Пердим ли мы дома в присутствии своей девушки?

(sbearnn @ 16.03.2009 - время: 21:17) ну если оттопырить булку то можно и тихонько пернуть
Автор не обижайся, но доктора философии из тебя не выйдет.

живу 3 год , но терплю при ней не решаюсь...

бывает, даже некоторый раз на смех оба пробивает в зависимости от ситуации

Ну чего уже стесняться, если в браке уже 2 года, а вместе уже 6 лет?)))
Специально не стараюсь при ней, но если получается, то ничего страшного.
Она так же к этому относится.


П.С. Камменты жгут нипадеццки. Давно так не смеялсо ))))))))))))))

Как начал встречаться со своей тогда еще будущей женой - сразу решил для себя, что буду при ней пердеть (ибо этого можно стесняться делать при человеке, которого не знаешь, но стесняться пернуть при человеке, с которым очень тесно общаешься или живешь вместе - это бред, имхо)
Но естественно пердеть я начал не с первого дня знакомства. Сначала где-то месяца через два после нашего знакомства начал потихоньку рыгать при ней. Потом спустя еще месяц где-то, когда уже понял, что можно, начал пердеть при ней. Кстати, она начала при мне пердеть несколько позже, где-то через пару месяцев после того, как я начал при ней пердеть
Сейчас без проблем всегда пердим друг при друге, кстати, она бывает такие залпы выдаёт, ещё громче и протяжней чем я
Кто этого стесняется - рекомендую перебороть это, достаточно один раз пернуть, потом уже пойдёт как по маслу .Ваша партнёрша тоже наверняка просто стесняется пердеть при вас, но очень хотела бы перестать стесняться этого, и сделав первый шаг (или первый пук ), вы тем самым покажете, что не стесняетесь этого, и она вскоре тоже перестанет этого стесняться при вас, и у вас пропадет этот барьер, вы станете ещё ближе друг к другу
Пердите и не стесняйтесь этого. Это абсолютно нормально и естественно.

ППЦ, и такое обсуждают взрослые люди... свинское у нас общество однако

пердим вдвоем-кто громче !!!

(alex579 @ 07.09.2009 - время: 13:27) пердим вдвоем-кто громче !!!
l соседи не вешаются?

Ужааааасноооо.....

(искатель приключений @ 07.07.2009 - время: 20:07) Лучше выпустить, чем пучиться. Жена согласна.

Зачем Бог дырочку вертел? Чтоб из неё злой дух летел!
автор :)))
мы со своей как-то не стесняемся. не видем ничего тут такого...

А вас , уважаемые никто не учил, что это в туалете делают??
Там еще обычно спрей-освежитель воздуха бывает...
После прочитанного создается впечатление, что собрались пердуны какие то... сидят в вони своей... и радуются. ФУ!

Эссе неизвестного автора:
"Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно!"
____________________________________________________

Рекомендую наладить диету и проблема отпадет сама собой.
И в конце концов, действительно, есть туалет и вода для демпфирования звуков...

Да, порою стоишь в автобусе или вагоне метро и вдруг чуешь носом-то запашок того...Осматриваешь аккуратно пассажиров вокруг себя и понимаешь, что ну никак не определить пердуна! Тут уж молишься про себя, как бы на тебя кто не подумал....

Ну да пержу, и чё здесь такого, а если подруга пердит она не станет для меня менее любимой.

Для пердунов надо свою категорию создать, наровне с другими направлениями типа садо-мазо. Я не фермер, но, наверное, даже свиньи в сарае таким не страдают

(mage @ 08.09.2009 - время: 11:35) Для пердунов надо свою категорию создать, наровне с другими направлениями типа садо-мазо. Я не фермер, но, наверное, даже свиньи в сарае таким не страдают
Да, по-видимому, так отвратительно воняют (дают шептуна) тока люди..Хотя, может, биологи-зоологи не согласятся и приведут в пример каких-нибудь животных, воняющих ещё более отвратно. Ах, да, вспомнила- скунс! Вот два вида? Скунс и человек уже определились в качестве лидеров. Может, ещё есть виды и подвиды какие, способные составить конкуренцию?

А чо такого, что естественно то небезоргазма. По моему смешно выглядит человек, молча и срочно вскакивающий с постели и убегающий на кухню (в туалет, в коридор) на 3 секунды.
У моей жены подобное вызвало бы вопрос - чо стряслось?
И как вы предполагаете ответ? - Пернуть сбегал. :) Бред какойто.

(ALX_79 @ 08.09.2009 - время: 16:17) А чо такого, что естественно то небезоргазма. По моему смешно выглядит человек, молча и срочно вскакивающий с постели и убегающий на кухню (в туалет, в коридор) на 3 секунды.
У моей жены подобное вызвало бы вопрос - чо стряслось?
И как вы предполагаете ответ? - Пернуть сбегал. :) Бред какойто.
Бывает, шо перенасыщенность окружающего воздушного пространства продуктом жизнедеятельности, который мы тут обсуждаем, может вызвать и позывы к рвоте, и отравление, и, даже, смерть! Как это произошло с одним аскетом, который жил в пещере где-то в Палестинах и питался одними бобами. Однажды так испортил воздух у себя в пещерке, шо задохнулся от собственных газов! Это реальный случай. Так шо, поосторожнее с энтим делом-то....с газовыделением то есть...

(Jhon88 @ 01.07.2009 - время: 08:56) вообше полезная тема!я пока не могу пердеть в при сутствии девушки т.к. я закомплексованый пока)) я где то читал что есть специальные трусы что когда ты пукаешь в них то звука не слышно а вместо звука выделаэтся запах роз например,или это был прикол?
Там,Роза в трусы вшита....Просто надо быть осторожным...Колючки могут материал порвать...Не покупайте Подделки!!!!!!!!

От этой темы уже воняет за три версты!!!