ПО ПИВКУ...

На форуме очень много людей - любителей пива... Давайте соберем об этом напитке...все!.... Стихи, песни, поговорки, афоризмы, пословицы и.т.д.
Картинки и фотоприколы, карикатуры и этикетки.....

...А пива хочется до слез,
Но кто бы баночку принес
Или бутылку "Жигулей"
И протянул с улыбкой: "Пей!"

Его я стал бы уважать,
Похмелье трудно не понять,
Наверное, его нутру
Дарили пиво поутру,

И сразу ожил организм,
В желудке снова коммунизм.
И захотелось огурцов
И просто жрать, в конце концов...

Наш Вилли пива наварил
И нас двоих позвал на пир.
Таких счастливых молодцов
Еще не знал крещеный мир!

Никто не пьян, никто не пьян,
А так, под мухою чуть-чуть.
Пусть день встает, петух поет,
А мы не прочь еще хлебнуть!

• Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
• Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно
охладить, а в холод - подогреть.
• Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
• Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
• Пиво дешево и доступно.

......

У-м-м... О пиве отлично спела "Дискотека Авария". Настоящая хвалебная песнь!
Господа! Пейте пиво! Оно вкУсно, и на цвет красиво!

...Губид людей не пиво
Губид людей вода...

(Не помню как фильм называется старый такой)

Ой извените:

Кто пьет пиво тот сыт криво (фольклер)

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!
---------------------------------------------------------
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
ПИВО СРАКАМИ..-:)))

На форуме очень много людей - любителей пива... Давайте соберем об этом напитке...все!.... Стихи, песни, поговорки, афоризмы, пословицы и.т.д.
Картинки и фотоприколы, карикатуры и этикетки.....
А я вот пиво вообще не пью, хотя живу в стране, где этот напиток считается чуть ли не национальным.

Когда шершавою струей
Лаская стенки пищевода,
Горча призывно, как свобода,
Журча в желудке ручейком
И по сосудам прямиком
Вливаясь в полости предсердий,
В меня вникает кружка пива
Протяжным выпуклым глотком,
Не вспоминая ни о ком,
Я сам с собой неторопливо,
Как океан в часы отлива,
Веду ленивый диалог
Про жизни миг, любви глоток
И вечное желанье пива

1. Водка без пива - деньги на ветер...
2. Вино на пиво - диво, пиво на вино - гАвно...
3. Если б было море пива, я б дельфином стал красивым, если б было море водки я бы стал подводной лодкой... (песня какая-то)
А еще можно поиграть в разные марки пива, ну, типа, кто больше знает

А еще можно поиграть в разные марки пива, ну, типа, кто больше знает
А почему бы и нет-: ))) Идея твоя, не буду отнимать у тебя начальный пост, только давай, советское пиво, а то мы очень далеко зайдем....Дерзай!!!!

Ну начнем с Жигулевского...

Ты издеваешься? Это - мы будем кота за хвост тянуть....по 10 названий!!!
1.Бабаевское
2.Русское
3. Белый медведь
4. Бурый медведь
5. Клинское
6. Клинское Самурай
7. Клинское Люкс
8. Клинское Голд.
9. Афанасий
10 Бочкарев.

давай по 10, тока Клинское - это одна марка, просто сорта разные...
золотая бочка
балтика
три богатыря
московское
медведь
оболонь
сокол
очаково
солодов
пит

Мой вклад: Я не пью пиво.

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего
не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает
мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает
вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают
Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вратарю по яйцам!

ну вот не люблю я пиво..если только летом, в жару..холодного...
Да еще - хотите быть здоровее - 2 бокала в день...черт ну не знаю..
животным помогает..живут удивительно долго...

Просто анекдот. Он: "Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу прямо здесь и сейчас угостить тебя пивом "Невское". Она: "Слова твои - пустые обещанья. Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы "Хольстен"! Отсюда вывод: "Пиво должно быть правильным. Вот Бочкарев - правильное пиво!"


1.Охота
2.Янтарное
3.Золотой фазан.
4. Козел
5 Ржевское

пиво пью часто но не много примерно 2-3 бутылки в день хотя иногда случается посидеть с друзьями когда на брата приходится по 10-15 бутылок предпочитаю светлое Золотая бочка или Козел. Пейте пиво пенное будет рожа я молчу.

"Требуйте долива пива после отстоя пены!"

Забурились мы как-то в Рязани к одной знакомой. Разумеется, не с пустыми сумками. Ирка (так хозяйку звали) и говорит, мол собачке пивка налейте. А сама ушла куда-то. Ну налили раз. Налили второй. После третьего раза собачка (эрделька) легла и закатила глазки. Приходит Ирка и смотрит на собачку:
- Пива налили?
- Налили!
- А закусить дали?

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес". - Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?