Расскажу-ка я вам сказку..

Реалист. По возможности. Так пойдет? И врятли тут душ поможет или зарядка. Физические тренировки нужны, не спорю.

Ты не реалист по характеру точно. Реалисты делают, за то время что мы тут переписку ведем, они сделать неправильно и исправить успеют.
Ты скорее Аналитик ищишь все лучший способ, а представь ниодин способ не будет простым и легким. Легких потей не существует
Самый лучший пойти к психологу. Но надо получить согласие родителей на трату чучи времени и денег, потому что идти надо с ними (лечить будут и тех и других и я думаю долго, в психологии бысто ничего не делается). И еще желательно в голове не иметь заблуждения, что к ним только психи ходят. Может тебе это посилам? Можешь сделать это.

а в остальном ты неисправим

Однозначно.

Знаешь когда увидела эту фразу Farlow сразу понила что, он зря ее написал.
Хотела замечание оставить, но рука неподнялась, его понять очень легко. Ты, LoooseR, себе нашел замечательною отговорку, чтобы ничего не делать, мне это тяжело. А кому сейчас легко? Ни хочешь не делай, ну и путевого из себя не строй. Мы тебя и уговаривать не станем.

вроде как жалости просил

Ну так бы и написал. Мы бы время не таратили. А то сидим и как идиоты пытаемся помочь человеку, которому помошь ненужна.

Ну ладно пожалеем.

Ой какой ты бедный, несчастный, не разумный, ленивый и наивный, боящийся трудностей идио*.

Ты скорее Аналитик ищишь все лучший способ, а представь ниодин способ не будет простым и легким.
Согласен. Очень точно подмечено.
вроде как жалости просил
Ну так бы и написал. Мы бы время не таратили.
Ты не правильно поняла эту часть текста. Впрочем, это не важно.

Ведь жизнь бьёт ключом, и всё по голове. Помните, я говорил, что живу прямо перед школой? Так вот. Сегодня, когда шел из школы, и уже перешел дорогу (прямо перед своим домом), на меня напали два мудака. Подбегают сзади, заламывают руки за спину, воторой начинает шарить по карманам. Повезло, очень повезло, что по другой стороне шла моя одноклассница (как раз Её подружка, кстати). Стал звать на помощь, она перебежала через дорогу, еще несколько людей обратили внимание. Мудаки ретировались. Если бы не подруга, никто бы внимания не обратил. Бабка потом уже, постфактум, подошла, говорит "Думала, что балуются...". Как ни странно, ничего не вытащили. Потому что шарили в левом кармане, там были ключи, но их не взяли. Зато в правом, куда не успели залезть, был телефон, дорогой телефон, и деньги. Огромная моя ошибка была в том, что (телефон этот у меня появился не так давно) я его стал таскать в школу, о его существовании узнали все в классе и даже в параллели (им рассказали, сомнений нет). Соответственно, я более чем уверен, что кто-то "навёл". Либо "по цепочке" рассказали, либо из параллели подсуетились. На своих вроде как не хочется думать, но теперь сложно сказать, кому можно доверять. Чтож, учатся на ошибках, прежде всего на своих. И однозначно решил, что телефон в школу болше брать не буду. Толку от него там нет, а "понты" стоят дорого. Главное же, что сегодня понял: значение в жизни друзей, настоящих друзей. Ведь прохожим пох: балуются или грабят. А ведь она не побоялась вмешаться. Без ее помощи в лучшем случае не было бы телефона и денег, а в худшем... Не зря люди ходят по улице с друзьями, компаниями. Это гораздо безопасней. На своих шишках только можно понять многие вещи в жизни. Я знал о вероятности нападения, но пока не испытал это на себе, считал, как все, что "может случиться с кем угодно, но не со мной". Теперь надо менять жизнь. Иначе нельзя.
А ведь я даже непоблагодарил подругу за помощь. Оно и понятно: шок от произошедшего...
В городе есть FM-станция, в которой "поздравления и приветы" принимаются в основном в письменном виде, а главное, еще и через инет. У меня раньше были мысли написать туда поздравление... Но каждый раз отговаривал себя: это не выход. Сегодня напишу. Передам привет классу, поблагодярю Подругу за помощь... и признаюсь в любви Ей. Я знаю, что это глупо. Но мне надоело продумывать каждый шаг, делая все равно неправильно... Надоело. Так я смогу начать делать что-то. Менять жизнь. Пофиг телефон, пусть лежит дома. Если навели, то нападут снова. Было ошибкой тащить его в школу. Но завтра Она узнает о происшедшем если не первой, то уж не последней. Её подруга спасла меня. Все равно будут говорить, обсуждать. Один фиг. Я не знаю, как отреагирует на это Она и остальные. Но если и не услышит передачу, ей расскажут. А что будет дальше, я не знаю. Если Ей до меня пофиг, Она просто посмеется надо мной. Если же нет... Не знаю, может, и поймет.
Чтобы сдвинуться с места, нужен толчок. Преодолеть "силу трения покоя" труднее всего. Это сдвинет ситуацию с места. Чем это все кончится, я не знаю. И не думайте, что буду пересказывать здесь. Потому что опять начинается анализ, как Lidia сказала, ищишь все лучший способ, а представь ниодин способ не будет простым и легким.
Если сейчас не сделаю глупости, под действием шока от произошедшего, врятли смогу сделать что-то подобное позже. Балы, танцы... Готовясь к "неотвратимому моменту" столько времени, невозможно сделать все правильно. Потому что все будет казаться глупым и неправильным. Если пошлет сейчас, то, значит, пошлет и потом. По-другому.

Over and Out.
Forever.
The End.

Сегодня напишу. Передам привет классу, поблагодярю Подругу за помощь... и признаюсь в любви Ей.

Если сейчас не сделаю глупости, под действием шока от произошедшего, врятли смогу сделать что-то подобное позже.

Встретишь грабителей, скажы им спаибо.

Но мне надоело продумывать каждый шаг, делая все равно неправильно... Надоело. Так я смогу начать делать что-то. Менять жизнь.

Какие разумные слова, оказывается ты иногда умеешь трезво мыслить. Как хорошо что мы с грабителями в один день тебя попинать решили

меня просто убила твоя сказо4ка, внукам тока на ночь не рассказывай.
но 4естно скажу, я 4уть на заплакала. вот хо4ется рыдать над хорошей книгой. и тут так же.

у всёх есть проблемы в школе, да и не в школе тоже. АБСОЛЮТНО у каждого. даже у тех у кого кажется, 4то нет. они есть.

4ёрт, я 4итала и думала: "какие проблемы вообще могут быть у этого 4увака? А? с ре4ью у него всё в поряде это стопудово. на4итанный, вроде - создаётся такое впе4атление. а говорит, что говорить не умеет. парадокс!"

и знаешь 4то, солдат, не будь тряпкой! уж не знаю глупость это или нет обьясняться, но выход у тебя один: докажать 4то ты муж4ина! сна4ала себе, потом её, потом всему миру!!! и именно в таком порядке. я не с4итаю тебя дебилом, это то4но! и вообще, проснулось уважение к людим от твоей сказки, в 4астности уважение к тебе. но нос задирать рано.
к тому же глупости делать можно и нужно, и важно тоже - пока мы не так уж взрослы и нам полагается это! и вообще, если 4еловек ведёт себя как идиот - это не зна4ит, 4то это реально так, просто он себя так ведёт и всё тут!

думай, анализируй, трезво, и, по возможности, холодно!

знаешь, ещё вот: с 4еловеком слу4ается именно то, 4его он хо4ет на самом деле! это отдельная маза ли4но в моей жизни... вот... ))

пардон я уж всё-всё не 4итала. как последний звон прошёл? ты 4то-нибудь предпринимал?

я люблю таких людей как ты! не шутка. именно такие перевора4ивают мир, я всегда в это верила. просто ты левый. нет я тебе не завидую. но левым быль лу4ше, 4ем как все! я тоже по своему левая... нонконформизм - это состояние души!

атутотренинг - программа-минимум на ближайший месяц!

охохохохо....а вот я тоже сказочку щас расскажу....

собственно про выпускной

прелюдия очень похожа на твою была, плюс финансовый кризис, а к кому были симпатии - те все из крутеньких да богатеньких, куда там умнице сунуться...горе от ума....так вот - последние полгода мне в школе было уже просто неинтересно, сплошные экзаменационные подготовки на фоне неразделенных любовей

поэтому на выпускной было положено - да, вежливенько поулыбались, да, мило попрыгали...в это время щастливые родители дошли до кондиции и все выпускники грузанулись на пазики, выехали в ночь, типа встречать рассвет...только никто его не встречал, все по кустам шарились да тискались...

и вот смотрю я на сумерки предрассветные, и вроде хреново на душе...а потом так подумалось - слава тебе господи что все эти сопли с сахаром закончились, вот уж в институте я оттянусь по полной

в институте оттянуться тоже не слишком получилось - как раз в стране России начались великие эксперименты...а вот уже потом, на широких просторах вольных хлебов любимой профессии...

blinchik много дельного сказал, подписываюсь
не тушуйся, удачи - выпускной, как все время пафосно говорят, не конец, а только начало...только не дармового щастя, а крупного конного заезда, скачки по жизни...и по сравнению с этим все школьные люлюлю - буря в стакане воды

ха-ха-ха, Шпанский Мух!
м-да полностью согласна!
Особенно с еще одним высказыванием , относительно ВОДКИ!
выпей чарку,чё ты?.....зато потом........
БУДЕТ ВСЕ ОТЛИЧНО!
удачи, и помни первая любовь очень редко имеет свое продолжение и ......"если невеста уходит к другому еще не известно, кому повезло".
я в том смысле, вдруг ничего не получится - не переживай! а вдруг она - будущий алкоголик, шизофреник, да порсто истеричная особь
не идеализируй её и все будет хорошо.
и вообще спортом займись, на тебя девчонки стаями кидаться начнут - появится выбор, а это тоже не плохо

Ну шо, не ждали? А я вернулися...
Долго не хотел больше здесь ничего писать, но делать нефиг, все пофиг, так что... почему бы и нет?
Продолжение сказочки, точнее, окончание...
Не буду подробно рассказывать обо всем, что было. Слишком противно вспоминать свое никчёмное поведение. Но в двух словах - ни "последний звнонок", ни выпускной ничего не изменили. Что абсолютно закономерно. И только в моем больном воображении могло быть по-другому.
Поздравление по радио было. Дальше - ничего не было. Т.е. совершенно ничего. Глупее быть не может. Однако, факт. Помните, я говорил о глупостях? Так вот: "глупости" и "дурости" - это "две большие разницы", если вы понимаете, о чем я.
Кстати, зарисовка на тему: про выпускной. Где-то к часу ночи или около того Она стала заигрывать с парнем из соседнего класса. Все оставшееся время они мило ворковали, даже целовались. До того, возможно, она ждала меня?... Или это опять плод больного воображения. Впрочем, это уже не важно.
Последний раз я видел ее три недели назад, когда выдали аттестаты всякие бумажки... Потом, в тот же день, встретил ее с подругой в городе... Да шанс был, я его упустил. Как всегда.
Две недели назад был ее день рождения. Я позвонил ей (узнал телефон у бывшей одноклассницы по SMS), поздравил... Она очень удивилась, как я вспомнил об этом... В общем, разговор длился одну минуту и одну секунду (мобилник позволяет засечь безошибочно...). Далее все как обычно, т.е. как в бреду... Сначала была неописуемая радость от того, что поговорил с ней... А потом, вечером, когда сел перед телеком, вдруг понял, что таки это конец. Точка. Больше я ее не увижу.
Потому что дело тут во мне. Я не способен на чувства, на дружбу, на нормальную жизнь. И я ей в любом случае не нужен. Даже при том, что этими словами я пытаюсь оправдать то чувство страха, которое возникает при первых признаках необходимости общения с людьми. А по сути, мне нет теперь нужды оправдываться. Тем более, нет нужды оправдываться виртуальному персонажу LoooseR, который производит совсем не то впечатление, что реальный человек, обладающий доступом к этому аккаунту. Что-то в мозгах не приспособлено к жизни, и это неоспоримо. У меня теперь нет друзей, все они ушли вместе со школой. Тому причиной то, что я не умею дружить. Просто не умею. Физиологически, так сказать. И пишу я на форум потому, что последние месяцы башка закипает, и надо выпустить пар, чтобы не взорваться... Попробуйте налить воду в кастрюлю, закрыть герметично и поставить на огонь... Что будет? Правильно, бумс. Рано или поздно.
Так вот, по сути, на практике я не умею и не могу ничего. Физически. Я не умею общаться с людьми. По "речи" на форуме может показаться, что это не так. Но ведь в форуме нет двух важных негативных фактора - волнения (именно нервная система у меня, как бы это... бракованная оказалась... ну, с кем не бывает, даже на высокотехнологичном производстве время от времени бывает брак; не знаю, какое влияние оказало дерьмовое воспитание на такой ход событий, но теперь это точно в мозгу на физическом уровне, и лечению не поддается) и необходимости работать в realtime (с этим тоже большие проблемы, видимо, вытекающие из предыдущей). Так что речь в форумах и речь в реали - опять "две большие разницы".
И еще один вывод, который я для себя сделал: никогда не поддаваться чувствам или еще каким-то факторам, которые пытаются перечить "системе анализа происходящего"... Это единственная система, которая в моем дрянном организЬме работает правильно. И почти никогда не ошибается. Достаточно, проанализировав ситуацию, выделить наиболее дерьмовый вариант, и можно спокойно на него рассчитвать. Так и будет. Эта истина подтверждается ежедневно и ежечасно, перечить бессмысленно.
Соответственно, проанализировав ситуацию, прихожу к единственному выводу. Мне нужно оставить ее в покое. В любом случае. Во-первых, я ей не могу нравиться - как может кому-то нравиться такой идиот? Во-вторых, даже если предположить вариант, что я ей нравлюсь (что перечит Правилу Худшего Варианта - назовем его так, - а поэтому не может быть правдой), то все равно я не смогу подарить ей счастья и любви. Я на это не способен физически. А потому остается надеяться (хотел написать "помолиться", но вовремя одумался...), что она найдет себе хорошего человека, который будет заботиться о ней, а не сволочь, которая ее погубит...
Чтож, с этим разобрались.
Но что же мы видим далее? А видим мы следующее: любовь лишь проявила ту нерешаемую проблему, которая добивала меня и продолжает добивать теперь, т.е. неспособность жить нормальной человеческой жизнью. Эти полгода одиннадцатого класса я был счастив видеть Её рядом, хоть она и не была со мной. А теперь мне нужно вернуться к той дерьмовой жизни, что была до Неё. А я уже не могу. Теперь, через три недели после нашей последней встречи, в течение которых я пытался осознать, что более не увижу ее, мечты понемногу стали терять определенность, как и Её образ. На их место теперь приходит пустота. Теперь мне больше незачем жить, причем именно выстроив логическую цепочку, я могу реально оценить своё будущее и с уверенностью сказать - незачем.
И вот эта логическая цепочка: эти полтора месяца я, конечно, как-нибудь просижу за компом. Сходя с ума окончательно, но проживу. А вот выдержать интитут я не смогу. Нет того светлого образа, той надежды, ради которой стОит идти вперед. И что мы видим? Прихожу в универ, высиживаю там по своему обыкновению, зарабатываю еще худшую репутацию, нежели в школе, т.е. прослываю абсолютным идиотом. Т.к. бороться стимула нет, то не сдаю сессию и вылетаю из универа. Далее, если "по медицинским данным" не прохожу в армию, то надо чем-то заниматься. Так что становлюсь шофером, а в идеале - таксистом. Давняя мечта. Дальше логическая цепочка теряет определенность и становится размытой серыми буднями, но есть надежда, что когда-то в моё такси сядут два вора на заднее сиденье, перережут мне горлянку, и на этом мучения закончатся.
Если же в армию я таки попадаю, то есть хороший повод ускорить события, а именно - воплотить в жизнь другую мечту, которую "бредогенератор" (вот эта система работает день и ночь, хотя её вообще-то об этом не просят..) сгенерировал взамен светлой несбыточной мечты о том, как мы с Ней будем вместе. А именно. Единственное, что на данный момент меня может хоть как-то отвлечь, и чем я интересовался всю жизнь (с пеленок, можно сказать) - машины. Поэтому хотелось бы закончить своё существование именно на скорости, занимаясь своим любимым делом - ведя машину (впрочем, права я смогу получить не ранее ноября этого года...).
А мечта (или полубредовый сон) был(а) следующей: узнать Её адрес, написать Ей письмо, в котором подробно изложить свои чуйства и причины, по которым я пошел на этот шаг, затем обеспечить доставку этого письма во время, когда я уже буду в пути, сесть в машину, взять деньги на бензин, и отправиться в путь. Просто вперед по городам Украины, на большой скорости и без страха за свою никому не нужную жизнь. А письме указать, что если у нее были чувства ко мне, если мы могли бы быть вместе, пусть позвонит. У меня в машине будет мобильный... И пусть она не знает номера - его при желании легко узнать. Полкласса спрашивало у меня номер - для коллекции. Она - нет. Но пусть не звонит, если мы не будем вместе, пусть забудет меня и найдет себе хорошего человека. А в память обо мне пусть пойдет на почту и возьмет посылку "до востребования", где будет подарок для нее - мобильник, которого у нее сейчас нет (не было...). Там, в адресной книге, будет мой телефон. (эка все рассчитал, бл*, бред то какой! на то он и "бредогенератор", но другой мечты у меня нет, увы). Естественно, в письме указать, что из поездки, если она не позвонит, я не вернусь. Дорога - штука опасная, особенно если не быть осторожным. И, если звонка не будет, то через недельку-две какой-то одинокий столб таки завершит эту историю. Конечно, это жестоко по отношению к ней, если предположить, что она ко мне что-то чувствовала, но я не придумывал это специально. Наверное, подсознательное желание отомстить кому-то за свою неудавшуюся жизнь. И этим кем-то долна быть та, которую люблю? Мда. Но...
Но в осуществлении этого "плана" есть куча нестыковок, из-за которых он не может быть осуществлен. Первое - родители. Я прекрасно понимаю, что, хоть мне опротивело это существование, для них это будет практически концом жизни... Не имею права, увы. Второе - жалко машину. Ведь этот "Москвич", который у нас есть - это память о моём дедушке со стороны отца. Память не для меня - я его практически не знал, а для отца... Ну и третье - отсутствие прав вследствие возраста. А прожить еще полгода-год...
Получается интересная ситуация - не могу ни жить дальше, ни сдохнуть по-человечески. Т.е. как всегда у меня - ничего не могу.
Потому и сижу здесь, перед компом, все свое свободное время. Начал читать литературу с lib.ru - конечно, на тему, которая для меня сейчас интересна - о чувствах человека, психолгическую литературу, и а не фантастику, которую любил в детстве.
Ходить по комнате и "размышлять под музыку перестал" - мысли поднимают воспомнания, от которых становится просто невыносимо.
Кажется, неделю назад или около того я хотел позвонить Ей и пригласить в кино... Казалось бы, ерунда... Но... Проходив вот так целый день взад и вперед (явный признак психоза, не так ли?), так и не решился позвонить. Т.е. помешал страх. Обычный страх, который парализует мозги и тело. Перед чем? Перед общением с себеподобными вообще, перед звонком своей любимой, перед изменениями в жизни, возможно. Причем страх этот подсознательный и не контролируется рассудком. Вот это и стало причиной того, что я окончательно отбросил мысль позвонить Ей опять. Если всего боюсь, если я такой никчемный трус, то нет смысла дальше делать эти смешные пародии на попытки выйти в нормальную жизнь. Страх, трусость - вот главная причина моей неудавшейся жизни. Он преследовал меня всегда, но я не понимал этого. А оттого, то понял, не стало легче. Возможно, это такая фобия. Но мне это уже по понятным причинам не важно. Только пустота впереди. И надежда как можно быстрее, переборов таки страх перед смертью, прекратить наконец это издевательство. Безысходность от осознания невозможности это сделать. Больше ничего не осталось в душе. Мозг сдался перед непреодолимыми трудностями. И хоть он будет всегда в своих закаулках хранить воспоминания о тех шести месяцах, проведенных (в некоторой степени) рядом с Ней, он больше никогда не подпустит близко никаких чувств, и все что будет искать - избавления от мучений, которые приносит ему жизнь.
На этом сказочке конец, а кто читал, тому... "Мужик, ну ты понял, да?..." (с) анекдот.
А теперь таки прокомментирую некоторые мудрые советы, которые здесь прозвучали, хоть это было давно. Заранее подытожу: всем, конечно, спасибо, но они не понадобились, как видите.

Встретишь грабителей, скажы им спаибо.

Как видишь, не за что. Вот если бы ножиком в брюхо - тогда да. А так...

Какие разумные слова, оказывается ты иногда умеешь трезво мыслить.

Потому что это только слова. "Легче всего советовать, труднее всего воплощать советы в жизнь". Что-то около того, по памяти...

внукам тока на ночь не рассказывай.

Думаю, с этим проблем не будет.

вот хо4ется рыдать над хорошей книгой. и тут так же.

Это уже сериал получается. Только не мексиканский.

4ёрт, я 4итала и думала: "какие проблемы вообще могут быть у этого 4увака? А? с ре4ью у него всё в поряде это стопудово. на4итанный, вроде - создаётся такое впе4атление. а говорит, что говорить не умеет. парадокс!"

Да. Вот, конечно, обидно, что без явных физических изъянов, физически не урод - и такое. Но есть такое определение - "моральный урод". Оно, наверное, подходит. А про "говорить" - чуть выше.

если 4еловек ведёт себя как идиот - это не зна4ит, 4то это реально так, просто он себя так ведёт и всё тут!

Гы. Гы. Гы. Что-то мне подсказывает (точнее, аналитическая часть головного мозга), что это действительно так.
И, обычно, если человек ведет себя как идиот, то этому есть реальные причины - он действительно идиот. Не был бы он им, так вел бы себя нормально.

знаешь, ещё вот: с 4еловеком слу4ается именно то, 4его он хо4ет на самом деле! это отдельная маза ли4но в моей жизни...

Странно, но меня жизнь научила совсем обратному. Подробнее - см. Правило Наихудшего Варианта выше. Кстати, основано на законе Мерфи.

я люблю таких людей как ты!

Зря. Мой тебе совет - держись от них подальше! Я абсолютно серьёзно!

именно такие перевора4ивают мир

Ха-ха-ха! "Ты пошутил, я тоже посмеялся" (с) из гоблинского перевода "властелина колец".

атутотренинг - программа-минимум на ближайший месяц!

Да, кстати, насчет аутотренинга. Нет, нет и еще раз нет! Только логическая обработка неприятностей, сваливающихся на голову ежедневно и ежечасно.
Простой пример на отвлеченных вещах. Представьте себе ситуацию: выходишь на улицу и видишь - у твоей машины ночью ублюдки скрутили колёса. Тут можно очень долго и упорно внушать себе, что колеса есть. Но если их таки нет, то далеко все равно не уедешь, зато грохоту будет ой-ёй-ёй! Надеюсь, пример достаточно показателен, и параллели с обсуждаемым вопросам провести легко.
выпей чарку,чё ты?.....зато потом........

.....и нихренаааа.....

БУДЕТ ВСЕ ОТЛИЧНО!

Щазззз... Ага...

первая любовь очень редко имеет свое продолжение и
а вдруг она - будущий алкоголик, шизофреник, да порсто истеричная особь

Ой спасибо на добром слове... Успокоила то как!
Да я себе уж точно этого никогда не прощу, если она встретит какого-то ублюдка, и он погубит Её жизнь. От этих мыслей еще хреновее становится. Хотя, если я Её больше не увижу, то и не буду знать, где Она и что с Ней...

на тебя девчонки стаями кидаться начнут - появится выбор, а это тоже не плохо

Impossible. По причинам см. выше.

Самый лучший пойти к психологу. Но надо получить согласие родителей на трату чучи времени и денег, потому что идти надо с ними (лечить будут и тех и других и я думаю долго, в психологии бысто ничего не делается). И еще желательно в голове не иметь заблуждения, что к ним только психи ходят. Может тебе это посилам? Можешь сделать это.

Не имеет смысла. Я анализирую факты и делаю выводы. Фактов психолог не изменит, так что все это лесом...
Другое дело, что "крыша едет неспеша", так что надо уже в качестве психа ложиться в психбольницу. Но мне этот вариант нравится гораздо меньше, чем самоубийство.

Ты, LoooseR, себе нашел замечательною отговорку, чтобы ничего не делать, мне это тяжело. А кому сейчас легко? Ни хочешь не делай, ну и путевого из себя не строй.

Как видишь, никого не строю. Физиологические особенности мозгов ("брак", так сказать) не позволяют быть "путевым". Такая отговорка. А отговорка это или нет, не имеет значения, т.к. ничего не меняет. Увы.


Да, и еще - я прочитал за это время туеву хучу форумов, посвященных данной... проблеме... И мне это все уже окончательно надоело. Советы везде одинаковые, а проблемы, которые связаны с любовью, не стоят всех этих мучений. Вывод, который я смог сделать, прочитав все эти форумы - все равно нормально не будет. По сути, я вижу сейчас картину - сдохнуть сейчас или помучиться и потом сдохнуть. И только объективные причины не позволяют воплотить в жизнь первый вариант, которому я был бы очень рад.
Извинияюсь, если после прочтения этот всего бреда у вас испортилось настроение. Помните, что у меня оно все равно хуже. Это однозначно поможет.
Текст не редактировался и не перечитывался после написания. Это называется "поток сознания". Это трудно для прочтения и понимания, особенно в таких количествах. Поэтому можете смело закрыть эту вкладку браузера и забыть о том, что прочитали - оно вам не надо.

Интересно, отрицательный рейтинг имеется? А то мне это подойдет...

Прочитала тему... вдохновилась... думаю ща напишу... смотрю... писанины....уууу..... с цитатами....уууу... перехотелось... я не могу стоко читать... плохое усваяние информации в таком количестве... Даже не читав, делаю для себя вывод - проблемму сильно раздули... не надо зацикливаться... возможно я не права...

Прочитала тему... вдохновилась... думаю ща напишу... смотрю... писанины....уууу..... с цитатами....уууу... перехотелось... я не могу стоко читать... плохое усваяние информации в таком количестве... Даже не читав, делаю для себя вывод - проблемму сильно раздули... не надо зацикливаться... возможно я не права...
Тему-то может и раздули, но только тому, кто её основывал 24 мая 2004 года (!!!) - ему интересно и полезно было читать эти отзывы. А сейчас мальчик стал мужчиной, поступает(поступил?) в ВУЗ и вообще впереди у него нормальная, уверенная жизнь. Ибо общение в ВУЗах с большим количеством нормальных людей развивает уверенность в себе и своих силах. А учитывая, что он знает о своей проблеме, он её сможет преодолеть.
Удачи! =) Ибо сам я был почти такой же. Общаться с людями можно научиться быстро, а можно никогда не научиться.

Даже не знаю как назвать того придурка который начал эту тему, ну откуда беруться такие идиоты, сначала понимаешь тут блин такой рассказ написал, потом начал на советы огрызаться, в твоем случае я с первых строк уже понял что тебе ни один из советов не поможет. Лично мне хочется посмотреть что ж там за баба то такая, которая нашему мальчику так башню снесла окончательно, и свою фотку выложил бы. А то всякое бывает......
Если честно, то ни какой жалости у меня к этому человеку не возникло, только чувство глубокого презрения. Вся твоя история сводиться к одному: Я говно, скорее пожалейте меня. Щенок, ты вообще мужик или кто, сопли тут распустил мать твою.

Хоть один согласился. :)
Лично мне хочется посмотреть что ж там за баба то такая, которая нашему мальчику так башню снесла окончательно, и свою фотку выложил бы.
агащазблин
Щенок, ты вообще мужик или кто, сопли тут распустил мать твою.
ХЗ :)

А че так. Покажи фотку, вдруг там действительно стоящая чикса. Хотя я сомневаюсь что нормальная телка вообще бы к тебе подошла

Покажи фотку, вдруг там действительно стоящая чикса.
*******, ******, ****, ####, %%%%%!
Не твое дело это :)
Это я так сдержанно... пока...
А вообще, господа модераторы, как вы смотрите на то, чтобы эту ветку того... delete... А то ведь это я еще не огрызался, а только шутил.
Вопросы как бы решены, обсуждать более нечего.
Да, и аккаунт LoooseR не забудьте.
Think about it.

Блин ну ты даешь. Сначала тут такого про себя понаписал, а потом хочешь что бы к тебе обращались нормально.
Ты сейчас не в том положении что бы огрызаться, парень.

Ты с самого начала себя не удачником поставил так что уважения не жди

А вот выдержать интитут я не смогу. Нет того светлого образа, той надежды, ради которой стОит идти вперед. И что мы видим? Прихожу в универ, высиживаю там по своему обыкновению, зарабатываю еще худшую репутацию, нежели в школе, т.е. прослываю абсолютным идиотом.
Да с чего ты взял что нет светлого образа? Он тебя обязательно ждёт ТАМ, так всегда бывает, в школе, институте, на работе...... Тем более в институте люди повзрослее и поумнее будут чем в школе, тебе будет гораздо легче.
И хорош гнать..... Поступай в ВУЗ, желательно на специальность где побольше девушек. А осенью вернёшься сюда и все рассажешь.
Во-первых, я ей не могу нравиться - как может кому-то нравиться такой идиот? Понимаешь в чём дело, как раз такой идиот может и нравится многим, вопрос в другом: кому охота с таким идиотом показываться на людях? Подумай над этим.....

А вот мне посты Loosera нравились аккурат до середины.
Сейчас, мне кажется, у него пошел какой-то срыв.
А раньше - была Надежда.
Потому и посты были интереснее, и искреннюю симпатию он у меня вызывал.
Не могу сказать, что сейчас не вызывает.
Вызывает. Но мне кажется, что человек доведен до Отчаянья.
Собой или кем-то или чем-то - Неважно.
И, возможно, ему действительно хочется в этом форуме услышать кучу гадостей.
Чтобы Надежды не осталось вообще.
В принципе.
Никакой.
И тогда - либо хватит сил рапрощаться с жизнью.
Либо придется потихоньку подниматься вверх, если опускаться уже некуда.
Looser!
Не могу поставить "+" в репутацию, т.к. у меня еще слишком мало постов.
Не могу сказать, что я от тебя без ума.
Не могу сказать, что я читала твои посты аплодируя.
Но я могу сказать, что я тебя Понимаю.
Просто Понимаю.
Вот так.

ну... эээ... поток ужасов не до4итала... если 4естно...
не горюй!
и вообще, работай над собой, а не коню4ь, что ты, типа хуже всех!
может достато4но уже? а?
это коне4но твоё дело, но... ёёpt, мне тебя уже не жалко!.. у тебя есть ку4а времени, для того, 4то бы стать каким угодно без ограни4ения клёвым, расслабиться и пр. и тогда хоть всю жизнь живи с этой дево4кой, если она и впрямь тебе будет нужна!!!

И ВАЩЕ, 4Ё ЗА ЛАЖА НАРОД! ТУТА ПО-МОЕМУ ВСЕ ДЕВ4ЁНКИ РАЗРЫДАЛИСЬ!
ЁЁpt, ПАЦАН ВСЁ ГОНИТ, ДЕВ4ЁНКИ! ХОД ОТ СЕДОВА! У ЛУЗЕРА ВСЁ НОРМУЛЬ!