Пирсинг

Прива всем))у меня типо соц опрос))Вот скажите когда вы видите девушку с проколотом пупком ,разве вы ее считаете девицой легкого поведения?))плизз ответьте и лучше развернуто))

Нет, не считаю... сама пупок не прокалывала и не хочу.... хоть животик у меня и красивый, но не нравится мне это... попсово так.
Так вот... причём тут пирсинг пупка и лёгкое поведение? Просто это красиво, вот и прокалывают. Помойму точно так же можно связать распутность и серёжка в ушах=)

Тема не для регионального форума!

Не вижу связи. Хотя вообще пирсинг не особенно радует. Опасаюсь неловко задеть. Даже пирсинг ушей.

...когда я вижу девушку с пирсингом, то я думаю - круто, вот девушка с пирсингом.....

мне кажется если девушка пирсингована, страшного ничего нет, просто этим она показывает свою смелость и красоту тела, хочет обратить на себя внимание... и соответственно не обделена им...может отсюда и пошло такое нелицеприятное мнение

Тоже невижу никакой связи. Но пирсинг и тату вызывают отвращение...

Нет, не считаю. Но отношусь к подобным вещам весьма прохладно.

Лично я не находу пирсинг таким уж и привлечением внимания, ибо на меня оно действует даже немного в обратную сторону... в от числе и татушки где попало... И вообще, Нашли блин, чем подчеркнуть фигуру, болтающейся ***не на пупке!

)))))))))))))))
Никогда не думала, что мужчины так негативно воспринимают пирсинг. Ассоциации с проституцией вообще нелепы.
Если вспомнить, все места, которые я прокалывала в юности, меня вообще можно отнести к проженной б.....

(Dianka)) @ 19.03.2007 - время: 18:20) Прива всем))у меня типо соц опрос))Вот скажите когда вы видите девушку с проколотом пупком ,разве вы ее считаете девицой легкого поведения?))плизз ответьте и лучше развернуто))
У меня сразу возникает мысль, а не оторву ли я ей пупок, случись заняться сексом? Отталкивает.

А я вообще внимания не обращаю.

Интересно, какая связь...Автор, а если вы видите парня с пирсингом, то вы думаете, что это мальчик по вызову?

Не помню, откуда взял сей баян, но запощу.
Итак,
Пирсинг интимных мест и его последствия 

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Шлюшкой не считаю (что же у нас треть города шлюхи что-ли получается )
но суженой делать бы не позволил, да он сама не особо хочет.
Если честно, то на сегодняшний день, этот аксессуар ностит столь массовый
характер, что девушка с непроклотым пупком для меня смотрится необычнее и изысканее, чем наоборот...

Абсолютно не считаю, хотя тату и пирсинг не очень люблю. Тату, если честно, нравится, если она у девушки на копчике

(enkebo @ 18.05.2007 - время: 20:39) Слышали ли вы о магазинах "Утконос"? Работают как стол заказов. Как считаете хорошая это идея?
а это здесь вообще причем?.......

ИМХО:
Пирсинг - личное дело каждого.Никакой связи с характером и поведением,кроме уверенности в себе(не самоуверенности,а именно уверенности) и отсутствия комплексов - нит,и нет. Очень мнегим это идет - это красиво.
Единственное "против" - это возможные осложнения,а в остальном....
Вобщем лично я не против)

Нет,конечно...не считаю)) это красиво...

(Скот учёный @ 23.03.2007 - время: 18:57) Не вижу связи. Хотя вообще пирсинг не особенно радует. Опасаюсь неловко задеть. Даже пирсинг ушей.
ёпт.. эт вы не видите!!!!!!!!!! а многие ещё как видят хотя не знаю, при чём здесь это. Наслушалась в своё время. Пирсинг пупка ещё туда-сюда, а про язык наслушалась. Мол, это только шлюхи делают, чтобы пр иминете мущщщинам удовольствие доставить. Где логика в этой фразе тоже не вижу)) но факт остаётся фактом.


ЗЫ:истопия про Надю ппц, запаянных несъёмных колец не бывает.

Ууу, экие ясновидцы - по пупку определить шлюха девушка или нет. Правильно сказали - это слишком массовый аксессуар сейчас, чтобы полемики по этому вопросу раздувать. Пол-Москвы во в лосинах под свитер без юбок ходят, ничего, на Ленинградке не стоят. В конце концов Агилера и Бритни Спирс со своими гонорарами уж никак не проститутки, а камешки в пупках носят.