Помогите разобраться

История долгая и запутанная. Прошу просто помочь советом, трудно справиться самому...

Мы познакомились в августе 2006-го. Чат, банальная история - флиртовал под соответствующим ником, постучалась она, разговорились. Всё было на тему секса, мало что значащий флирт перешёл в следующую беседу, ещё в одну. Оставил номер телефона и однажды она позвонила. Она ждала парня из армии, но у неё на него была обида - парень ей изменял перед уходом. По крайней мере она так думала. Общались две недели - на самые разные темы, но самой главной был секс. Возникла обоюдная симпатия, решили увидеться, встретились когда я пригласил её на корпоративку. В тот же день она объявила парню, что оставляет его. В тот же вечер у нас был секс. Тогда же всё и началось.
Ей было 18, родители купили ей квартиру в моём городе, она поступила в университет. Мы стали встречаться, гуляли, было много секса - я тогда снимал квартиру и она часто оставалась у меня. В первое же утро она расплакалась и уехала, объяснив потом, что переживает - она предала парня и это не даёт ей покоя. После она объясняла это другими вещами - ей стало страшно, ей было больно когда я входил (это было для неё впервые и она так странно отреагировала), потом снова говорила что это из-за её предательства. После начался странный период - она была не очень-то довольна мной. Через недели две она заявила, что нам не стОит больше видеться, и в тот же вечер позвонила и сказала, что это чушь - она просто испугалась. Не хочет меня терять и мы будем встречаться дальше. Далее она постоянно говорила, что ей во мне не хватает силы - попытки выяснить, что под этим подразумевается не приводили ни к чему - некая абстрактная сила - то ли волевые качества не понравились, то ли в сексе не хватало напора и страсти, то ли всё сразу... Ещё через две недели она ушла. Начала писать СМС как ей больно теперь, потом какие-то суицидальные - мол сижу в ванной, по рукам течёт кровь... Вернул. Объяснились. Решили не заморачиваться.
Дальше было весело. Ей не нравилось, что я уделаю ей мало времени - хотя всё свободное время посвящалось только ей. Ей не нравился секс, не нравилась опять же нехватка силы (будь она проклята эта сила, так и не выяснил, что за силу она искала), потом начала говорить, что ревнует меня к прошлому (был женат, рассказал, потом жалел), потом говорила, что подозревает меня в двойной жизни (этого не было и не могло быть, и более того, я ей не давал никаких поводов так думать)... Часто случалось так - она приезжает, заигрывает, у нас начинается любовная игра, потом она вдруг останавливается, сжимается вся и начинает плакать. Не может объяснить что происходит, возвращается в норму, потом снова настроение меняется... Спрашивал, быть может ей плохо со мной - то были какие-то неопределённые ответы, то говорила, что всё просто идеально, и она просто такой человек - настроение часто не к месту меняется. Был период, когда всё было идеально - не было упрёков, непонимания, она призналась в любви - сказала, что никогда ни к кому ещё не испытывала ещё такого чувства. Затем снова начались подозрения, смены настроения и ссоры не из-за чего... так длилось довольно долго. Не выдерживал я, уходил несколько раз - возвращала, иногда в тот же день. Пытались снова и снова.
В феврале появился он. Она сходила на дискотеку, после в течение наверное недели ходила немного мутная, секс стал напряженным... Однажды призналась, что увидела его и не может забыть, что должна его найти. Оставил её, дал возможность выбирать. Вернулась сама - вся в слезах, говорила что это было наваждение, что я единственный человек, который ей нужен и дорог, что никогда больше не подумает ни о ком. Продолжили. До апреля.
Моё внутреннее напряжение достигло предела, она срывалась на мне, психовала, огрызалась, были постоянные упрёки и недовольство, при этом она повторяла, что её всё устраивает и что любит меня. 1 апреля я ушёл, не выдержав после очередного скандала. Понял, что она не знает что хочет, и оставил её, сказав, что не могу так больше, и не желаю её видеть. Пыталась вернуть, говорила даже, что пьёт таблетки - пытается покончить с собой. Вспоминая предыдущие СМС про кровь в ванной никак не отреагировал, и она успокоилась...
Мы пересекались всё в том же чате. Спорили, потом как бы мирились... Говорили, снова ссорились - старые обиды не могли оставить ни меня, ни её. В конце мая я написал, что хотел бы всё вернуть - не мог больше без неё. Внутри просто всё разрывалось. Снилась, думал постоянно, вспоминал прошлое... Она написала, что была в Киеве, что привезла подарок. Мы увиделись, сердце ёкнуло окончательно и на следующий день я написал - есть ли шанс всё вернуть. Ответила да, и огромный. Встретились, поговорили, посомневались... Остался у неё. Продолжили. На следующий день я сомневался сам. Сказал ей об этом - восприняла нормально. Остался у неё снова. Засомневался в том, что сомневаюсь :) Понял, что это чушь, и мы снова стали вместе.
Всё изменилось... Она не стала рассказывать о том, как прошли эти два месяца, но кое-что я знал. У неё за это время кто-то был, она успела даже разочароваться... Стала скрытной, прекращала телефонные разговоры и шла в чат. Я спрашивал в чем дело - говорила то "всё нормально", то "теперь всё будет не так, мы отвыкли друг от друга, и теперь нужно время чтобы привыкнуть"... Я не смог выдерживать это и решил узнать, что её влечёт в чат. Там был некто он. И ещё одна фраза, сказанная подруге. Та спросила "Хочешь ли ты быть с ним?" и она ответила "Да, он самый стабильный вариант. По крайней мере, с ним не придётся трястись за измены :)" Взорвался. Высказал, ушёл. Сказал, что меня не устраивает роль самого стабильного варианта, и что если я только лишь вариант - лучше было так и сказать мне сразу и не позволять возвращаться. Объяснила, что я всё понял не так, что я действительно самый стабильный (?) из всех, кого когда-либо знала, что хочет быть со мной, бла-бла-бла... Поверил, сошлись.
Летом состоялась моя поездка на море. Без неё - с сестрой и племянником. Переписывались СМСками, созванивались. Часто не отвечала сразу, ссылаясь на то, что занята сессией. Приехал. Через некоторое время уезжала на море уже она с подругой. Перед отъездом написала мне е-мейл, где сказала, что у нас в последнее время не всё шло гладко, но она верит, что у нас всё будет, что любит и будет скучать, и прочие приятности. Я на тот момент мог читать её почту. Выловил минут через пять другое письмо - некоему Глебу. Там было сказано, что жаль, что они виделись всего пару раз, и она так ни на что и не решилась, и что жаль, что он отверг её, но она никогда его не забудет, и бла-бла-бла... В голове помутнело. Приехал вечером к ней, просил всё объяснить - сказала, что это бред, шутка, для одного человека, который пытался за ней ухаживать - мол так я усмирила его самолюбие, пусть думает, что я что-то чувствовала... Поверил. Было много крокодиловых слёз, упрашиваний поверить, обещаний... Уехала. Вернулась. Через неделю выловил её разговор в аське с неким Сашей. Мне до этого сказала, что в квартиру, где они жили, заходил пару раз сосед Саша - друг семьи, хозяев квартиры. Развлекал их и помогал не умереть со скуки. Оказалось, что это неправда. Саша - некто, с кем она познакомилась сама, привлёк её внимание на море, проскочила переписка: он - "думаешь, у нас что-то могло быть тогда?" она - "не знаю, может быть и могло". Рассказал, что знаю про этот разговор. Напомнил про зиму и дискотеку, про Глеба перед отъездом. Спросил как ко всему этому относиться. Не извинилась... Даже упрекнула, что я слежу за ней, сказала, что это всё несерьёзно и больше (снова обезания) не повторится, что не могла бы никогда изменить мне... Решил поверить и попробовать ещё. Выяснились многие другие подробности из прошлого - в частности из двухмесячного расставания. Оказалось, что скрывала кое-что и лгала. Спрашивал почему - сказала, что так надо было, что это была не ложь, а спецаильно скрыла от меня, чтобы не делать мне больно, и что это всё неважно.
Дальше ложь набирала обороты. Она продолжала общаться с Сашей-с-моря, искала в чате Глеба и других, писала им какие-то невнятные сообщения - про сожаление, про то, что всё помнит... Было много разговоров с ней, ссор, упрёков, слёз, обещаний, клятв. Наступили сложные времена - я понимал, что это уже не может продолжаться, но не мог оставить её, потому что продолжал любить и хотел верить во всю эту чушь. Отвратительные праздники и выазки погулять - вдвоём ли, с друзьями ли... Постоянное напряжение и попытка с двух сторон как-то склеить несклеиваемое. Одновременная ненависть к отношениям, обоюдная, и признания в любви.
Последовало ещё несколько коротких расставаний - буквально на день-два каждое, после всех она возвращала меня снова и снова, вновь давала обещания, клялась... В один день я объяснил ей, что она даже не извинилась а свою ложь, ни разу! Повторила в который раз, что она такой человек, что её не изменить... После всё же извинилась, сказала что не хотела приносить мне столько боли. Снова остались вместе.
Февраль 2008-го. Последнее расставание-примирение, довольно необычное. Она тогда заболела, начала писать что в больнице под капельницей, что просит прощения что пишет именно мне - ей больше некому написать. Приехал, привёз фрукты, пожалел... Остался... Решили не давать никаких обещаний, просто путь будет что будет.
До конца июня всё только ухудшалось. Снова психи, недовольство. Стало проскальзывать равнодушие, начала даже поговаривать что не верит, что я её люблю. Я дико устал... Вначале думал взять передышку - нельзя больше так бегать и возвращаться, и лучше бы поговорить, отдохнуть друг от друга какое-то время, и попробовать снова. Но появилось новое сообщение. Снова парень, снова "я бы хотела вас к себе в друзья, а может ещё ближе" Не выдержал, психанул и ушёл. Не стала держать. За пару дней до ухода, видимо подозревая что уйду, прислала СМС следующего содержания "Если хочешь уйти, ты только скажи" Это только подстегнуло. Написал ей в аське, что надоело, что устал, что мы разные и не хочу больше ничего. Согласилась, сказала что заедет за ключами.
Мной двигало ещё и то, что всё время я старался её поддерживать, какой бы сложной не была ситуация, старался верить и прощать всё. Что старался не давить никогда и позволять самой выбирать то, чего она хочет. У меня с ноября сплошная полоса неудач, начался депрессняк, и помощь от неё постепенно стала уходить... Она жаловалась на то, что я воздвигаю стену, но я закрывался от того, что не чувствовал никакого понимания и поддержки с её стороны. Всё опостылело и этот уход я принял как облегчение. Ненадолго. Быть может, оттого, что она на этот раз не пыталась меня вернуть... не знаю, честно... Но у меня случилось какое-то помешательство. Ключи уже были отданы, но я стал писать ей, что не могу во всё это поверить, что у нас ведь были хорошие моменты, и что я бы хотел попробовать всё сначала. Забыть старые обиды и прочие бла-бла-бла... Одновременно я понимал, что она уже нашла себе кого-то. Так было в апреле 2007-го, в первый мой "большой" уход - парень нашёлся через 2 недели после "болезненного" расставания со слезами и таблетками. На этот раз она просто пригласила в гости Сашу-с-моря... Ревность и одновременно страх от того, что я сделал... Что не поговорил как было всегда. Что всё это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО закончилось. Мы объяснялись в аське довольно долго и я попросил её сказать просто, есть ли у меня шанс. И она сказала "нет". Не хочу серьёзных отношений, мы действительно разные, ты так и не научился меня понимать и принимать, будь счастлив, мне не хочется снова ходить как по струнке и чувствовать себя неверной и виноватой... С нашего зимнего разговора, когда она таки попросила прощения, я ни разу не напомнил ей про её тайные похождения... Она же упрекнула меня в этом снова и сказала, что не нужно её ждать, что она, как ей кажется, уже не любит меня... Сообщения буквально двухдневной давности говорили, что она не может мне простить мой уход и не хочет больше меня возвращать. Сплошное противоречие везде и во всём.
Позвонил ей, попросил ничего не говорить в ответ, пожелал счастья, поблагодарил за всё хорошее и плохое, что было, сказал "Прощай". Ответила молчанием, как и просил.

В тот же вечер, сопоставив все её слова, написал последнее сообщение - что она сама себе противоречит и что она сама не верит в свои слова. Что так и не сказала "Прощай" в ответ, что не сказала "Я не люблю тебя", только "Я думаю, что не люблю...". Сказал, что не верю ей и буду ждать всё равно. Хочет гулять - пусть гуляет, хочет отдыха - пусть отдохнёт. Захочет вернуться - буду ждать её. Не ответила ничего. "Прощай" так и не услышал и не увидел...

Если честно, схожу с ума. От всего того, что написал - вспомнил всё, что было, и сам себе не верю, что так долго терпел. От того, что не могу её забыть. От того, что она снится. От того, что ревную. От того, что не поговорил с ней в этот раз. От того, что всё закончилось и я сам стал этому инициатором.
Стараюсь убедить себя в том, что всё это чушь, и нужно радоваться тому, что вся эта кутерьма наконец-то закончилась. Но не получается... Настроение волнами - то невероятное облегчение и хочется летать, то такая тяжесть, что еле ноги волочу. Люблю. Устал. Хотел бы, чтобы всё было иначе... Не могу справиться с собой и своими мыслями, настроением... Боюсь загреметь в психушку - так тяжело, правда.

Рассудите, форумчане. Прочитав, вы найдёте один сплошно негатив, но это вообще-то не так. Мне с ней было хорошо. И хорошо, и плохо. И хорошего всё же было больше. И я всё это хорошее помню, но привёл здесь только негатив, чтобы вы оценили его с высоты жизненного опыта и сказали мне - то ли я дурак, то ли что. Как справиться с собой? Это второе серьёзное расставание в моей жизни (со вторым человеком, имеется в виду) и тяжело настолько, что не нахожу себе места.
Не судите строго. У меня нет друзей, которые бы помогли советом или просто похлопали по плечу... Не сочувствуйте, прошу. Не ставьте оценок в репцтацию. Просто помогите - подскажите, где я прав, а где нет, и как мне побороть моё состояние.

За сим откланиваюсь, и заранее всем спасибо.

Небольшое добавление... Чего я не мог никогда понять: у неё дикий, нечеловеческий страх перед изменой, и всё эти почти два года, что мы были вместе, она всегда думала, что я ей однажды изменю. В то же время, у меня никогда никого не было даже в мыслях - только она. И естественно, я просто не мог дать повода так думать. В то же время, она сама изменила бы мне, не узнай я про её похождения. Может и изменила, а я не знаю... Этого мне неизвестно.
После апрельского расставания я узнал, что она ждала ребёнка от меня, и её состояние перед моим уходом было вызвано стрессом - она не могла мне сказать, дико переживала из-за того, что будет делать аборт... Не знаю - возможно это очередная ложь. Её много было после моего прошлогоднего возвращения...
Ещё нужно добавить, что в сексе ситуация улучшилась за эти два года. Она стала менее привередливой и капризной, всё было хорошо, порой даже идеально. И всё же чем-то я её не устраивал... То ли слишком хорош, то ли слишком плох. То ли слишком заботился, то ли не смог разубедить в комплексах - одинокой души, маленькой груди и прочих...

Может Вам больно будет это читать, но это не те отношения, за которые стоит бороться. Абсолютно непонятное поведение девушки, абсолютно! Какая может быть любовь, если через две недели после расставания она уже переписывается с другим, за два месяца уже успевает в ком-то разочароваться... После настоящих чувств люди не могут в себя по полгода прийти...Лично я бы не назвала эти отношения любовью, привычка, сильная эмоциональная привязанность, что-то еще, что угодно, только не любовь. Девушка с определенными проблемами, в нормальном смысле этого слова. Пока она не справится со своими проблемами в голове, то вообще не сможет ни с кем ничего построить. Отношения должны быть хорошими, добрыми и гармоничными, из таких какие были у Вас ничего хорошего не получится. Перестаньте уже мучить себя, потому что из написанного я сделала вывод, что все проблемы в ней. И это действительно так. Она не станет другой. Вы достаточно долго были вместе, она могла бы уже давно измениться, сделать выводы, если хотела остаться с Вами. К чему такие нервотрепки. Расставание всегда тяжело, Вам и будет тяжело, нужно время чтобы прийти в себя. Прекратите с ней общаться, удалите ее телефон, нужно смочь это пережить, с каждым днем душевная боль будет отпускать, пусть больно и медленно, но будет. Вы должны быть сильным. А пытаться снова что-то вернуть, поверьте мне, не стоит. Это не те чувства, которые можно пытаться возродить, удержать, исправить....

Автор сильно постарался, что бы максимально подробно изложить суть проблемы. За это ему огромный респект! Признаюсь честно, читал и ужасался... Лично я очень настороженно воспринимаю людей с несовсем адекватной реакцией и поступками, с постоянно меняющимся настроением и взглядами... Поверьте мне, с ней вам будет крайне тяжело в будущем... это будет жизнь как на минах, причём на минах с проржавевшими взрывателями, никогда не знаеш в какой момент и по какой причине рванёт... Поймите меня правильно, но при таких раскладах с врагом в постели и то спокойней, от врага, по крайней мере, знаеш чего ожидать...
Возможно есть смысл переломить себя и поставить точку в отношениях... в данном случае единовременная острая боль мпожет оказаться более предпочтительным вариантом, чем продолжительная тянущая ... не хочу ни за что агетировать, просто предлагаю задуматься...
P.S. В твоём случае, я думаю, будет гараздо полезней пообщатся с людьми разбирающимися в психологии и психиотрии... возожно они смогут объяснить подобное поведение и дать конструктивные советы...

Спасибо огромное за ответы!
С одной стороны, я прекрасно понимаю сам всё, что вы сказали. С другой стороны, никак не могу избавиться от мыслей о ней. Вероятно, это любовь - по крайней мере, я любил её, когда мы были вместе. Вероятно, это и любовью не назовёшь... Привычка, привязанность... Я часто думал над тем, что могу сам себя обманывать и, боясь потерять то, что нашёл, борюсь за отношения, которые мне вовсе не нужны. Нужен просто взгляд со стороны. Я действительно постарался изложить всё максимально подробно и, по возможности, не однобоко. И огромное спасибо за ваш взгляд со стороны!
Да, в голове у неё чёрт знает что... В то же время, с большой уверенностью я могу сказать, что она не ненормальна, и в целом человек довольно адекватный. Кроме того, если любит - любит со всей силой, котрую я когда либо видел. Проблема только в том, что она готова дарить эту любовь любому... Основной каприз и основная проблема выглядят тривиально так: "Раз я тебе не нужна, то зачем ты мне нужен?" Иногда язык так и поворачивается назвать её нимфеткой. И кажется просто, что человеку нужно избавиться от своих комплексов и страхов, поверить в себя - с помощью другого человека и его внимания, а вот чья именно будет эта помощь, вроде как и неважно...
На самом деле, это всё самокопание и попытка ворошить прошлое. Честно, я просто стараюсь убедить себя в своей правоте и в том, что это действительно отношения, которых не должно больше быть. Пока получается :)
Спасибо вам ещё раз!

Рекомендуя обратиться к специалистам я вовсе не имел в виду, что она не нормальная... просто если вы хотите в будущем иметь с ней нормальную совместную жизнь вам надо подвергнуть анализу вашу сегодняшнюю ситуацию... Психоанализ это не какоето там лечение, это способ разобраться в ситуации с которой ваша логика не в силах справиться. И в этом нет ничего страшного...

(Кто я? Где я? @ 18.07.2008 - время: 13:00) Рекомендуя обратиться к специалистам я вовсе не имел в виду, что она не нормальная... просто если вы хотите в будущем иметь с ней нормальную совместную жизнь вам надо подвергнуть анализу вашу сегодняшнюю ситуацию... Психоанализ это не какоето там лечение, это способ разобраться в ситуации с которой ваша логика не в силах справиться. И в этом нет ничего страшного...
Спасибо и, знаете, я всё же считаю, что у неё в голове есть проблема :)
Не будет у нас нормальной жизни никогда. Она может бесконечно говорить о своих ошибках и недостатках, но всегда закончит тем, что не может и не будет меняться. А после и вообще откажется признавать свои ошибки, мотивировав это так: "Я такой человек, и не могу поменяться, и ты меня не изменишь". Кто знает, может ей это всё даже нравится - то, что она такая :)
Я с каждым днём чувствую всё большее облегчение, и наверное правильно даже то, что пришлось пройти через всё это с ней - раньше я не мог освободиться, а теперь чувствую, что смогу. В конце концов, я себе не враг, и мучаться всю жизнь ради даже прихоти того, кого я люблю, не хочу.
Ещё раз спасибо за ответы и поддержку

А знаешь, она мне чем-то напоминает меня, у меня такой же характер, взрывной и не предсказуемый и сама не знаю чего хочу. Бывало тоже своего мучала, то упрекала, то ревновала (правда у нас была любовь на расстояние) психовала и писала суецидальные смс....С одной только разницей, я его ЛЮБЛЮ, всегда подержу, и никогда и в мыслях не было изменять. Да было когда он ревновал, тк друзей парней у меня больше чем девушек, НО он доверяет мне и знает что он у меня самый самый...Темболее если она так легко отпускает...Отвлекитесь....вы найдете еще ту которая будет вас любить как вы ее, планета ткая большая и 50% наеления - женщины!!!

Удачи!

Насколько я поняла девушка в 18 лет живет отдельно от родителей, но на их средства, обучаясь в университете.
Поскольку характер. похоже вспыльчивый и своенравный, и в , целом неустоявшийся. то могу предположить некоторую избалованность и устраненность от бытовых проблем. То есть о хлебе насущном думать не надо, жилье есть. Остаются чувства и синдром ожидания ПНБК ( Принца н а Белом Коне). Остается самое важное - опознать принца. Девушке хочется . как в дамском романе, бури страстей, она в центре внимания всегда. хоть в 7 утра, хоть в 12 ночи. по ее призыву все готовы сорваться с места и лететь куда-то. Это льстит, Сюда же размышления о самоубйстве на уровне - Они потом поплачут обо мне...
Самое лучшее. что Вы можете сделать это не возвращать к этой девушке. Роль "роковой женщины" ей слишком понравилась и затянула. Она просто отрвалась от реальности и мечется в собственной голове из одной крайности в другую. не понимая. чего же ей надо. Если Вы не знаете точно. что ей надо и тем более, не можете этого дать, то лучше отойдите в сторону. У Вас может быть своя нормальная счастливая жизнь, д а и у нее все же есть шанс встретить ПНБК.

(чипа @ 20.07.2008 - время: 14:36) Насколько я поняла девушка в 18 лет живет отдельно от родителей, но на их средства, обучаясь в университете.
Поскольку характер. похоже вспыльчивый и своенравный, и в , целом неустоявшийся. то могу предположить некоторую избалованность и устраненность от бытовых проблем. То есть о хлебе насущном думать не надо, жилье есть. Остаются чувства и синдром ожидания ПНБК ( Принца н а Белом Коне). Остается самое важное - опознать принца. Девушке хочется . как в дамском романе, бури страстей, она в центре внимания всегда. хоть в 7 утра, хоть в 12 ночи. по ее призыву все готовы сорваться с места и лететь куда-то. Это льстит, Сюда же размышления о самоубйстве на уровне - Они потом поплачут обо мне...
Самое лучшее. что Вы можете сделать это не возвращать к этой девушке. Роль "роковой женщины" ей слишком понравилась и затянула. Она просто отрвалась от реальности и мечется в собственной голове из одной крайности в другую. не понимая. чего же ей надо. Если Вы не знаете точно. что ей надо и тем более, не можете этого дать, то лучше отойдите в сторону. У Вас может быть своя нормальная счастливая жизнь, д а и у нее все же есть шанс встретить ПНБК.
Верно, только с небольшим замечанием - 18 было в 2006-м :) Теперь уже 20.
Живёт далеко от родителей (они в другом городе) в квартире, купленной лично ей. Учится в универе, живёт на деньги родителей и стипендию.
Характер своенравный - факт. Не плохой... просто своенравный.

Избалована вниманием, пожалуй...

Опять же - спасибо огромное за ответ и совет! Я ценю вашу поддержку и желание помочь!

Вот она, любовь-то какая...как высасывает человека, как его гложет..Болезнь и есть болезнь. Избавился - молоток!

Есть такие люди. Это черта их характера страдать. Они сами ищат себе проблемы вызывающие страдания и наслаждаются видимо ими, поскольку жить без них не могут.
Кстати, автор, в этом вы с ней похожи. Давно уже было ясно, что с этой дамой каши не сваришь, это ж понятно, что она не изменится, однако Вы вновь и вновь возвращались к ней, зная, что будет из вас жили тянуть. Мало того, из повествоания понятно, что у Вас был неудачный брак, однако, тем не менее вновь на те же грабли наступаешь.

Автор Вам нужно попытаться разрубить эти отношения - например переехать в другой город и начать жить по новой - нужно навремя стереть её из своей жизни - и потихоньку жить - а со временем жизнь наладится - но рядом с ней будет сложно поэтому нужно делать координальные шаги - у Вас я не вижу будущего она Вас не любит и не ценит просто напросто и ищет себе другой вариант - и когда он действительно найдётся Вы окажетесь в пролёте. Вы можете протянуть это время но подумайте нужна Вам такая жизнь? Всякое бывает в жизни - но после того что было вряд ли будет по иному - люди переоценивают вещи но во первых не все и во вторых они если и делают то сами - а Вы на это не повлияете сейчас - так что выбирайте или "страдать" дальше или пережить это и жить дальше. Знаете у Вас нет детей а представте если бы они уже были - тогда как? Поэтому ещё нет ничего страшного - решайте что для Вас важнее и всё.

Каждый день захожу чтобы почитать ответы.
Спасибо всем, кто принимает участие в метаниях одинокой души :)
На самом деле, мне намного легче, во многом потому, что вы, ребята и девушки, мне помогаете.
Не скажу, что ваше мнение (все мнения на самом деле сводятся к одной позиции, потому и в единственном числе) определяющее, но оно подтверждает мои мысли - а когда находишь понимание и поддержку, как ни крути, легче справляться.
Поэтому ещё раз огромное всем спасибо! Я ценю вас!

Читала и узнавала в ней юную себя. Та же противоречивость, и чтобы забыть кого-то кидаешься в отношения с другим.. Или просто от депрессняка, подсознательно пытаясь заглушить душевную боль. Правда, неверной я не была. Так - флирт, влюбленности, обычно безответные... И всегда выбирала его.
Потом повзрослела и теперь ужасаюсь своему поведению, своей эгоистичности, капризности, непониманию других людей.

Сейчас вот думаю о своем первом мужчине, мы с ним 4 года встречались и не понимаю, как он все это время меня терпел!

Время все лечит и расставляет по местам... Просто живите, так как хочется, как подсказывает сердце, и живите здесь и сейчас.Уважайте себя, если больно, прекратите общение...Займите себя чем-нибудь, или может кем-нибудь...

Все очень знакомо, было...Понимаешь что это не твое, делаешь первый шаг на разрыв, а потом не можешь этот разрыв пережить, а тебя уже не хотят больше воспринимать... К сожалению ничего хорошего уже у Вас не будет с этой особой, она не знает чего она хочет, ей все и всегда будет не так...И дело даже не в возрасте, встречал и за 30 лет таких, это такой тип женщин, а вы не тот мужчина, который может ее что-ли обуздать...
Понимаю, что сердце разрывается, понимаю что больно, но только время может Вас спасти и держитесь, не унижайтесь, не стоит...

Видимо правду говорят;любовь зла.....И вы после всего этого продолжаете любить? Вам надо памятник поставить, за терпение . А относительно отношений с девушкой , вам лучше поставить большую , жирную точку,и поскорее найти себе другую девушку , ну или хотя бы обратить внимание на других девушек. А то насколько я понимаю , в последние 2 года ваше внимание было обращено только на нее одну. Пожалуйста полюбите хоть немного себя ,не позволяйте так с собой обращаться и не оглядывайтесь больше на такое прошлое. Решите для себя ; что все, что было , то прошло! У вас все еще будет хорошо!Ищите достойную кандидатуру,которая оценит вашу любовь. Удачи!

У девушки немного не все дома... Посмотри сам, она очень странно себя с тобой ведет. И подозревает в измене только потому, что изменяла тебе, и боится её, плачет из-за этого. Думая, что раз она изменила значит и ты изменишь, и представляет как это больно. В общем, эта твоя девушка, как я понял, игралась с тобой, держа рядом, но не подпуская слишком близко. Держа на расстоянии, в то же время боясь потерять. Посмотри сам, она не открылась тебе полностью, она лишь хотела чтобы ты, как игрушка всегда был рядом и с ней. Поняв, что ты ей уже, в принципе, не нужен, она стала холодна с тобой.

(TJ_73313 @ 28.07.2008 - время: 18:10) У девушки немного не все дома... Посмотри сам, она очень странно себя с тобой ведет. И подозревает в измене только потому, что изменяла тебе, и боится её, плачет из-за этого. Думая, что раз она изменила значит и ты изменишь, и представляет как это больно. В общем, эта твоя девушка, как я понял, игралась с тобой, держа рядом, но не подпуская слишком близко. Держа на расстоянии, в то же время боясь потерять. Посмотри сам, она не открылась тебе полностью, она лишь хотела чтобы ты, как игрушка всегда был рядом и с ней. Поняв, что ты ей уже, в принципе, не нужен, она стала холодна с тобой.
Метко... Я бы сказал - в яблочко.
Спасибо :)

(Воинствующий эстет @ 29.07.2008 - время: 12:16)
Метко... Я бы сказал - в яблочко.
Спасибо :)
Всегда рад помочь, чем могу)