативу. Но ведь он, во-первых, переживает, чахнет на глазах, во-вторых, я твердо знаю, что он не пойдет к врачу, он у меня такой, он мог бы пойти, если проблема была бы с чем-то другим, не в интимной сфере,а в -третьих, у него проблема-не эстетика, а то, что его заставляют идти и делать то, что он стесняется и что он должен терпеть боль. Он считает, что это болезнь незаразная и что он не обязан идти.

когда у человека сформировался определенный комплекс, чтобы его побороть, должно пройти колоссальное время, тем более все же для мальчика такая проблема является очень и очень важной....поэтому мне кажется, все же стоит родителям настоять (мягко, конечно)....Вы же знаете своего ребенка, попробуйте убедить...ну или еще как-то, не бросайте попыток...
потом ему 20??? какая речь может быть о взрослом челвоеке? я считаЮ,ч то именно родители, как близкие люди, должны ему помочь...
пробуйте, рано или поздно он согласится, только не делайте это директивным путем, мягко, чтобы его еще больше не задеть.

Здравствуйте.У нашего сына проблема. Ему в 9 лет неудачно сделали обрезание. Теперь у него кожа висит кусочками. Больше его к врачу так и не удалось показать.Сейчас у него обострилась эта проблема. Ему около 20 лет. Недавно вернулся из армии. Он очень переживает по этому поводу, т.к.это ему доставляет неудобства,но категорически не желает идти к врачу. Обсуждать эту тему тоже стесняется.Даже мыться стал только до пояса.Идти к психологу тоже не желает.Недавно заявил, что жениться и заводить детей вообще не будет.Он говорит, что "кому какое дело" . Мы не знаем, даже как подступиться к нему с убеждениями. Попытку заговорить на эту тему встречает "в штыки". Я приглашал в гости своего знакомого уролога, но так и не удалось разговорить сына.Посоветуйте, как быть с ним, если он категорически не желает идти к врачу и решать эту проблему.Мы с женой не безразличны к его страданиям и судьбе.Что бы вы сделали на моем месте
Знаешь, ты понаблюдай за ним, скорее всего он эту проблему сам как-то уже решает, в 20 лет дровишек не наломает поди, а откровенничать на эту тему даже с родителями будет далеко не каждый.

Вопрос с необязательным ответом: А что за нужда-то была обрезание делать?

да блин, щас у парня сформируется комлекс на тему девушек, и он потом ни к одной в жизни не подойдет, а вы говорите, подождите-посмотрите. сам он ее не решит, так как ушел в себя и его сознание формирует огромной величины комлпекс, который будет углубляться дальше. поэтому лучше сейчас, чем через добрые пять лет. в 20 лет мальчик еще очень молодой, чтобы проявлять веливие подвиги взрослости, на то и родители, чтобы помогать. просто тут роль мамы не ясна, отец и сын .... пусть как-то по-мужски будут это решать. просто отцу нужно найти подход, и сделать операцию, и комплекс сам-собой пройдет. а так...в 20 лет, все с девушками гуляют, а он?? он ж только из армии вернулся, еще не все потеряно, а когда поживет годик в кругу друзей, которые с девчонками забавляются, а сам же он будет лишать себя этого, то комплекс будет уже не подростковый, а именно чисто мужской.

"а когда поживет годик в кругу друзей, которые с девчонками забавляются, а сам же он будет лишать себя этого, то комплекс будет уже не подростковый, а именно чисто мужской. "
У него нет таких друзей. Вообще он никуда у меня не ходит. И уж тем более девушки его не интересуют и не интересовали и раньше. Он сам по себе такой.
А насчет подхода, я в том и дело, что не знаю, как к нему найти, он мне говорит, что он не обязан идти к врачу, потому что это болезнь незаразная. Он категорически не хочет идти к врачу, потому что стесняется раздеваться и вообще стесняется идти на такую операцию.

"Вы же знаете своего ребенка, попробуйте убедить...ну или еще как-то, не бросайте попыток...
потом ему 20??? какая речь может быть о взрослом челвоеке? я считаЮ,ч то именно родители, как близкие люди, должны ему помочь...
пробуйте, рано или поздно он согласится, только не делайте это директивным путем, мягко, чтобы его еще больше не задеть."


В том то вся и беда, что он не согласится. .Я его знаю
Он очень стеснительный, очень чувствительный к боли и страшно строптивый и упрямый. А силой в таком возрасте не потащишь.

но ведь должен быть какой-то выход из этой ситуации...........
а на тему девушек...все равно рано или поздно ему захочется, чтобы рядом была красивая девушка...а про друзей...ну нае забавляются, я не так выразилась, но ведь встречаются молодые люди с девушками...так должно быть....он не должен себя ограничивать, соотвественно проблему нужно решать

А в армии ничего на него не могло повлиять, чтобы он еще больше замкнулся?
А еще мне кажется, что вы в какой-то степени делаете из мухи слона... постоянно говорите, какой он стеснительный, какой он чувствительный к боли и строптивый... И наверняка он знает, что вы так к нему относится и ведет себя соответственно...
есть его этой проблемой тоже не стоит... А сейчас происходит, наверное, такое действо: что раньше вы с супругой не успели стать ему друзьями, решить его проблему в более раннем возрасте, когда вы еще могли на него как-то повлиять. А теперь он принимает все ваши поползновения как попытку втереться в доверие. Это и вправду только усиливает нежелание решить проблему.
Правда это мое видение ситуации...
Хотя я сама перенесла легкую операцию, но я на наркоз плохо реагирую, но если встанет такой вопрос, что надо делать наркоз (например, зубы выдрать), то я все равно пойду на это. Потому что так нужно для здоровья...

Мне кажется, что сейчас его нужно на какое-то время оставить в покое... Или найти какую-нибудь литературу и оставить на видном месте.. Может быть заинтересуется и решится, подумает...

про чувствительно я абсолютно согласна. парню 20 лет, а вы (ну в принципе, так поступают обычно все родители), чувствительный, замкнутый, боится боли. он уже взрослый мужик! не жалейте его!

Моё глубокое ИМХУ - 20 лет ещё совсем не взрослый, но убеждения уже сформированы (ещё лет с 12-14)... И по поведению тоже...

Типично "детский" подход: моя болезнь - моё дело. А вот не твоё! Подумай про родителей и будущую семью? Кому будет легко с хронически больным?...

Поэтому мой совет такой:
"Пинками к психологу". Именно пинками и именно к психологу. Ибо явные тараканищи в голове. А замкнутого человека родители не расковыряют, ибо (1) они не психологи и (2) для детей родители часто вообще "никто", что касается какой-то житейской мудрости.

Про (2) знаю точно - у самого есть такой знакомый. Его родители иногда просят меня что-то ему сказать/посоветовать (мы с ними дружны семьями), поскольку ко мне он прислушается, а к ним - вряд-ли, ибо родители. Очень он "самостоятельный" (в кавычках, самостоятельность выражается именно в постоянном желании сделать всё наперекор родителям). А этому лбу уже скоро тридцатник

Если человек не считает что у него есть такая проблема,то он ни к родителям ни к психологу он не прислушается. Даже наоборот,эта суета вызовет в нем только агрессию и ничего больше. Так что усилий-то будет много,а толку-чуть.

Психолог создан не для того, чтобы к нему прислушивались. Чаще всего, если иметь ввиду личное консультирование, психолог не только дает советы, но и, если грубо говорить, на подсознательном уровне решает проблему (если психолог хороший, конечно же), без сознательного участия клиента. но....у мальчика проблема интимного плана, и совсем не понятно, как он отнесется к посторонеей помощи чужого человека. думаю, что все таки стоит решать эту проблему в рамках семьи.
а в том, что 20 лет-это совсем не взрослый человек, я абсолютно согласна. но и жалеть его, как маленького ребенка не стоит, трудности жизни делают человека более зрелым, он (мальчик) должен сам стараться справиться, его нужно к этому толкать, чтобы он преобретал самостоятельность, а не был замкнутым. тем боле, действительно верно, что если он не хочет решать проблему, прячет голову в песок, это еще раз говорит о его инфантильности. но именно в конкретной ситуации, стоит настоять родителям. Сложно давать советы, у меня своего ребенка нет, но я бы максимально напряглась, чтобы это решить.
Еще раз про психологов...
у нас время бума психологической помощи, как что-сразу считаем, что человека под руку психолога нужно отдать. неправильная эта позиция, она снижает внутренние силы человека.сама будущий психолог, мама успешный психолог. поэтому...не бегите вы сразу к психологу, делайте что-то сами, ведь столько есть специалистов, которые только хуже сделают

Mammalia

Не согласен, что проблемы интимные. Абсолютно. Подоплёка - возможно, но результат ведь - отсутствие мотивации, страх что-то менять, замкнутость в себе. Этого мало?

Да, возможно, что помощь психолога снижает внутренние силы человека. Но одно дело не лечить антибиотиками простуду, а другое дело - пытаться травками и гомеопатией вылечить острую форму воспаления лёгких. Сначала насильно в больницу, проколоть антибиотиков, сбить воспаление, физиопроцедуры. А вот потом уже травы, гимнастика дыхательная и прочее.

Так вот, по метафоре, мне кажется, что здесь уже не не простуда, но воспаление. Причём именно в психической области.

мыться стал только до пояса... Недавно заявил, что жениться и заводить детей вообще не будет.Он говорит, что "кому какое дело"...Да и у врача откажется раздеваться для осмотра и все...Он очень стеснительный, очень чувствительный к боли и страшно строптивый и упрямый

Физически вряд-ли это сильно страшно, скорее всего, если всё так и оставить, именно _физически_ ничего страшного и не будет.


А если действительно попробовать через близкого ему друга?

но его внутренняя замкнутость исходит лишь от того, что он комплексует перед интимной проблемой. соотвественно, самый разумным будет не лечить внешние проявления проблемы у психолога, а вылечить самую основную и базовую, чтобы он мог в конце концов вести нормальную половую жизнь, заводить семью и тд. психолог, коннечно, поможет. но снимет верхний пласт проблемы, и не думаю я, что сразу после посещения психолога, он пойдет делать операцию...нужно исключить главный фактор его внутренних проблем, вот и все. а мальчик, закомплексованный, напуганный, и даже с родителями не говорящий о проблеме, не будет говорить об этом с чужым-дядькой психологом. это...как мне кажется, проблема другого ранга.

Я просто хотел сказать, что у родителей, как бы это сказать... опыта не хватит, соответсвующих знаний именно в психологии, чтобы сына расшевелить.

В действительности, я боюсь, что, скажем, рашается физическая проблема (подкрадываемся сзади, хлороформ, на операционный стол и ррраз). А психологические-то останутся скорее всего... Может от воспитания. Может от армии (кто его знает, чего он мог натерпеться _там_).

А то тут замкнутый круг получается: физическая проблема -> комплексы -> нежелание с ней побороться -> ещё сильнее комплексы -> ... Да ещё и психолога чужого слушать не будет, родителей - в штыки. Я не знаю, что тут делать, у Mammalia, естественно, побольше опыта и знаний. (Жалко нет смайлика с двумя бокалами, пиво девушке предлагать как-то не совсем здорово ;-))

А может мне его самого "послать" на форум, пусть выскажется или просто почитает темы, душу отведет.

А кто сказал, что операцию нужно под общим наркозом делать, а не под местным?
Насколько я понял, у него уже все обрезано, надо только чуть-чуть подравнять.

Я просто хотел сказать, что у родителей, как бы это сказать... опыта не хватит, соответсвующих знаний именно в психологии, чтобы сына расшевелить.
В действительности, я боюсь, что, скажем, рашается физическая проблема (подкрадываемся сзади, хлороформ, на операционный стол и ррраз). А психологические-то останутся скорее всего... Может от воспитания. Может от армии (кто его знает, чего он мог натерпеться _там_).
А то тут замкнутый круг получается: физическая проблема -> комплексы -> нежелание с ней побороться -> ещё сильнее комплексы -> ... Да ещё и психолога чужого слушать не будет, родителей - в штыки. Я не знаю, что тут делать, у Mammalia, естественно, побольше опыта и знаний. (Жалко нет смайлика с двумя бокалами, пиво девушке предлагать как-то не совсем здорово ;-))
)))))))
Психологические могут остаться, но их решить потом будет уже легче) хотя про замкнутый круг я полностью согласна)

Я сегодня злая. Поэтому начну с того, что насчитала в ЧЕТЫРЁХ Ваших топиках, уважаемый АлексейВ, выражение "это болезнь не заразная" (со слов Вашего сына). И вот почему я обратила на это своё раздражённое внимание: частенько мне приходится наблюдать, как родители САМИ становятся "причиной" неудач своих детей, привыкая цитировать их глупые объяснения нежелания что-либо делать. К примеру, плох в математике: "да он у нас ни чего в математике не понимает, 2 плюс 2 - для него - неразрешимая задача", или лентяй: "да он говорит, что ему образование не нужно, что он и так пробьётся". Я в таких случаях всегда говорю своим друзьям: "Прекрати цитировать его глупости, пусть он твои "умности" начнёт думать и делать!" То есть, мне так кажется, что есть такая очень тонкая вешь, как любовь, которая парализует Вашу решительность и заставляет "прислушиваться" к полной дури, которую несёт Ваш сын. Иначе Вам бы и не пришло в голову столько раз настойчиво цитировать его совершенно тупой аргумент, как "незаразность", более того, вы бы смогли сделать так, что и он бы перестал нести эту чушь! У меня нет детей. Поэтому, наверное, я убеждена в том, что это проблема разрешимая, так как с точки зрения здравого смысла, а именно здравый смысл меньше всего присутствует в любви между родителями и детьми, нужно просто поговорить с ним, как со взрослым человеком, без скидок на чью-то вину или на то, что он ваш сын, за которого вы в ответе, и которого вы любите больше своей жизни. Кажется, Ларошфуко сказал: "Тем-то и безнравственна родственная любовь, что она незаслуженная". Точность цитаты не гарантирую, извините. Я бы посоветовала отдать его "на растерзание" каким-нибудь своим друзьям, которые обладают определённой жёсткостью и способны обдать его холодным душем.