Не знаю и знать не хочу!

(CHENING @ 20.11.2013 - время: 19:20)
А стоит ли связывать жизнь с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть?
а если я сама не готова принять некоторые его "странности"

или брак состоит из одного секса?

(alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 18:28)
(CHENING @ 20.11.2013 - время: 19:20)
А стоит ли связывать жизнь с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть? а если я сама не готова принять некоторые его "странности"

или брак состоит из одного секса? Нет, брак состоит не из одного только секса. :) Но и из секса - тоже. :):):)
Если Вы предпочитаете жить по таким правилам - то это Ваш выбор, значит, Вам так хорошо. Есть масса людей, убеждённых в том, что жена - это одно, а любовница - другое, что с любовницей можно завалиться в сауну на десяток мужиков, а с женой - ни-ни, даже подумать о таком дико! Любовницу можно иметь во все дыры, а жена оральным сексом заниматься не должна, "ведь она же этими губами будет целовать моих детей!" :) Любовникам можно отсасывать напропалую, а муж обязан считать жену ангелом во плоти и не допускать даже мысли о лэке. Ездить с подругами на мальчишники и разыгрывать оскорблённую невинность при муже, когда рядом упоминается ГС. :) Есть масса людей, считающих, что семейная мудрость - это скрывать от партнёра то, что может показаться ему неприятным. Убеждённых, что необходимо беречь свою половину от своих фантазий.
Ещё раз повторю - это выбор этих людей. Им так лучше и спокойнее. Значит, они поступают правильно.

Но есть и другие люди - те, кто желает знать о своём партнёре как можно больше. Те, кто считает, что лишь так можно убедиться в искренности отношений. Те, кто хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть: со всеми фантазиями, желаниями, иерархией ценностей и отношением к футбольным фанатам. Те, кому спокойнее ничего не скрывать от своего спутника, не замалчивать, не бояться высказать свои симпатии и антипатии по поводу просмотренного фильма или упомянутого факта. Те, кому хорошо с человеком просто потому, что хорошо с человеком, а не потому, что он соответствует некоему идеальному образу. Те, кто предпочитает, чтобы их половинка реализовывала свои фантазии с ними, а не на стороне. Те, кто убеждён, что решить проблему можно только обсудив её, поделившись со своим близким и сообща найти устраивающее обоих решение.
И это - их выбор, они живут так, и это тоже правильно.

Лично для меня существует только второй вариант. Потому что:
а) я хочу, чтобы мои близкие любили меня такой, какая я есть, а не такой, какой им меня приятно видеть;
б) я не умею ничего скрывать;
в) мне плохо (физически и психологически), когда я не могу рассказать что-то моему мужу и моим родителям, поэтому я полностью исключила из своей жизни такие ситуации;
г) я жду от моих близких того, что они не будут ничего от меня скрывать и не будут обманывать меня на предмет того, с кем, с каким человеком, с какой личностью я на самом деле живу. А если я жду от других искренности, то считаю справедливым и сама вести себя искренно;
д) я убеждена, что человек не отвечает за возникновение у него желаний, это происходит помимо его воли, значит он не может быть повинен в своих желаниях, фантазиях, в том, что ему нравится в жизни. Следовательно, неправильно судить человека по его желаниям. Осуждать можно только поступки, которые доставляют кому-либо вред. Осуждать независимые от нас желания - нельзя.

(CHENING @ 20.11.2013 - время: 20:02)
Нет, брак состоит не из одного только секса. :) Но и из секса - тоже. :):):)
Если Вы предпочитаете жить по таким правилам - то это Ваш выбор, значит, Вам так хорошо. Есть масса людей, убеждённых в том, что жена - это одно, а любовница - другое, что с любовницей можно завалиться в сауну на десяток мужиков, а с женой - ни-ни, даже подумать о таком дико! Любовницу можно иметь во все дыры, а жена оральным сексом заниматься не должа, "ведь она же этими губами будет целовать моих детей!" :) Любовникам можно отсасывать напропалую, а муж обязан считать жену ангелом во плоти и не допускать даже мысли о лэке. Ездить с подругами на мальчишники и разыгрывать оскорблённую невинность при муже, когда рядом упоминается ГС. :) Есть масса людей, считающих, что семейная мудрость - это скрывать от партнёра то, что может показаться ему неприятным. Убеждённых, что необходимо беречь свою половину от своих фантазий.
Ещё раз повторю - это выбор этих людей. Им так лучше и спокойнее. Значит, они поступают правильно.

Но есть и другие люди - те, кто желает знать о своём партнёре как можно больше. Те, кто считает, что лишь так можно убедиться в искренности отношений. Те, кто хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть: со всеми фантазиями, желаниями, иерархией ценностей и отношением к футбольным фанатам. Те, кому спокойнее ничего не скрывать от своего спутника, не замалчивать, не бояться высказать свои симпатии и антипатии по поводу просмотренного фильма или упомянутого факта. Те, кому хорошо с человеком просто потому, что хорошо с человеком, а не потому, что он соответствует некоему идеальному образу. Те, кто предпочитает, чтобы их половинка реализовывала свои фантазии с ними, а не на стороне. Те, кто убеждён, что решить проблему можно только обсудив её, поделившись со своим близким и сообща найти устраивающее обоих решение.
И это - их выбор, они живут так, и это тоже правильно.

Лично для меня существует только второй вариант. Потому что:
а) я хочу, чтобы мои близкие любили меня такой, какая я есть, а не такой, какой им меня приятно видеть;
б) я не умею ничего скрывать;
в) мне плохо (физически и психологически), когда я не могу рассказать что-то моему мужу и моим родителям, поэтому я полностью исключила из своей жизни такие ситуации;
г) я жду от моих близких того, что они не будут ничего от меня скрывать и не будут обманывать меня на предмет того, с кем, с каким человеком, с какой личностью я на самом деле живу. А если я жду от других искренности, то считаю справедливым и сама вести себя искренно;
д) я убеждена, что человек не отвечает за возникновение у него желаний, это происходит помимо его воли, значит он не может быть повинен в своих желаниях, фантазиях, в том, что ему нравится в жизни. Следовательно, неправильно судить человека по его желаниям. Осуждать можно только поступки, которые доставляют кому-либо вред. Осуждать независимые от нас желания - нельзя.
в принципе возразить не чего.
но это идеальная модель, и которая практически неосуществима, для среднестатистической пары.
потому что есть некие границы в сексуальном поведении, как у меня (к примеру) так и у моего мужа.
и уж конечно в свою интимную жизнь ни в коем случае я не буду посвящать своих близких. это только мое и его.
на самом деле, брак ни в коем случае не должен зависеть от секса.
секс пройдет с годами, а муж останется.

еще одно...
где в вашей модели отношений семейные ценности? роме искренности и открытости, должны быть какие-то СЕМЕЙНЫЕ ценности, не идеальные отношениясексуальных партнеров а семья?
где муж, и жена, и дети и семейные традиции? институт семьи где?
брак создается не с целью сексуального партнерства, потому что мы не животные, чтобы жить одними интсинктами, а с целью создать семью. и тут важны как раз те раскритикованые вами ограничения, насчет минета и т.п.
и мне их намного легче понять, чем желание мужа предложить свою жену в пользование компании своих друзей. потому что, это не просто девка с улицы, это его жена, это его сокровище, которое он холил и лилеял, которая растит его детей, и оберегает его дом. а если кто-то из этих друзей потом на улице, когда они будут прогуливаться всей семьей скажет что-то вроде: да имел я эту матрону...?

ведь мы воспитаны так что знаем что это грязно, пусть будучи взрослыми мы это делаем и находим в этом некую приятность, но ты же не будешь рассказывать об этом всем подряд? прекрасно если супруги находят общее в сексе, но есть предел у всех. если предела нет, значит у человека серьезные проблемы с психикой. и это исключение, а я говорю о нормальных людях, без отклонений.

(alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 19:40)
в принципе возразить не чего.
но это идеальная модель, и которая практически неосуществима, для среднестатистической пары.
потому что есть некие границы в сексуальном поведении, как у меня (к примеру) так и у моего мужа.
и уж конечно в свою интимную жизнь ни в коем случае я не буду посвящать своих близких. это только мое и его.
на самом деле, брак ни в коем случае не должен зависеть от секса.
секс пройдет с годами, а муж останется.

еще одно...
где в вашей модели отношений семейные ценности? роме искренности и открытости, должны быть какие-то СЕМЕЙНЫЕ ценности, не идеальные отношениясексуальных партнеров а семья?
где муж, и жена, и дети и семейные традиции? институт семьи где?
брак создается не с целью сексуального партнерства, потому что мы не животные, чтобы жить одними интсинктами, а с целью создать семью. и тут важны как раз те раскритикованые вами ограничения, насчет минета и т.п.Ну, всем нам хочется, чтобы то, к чему мы привыкли и что нам кажется правильным, - казалось бы правильным и хорошим всему остальному миру. :) Но так не бывает. Потому что у нас есть разум, а разум - это варианты. :):):)
Простите, что осветила в своём ответе только сексуальную сторону вопроса - мне как-то казалось, что говорим мы именно о ней. Если же можно расширить границы обсуждения - то я этому только рада. :)

Позвольте уточнить несколько вещей:
1) Границы в сексуальном поведении супругов - это что такое?
2) Зачем нужны супруги, если не воплощать с ними своих сексуальных фантазий?
3) Брак не должен зависеть от секса, а от чего он должен зависеть?
4) Почему секс непременно пройдёт с годами?
5) Что Вы подразумеваете под "семейными ценностями" и "семейными традициями"?
6) Почему секс непременно должен выступать антагонистом семейным ценностям, а не стоять в одном ряду с ними?

Если где-то Вы затруднитесь дать отпределения, то можно привести примеры... Мне бы просто понять, о чём именно мы разговариваем. :)
А то пока получается, что брак создаётся с целью ограничить кого-то в минете. :):):)


и мне их намного легче понять, чем желание мужа предложить свою жену в пользование компании своих друзей. потому что, это не просто девка с улицы, это его жена, это его сокровище, которое он холил и лилеял, которая растит его детей, и оберегает его дом. а если кто-то из этих друзей потом на улице, когда они будут прогуливаться всей семьей скажет что-то вроде: да имел я эту матрону...?

ведь мы воспитаны так что знаем что это грязно, пусть будучи взрослыми мы это делаем и находим в этом некую приятность, но ты же не будешь рассказывать об этом всем подряд? прекрасно если супруги находят общее в сексе, но есть предел у всех. если предела нет, значит у человека серьезные проблемы с психикой. и это исключение, а я говорю о нормальных людях, без отклонений.Вот и ещё одно подтверждение того, что собственные установки нам хочется выдать за всеобщую истину. :):):) Однако это не так, поверьте: личные установки - это личные установки, и не более того. Они разные у разных людей и ни одна из них не может быть универсальной. :)

А если я Вам скажу, что мужчина хочет поделиться этим своим сокровищем, которое он холит и лелеет, с другими? Показать им, какая у него замечательная жена, и получить от этого удовольствие? А если он хочет, чтобы ей было хорошо во всём, в том числе и в сексе - а хорошо ей бывает только со многими мужчинами? :) А если он гордится тем, что его жена была со многими и нравилась многим другим? :):):)

Я не вижу в сексе ничего плохого и грязного. Я не делаю того, что считаю плохим и грязным.
О каком пределе Вы говорите? :):):) У одних один предел, у других - другой. Для кого-то оральный секс - это извращение. Для кого-то - анальный. Для кого-то - групповой. Для кого-то - БДСМ. Кто из них прав? :):):) Никто. Ибо до тех пор, пока все получают удовольствие от действия, и никому нет никакого вреда, - нет в этом действии ничего плохого. :):):)

(alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 16:08)
скорее всего с другим мужчиной она охотно берет в рот. просто отношениях с вами она была эгоисткой, потому и вы охладели.

........................
я к чему рассказала об этом?
нааерное не только из-за секса распался Ваш брак, было что-то еще.
Я думаю, что основная причина распада моего первого брака состоит в том, что в нашей паре я любил жену, а она позволяла себя любить. Поэтому и не могла она переступить через свои комплексы. Но распался брак именно из-за секса. Хотя в юности я и полагал, что секс в браке - не главное. Меня устраивали все аспекты семейной жизни с моей первой женой. Но именно неудовлетворённость в постели привела меня к любовнице. Потом я пытался вернуться к ней назад (любил, наверное). Но она меня не простила - до сих пор считает, что я её обманул. А я не понимаю: в чём заключается обман? Ведь я предупреждал, что найду воплощение своих желаний на стороне.

CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями?

(CHENING @ 20.11.2013 - время: 21:51)
Ну, всем нам хочется, чтобы то, к чему мы привыкли и что нам кажется правильным, - казалось бы правильным и хорошим всему остальному миру. :) Но так не бывает. Потому что у нас есть разум, а разум - это варианты. :):):)
Простите, что осветила в своём ответе только сексуальную сторону вопроса - мне как-то казалось, что говорим мы именно о ней. Если же можно расширить границы обсуждения - то я этому только рада.
да кто ж против вариантов?
ради Бога, пусть будут варианты, множество вариантов. Только основная модель одна, та оторая является общепринятой, т.е. та которая приемлема в той или иной степени большинству. именно эту модель берут как образец для себя большинство людей и она есть для них нормой. в таком разрезе все варианты и интерпретации становятся в разной степени отклонением от нормы.
в данном вопросе я говорю о нормальном, если вам больше понравится среднестатистическом браке.
где нет сверхестественного сесуального единения, в который люди вступают не только потому что им нравится трахаться, но и потому что потенциальный партнер соответствует его требованиям, интересен ему как личность, приятен и т.п. и далеко не в первую очередь хороший сексуальный партнер.
как ни крути, большинство браков распадается из-за секса, но лишь единицы заключаются благодаря ему. ка правило люди любят одних, а сексятся с другими. и если та делает большинство, значит это норма. и оспаривать это просто нет смысла. я не вкурсе статистики, просто предполагаю, основываясь на том что вижу вокруг.


Позвольте уточнить несколько вещей:
1) Границы в сексуальном поведении супругов - это что такое?
2) Зачем нужны супруги, если не воплощать с ними своих сексуальных фантазий?
3) Брак не должен зависеть от секса, а от чего он должен зависеть?
4) Почему секс непременно пройдёт с годами?
5) Что Вы подразумеваете под "семейными ценностями" и "семейными традициями"?
6) Почему секс непременно должен выступать антагонистом семейным ценностям, а не стоять в одном ряду с ними?

1) это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах.
2) а затем, что супруги, ка я уже говорила, это не только сесуальные партнеры, а партнеры по жизни, для совместного сосуществования, которым необходимо уважение, в первую очередь (ну это мое мнение), а если партнер теряет уважение, то партнерские отношения рано или поздно претерпят крах.
3) я уже и на этот вопрос помоему ответила выше. добавлю лишь, то что отношения построеные на одном сексе рушатся намного быстрее и чаще чем, на том же самом финансовом расчете. Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего.
4) потому что с годами в организме человеа происходят необратимые процессы, и живут люди намного дольше чем способны совершать половой акт.
5) преемственность, семейные праздники, дом, генеалогия, да их много и они свои в каждой семье. В моей родители являются образцом для подражания детям. ка мой муж мечтал вырасти похожим на папу, так и мой сын, уже сейчас на вопрос кем ты хочешь стать отвечает всегда одно: "моим папой" так и моя дочь, смотрит на меня и копирует мои жесты и осанку, мою манеру держаться в обществе и подавать себя, ка и я повторяла за мамой и бабушкой, когда была ребенком. принципы и жизненная позиция, которая у нас с супругом одна на двоих, мы прививаем их своим детям. и я вам скажу, даже если в нашей семье совсем пропадет секс, ну мало ли всяко бывает, наш бра не разрушится, слишом много всего более важного чем секс в нем.
6) с чего это вы взяли, что я та воспринимаю секс? я очень люблю секс, и у меня свои особые пристрастия в сексе. мы с мужем несколько лет вместе шли к тому что есть сейчас. я лишь говорю о том, что он ни в коем случае не является основой, для брака.
А то пока получается, что брак создаётся с целью ограничить кого-то в минете. :):):)честно говоря этой фразы вообще не поняла. быть может вы слишком превратно истолковали смысл сказанного мной?

Вот и ещё одно подтверждение того, что собственные установки нам хочется выдать за всеобщую истину. :):):) Однако это не так, поверьте: личные установки - это личные установки, и не более того. Они разные у разных людей и ни одна из них не может быть универсальной. :)

А если я Вам скажу, что мужчина хочет поделиться этим своим сокровищем, которое он холит и лелеет, с другими? Показать им, какая у него замечательная жена, и получить от этого удовольствие? А если он хочет, чтобы ей было хорошо во всём, в том числе и в сексе - а хорошо ей бывает только со многими мужчинами? :) А если он гордится тем, что его жена была со многими и нравилась многим другим? :):):)

Я не вижу в сексе ничего плохого и грязного. Я не делаю того, что считаю плохим и грязным.
О каком пределе Вы говорите? :):):) У одних один предел, у других - другой. Для кого-то оральный секс - это извращение. Для кого-то - анальный. Для кого-то - групповой. Для кого-то - БДСМ. Кто из них прав? :):):) Никто. Ибо до тех пор, пока все получают удовольствие от действия, и никому нет никакого вреда, - нет в этом действии ничего плохого. :):):) честно говоря, я вполне понимаю, что у каждого свои способы получения удовольствия. мне ближе БДСМ, вам ГС.
главное в любом случае это ощущение меры. потому что секс это всего лишь способ удолетворения, способы этого говорят о степени нашей развращенности, поскольку физиологически мы устроены одинаково, а трахаемся поразному, и кончаем от разных вещей.

(musienko66 @ 21.11.2013 - время: 09:25)
Я думаю, что основная причина распада моего первого брака состоит в том, что в нашей паре я любил жену, а она позволяла себя любить. Поэтому и не могла она переступить через свои комплексы. Но распался брак именно из-за секса. Хотя в юности я и полагал, что секс в браке - не главное. Меня устраивали все аспекты семейной жизни с моей первой женой. Но именно неудовлетворённость в постели привела меня к любовнице. Потом я пытался вернуться к ней назад (любил, наверное). Но она меня не простила - до сих пор считает, что я её обманул. А я не понимаю: в чём заключается обман? Ведь я предупреждал, что найду воплощение своих желаний на стороне.
ну если пытались вернуться, зная что вам там не светит в сексе, значит так и остался секс не главным.
просто вас не приняли обратно, потому что ей были более важны ее принципы и т.п. чем отношения с вами.
искренне сочувствую, причем частенько наблюдаю похожие картинки.
как с одной стороны, так и с другой, но всем своего ума не вставишь, поэтому просто смотрим и учимся на чужих ошибках.

(alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 13:34)
ну если пытались вернуться, зная что вам там не светит в сексе, значит так и остался секс не главным.
просто вас не приняли обратно, потому что ей были более важны ее принципы и т.п. чем отношения с вами.
искренне сочувствую, причем частенько наблюдаю похожие картинки.
как с одной стороны, так и с другой, но всем своего ума не вставишь, поэтому просто смотрим и учимся на чужих ошибках.
Спасибо за сочувствие. Это уже давно всё отболело. Да, секс в браке не главное. Но секс - ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ сторон семейной жизни. И бывшая жена не приняла меня обратно не из-за принципов: скорее всего, она просто меня не любила.

(Oлег @ 21.11.2013 - время: 13:55)
CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями?
Вы несколько буквально все воспринимаете. О реализации фантазий речь даже и не идет. Речь идет о том, что ЗНАНИЕ фантазий может все разрушить. Я это как-то не принимаю. Я понимаю, что далеко не все реализуемо, но вот чтоб так, что и поделиться ни с кем кроме самого себя нельзя... Даже с самым близким человеком. И почему это мы вдруг берем на себя право решать, что нравится нашим партнерам? А вдруг фантазии совпадут? Ведь можно быть вместе счастливыми и не держать все в себе. Я как-то раз взял на себя смелость предположить, что жене не понравится одно мероприятие (речь не о сексе). Сходил туда без нее. В итоге она обиделась, а когда после этого мы сходили туда вместе, ей очень понравилось. Выходит я ее обделил. Поэтому, как мне кажется, лучше все-таки разговаривать, чем молчать.
Хотя, конечно, справедливости ради надо отметить, что все мысли, изложенные выше - это чистой воды теория. На деле жена от меня свои фантазии скрывает, отговариваясь, что их нет. А в реализации моих мягко говоря энтузиазмом не блещет. И меня такое положение дел удручает и обижает. Возможно от этого мое мнение и сложилось.

(Oлег @ 21.11.2013 - время: 10:55)
CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Большое спасибо. :)
Ну, Вам выше немного ответили примерно то же самое, что отвечу и я. :)
Если партнёр не приемлет фантазий - то остаётся только решить для самого себя: что важнее - реализация фантазий или этот партнёр, не принимающий эти фантазии. Ответить самому себе на вопрос, как Вам будет лучше: с этим человеком, но без воплощения каких-то своих желаний, или воплощая желания, но без этого человека.
Есть ещё третий путь, конечно: это путь, например, наш с Артёмкой - когда тебе настолько хорошо оттого, что хорошо партнёру, что готов для него на всё. Готов, по крайней мере, обсудить желаемое и прийти к какому-то устраивающему обоих решению.

Что касается второго момента - последствия фантазий, которые могут быть не приняты Вами самим, то тут опять-таки только Вам решать, насколько важна для Вас реализация этих фантазий. :) Если важна - то придётся рискнуть и, возможно, жалеть о сделанном вместо того, чтобы жалеть о несделанном. А возможно - открыть для себя новые горизонты. Если воплощение фантазии не так важно, что Вы готовы рисковать, - то и Бог с ней, с фантазией. :):):)

Однако это всё - сфера реализации. А если же говорить о том, чтобы просто поделиться фантазиями, то для нашей пары вопрос решается всегда однозначно: мы делимся друг с другом всем. А для Вашей пары - не знаю, что комфортнее и спокойнее. :)

(alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 13:24)
да кто ж против вариантов?
ради Бога, пусть будут варианты, множество вариантов. Только основная модель одна, та оторая является общепринятой, т.е. та которая приемлема в той или иной степени большинству.А вот это уже двойные стандарты. :) Уж или варианты, или инвариантность. :) Если есть варианты - то одной модели уж никак не может быть, согласитесь. :)

именно эту модель берут как образец для себя большинство людей и она есть для них нормой.
...
и если та делает большинство, значит это норма. и оспаривать это просто нет смысла.А Вам не всё равно, что там берёт для себя за образец и как делает какое-то мифическое "большинство"? :):):) Да пусть обо берёт себе что угодно, а мы будем жить так, как нравится только нам двоим, и плевать мы хотели на "большинство". :):):) А Вам не важнее ли Ваш любимый человек, нежели некое непонятное "большинство"?

в таком разрезе все варианты и интерпретации становятся в разной степени отклонением от нормы.
в данном вопросе я говорю о нормальном, если вам больше понравится среднестатистическом браке.
где нет сверхестественного сесуального единения, в который люди вступают не только потому что им нравится трахаться, но и потому что потенциальный партнер соответствует его требованиям, интересен ему как личность, приятен и т.п. и далеко не в первую очередь хороший сексуальный партнер.Да зачем же это ранжирование - первая очередь, вторая?.. :):):) Почему не найти себе спутника, который одинаково будет устраивать по ВСЕМ параметрам - и как личность, и как член семьи, и как воспитатель детей, и как собеседник, и как деловой партнёр, и как любовник? :):):)

как ни крути, большинство браков распадается из-за секса, но лишь единицы заключаются благодаря ему. ка правило люди любят одних, а сексятся с другими.Серьёзно??? Для меня это большой сюрприз, если честно. :) Я как-то не могу представить себе, как можно любить человека и одновременно обманывать его. Это, на Ваш взгляд, то самое уважение, без которого не существует брака?
Спасибо, мне такого "уважения" не нужно. :):):)

1) это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах.Понятно. Ну, мы вернулись, собственно, к тому, с чего начали: кому-то удобнее принимать партнёра таким, какой он есть, а кому-то - помещать его в сексуальные границы. Это личный выбор каждого. Я никого ни в чём ограничивать не собираюсь. :)

2) а затем, что супруги, ка я уже говорила, это не только сесуальные партнеры, а партнеры по жизни, для совместного сосуществования, которым необходимо уважение, в первую очередь (ну это мое мнение), а если партнер теряет уважение, то партнерские отношения рано или поздно претерпят крах.Про не только сексуальные партнёры - безусловно. :) Но и сексуальные партнёры - тоже.
Что касается уважения, то мы с Вами его понимаем по-разному. Для меня уважение - как и любовь - немыслимо без полной искренности. Лицемерие я не переношу, увы.

3) я уже и на этот вопрос помоему ответила выше. добавлю лишь, то что отношения построеные на одном сексе рушатся намного быстрее и чаще чем, на том же самом финансовом расчете. Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего.Честно говоря, так и не поняла, от чего же должен зависеть брак. От взаимопонимания? От взаимовыгоды? От взаимоуважения? Свой вариант?

4) потому что с годами в организме человеа происходят необратимые процессы, и живут люди намного дольше чем способны совершать половой акт.Это может быть следствием существования сексуальных границ... У меня масса знакомых старше 50-ти и 60-ти лет, у которых яркий секс с женой/мужем, и нет никаких необратимых процессов. :) Необратимые процессы - это всё от неврозов. А неврозы - от границ.

5) преемственность, семейные праздники, дом, генеалогия, да их много и они свои в каждой семье. В моей родители являются образцом для подражания детям. ка мой муж мечтал вырасти похожим на папу, так и мой сын, уже сейчас на вопрос кем ты хочешь стать отвечает всегда одно: "моим папой" так и моя дочь, смотрит на меня и копирует мои жесты и осанку, мою манеру держаться в обществе и подавать себя, ка и я повторяла за мамой и бабушкой, когда была ребенком. принципы и жизненная позиция, которая у нас с супругом одна на двоих, мы прививаем их своим детям. и я вам скажу, даже если в нашей семье совсем пропадет секс, ну мало ли всяко бывает, наш бра не разрушится, слишом много всего более важного чем секс в нем.Опять... :):):) Почему Вы постоянно выводите секс куда-то за рубеж семьи? :) Секс - это такая же часть жизни, как и чтение книг, походы в лес, приготовление еды, воспитание детей, уважение к исторической памяти... Не больше и не меньше. :):):) Кому-то важно, чтобы мужчина, ходил на охоту и зарабатывал деньги. Кому-то важно, чтобы он возился с детьми и удовлетворял жену дважды в сутки. Кому-то важно, чтобы супруга была всегда элегантной и ухоженной независимой и сильной. Кому-то важно, чтобы жена была страстной любовницей и доброй, милой домашней курочкой. Всех вариантов - не перечесть. :):):) Одним людям важно одно, другим - другое... Главное - чтобы в паре эти векторы максимально совпадали. А уж что это за векторы - да какая разница? :):):)

6) с чего это вы взяли, что я та воспринимаю секс? я очень люблю секс, и у меня свои особые пристрастия в сексе. мы с мужем несколько лет вместе шли к тому что есть сейчас. я лишь говорю о том, что он ни в коем случае не является основой, для брака.Ещё раз спрошу: а что именно является основой для брака? :) Без туманных рассуждений, а просто, по пунктам. :):):) Прошу прощения, если упустила это где-то. Но мне всё-таки хочется (если можно!) точного перечисления - что есть основа для брака. Итак?.. :)

(alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 16:08)
ничего удивительного.
не думаю что причиной распада стало неприятие ваших фантазий. скорее всего с другим мужчиной она охотно берет в рот. просто отношениях с вами она была эгоисткой, потому и вы охладели.

Хм... ну и где тогда логика в ее поступках?


Много лет назад в моей жизни был мужчина, он как и вы женился на своей первой девушке и был первым у нее. спустя несколько лет брака он устал добиваться от супруги взамности в постели. она прямым текстом сказала ему, чтобы он нашел кого-то, для этих сомнительных развлечений. И он нашел, меня. так уж сложилось, что я тоже не стремилась к серьезным отношениям, мне был нужен только секс. и в течении нескольких лет он жил и любил жену, и регулярно встречался со мной. и не было там каких то особых предпочтений, даже анальный секс не был обязателен. просто секс с женщиной, которая отзывается на ласки, и сама их готова дарить.
мы давно не общаемся, у меня семья, у него все та же семья. после меня были еще любовницы, мы остались хорошими друзьями, но он попрежнему живет с женой, которой абсолютно безразличен секс, их браку уже около 15 лет.
я к чему рассказала об этом?
нааерное не только из-за секса распался Ваш брак, было что-то еще.
К рассказаной истории только одна ремарка - ей не нужен был этот мужик, ей нужен был штемпсель в паспорт и статус замужней дамы. К сожалению, таких большинство.

Возвращаясь к теме, Вы описываете ситуации и задаете вопросы, которые целиком состоят и одних "но" и "если"... Однако, возможно я чего-то не понимаю в этой жизни, но.. Разве не будет честнее, поделившись фантазиями, даже если распадется брак, не мучить ни себя ни партнера, заглядывая на других и ища удовольствий на стороне, а просто расстаться?

Сексуальные фантазии это одна из составляющих психической жизни человека.

Механизм возникновения фантазий совсем иной нежели простое желание или не желание их иметь. Фантазии можно подавить и вытеснить, но в большинстве своем фантазии не поддаются контрою со стороны сознания.

Это вступление к тому, что принимая для себя решение быть в отношениях с Другим, Вы рано или поздно столкнетесь с фантазиями своего спутника или спутницы.
Он даже может о них не говорить, но их проявление будет заметно.
Его предпочтения, высказывания, оценки жизненных ситуаций, других людей- это все маркеры сознательных и бессознательных фантазий.

Возможно, перед созданием брачных отношений партнерам стоит проявить интерес к этой стороне жизни Вашего спутника, как сексуальные фантазии, что бы в дальнейшем реальность не ударила своей очевидностью в глаза.

CHENING и alternatiwa, вас, конечно, читать интересно, но это уже называется глухой теорией.. Можно сколько хош обсуждать что и как, и почему да или нет, рамки и границы, но на мой взгляд все намного проще - вопрос в приоритетах в разных возрастах.
Молодой парень в 18-20 лет только и думает как бы своего "друга" пристроить.. За дам не скажу, ибо их психология мне до сих пор не понятна, но, думаю, мыслей о сексе не меньше... А теперь представьте, что этому самому парню, который перепробовал всю "классику" хочется чего-то нового, разнообразить свою сексуальную жизнь... И что в этом плохого, если при этом он хочет ее разнообразить с той, с которой живет и, наверное, любит? Но, видимо не все такие, как CHENING.. (это я без обид, Оль)
Некоторые дамы теряют интерес к мужьям уже после года совместной жизни, а чего уж говорить, что, согласно той же статистике, у мужчин сексуальное влечение спадает с годами, а у женщин наоборот.
Вот и ответьте тогда на простой вопрос - делиться фантазиями или нет, если:
а) чувства угасли
б) разные темпераменты
в) в 45 баба ягодка опять.. но этот пункт чисто риторический и совпадение с цифрой возраста чисто случайное.)))

(radiotik @ 21.11.2013 - время: 16:18)
CHENING и alternatiwa, вас, конечно, читать интересно, но это уже называется глухой теорией.. Можно сколько хош обсуждать что и как, и почему да или нет, рамки и границы, но на мой взгляд все намного проще - вопрос в приоритетах в разных возрастах. Да всё ещё проще, на самом деле: рассказывать о своих фантазиях или нет. :)

Но, видимо не все такие, как CHENING.. (это я без обид, Оль)Это уж точно. :):):)

Некоторые дамы теряют интерес к мужьям уже после года совместной жизни, а чего уж говорить, что, согласно той же статистике, у мужчин сексуальное влечение спадает с годами, а у женщин наоборот.
Вот и ответьте тогда на простой вопрос - делиться фантазиями или нет, если:
а) чувства угасли
б) разные темпераменты
в) в 45 баба ягодка опять.. но этот пункт чисто риторический и совпадение с цифрой возраста чисто случайное.)))
а) Если чувства угасли, то проблем нет вообще: ибо всё равно, бросит тебя партнёр после высказанных фантазий, или нет. Я вообще не понимаю, зачем жить с тем, к кому угасли чувства.
б) разные темпераменты как могут помешать поделиться фантазиями? :):):)
в) это, как и пункт б) - частные случаи. Разные темпераменты, разный возраст, разное воспитание, разное физиологическое состояние - это всё лишь частные случаи некой разницы. И вопрос-то как раз и состоит в том, делиться фантазиями несмотря на эту разницу или не делиться, чтобы не огорчить партнёра. :)
Повторюсь, что для меня и Артёмки вопрос этот был решён сразу и однозначно: рассказывать друг другу всё. Так нам лучше. :)

(CHENING @ 21.11.2013 - время: 16:47)
а) Если чувства угасли, то проблем нет вообще: ибо всё равно, бросит тебя партнёр после высказанных фантазий, или нет. Я вообще не понимаю, зачем жить с тем, к кому угасли чувства.
Ан не скажи.. У одного угасли, а у второго нет.. Но большинство все же старается жить по старинке, типа куда ж разойтись, а дети, а багемский хрусталь из Чугуева и самое главное - старинный шкаф бабушки, в котором еще проезжавший чертзанетктотакой-нознаменитый держал свой сюртук? ))
Видишь ли, ты отвечаешь так, потому что ты чесна в первую очередь перед собой и перед партнером. Но это частный случай, бо хорошо, что все у тебя так сложилось и тебе сложно представить другие отношения.. вернее не так, в идеале ты их может и понимаешь, но только в идеале.)


б) разные темпераменты как могут помешать поделиться фантазиями? :):):)
в) это, как и пункт б) - частные случаи. Разные темпераменты, разный возраст, разное воспитание, разное физиологическое состояние - это всё лишь частные случаи некой разницы.
Вот, именно... частные случаи, но они, понимаешь ли, могут объединяться в совершенно немыслимые композиции и тогда такая картинка появляется, что диву даешься..
Ты разложила все мои пунктики и рассмотрела их по отдельности, а ты рассмотри это все вместе. ))



И вопрос-то как раз и состоит в том, делиться фантазиями несмотря на эту разницу или не делиться, чтобы не огорчить партнёра. :)
Неа, не за партнера переживают, ибо это их фантазии и хочется ими поделиться.. Переживают в первую очередь по принципу "как бы чего не вышло".)) И в этом принципе боятся за себя в первую очередь. ) Люди - эгоисты в плане секса.)

(radiotik @ 21.11.2013 - время: 17:12)
Ан не скажи.. У одного угасли, а у второго нет.. Но большинство все же старается жить по старинке, типа куда ж разойтись, а дети, а багемский хрусталь из Чугуева и самое главное - старинный шкаф бабушки, в котором еще проезжавший чертзанетктотакой-нознаменитый держал свой сюртук? ))Ну так значит, им хорошо так жить. :) Ну и пусть себе живут на здоровье. :):):)

Видишь ли, ты отвечаешь так, потому что ты чесна в первую очередь перед собой и перед партнером. Но это частный случай, бо хорошо, что все у тебя так сложилось и тебе сложно представить другие отношения.. вернее не так, в идеале ты их может и понимаешь, но только в идеале.)Я не совсем, может быть, тебя поняла в данном случае... но мне довелось побывать во всех углах любовного треугольника - и меня бросали, и ради меня бросали, и я сама бросала. :) Так что я представляю такие ситуации не только в идеале. :):):) Впрочем - повторюсь, может быть, я не совсем поняла, что ты имеешь в виду.

Вот, именно... частные случаи, но они, понимаешь ли, могут объединяться в совершенно немыслимые композиции и тогда такая картинка появляется, что диву даешься..
Ты разложила все мои пунктики и рассмотрела их по отдельности, а ты рассмотри это все вместе. ))Так, если вместе, то мне надо понять, ЧЬИ чувства угасли: бабы-ягодки или её темпераментного мужчины. :)

Неа, не за партнера переживают, ибо это их фантазии и хочется ими поделиться.. Переживают в первую очередь по принципу "как бы чего не вышло".)) И в этом принципе боятся за себя в первую очередь. ) Люди - эгоисты в плане секса.)Да не только в плане секса, наверное... Но ты мне скажи - разве эгоист будет себя мучить, скрывать свои фантазии, или воплощать их на стороне и бояться быть пойманным? Разве это поведение настоящего, я даже не побоюсь этого слова - истинного эгоиста? :):):)

(CHENING @ 21.11.2013 - время: 17:30)
Я не совсем, может быть, тебя поняла в данном случае... но мне довелось побывать во всех углах любовного треугольника - и меня бросали, и ради меня бросали, и я сама бросала. :) Так что я представляю такие ситуации не только в идеале. :):):) Впрочем - повторюсь, может быть, я не совсем поняла, что ты имеешь в виду.


миль пардон, если так, то все правильно поняла.)


Так, если вместе, то мне надо понять, ЧЬИ чувства угасли: бабы-ягодки или её темпераментного мужчины. :)
А есть разница? )) Скажем так, чувства со временем угасают у обоих.. рутина сжирает..


Да не только в плане секса, наверное... Но ты мне скажи - разве эгоист будет себя мучить, скрывать свои фантазии, или воплощать их на стороне и бояться быть пойманным? Разве это поведение настоящего, я даже не побоюсь этого слова - истинного эгоиста? :):):)
А почему нет? В конце концов, он хочет получить удовольствие, не взирая ни на что, разве такой поступок не эгоизм с его стороны?

Помню период влюбленности, это было такое удивительное чувство. Хотелось просто быть рядом с ней, близости. Тогда не было мыслей о каких то особых фантазиях и т.п., но время идёт и всё меняется. Мы привыкли друг к другу, первый пыл прошел, а желание новизны осталось.
Возможно я ошибаюсь, но кажется именно это желание новизны лежит в корне моих фантазий. Многие желания реализуются в нашей семье, даже очень смелые, но не все. Я знаю что некоторые мои фантазии могут сделать её несчастной, так зачем мне бередить душу любимого человека?
CHENING Я понимаю что социальные рамки это искусственный барьер, но ведь моя жена тоже часть общества и это вполне нормально для её иметь определенные представления.