Писать в раковину

Анекдот в тему:

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды...

:)

Сорри если уже здесь было - чё-то с памятью моей стало.. )

Pisat' v rakovinu udobno i priyatno. A kto protiv tomu

реально, это круто - в раковину. Желателоьно нигде по привычке кроме как дома не мочиться в раковину. Оторвут член нафиг...

В помощь тем, кто недавно посетил данную тему, и ещё недостаточно разбирается во всех тонкостях процесса.

Если вы хотите занять достойное место рядом с другими настоящими мужиками, то этот самоучитель специально для Вас.

САМОУЧИТЕЛЬ ПО МОЧЕИСПУСКАНИЮ В РАКОВИНУ ДОМАШНЮЮ

(Здесь и далее под раковиной понимается раковина обыкновенная кухонная либо раковина обыкновенная для санузла. Не путать с писуаром !)

Место действия: кухня или ванная.
Прежде всего следует выбрать подходящую раковину. Никогда не следует выбирать раковину, в которой имеется грязная посуда, ибо мочеиспускание в такую раковину приведёт ферментизации грязной посуда, а также может привести к нарушению сухости паховой области Вашей одежды, и то и другое может повесить на Вас штамп "последнего зассанца" и спровоцировать получение "по голове" от жены. Соответственно прежде, чем приступить к процессу также следует убедиться в отсутствии рядом жены, поскольку в случае если последняя застанет вас за процессом, то последствия будут идентичными выбору раковины с грязной посудой.
Прелюдия
Итак, Вы заняли подходящее место.
1. Включите холодную воду на среднюю мощность. Горячую воду включать не следует, посколку это приведёт к испарению и соответственно временному загрязнению воздушного пространства.
2. Расстегните молнию на ширинке!
3. Расстегнули молнию и правой рукой начинайте доставать свой член. Обратите внимание, что достать нужно только член, мошонку лучше оставить на прежнем месте, ибо она в процессе участия не принимает.
4. Немного оттяните на себя крайнюю плоть и обнажите головку, - это позволит Вам не забрызгать окружающее пространство вокруг раковины.

Всё готово, чтобы приступить к процессу!
Процесс
1. Направьте член непосредственно в раковину, но не придвигайте его слишком близко, чтобы избежать соприкосновения с микробной зоной.
2. Если Вам доставляет удовольствие звук струи разрезающей лужу мочи, то цельтесь в нижнюю часть раковины, если хотите тихо посикать не привлекая внимания, то аккуратно направляйте струю на стенки.
3. Наслаждайтесь процессом. Вы мужик, вы держите свой член в руке, вы сссыте! Не даром говорят: «Хорошо поссать, лучше чем трахнуться!»
Вы поссали и в недоумении, что же делать дальше. С члена продолжает покапывать, ширинка расстегнута…Переходим к финальной части.
Окончание процесса
1. Хорошенько потрясите член и стряхните капельки мочи в раковину (чтобы не оставлять характерных жёлтых пятен на нижнем белье).
2. Осторожно уложите член на прежнее место в нижнем белье.
3. Застёгивая молнию на ширинке, убедитесь, что элементы члена надёжно убраны и не произойдёт сцепки карабина с вашей плотью.

На работе сортир достаточно далеко, да еще, когда производственники уходят, то в коридорах и туалетах ещё и свет отключают. Но так как у нас так сказать в офисном помищении есть большие цветы, или даже деревья в кадках, то очень удобно при необходимости поссать! Вечером, когда народ начинает разбегаться по домам очень удобно. Так что, даже раковиной в раздевалке не приходиться всё время пользоваться.

Да, надо только аккуратно, чтоб дерево не пропало (хорошо, у нас их несколько к тому ж)!

В жизни случается всякое.

иди трахнись сам с собой.ты не в те ворота заехал,малтшик.тема для дрочеров не тута.

писал было дело.х.з. зачем.удобно потомучто.только сейчас в голову мысль пришла что таким образом мужчина может самоутвердится в своих глазах показав техническое превосходство над женщиной, она так не сможет. а может таким образом мы метим территорию, в этом чтото есть от самцов животных навенрное.

Ночью весьма удобно.. Ибо в сартире вода громко спускается, а так очень тихо...

Балуюсь иногда подобным.
Очень удобно мочиться в раковину и одновременно подстригать бороду)

Всегда! Ибо удобно :)

Все очень просто, когда туалет занят или далеко и идти до него влом, но рядом есть раковина (например на кухне), то почему бы и не использовать ее. Ведь все же писают в ванну, когда душ принимают

ага еще лучше в бассеине с десятиметровой вышки

хех....как-то было такое, до туалета лень идти была:) а в принципе удобно сделал дело и руки помыл и чем дело делал тоже:)

Как-то раз пили и один обожрался, закрылся в туалете на 5 часов, все писали в раковину, а что делать!

Я сцал в раковину,сцу в раковину,и по видимому,буду сцать в раковину.
также сцал с балкона,сцал в мусорку сцал на ковер сцал под ковер...но убил-бы если-б кто-то насцал в лифте...
я как кот сцыкун...КАСТРАЦИЮ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!...не поможет
хотя унитаз я не обливаю,писаю на толчке я сидя. так уж я привык.
лучше чем стоя...сел расслабился пописал. а так рули,целься,брызги шмызги.
если писаешь в раковину надо долго смывать,чтоб моча не в коем случае не осталась в замке...иначе будет капутн. жинка ауфшизн!

Иногда так делаю и ничего плохого в этом не вижу

((mk)Carbixc @ 06.02.2008 - время: 03:41) Я сцал в раковину,сцу в раковину,и по видимому,буду сцать в раковину.

солидарен! сортир иногда бывает занят, ночью вода в толчке шумит когда набирается. а так поссал,помыл член и руки. а еще на раковине зеркало стоит.люблю в нем рассматривать

всегда и везде так делаю, удобно, блин )))) хотя и не стеснен кол-вом и свободой сан узлов....

Писаю. Удобно, гигиенично, вот и писаю. Тут же помыл-сполоснул и вуаля! При моих 184 см это удобнее, чем попадать в унитаз. Ибо мыть потом мне его!!! Кстати вот ответ на ваш вопрос: это МОЯ квартира, я в ней хозяин и порядки в ней я устанавливаю!!! И НИКТО меня не сможет упрекнуть, что у меня дома срач!!! Раковина, как и ванна блистят лучше чем у кота яйца...

А те, кто говорит, что им потом видители не приятно умываться/думать что туда пописали до того, как вы начнете чистить зубы ... То хочу ВАС спросить: как вы делаете минет/куню своиму любимому/любимой? Именно этими отвертиями/штуками му ходим в таулет!!!
И у кого он чище, у меня, споласкивающего каждый раз после нужды или у тебя, пописавшей культурно???