Нужно бороться

Не знаю, как бы покороче изложить суть проблемы...
В общем познакомилась с парнем в сети. Долго переписывались. Первое свидание прошло на аэродроме, второе тоже (2 дня пытались прыгнуть с парашютом, на 2й прыгнули). Понятно, эмоции через край, дело такое нужно отметить, отметили, "а поехали ко мне" и т.д. В общем еще пару раз "поехали ко мне". Оки. Потом у меня проблема - хозяйке съемной квартиры приспичило мну выселить на 1.5 месяца, пожить могла у подруги, но к этому МЧ удобней всего было перевезти вещи (очень близко жил, тоже на съемной кв). Фиг с ним, вещи перевезла, но до подруги как то не доехала. Стали типа жить вместе. Потом вместе перекочевали в освободившуюся "мою" кв. Как то незаметно я влюбилась, хотя точнее это было бы назвать помешательством. Решили по ходу дела вместе заняться.. ну скажем так, мини-мини бизнесом. Уху. Достаточно долго я ходила вся такая счастливая. Ах, мы и пара, и партнеры... Конечно, мне заниматься общим делом нужно больше, у "мальчика" же диплом и пр. Ввиду помутнения моего расудка все было оформлено исключительно на него. После диплома переутомленному мч конечно нужно было расслабиться. Конечно, понимаю. Но шло время, и расслабиться понадобилось уже мне. И вот тогда начались проблемы в отношениях. Первый звоночек. И не единственный. Меня постоянно в чем то обвиняли, я постоянно чувствовала себя в чем то виноватой. Начиная с "Ну как вот с тобой жить, тебе все пофигу, ты ни к чему не стремишься" и заканчивая "ах, как же мне надоело ездить на этом ведре (купленном в кредит, на его имя, но кредит оплачивали естесно из общих денег, а частично и из заработанных мной лично). Потом еще с этой машиной... Короче он ее разбил капитально, нужен был ремонт. Мч бил себя кулаками в грудь "это моя проблема, я мужчина я ее решу, ты не обязана за это платить, я найду деньги и пр." "ну, где ты найдешь"? "а хоть где. вагоны пойду разгружать, правда так за 2 недели можно здоровье угробить, но ничего.... Украду пойду, мне пофигу". Ну, моя реакция понятна?
И так во всем. Он давил на жалость, на чувство вины, на мою нелюбовь к разборкам, и на надежду на "наше счастливое с ним будущее". На все возможные точки воздействия для того, чтоб я трудилась на его благо.
С определенного момента меня начали посещать смутные такие мыслишки, что ну неправильно все это и ненормально. И что про себя любимую совсем уж забывать не нужно. В эти мои моменты просветления отношения естественно портились, давление усиливалось. Как только просветление заканчивалось я снова становилась "лучшей в мире тигрой"
Во время одного из просветлений я довольно сильно напилась. Молчать вообще сил не было, но прямым тестом сказать, что меня тревожит не поворачивался язык. В общем высказалась на почти отвлеченную тему. И тут на меня смертельно обиделись. Нет. ОБИДЕЛИСЬ. Бросили сквозь зубы "я не знаю, что ты должна сделать, чтоб я тебя простил". И поскольку просветление не закончилось я разозлилась. Я тебе и не такое прощала, а ты... И начала анализировать. Все, с самого начала. У меня волосы на голове дыбом встали. Я добровольно и без сопротивления стала просто собачкой Павлова. Мне не хотелось верить. Поговорила с друзьями, они "да вообще у вас с самого начала все как то через жопу было, но тебя бесполезно было переубеждать". Посвятила друзей в подробности, в какие смогла (я и тут чуть не договариваю, не могу заставит пальцы кое что напечатать)- у друзей волосы дыбом встали тоже.
Но... умом все понимаю и... не верю Ну не бывает так, ну это ж сон какой то кошмарный. МЧ конечно же все эти мои метания просек. И началась очередная часть Марлезонского балета. Мч показательно, чтоб мне иголки под ногти, завел подружку. Мы с ним оставались типа партнерами. ага. Я еще приносила пользу, поэтому на помойку меня выкидывать было рановато. Девочка взбрыкнула, надо бы ее к ногтю и жестко. Как мне рвало мозг и все остальное думаю и описывать не нужно.... Просто мрак и болото.

В общем, подведя итог. Я все таки нашла в себе силы уйти, пусть и ни с чем в плане этого горе бизнеса, на который я угробила море сил и 1.5 года. Но это мелочи по сравнению с тем.. с тем, что у меня осталось в душе. Там походу тоже ничего не осталось. Сначала я опьянела от иллюзии свободы. Гуляла часами по городу, одна и с друзьями, смотрела фильмы, решала вопросы с работой.... А потом... запал кончился и осталась пустота. Пустота, от которой в ушах звенит по ночам. У меня паранойя, что все вокруг стремятся мной манипулировать, снова сделать этой чертовой собачкой....Я жить не хочу. Не в том плане чтоб с собой покончить, просто.. пропала воля к жизни. Я хочу лежать на диване и скулить, чтоб никто не слышал. Кажется, спиваюсь.
Я НЕ ЗНАЮ КАК ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО ЛАБИРИНТА, ИЗ ЭТОГО БОЛОТА. с ЧЕГО НАЧАТЬ. КАК СНОВА ЗАХОТЕТЬ ЖИТЬ, А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ...

а еще... я снова стала смотреть, а не появился ли он в аське.
ай нид хелп. Я не просто сломалась. Я расыпалась на кучу кусочков, и не знаю, с какой стороны начать себя собирать.

К большому сожелению вам никто сейчас не поможет!Единственное утешение-общайтесь с друзьями,родственниками.Плачьте если вам хочется и главное-не находитесь много времени дома.От того,что вы дома находитесь,от этого вам и лезет чушь в голову насчет аськи.Ну зачем вам нужен такой человек,который так с вами обошелся?НЕ НУЖЕН.Будет долго тяжело,плохо.Но время точно лечит.Исключите возможность любых контактов с ним.Не занимайтесь садо-мазохизмом своей души.Нужно быть ни одной,а постоянно среди людей.Это поможет вам отвлечься.Мне очень жаль,что с вами такое случилось.Я знаю,что такое боль,и могу вас обнадежить,что время действительно помогает."Что нас не убивает,то делает сильнее".Ну и "За расставанием будет встреча".Поверьте,все будет хорошо!!!

Займитесь делами,работой,карьерой...Вам нужно переключиться,остыть,а не жить прошлым...А сидя дома и вспоминая то время,Вы только хуже себе делаете.

(Шторм-77 @ 10.08.2007 - время: 17:13) Займитесь делами,работой,карьерой...Вам нужно переключиться,остыть,а не жить прошлым...А сидя дома и вспоминая то время,Вы только хуже себе делаете.
Вот этот вопрос меня как раз и занимает. Я умом то все понимаю и... продолжаю ныть и хлюпать носом лежа на диване с банкой пива. Как взять себя в руки? У меня похоже не осталось никакой силы воли... Злюсь на себя страшно. Как с этим бороться?

(GreenJuicy @ 10.08.2007 - время: 17:33) (Шторм-77 @ 10.08.2007 - время: 17:13) Займитесь делами,работой,карьерой...Вам нужно переключиться,остыть,а не жить прошлым...А сидя дома и вспоминая то время,Вы только хуже себе делаете.
Вот этот вопрос меня как раз и занимает. Я умом то все понимаю и... продолжаю ныть и хлюпать носом лежа на диване с банкой пива. Как взять себя в руки? У меня похоже не осталось никакой силы воли... Злюсь на себя страшно. Как с этим бороться?
Неужели друзей и подруг нет?Встретьтесь с ними,отдохните...Глядишь,и молодой человек какой-нибудь симпатичный подвернетсяНу а там...пусть даже на один раз-положительный эффект все равно будет.А вот в алкоголе топить горе не надо-не получится.

(Шторм-77 @ 10.08.2007 - время: 18:10) Неужели друзей и подруг нет?Встретьтесь с ними,отдохните...Глядишь,и молодой человек какой-нибудь симпатичный подвернетсяНу а там...пусть даже на один раз-положительный эффект все равно будет.А вот в алкоголе топить горе не надо-не получится.
Я два месяца скакала как молодая кобылка по городу и окрестностям. С друзьями и без. И собой занималась...Книжки читала. Играла в комп. игры. И человек подвернулся, пусть и не особо молодой. Ему бы по хорошему памятник поставить. Ему и еще одной девушке, которую случайно в общем то встретила. Я и сейчас стараюсь выгнать себя на пляж, плаваю пока ноги сводить не начинает. Когда я не одна, я с виду весела и позитивна Но.. пустота и бесмысленность все равно догоняет. И чем веселее мне бывло днем, тем большую пустоту я ощущаю ночью. Я не знаю, как объяснить, но все эти отдыхи, прогулки.. Это как доппинг, как .. ну анестезия, действие которой если не проходит совсем, то ослабевает с каждым днем. С момента моего окончательного "просветления" прошло больше полугода, но воз по сути и ныне там. Обезюаливающие не лечат, они только болевые ощущения снимают. А мне бы вылечиться как нить, вернуть себе какой то стержень, смысл жизни, что ли...
Не уверена, что внятно объясняю... Ме нужно не отвлечься, а как то взять себя в руки наконец. И вот как, с чего начать, я не понимаю. Это нужно ж в голове сделать какие то установки. Нужна какая то инструкция по применению "как чинить голову".

(GreenJuicy @ 10.08.2007 - время: 18:36) Я два месяца скакала как молодая кобылка по городу и окрестностям. С друзьями и без. И собой занималась...Книжки читала. Играла в комп. игры. И человек подвернулся, пусть и не особо молодой. Ему бы по хорошему памятник поставить. Ему и еще одной девушке, которую случайно в общем то встретила. Я и сейчас стараюсь выгнать себя на пляж, плаваю пока ноги сводить не начинает. Когда я не одна, я с виду весела и позитивна Но.. пустота и бесмысленность все равно догоняет. И чем веселее мне бывло днем, тем большую пустоту я ощущаю ночью. Я не знаю, как объяснить, но все эти отдыхи, прогулки.. Это как доппинг, как .. ну анестезия, действие которой если не проходит совсем, то ослабевает с каждым днем. С момента моего окончательного "просветления" прошло больше полугода, но воз по сути и ныне там. Обезюаливающие не лечат, они только болевые ощущения снимают. А мне бы вылечиться как нить, вернуть себе какой то стержень, смысл жизни, что ли...
Не уверена, что внятно объясняю... Ме нужно не отвлечься, а как то взять себя в руки наконец. И вот как, с чего начать, я не понимаю. Это нужно ж в голове сделать какие то установки. Нужна какая то инструкция по применению "как чинить голову".
Видите,Вы сама все прекрасно понимаете..!Дело за малым-приложить чуточку усилий...Я почему так все пишу?Потому что сам когда-то расставался,как и любой другой человек,и это сработало.
Я немного не понял-причем тут девушка..?

(Шторм-77 @ 10.08.2007 - время: 19:01) Видите,Вы сама все прекрасно понимаете..!Дело за малым-приложить чуточку усилий...Я почему так все пишу?Потому что сам когда-то расставался,как и любой другой человек,и это сработало.
Я немного не понял-причем тут девушка..?
Вот я и стараюсь понять, как бы собрать эти самые усилия, и с какой стороны начать их прикладывать.
Это как когда в квартире такой бардак, что просто не знаешь, с чего начать генеральную уборку.
А девушка... Много говорили, не о моей проблеме, а о жизни в целом. После общения с ней я и поскакала, оторвавшись от книжек, сети и игрушек. Через нее познакомилась со вторым номинантом на памятник.

Начинать надо с необходимого...Просто расставить приоритеты.Нельзя с главного?Тогда начать с легкого...

(Шторм-77 @ 10.08.2007 - время: 19:15) Начинать надо с необходимого...Просто расставить приоритеты.Нельзя с главного?Тогда начать с легкого...
Пробрало на довольную ухмылку Сегодня точно начну с легкого, с бани.
Что есть главное, и что с этим начинать делать - буду старательно думать.
Хотя, наверное, я уже с главного начала... Осознала, что вечно бегать от себя и "забываться сном" не выход.
Спасибо большое, я тут расписалась, и вроде как то попустило, ночью совсем выть охота было, а щас вот ухмыляюсь сижу....

(GreenJuicy @ 10.08.2007 - время: 19:24) Пробрало на довольную ухмылку Сегодня точно начну с легкого, с бани.
Что есть главное, и что с этим начинать делать - буду старательно думать.
Хотя, наверное, я уже с главного начала... Осознала, что вечно бегать от себя и "забываться сном" не выход.
Спасибо большое, я тут расписалась, и вроде как то попустило, ночью совсем выть охота было, а щас вот ухмыляюсь сижу....
Ну и отлично..!Глупо и не в тему,наверно,прозвучит,но я все же скажу...
Когда я срочку служил,у нас была одна поговорка...До сих пор вспоминаю...
Тебе плохо?Улыбнись..!Завтра может быть еще хуже.
Вот так...Никакого оптимизма,но мозги приводила в порядок...
А баня...она снимает болезнь и душевную,и физическую...Вы сделали правильный выбор..!;)

Дорогая, была в подобной ситуации, только это был не Мч , а уже муж, который рассуждал и готовился к чему-то.. эх... этакому. Когда доходило до дела... ну в общем практически все , включая финансирование должна была сделать я, включая починку разбитой им машмны -))) И при этом столько всяких "но" - работа не та, недостаточно уважают, ездить далеко, вставать рано и т.п. Тоже увидела это все не сразу, полагала, что все получиться. надеялась на человеческую поддержку. ... но, когда у меня настал очень сложный период на работе - бизнес рушился, учредители перессорились и т.п. поддержки моральной не получила, тут и начала задумываться о жизни... Потом много чего было, расставались на время, прощала, сходились. развод, облегчение, эйфория... Вот только депрессивного отходняка у меня не было. поскольку на руках маленький ребенок. Получилось просто некогда.
Так вот депрессия пройдет, это просто колебание весов жизни, придут новые отношения. а сейчас занимать себя , забивать рассписание дня старыми недоделанными деланми, начиная с разбора антресолей, до выполнения общений навестить старых друзей в другом городе.
В общем пройдет, главное получен опыт, хотя бы ведения бизнеса. И вперед совершать новые ошибки -)))

Если хочешь снова рассыпаться на осколки, тогда встречайся с ним.
Человек который не может взять ответственность за свою жизнь и жизнь своей подруги, увы..доверия не заслуживает

(Veles @ 14.08.2007 - время: 18:51) Если хочешь снова рассыпаться на осколки, тогда встречайся с ним.

Аааа! Не буду я ним встречаться. Я умом понимаю, что все чувства, которые есть и были, это не к реальному человеку, а к тому, которого я сквозь розовые очки видела. И тоска вся оттого, что хочется вернуть то чего НЕ БЫЛО. Никогда не было. Я то хочу быть с человеком из страны розовых очков (ностальгия, маза фака), то себя ненавижу за свою тупость. Но не в ненависти, ни в любви к пустоте нет ни истины ни конструктива. И поэтому я то ношусь и веселюсь аки вакханка, то голову посыпаю пеплом. То злюсь на себя, то себя жалею. А нужно просто жить дальше. Без пепла, но и без безумного блеска в глазах. Вот в этом и проблема. До сих пор проблема. Я снова повеселилась и у меня снова похмелье.


Заключила "контракт с собой" на 2 недели. Купила "негрустина" в аптеке.
Судьба, дай мне сил бороться за тебя, счастливую.

Дорогая, хорош себя терзать.
У Вас же был период, когда Вам было ( казалось, что было) хорошо с тем человекм. Ведь правда?. Ну и скажите ему спасибо за все, за опыт том числе. и чего ненавидеть себя за тупость и глупость - сейчас же Вы уже поумнели. Я так полагаю, что это больше похоже на чувство стыда перед друзьями и знакомыми за себя ту, которой уже нет. Поверьте, люди гораздо больше заняты своими проблемами и вопросами, нежели вашими и если Вы сами не поднимаете этот вопрос, то и они им озабочены крайне мало, более того, полагая, что знают не все , могут предполагать в этом человеке некие не видимые постороннему взгляду достоинства и качества, которые и удерживали Вас около него.

Про болото. В болотеВы уже были, своевременно выбрались, без особых потерь ( не зарегистрировав брак, не заведя детей, не нажив имущества... почти), потом радостно скакали по бережку, теперь шарахнул отходняк. Все в общем нормально. Знаете, когда попадаешь в аварийную ситуацию, то колотить начинает потом, попозже.
Ничего в общем страшного, постепенно пройдет, сотрется острота, скоро начнешь над этим смеяться и думать, ну ни фига ж себе занесло...
Как выходить - постепенным , постоянным действием, отводя дивану некоторое, но не все время. Негрустин - не заню, не знаю...

(GreenJuicy @ 10.08.2007 - время: 18:36) Я два месяца скакала как молодая кобылка по городу и окрестностям. С друзьями и без. И собой занималась...Книжки читала. Играла в комп. игры. И человек подвернулся, пусть и не особо молодой. Ему бы по хорошему памятник поставить. Ему и еще одной девушке, которую случайно в общем то встретила. Я и сейчас стараюсь выгнать себя на пляж, плаваю пока ноги сводить не начинает. Когда я не одна, я с виду весела и позитивна Но.. пустота и бесмысленность все равно догоняет. И чем веселее мне бывло днем, тем большую пустоту я ощущаю ночью. Я не знаю, как объяснить, но все эти отдыхи, прогулки.. Это как доппинг, как .. ну анестезия, действие которой если не проходит совсем, то ослабевает с каждым днем. С момента моего окончательного "просветления" прошло больше полугода, но воз по сути и ныне там. Обезюаливающие не лечат, они только болевые ощущения снимают. А мне бы вылечиться как нить, вернуть себе какой то стержень, смысл жизни, что ли...
Не уверена, что внятно объясняю... Ме нужно не отвлечься, а как то взять себя в руки наконец. И вот как, с чего начать, я не понимаю. Это нужно ж в голове сделать какие то установки. Нужна какая то инструкция по применению "как чинить голову".
Добро пожаловать в жизнь. Все нужно делать самой. Даже находить занятие, чтобы не сойти с ума.

(чипа @ 15.08.2007 - время: 08:28) Я так полагаю, что это больше похоже на чувство стыда перед друзьями и знакомыми за себя ту, которой уже нет.

Чувство стыда вот это в точку! И перед друзьями и перед самой собой. За собственную глупость стыдно. Все вот это, что было, это просто какой то позор джунглям. Невозможно легко забыть и забить на.. на унижение, которому к тому же были свидетели. И.. гнусненько конечно, но отомстить как то хочется.... Детское такое "а вот пусть ему тоже плохо будет!" Стыдно признаваться, но в первое время я и убийство чуть ли не в серьез продумывала и планировала...А когда осознаю идиотизм желания мстить начинаю еще больше злиться на себя...

Ничего в общем страшного, постепенно пройдет, сотрется острота, скоро начнешь над этим смеяться и думать, ну ни фига ж себе занесло...
Уху, только уже полгода прошло.. Сколько можно то?

Вчера он забегал, кое какие вещи забрать... Стоял в прихожей, я смотрела, и... ну ничего в душе не шевельнулось... Хотя вот он, "враг во плоти", хошь, люби его, хошь, хоть убивай прям на месте.... Почувствовала себя Дон Кихотом, с его ветряными мельницами...
Снова запуталась. Мне просто очень интересно понять, что сидит в голове, чтоб, образно, знать что выкидывать нужно.Хотя может это я себе оправдания ищу, оправдание "глупомазохизму" и самомозгоклюйству? Может как раз не нужно много думать, а нужно просто делать (что то окромя дружбы с диваном).

Негрустин похоже бесонницу вызывает.... Бессонница (на проклятом диване, когда мысли толпой в голову лезут непонятные) это черт возьми плохо. Не хочу больше негрустину.

Свои 2 коп. добавлю. Мой "рецепт" вполне банален...
Нагрузите себя "выше головы", причём реально, чтобы некогда в сортир было сходить. Работайте, учитесь, делайте карьеру, помогайте близким и друзьям - делайте что угодно, но распишите свои дни поминутно.
У Вас не должно оставаться времени ни на что, кроме реальных ("сегодняшних") дел...
Ваши мысли должны быть направлены только на решение этих дел...
В общем случае, при появлении свободного времени, Вы должны выбирать между "пойти в туалет" или "пойти на СН"...
Правильно сказала чипа: (чипа @ 12.08.2007 - время: 19:14)...Вот только депрессивного отходняка у меня не было. поскольку на руках маленький ребенок. Получилось просто некогда ...
И ещё одно: перестаньте "есть себя изнутри". Анализировать свои поступки надо, но не до бесконечности. Что было, то прошло. Проехали... Ваша остановка - впереди!
Ура! Вперёд! "И танки наши быстры!"
Счастья Вам!

(sinok16 @ 16.08.2007 - время: 20:32) Свои 2 коп. добавлю. Мой "рецепт" вполне банален...
Нагрузите себя "выше головы", причём реально, чтобы некогда в сортир было сходить. Работайте, учитесь, делайте карьеру, помогайте близким и друзьям - делайте что угодно, но распишите свои дни поминутно.


Было! Вот честное слово, было. Но вот именно в сортире (образно) меня и догоняет пустота и бессмысленность. Когда я понимаю, что все это иллюзия и обезболивающее. Понятно, что не должно оставться мыслей.. Но незадача, мне свойственно думать, даже если я чем то занята. Я уже тут мысль высказывала.. Может, думать как нить разучиться?

В общем случае, при появлении свободного времени, Вы должны выбирать между "пойти в туалет" или "пойти на СН"... 
Может стоит нарваться на бан на всех форумах, кое и читаю и зафлуживаю? Но тогда на туалет ведь(снова образно) больше времени будет. Типа когда бессонница мучит, ну что еще делать то? Ну не окна же мыть средь ночи (а было, кстати). Форумы они тем хороши, что кто то свою историю расскажет, ситуацию, где дело дрянь, и вроде собственные метания дурью кажутся. Но это как вампиризм какой то... Чужую историю скушала, подлечилась, пполетала, и снова на свой диван плесневелых грез. Бещу сама себя. Раньше слова "соберись, тряпка" меня хоть "вакханкой" делали, сейчас все чаще плевать..

Про "некогда" Чипы... Дело не в некогда, имхо. Дело в том, что у нее смысл жизни был (и есть). А у меня нет. Не вижу я его.

Снова ночь, и снова догнала меня пустота... Даже на форуме ни с кем воевать не хочу. Просто пустота...