Мужики, давайте посмеемся

рассист..........

женская правда............

чемпион по тасканию грузовиков

ещё

и ещё

Отдамся... (смущенно так)
Меня зовут Аня. Голубые глаза, косичечки как у Сейлормун... 5 размер (смущенно ;-) Я очень люблю заниматься любовью в людных местах! Есть в Москве мужчинка старше 25, кто мог бы мне помочь в этом нелегком деле? Никаких серьезных отношений... Я люблю конфиденциальный секс Предпочтение будет отдано... "большим" мужчинам



Фотографу респект за стальные нервы.

а помойму фотожопа

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде
ем я сбил его.

. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение
абережной.

. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая
ашина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и
избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в
мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в
другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево,
которого перед моим домом нет.

Хотя бы честно.

https://kolyan.net/forum//index.php?act=Att...pe=post&id=1396

Сажусь сегодня в маршрутку, передо мной, два полных распи*дяя, с пивом сидят. Рожи помятые – видимо с бодуна конкретного.
Первый:
- Нет, ну ты понимаешь шо их двое? Ну ладно бы один, ещё лучше ноль, а то сразу два. Ты представляешь меня с двумя?
Второй, отхлёбывает пиво.
- Угу.
- Шо угу? А ещё она сказала что если на восьмом родит, то это плохо. На седьмом – хорошо, на восьмом – плохо, на девятом – опять хорошо. Ты представляешь?
- Угу.
- Шо ты баран угукаешь, тебе разве не кажется это странным?
Второй делает глоток пива, и в глубокой задумчивости произносит.
- Вообще там много странностей. Люди из пи*ды вылазиют
nm

"Сегодня был у девушки. Той что сводил на эвтаназию по совету Виталя, и той что покупает одежду в супермаркете "SH".(поищи ниже в моих анеках :-)))
Мы поговорили, она только вернулась из Одессы.., была у своей мамы. И вдруг она заявляет:
- Поцелуй меня!
Че-то не хотелась мне... Пива мало выпил, или привык к ее отсутствию... Короче, через пару минут пришлось все таки ее поцеловать. Удивительно, как легко девушки чуют разницу... *я поцеловал ее как свою бабушку*
Она мне заявила:
- Запомни Андрюшенька, поцелуй без любви пачкает не только губы, но и душу...
*сама почти плачет*
а я ответил:
- Что пачкает??? Я губы не крашу...
*кажется сегодня я последний раз ходил к ней в гости...*"

В целях борьбы с перенаселением, в Китае разрешено переходить дорогу на красный свет.

КВН

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
.....

В одну деревушку как-то зашел странствующий проповедник и спросил первого встретившегося мальчика, как пройти к ближайшей церкви. Мальчик показал ему дорогу, и проповедник сказал:
- Спасибо, сынок! Сегодня вечером я буду проводить проповедь в этой церкви - и мне было бы приятно видеть тебя там с мамой, с папой и со всеми твоими друзьями...
- А зачем? - спрашивает мальчик.
- Я хочу указать вам дорогу в рай!
- Не смешите меня! - воскликнул мальчик, - Вы даже не знали, где находится церковь!

"Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, вобщем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?"

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
- Не твое дело!

Купили американцы наш истребитель,ну и нашего специалиста(ну мало ли...).
Собрали (а наш спец гуляет...),пошел на взлет - крыло отвалилось.
Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло...
Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
-Ваня, выручай!!!
Hаш берет дрель и давай дыры в истребке делать...
Пилот как увидел .... хватается за голову -как лететь???
но ничего взлетел,приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
-Ваня,по какому закону или принцыпу сверлил???
Hаш и отвечает:
-Какой к черту закон,по принцыпу туалетной бумаги...
рвется где угодно,только не по отверстиям....

_

_

Нервным не смотреть.

https://kolyan.net/forum//index.php?act=Att...pe=post&id=1867