Отношения после развода и дети

Есть тут похожая тема: по второму кругу. Но по мне чересчур размыьая. По разному люди мечуться. В этой теме я хотел бы сконцентрироваться на аспекте наличия общих детей. Имеет ли в такой ситуации право быть вектор сближения ко второй попытке.
Немного о своей ситуации.
Разошелся с женой полтора года назад.
Причина: моя вскрывшиеся измена в другом городе. Я был тогда безумен: разрывался на две части. Но навстречу не пошел, разошлись резко и больно для обоих.
Сейчас вижусь с ней каждую неделю, когда забираю на выходные сына. Ему сейчас 3. Он начинает задавать вопросы. И хочет, чтобы папа и мама были вместе. У нас обоих есть отношения, но не особо серьезные.
Бывшая говорит, что чужой ребенок никому особо не нужен. Здесь я с ней согласен, тем более при наличии активного и незыбавающего своё дитя родного папы.
Стоит ли ради ребенка сходиться? Возможно ли зажечь растоптанное?
Общее одно: мы очень любим нашего ребенка.
На секс с ней я забил еще во браке. Тут в основном моя вина. Забил на воспитание под себя. Стал искать на стороне и доискался влюбившись до безумия, без оглядки на ребенка. Результат: рухнуло все. Сейчас ни с кем не хочу выстраивать долгосрочных отношений.
Буду рад, если будем в этой теме делиться мнениями и опытом.

Попробуйте. я так поняла. вам обоим особо терять нечего, тем более, что ребенок для вас не пустое место.Я росла без отца (правда с отчимом. который отца заменилс лихвой, мне повезло), но мама ждала. что мой отец вернеться. но ему было наплевать. Если у вас иначе. то стоит попробовать.Надо использовать шанс. а вдруг получиться. не используете. будете жалеть..

Попробую сказать сугубо свое, но мужское мнение. За своего ребенка, если он тебе нужен, ты должен бороться во что бы то не стало. Для начала устроить встречу, свидание с бывшей женой и разузнать так сказать обстановку :) не напрямую "Давай опять сойдемся", а вообще, как, чего, может она сама не против? И тут самое интересное:
Согласится на встречу и будет позитивно относиться ко всему тобою сказанному - есть шанс :)
Согласится на встречу и вспомнит прошлые обиды - тем более есть шанс! Обида это тоже чувство.
Откажется от любых встреч - тогда задумайся, может ей действительно сейчас легче и её ухажер не такой уж подонок, ибо дальнейшие убеждения, что ты лучший папа своему ребенку(это и так понятно) могут привести к пагубным последствием, она настроится против тебя в полную силу.
Хотя думаю женщина тоже с головой, раставит все по полкам и сделает так, как будет лучше не только ей, но и ребенку.
А вообще если хочешь быть с ребенком - борись, ты имеешь на это право, ибо ошибку может совершить каждый. А не выйдет, тому и бывать, главное ты пытался, и пусть сын это видит, хоть и рано еще.
Это ИМХО.

Проблематика в том, как пойти навстречу друг другу.
С одной стороны: вина вроде моя: так как я изменил и при расходе ничего не предпринял, хотя она ждала от меня шага навстречу.
С другой стороны: развод сопровождался кучей грязи, которая вылила на меня бывшая жена, в том числе и нашим общим знакомым.
В общем мосты сжигались по полной.
Сейчас вроде успокоилось и устаканилось. Она спокойна, насчет того, что ребенка я не забуду и уделяю ему постоянное внимание.
И делает некие посылы насчет совместного отдыха втроем. Но предпосылки у нее: исходя из того, что ее постбрачный сценарий, где найдется мужчина, который полюбит и ее и ребенка, не складывается, так как в массе своей мужчинам чужое дитя не нужно. То есть, по сути, внутренних изменений в личности не наблюдается. Есть внешние обстоятельства.
Я вот и не уверен: имеет ли смысл попытаться.
Ведь тут не просто попытка: для ребенка повторный разрыв будет уже действительно серьезным ударом.

Повторный разрыв, или жизнь семьёй зависит только от тебя. Есть одна поговорка, очень мне всегда помогает. "Лучше сделать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть что не сделал".

После развода с мужем ни капли не жалела об этом и возвращать отношения не планировала. А ребенок, в какой-то мере, сам себе нашел нового папу.

Завтра будет ровно три года как разашлась с мужем, есть сын 8 лет, ни разу не пожалела о разводе. Теперь у меня другой муж который очень хорошо относится к моему сыну, а сын так вообще в нем души не чает. А при разводе ребенку обьяснили, что роазводятся муж с женой а не мама с папой. Отцу никто не запрещает общаться с ребенком, правда со временем его общение вообще сошло к нулю практически. Сыну конечно было не легко по началу, но со временем переболел, теперь очень равнодушно сам относится ко всему этому.

Когда ребенок вырастет, ему будет неприятно осознавать, что вы прожили с нелюбимой, нежеланной женщиной только ради него. Я была таким ребенком.

Мне кажется тут все давольно просто.Любовь или есть,или ее нет.Вот в этом то все дело.А наличие ребенка не должно влиять на принятие решения.

Ради ребенка не стоит,это точно.А вот если вы оба хотите попробовать сначала тут стоит подумать над тем,а не вернетесь ли вы к тому с чего начали и не повториться ли ситуация.

Я вообще считаю, что заводить детей надо тогда, когда оба в паре уверены в своей любви, когда по-настоящему хотят быть вместе...А то жалко потом, что маленькие дети не с обоими родителями растут. Просто из-за их дурости, нежелания быть вместе и т.д. А ребёнок то уже сделан. А сходиться, наверное, смысла нет, если у вас не было особого желания быть вместе ещё ДО рождения ребёнка, то вряд ли оно появится теперь тем более.

(Ликачка @ 18.11.2007 - время: 20:40) Ради ребенка не стоит,это точно.А вот если вы оба хотите попробовать сначала тут стоит подумать над тем,а не вернетесь ли вы к тому с чего начали и не повториться ли ситуация.
Полный бред. Именно ради ребенка в первую очередь и надо!!! В свое удовольствие нужно жить до рождения детей!!! Согласен с Join me.

никогда не понимаю людей,которые живут ради детей.если сходиться и жить без любви,какой пример детям будет?отпечатки воспитания остаются...при вопросе "где папа.почему он с нми не ужинает"не можем дать правильный ответ.Или ответ даётся.что папа всё время на работе.Ужос,работяга.Не обманывайте ни себя,ни детей!

Да, это все верно. Но разве вы будете делать детей с нелюбимым??? Разве вы задумываетесь, что можете разлюбить??? Поругаться??? Кто об этом думает??? А кто об этом знает??? Случиться может что угодно! Все по началу любимые, единственные и.т.д. А потом??? Так вот если сумели сделать ребенка, то и извольте-сумейте его воспитать!!! И ваши личные отношения, я считаю не должны сказываться на детях.

Дети растут и учатся понимать,а потом вообще живут своей жизнью и вовсе не благодарят родителей за то что,они не разошлись ради него.В целом это правильно,они не должны благодарить,это осознанный выбор двух взрослых людей,которые выбрали себе роль жертвы и жизнь без счастья...забыв о том что,жизнь дана единожды и прожить ее балом - 1 по "шкале удовлетворенности",просто неблагодарно по отношению к собственной жизни.
Немного о Вашей ситуации:
То что Вы сами говорите что..."все рухнуло",не поломалось,не дало трещину,а именно рухнуло,означает то что в подсознании Вы знаете что,нет ни обломков,ни осколков итд.итп. и восстановлению не подлжит.Да так и есть."Поднять" рухнувший дом от которого не остался и камен на камне,невозможно.Лишь можно вынести обломки и построить заного.Совсем новый дом,но на том же месте...по причине того что,это земля Вам настолько дорога,что Вы способны еще раз воздвигнуть там дом,не смотря на та что землятресение полностью уничтожило построение.
Но Вы сами написали что,на секс с супругой Вы положили еще во время брака...если Вы снова будете так забивать,то это все-равно что построете дом из обломанных кирпичиков оставшихся от старого дома.
Поэтому Вам нужно поговорить с бывшей супругой,обоюдно ли ваши желания...ведь в одиночку не справиться с этим,обсудить все обиды и недомолвки,объясниться.Если есть возможность провести с ней хоть месяц наедине,выяснить и попытаться решить прежние проблемы,простить друг-друга...а уже потом начать строить.Вместе.Не вспоминая о прошлом вообще, обучая друг-друга и узнавая заного.Но только так,потому как в ином раскладе Вы отравите жизнь и самим себе,и поломаете психику ребенку вечными скандалами.Лучше папа и мама в отдельности,но спокойные...чем нездоровая обстановка в доме и отделение ребенком одного родителя от другого.Ведь дети воспринимают родителей как единое целое,но видя скандалы ребенок принимает позиции одной из сторон,при этом обвиняя во всех бедах другую сторону.А так как,дети чаще на стороне матери,то лучше быть хорошим воскресным отцом,чем плохим постоянным.Не то получится что,и жизнь поломали друг-другу,и ребенка поставили перед выбором,да и любви сына к отцу не заработали. Многократное фиаско.
Потому и надо все тщательно проанализировать...по взрослому и трезво,без эмоций.Счастье детей в счастье родителей.
Но все же это лучший выход,ибо бессмысленную жизнь - врагу не пожелаешь.Да и кажется супруга Ваша не против,судя по тому что она говорит что чужой ребенок никому не нужен,она тоже хочет воссоединения семьи и именно с Вами,как с мужчиной.Ибо если есть любовь,то чужом ребенке даже с активным отцом при наличии, видят продолжение и частичку любимой(го).Так что это теория неправильна.
Попытка не пытка...тем паче что,серъезных отношений у вас у обоих нет,а общее любимое чадо есть.Ради него нужно постараться вновь полюбить друг друга,а потом и сходиться вместе с любовью.Только так можно зажечь растоптанное...вернувшись к друг-другу,а не ради ребенка.Семья в которую возвращаются не к женщине(и наоборот)обречена на развод через определенное время.
А чтобы было легче...то помните о том что,именно эта женщина подарила Вам обожаемого сегодня сына,как можно любить ребенка,а самое близкое ребенку человека(мать)не любить.Ведь в нем и ее кровь,ведь она его носила 9месяцев...да и в конце-то концов вы любили друг-друга,когда "делали" ребенка!!!

ЗЫ: экстрим - метод!
Жить в одном доме по правилам коммунального соседства,не вмешиваясь в жизнь друг-друга.Не строя нискем серъезных отношений только для просто-так,но при этом не обвинять и не упрекать нивчем,оказывать взаимопомощь во всех вопросах относительно сына...одним словом создавать ИЛЛЮЗИЮ до тех пор,пока ребенок не повзрослеет и не перестанет задавать вопросы.

Если между вами нет любви,то не стоит пробывать ради ребёнка.Сын подрастёт и поймёт всё.Для него же лучше тихие раздельные отношения,чем жить вместе и видеть ссоры. А ссоры вам обеспечены: сами же сказали,что даже секс (не говоря уже о любви) вас не связывает. Пишу не просто так - сама это прошла.

Спасибо за интересные мнения и размышления. Особенно Восточной девушке. Она очень точно подметила суть. Я однозначно не смогу жить вместе только на одной любви к ребенку. Это просто нереально. Необходимо любить человека..... В принципе как мать своего ребенка я ее люблю....Да и зачат сын был в любви....Другое дело как преодолеть все эти стены в головах, убрать негатив из воспоминаний, сделать шаг навстречу, проверить насколько человек сам поменялся и насколько искренне его предпосылки и устремления...как заново разжечь костер желаний женщины..... На этом то и ступор.... Точней , как разобраться с сексом у меня понимания есть: тут сам полностью признаю свою вину за недостаточное воспитание сексуальности и раскованности у своей бывшей....Предпочел отдалиться и реализовывать дичайшие фантазии с любовницей, хотя уверен, что и жену бы уболтал на все, что я люблю... Но в базисе обещей жизни заложен не только секс и дети....

Это зависит от того, что осталось от прежних отношений!!! А мучать себя ради детей, наверное не стоит! Детям от этого лучше не будет!

не ерундите. сойдётесь, будете жить как кошка с собакой, скандалить - это что, хорошо для ребёнка?

Я прекрасно Вас понимаю, ибо совсем недавно сама была в такой же ситуации...ну не совсем в такой, а похожей. Особенно в случае с ребенком, просто моя уже большая относительно, ей 7 и соответственно вопросов больше. Но Я ушла от экс-мужа, потому что люблю второго мужа и счастлива. Правда моя дочь по всему классу развесила рисунки своей семьи...два отца держатся за руку (!), а мы с ней стоим и позорит меня, уже учителя спрашивают какой папа приехал за тобой?Папа Заза или Папа Зипа...но это ерунда, по сравнению с ее счастьем))) Она считает себя избранной, а не ущемленной. Ведь у всех один, а у нее два. Я отошла от темы...
Потому и хотелось бы Вам посоветовать, дабы потом не жалели ниочем...Я знаю как тяжело принять решение, но Слава Богу, Я не ошиблась и не жалею. Я опишу Вам все те пути, которые Я прошла и сделала свой выбор.
Для начала скажу что, если бы у меня не было серъезной любви и отношений со вторым мужем...то Я обязательно старалась бы построить все заного.
1. Попытка не пытка. Надо попытаться, чтобы потом не жалеть...и не мучать себя сомнениями.
2. Мы ответственны стараться хотя бы, ради тех кого создали.
Итак.
Вы немного не правы, - секс играет огромное значение в отношениях.
Объясню почему...
Наверное в жизни каждого бывали моменты, когда после ссоры был потрясающий секс в честь примирения. Почему???
1. Сам по себе конфликт доводит организм до такого состояние, сходное возбуждению или занятиям спорта. То есть, мы не чувствуем того что, рот продолжает орать...тогда как тело требует совсем иного. Именно тогда мы и идем на компромисс...хотя до этого с пеной у рта доказывали свою правоту.
2. Большинство людей любят осязанием и обонянием, именно тактильные отношения и нюх, напоминают нашему мозгу...что это любимый человек, а не враг жизни, которым мы считали его (ее) ДО этого.

Это ваша первая проблема. Вы перестали видеть в ней любимую, потому что перестали заниматься сексом. Оправдывали вы себя своими фантазиями, которые не может воплотить жена...тогда как ваш эгоизм, лень и отсутствие терпения не сумели "слепить" ее под себя.
Нет секса...что остается от жены? Мать и домработница. Как ее любить? Никак.
И Вы влюбились...в кого? В ту, с кем спали и воплощали свои фантазии, соответственно любили ее обонянием и осязанием.
А потом Вы говорите что, секс не важен.
Поэтому первая Ваша задача...это начать сексуальные отношения с бывшей, без воссоединения.
Встречайтесь на нейтральной территории. Говорите о сексе, о своих фантазиях, о своих желаниях...поверьте, ей не легче. Она знает о Вашей измене на основе секса и соответственно считает себя не ахти какой женщиной, раз не способна удовлетворять и тело, и мысли мужчины.
Не стоит переубеждать ее в этом. Наоборот согласитесь и объясните в чем была причина ее неумелости, но при этом добавьте что с удовольствием захотели бы решить данный вопрос, в роли учителя). А не мужа. И конечно же извинитесь, что не нашли в себе терпения и тогда не понимали что такое иметь ученицу, которую надо обучить от А-Я)...
Такие отношения держите на месяца полтора-два. Постепенно добавляя "подарки, гулянки, отдыхалки вдвоем" и... секс конечно же. Теперь же, наоборот приободрите ее. Скажите что, она прекрасная мать...и оказывается хорошая любовница. Откуда она все знает.
Весь этот период сформируйте свое внимание на ней, вообще не думая об общем чаде. Как когда-то, раньше...когда еще не было ребенка.
Это первый шаг сближения, шаг навстречу той, которую хотите узнать и познакомиться не заного...а впервые.
Когда Вы будете более близки, тогда и перейдете к разговорам о проблемах прошлого. Поверьте, Вы оба в один прекрасный день подумаете и устав от всех этих разговоров, объяснений, обвинений скажите что...давай начнем сначала. Для этого не доказывайте свою правоту...и она не будет. Соглашайтесь и приносите свои искренние извинения, попутно говоря громкие слова о втором шансе, который дан не каждому.

Вам нужно запомнить несколько Вещей.
1. Не стоит ее менять. Она по-своему хорошая и по-своему плохая. Как все мы. Примите ее такой, какая есть.
2. Ее устремления, как и Ваши не могут быть НЕ искренними. У вас есть одно самое искреннее, чистое и общее звено. И вы оба хотите его счастья, но при этом не за счет своего, а вкупе.
3. Воспоминания...для этого есть папка архив и файл воспоминания. Их пока туда, а потом в корзину, а потом и "ДЕЛИТ".
Попытайтесь отключиться от реали. Играйте, сами веря в то что это не игра и убеждая ее в этом. Вспоминайте же о тех днях, когда была любовь, когда были Ваши счастливые моменты и дни. Восстановите все эти воспоминания.
4. Внушите себе что негатива не было...было лето, но начался летний дождь, он прошел. Теперь светит радуга. Помнит кто-то о дожде? Нет. Что теперь на небе? Солнце.
Запомните, игра фантазии, иллюзии и внушение - играют большую роль.
5. Вы ее любили, она любила Вас. Это надо помнить всегда.
6. Негатив, это неурядицы и недразумения. А не что-то глобальное. На то нам и дан ум, чтобы решать создавшиеся проблемы шаг за шагом.
7. Костер желаний зажжен...раз Вы пишите здесь о своих сомнениях и о своей жизни. Теперь надо стараться чтобы пламя было горячим и постоянным.
8. Скажите смому себе...Я должен попытаться, иначе всю жизнь проведу в сомнениях...прав был Я что не решился или нет. Вы сами же знаете, что так именно и бывает.
9. Правило Чистого Листа...а еще лучше новой тетради. Там и начните свою новую жизнь, взяв из старой тетради, лишь своего малыша к себе.

ЗЫ: если очень захотеть, можно в космом полететь. Помните, в жизни не бывает НЕ МОГУ, а бывает лишь НЕ ХОЧУ...ибо суметь можно все, главное захотеть этого очень. А в данном случае Вы не можете не хотеть...ибо есть сын.

Удачи Вам.