Мужики, давайте посмеемся
marmudon
Удален 5/11/2006, 5:46:10 AM
Такой пойдет???
Иной
Интересующийся
5/11/2006, 8:17:18 PM
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Сахарок21
Мастер
5/12/2006, 2:59:54 AM
(Рыжая Чертовка @ 10.05.2006 - время: 21:59) 
Абассака!!!
Абассака!!!
marmudon
Удален 5/12/2006, 11:20:57 PM
Женский автофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и приборы не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и приборы не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
marmudon
Удален 5/13/2006, 12:15:06 AM
Виртуальный веб чат с девушкой
Заходим сюда
https://elita.multipoker.com/messenger/index.html
Вы можете использовать вот эти команды
can you dance?
SHOW ME SOME SKIN
SHOW ME SOME SKIN PLEASE
PUT THEM ON THE GLASS
DRINK SOME COFFEE
Do some magic
GET TO WORK
GET WET
RELAX BABY
DO YOU HAVE A DILDO*
I WANT TO SEE YOUR PUSSY
STRIKE A POSE
I WANT YOUR PICTURE
SHOW ME A SMILE
SEE YOUR BREASTS
ANY BOYFRIEND
YOU ARE HOT
SQUIRT ME SOME
USE SOME LOTION
STRIP
Let me see your thong
Talk to me goose
Kiss me
Harry Potter
show me your butt
Вперед!
Заходим сюда
https://elita.multipoker.com/messenger/index.html
Вы можете использовать вот эти команды
can you dance?
SHOW ME SOME SKIN
SHOW ME SOME SKIN PLEASE
PUT THEM ON THE GLASS
DRINK SOME COFFEE
Do some magic
GET TO WORK
GET WET
RELAX BABY
DO YOU HAVE A DILDO*
I WANT TO SEE YOUR PUSSY
STRIKE A POSE
I WANT YOUR PICTURE
SHOW ME A SMILE
SEE YOUR BREASTS
ANY BOYFRIEND
YOU ARE HOT
SQUIRT ME SOME
USE SOME LOTION
STRIP
Let me see your thong
Talk to me goose
Kiss me
Harry Potter
show me your butt
Вперед!
DELETED
Акула пера
5/13/2006, 3:02:49 AM
Это было не со мной это я на каком то форуме прочел. Хорошенько поржал.
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай @!#$ свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- З@!#$@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит. Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – с@!#$@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. @!#$о надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле. Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в @!#$у, а @!#$ х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока @!#$ опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды. Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. @!#$о исчо и пеницца, фсю @!#$у се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, @!#$у подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на по@!#$. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик @!#$, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока@!#$ пеной. На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с @!#$ом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай @!#$ свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- З@!#$@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит. Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – с@!#$@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. @!#$о надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле. Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в @!#$у, а @!#$ х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока @!#$ опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды. Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. @!#$о исчо и пеницца, фсю @!#$у се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, @!#$у подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на по@!#$. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик @!#$, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока@!#$ пеной. На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с @!#$ом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
marmudon
Удален 5/13/2006, 9:40:49 PM
У кого чего болит ...
marmudon
Удален 5/14/2006, 7:56:13 PM
_marmudon
Удален 5/15/2006, 12:43:37 AM
Какие вопросы?!
Золотой МедвеД
Профессионал
5/16/2006, 4:56:35 AM
вот такая вот занимательная статистика
Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.
Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см отредактированно by Michael 79
Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.
Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см отредактированно by Michael 79
Золотой МедвеД
Профессионал
5/16/2006, 4:57:23 AM
Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
«Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».
Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов:
Иллюстрированный журнал «Роллинг Стоун» (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Самый большой гей-парад
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Самый ранний случай заражения СПИДом
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.
Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.
Страна, в которой чаще всего занимаются сексом
В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.
Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
«Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».
Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов:
Иллюстрированный журнал «Роллинг Стоун» (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Самый большой гей-парад
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Самый ранний случай заражения СПИДом
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.
Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.
Страна, в которой чаще всего занимаются сексом
В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.
Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.
Золотой МедвеД
Профессионал
5/16/2006, 4:58:02 AM
Первые насадки для пениса
В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Самый старый афродизиак
Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.
Первые грудные имплантанты
Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый дорогой бюстгальтер
«Red Hot Fantasy» от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.
Самый большой бюстгальтер
Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.
Первый «пояс верности»
Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи / 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот «незрелищный» предмет на своих чреслах.
Первый презерватив
На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.
Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.
Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра «El Sartorio», производства 1907 года.
Самый дорогой порнофильм
Самый дорогой порнофильм всех времен «Калигула» («Caligula» / 1980) от издателя журнала «Пентхаус» (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.
Самый дорогой эротический фильм
«Шоугёрлз» (Showgirls /1995) стоил более 84 млн. $.
Самый прибыльный порнофильм
«Большая Глотка» («Deep Throat» / 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на 100 млн. баксов.
Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.
Первый публичный дом
Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве «места отдохновения» для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.
В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Самый старый афродизиак
Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.
Первые грудные имплантанты
Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый дорогой бюстгальтер
«Red Hot Fantasy» от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.
Самый большой бюстгальтер
Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.
Первый «пояс верности»
Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи / 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот «незрелищный» предмет на своих чреслах.
Первый презерватив
На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.
Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.
Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра «El Sartorio», производства 1907 года.
Самый дорогой порнофильм
Самый дорогой порнофильм всех времен «Калигула» («Caligula» / 1980) от издателя журнала «Пентхаус» (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.
Самый дорогой эротический фильм
«Шоугёрлз» (Showgirls /1995) стоил более 84 млн. $.
Самый прибыльный порнофильм
«Большая Глотка» («Deep Throat» / 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на 100 млн. баксов.
Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.
Первый публичный дом
Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве «места отдохновения» для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.
marmudon
Удален 5/16/2006, 7:15:14 AM
Ну, здравствуй!
marmudon
Удален 5/17/2006, 1:26:48 AM
Оргазм виды
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша >> Кончаю…
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша >> Кончаю…
К-У-П-Е-Ц
Новичок
5/17/2006, 3:29:11 AM
По стене ползёт жираф .Все коленки ободрав к нему лошадь подошла тоже семечки грызёт. Или чтоб у тя 15 детей было и все холодильоника боялись.
Omen
Мастер
5/17/2006, 1:08:43 PM
вот действительно люди любять друг - друга
marmudon
Удален 5/18/2006, 6:43:06 AM
_
Дана
Мастер
5/18/2006, 1:23:14 PM
В великой книге Туркменбаши Рухнама написано, что туркмены придумали колесо, огонь, письменность. Никто не спорит, учитывая, что одновременно с этими событиями остальное человечество вышло в космос, изобрело ЭВМ и генную инженерию.
Мужик приходит к практологу. Тот натягивает перчаточку, засовывает ему руку по самый локоть (!!), а вытащить обратно не может.
Мужчина, волнуясь:
- Доктор, доктор, что же теперь делать?
Доктор абсолютно спокойно (видно не в первый раз):
- Не волнуйтесь. Тут буквально через кабинет сидит травматолог, сейчас мы к нему сходим и он нам поможет.
Отправляются к травматологу. Всей этой процессией заваливаются к нему в кабинет. Тот отрывая взгляд от своих бумажек выразительно смотрит на всю эту картину маслом:
- Знаете ли, коллега, у меня тут не кукольный театр!
Мужик приходит к практологу. Тот натягивает перчаточку, засовывает ему руку по самый локоть (!!), а вытащить обратно не может.
Мужчина, волнуясь:
- Доктор, доктор, что же теперь делать?
Доктор абсолютно спокойно (видно не в первый раз):
- Не волнуйтесь. Тут буквально через кабинет сидит травматолог, сейчас мы к нему сходим и он нам поможет.
Отправляются к травматологу. Всей этой процессией заваливаются к нему в кабинет. Тот отрывая взгляд от своих бумажек выразительно смотрит на всю эту картину маслом:
- Знаете ли, коллега, у меня тут не кукольный театр!