Исповедь законченного эгоиста

Я не знаю, зачем я пишу все это. Наверное, я извращенец, нравственный эксгибиционист. Но боль моя уже вышла за все рамки, бьется во мне и требует выхода, не дает покоя ни днем, ни ночью... Наверное, это последняя попытка попробовать как-то избавиться от этой боли, выставив ее напоказ. Еще я хочу покаяться.
Я живу в Москве, точнее, жил. Потому что сейчас я уже не живу. Почему - поймете позже. Все было замечательно - деньги, шикарная машина, дом в престижном месте Подмосковья, квартира в самом центре. Семья - жена и дочь. Сам - под 2 метра, косая сажень в плечах, ни капли жира, смазливая физиономия. У женщин имел постоянный и устойчивый успех. Никаких проблем в общении с противоположным полом, да и вообще, никаких проблем. Как многие выходцы из СССР, ударился во все тяжкие, как только заработал первый миллион. Красивые секретарши, череда любовниц, казино, рестораны, клубы, в общем, все как у всех, все как обычно. Среди этих многих и многих я как-то познакомился с одной девушкой. Назовем ее Ланой (я уверен, что она не бывает на этом сайте, но не хочу, чтобы кто-то узнал нас, не хочу дополнительных боли и страданий для нее). Наивная, не знавшая любви, считавшая себя искушенной в постели, но при этом испугавшаяся до дрожи при первой нашей близости. Несмотря на разницу в 20 лет, мы как-то легко сошлись. Она, как податливая глина, уступала всем моим порывам, с удовольствием разделила все мои хобби и увлечения. Слушала и разделяла все мнения. А кому из мужчин это не понравится. Наивная по жизни, но искусственно циничная, она привлекала и тянула к себе наигранной распущенностью, которая так нравится мужчинам. Справедливости ради, но отнюдь, не для своего оправдания, надо оговориться, что в семье тогда у меня было не все в порядке. Жена, глядя на мои "подвиги", тоже где-то с кем-то не удержалась, а, как я тогда считал: что позволено Юпитеру, то не позволено быку. В общем, складывалось все как нельзя лучше. Бизнес рос и развивался, все было безоблачно. Короче, дьявол развлекался вовсю. Сытая и довольная жизнь привела к тому, что я незаметно растолстел, утратил былую хватку. Дела не пошли хуже, потому что Лана была рядом, став незаметно партнером по бизнесу моей правой рукой. Все больше и больше я ей доверял, все больше передавал ей полномочий и связей. Не подумайте превратно, эта история не о предательстве. Мое доверие было вознаграждено с избытком. Бизнес укрепился и начал приносить дополнительные доходы только благодаря ей, Лане. Отношения были самыми комфортными, если можно так выразиться. Но, как я только сейчас понял, меня буквально пронзило от этой мысли, она же страдала. Страдала каждый раз, когда я при ней разговаривал с женой, когда (какая низость!) приглашал ее на семейные торжества, при ней высказывая знаки внимания супруге. Я не думал тогда ни о чем таком. И вдруг - как гром среди ясного неба. Лана беременна. От меня. Моим ребенком. Это был первый раз, когда надо было принимать решение. Но я, баловень судьбы, обленившийся идиот, в своем самодовольстве потерявший возможность критически оценивать реальность, опять пошел на поводу судьбы. Черт, пишу эти строки и понимаю, что надо, необходимо, жизненно требовалось именно тогда изменить свою судьбу и жизнь. Тогда можно было бы свести все страдания окружающих меня людей, близких мне людей и ни в чем не повинных, к минимуму. Лана ничего не просила и не требовала. Наоборот, она радовалась, что у нее будет ребенок, потому что врачи ее напугали до этого, сказали, что она, скорее всего, бесплодна. Как описать мои чувства тогда? Растерянность, нежелание что-либо менять, попытка спрятаться в раковину, уйти от проблемы, отложить решение ее на потом. Как я был неправ тогда! Меня даже не попросили стать формальным отцом ребенка. То есть по документам МОЙ ребенок отца не имеет. Меня это устраивало. Скажите, ведь это здорово, когда ты наделаешь дел, а разгребается кто-то другой? Сейчас я уже так не думаю... Уже тогда я пытался разобраться в себе. Люблю ли я Лану? Хотел бы я быть с ней? Но меня никто не торопил с ответами и я благополучно спрятал их в дальний угол своего сознания. Беременность никогда не красит наших подруг. Как бы мы не пытались представить дело иначе, но женщина в период вынашивания малыша, полнеет, дурнеет, у нее портится характер. Порой она становится невыносимой. Эти изменения не могли пройти бесследно для НАШИХ отношений. Лана уже не могла как прежде ездить со мной по миру, проводить жаркие, страстные ночи, разделять мои увлечения. Она перестала быть постоянным моим спутником везде и всегда, как это было прежде. А я - подонок, продолжал жить прежней жизнью; воспользовавшись ее затруднениями, наслаждался дополнительно обретенной свободой. Тем более, что у Ланы, странное дело, полностью атрофировано чувство ревности. Но при этом продолжал пользоваться Ланой. Вместо ночей любви я ввел новое понятие - встречи на час. Нет мне оправдания, но ни с кем и никогда мне не было так хорошо в постели, как с Ланой. Мы были как будто созданы друг для друга. О-о, об этом можно написать целый роман. Каждый бугорочек, каждая складочка у нас полностью соответствовали друг другу. Это непередаваемо, когда ты чувствуешь свою подругу полностью, управляешь и ею и собой. На каждое прикосновение, на каждое движение тут же получаешь адекватную реакцию. Сливаясь воедино, мы не могли оторваться друг от друга, пока не иссякали все наши физические силы. Практически не было случая, чтобы мы не взлетали на вершину наслаждения раздельно. Это фантастическое единение двух существ я тогде относил на счет страсти. До встречи с Ланой я о таких случаях только читал в книгах, но не верил, что такое может быть в реальной жизни... Когда родился малыш, мы остались вместе, но суровая реальность разделила нас. У меня - бизнес, друзья, путешествия. Я не собирался ни от чего отказываться, меня все устраивало. У Ланы - малыш, пеленки, кормления. Меня никто не совестил и не призывал изменить свою жизнь. Мужественный человечек - Лана вышла на работу через две недели после родов. Она не хотела оставлять меня одного со всеми этими чертовыми проблемами. А я принимал это как должное. Как будто она была мне чем-то обязана! После беременности полнота и, как следствие, дурнота Ланы никогда не ушли. Поэтому возобновились отношения с женой. Вы понимаете, о чем я говорю. Эти отношения произошли всего один только раз. Но этого хватило. Жена забеременела. Назвать мои тогдашние ощущения смятением - никак их не назвать. Это была катастрофа. Это был аппокалипсис с одним отдельно взятым человеком. Я не знал, что я скажу Лане. Жене-то я ничего говорить не собирался, да так и не сказал до сих пор. Она же ни в чем не виновата. Как вы думаете, что я сделал? Да, если вы внимательно читаете эту исповедь, меня просчитать несложно. Я одноклеточное, никчемное существо. Короче, я утаил от Ланы правду. Но и это еще не все. Судьба взялась за меня по серьезному. Буквально через полгода после беременности моей жены по второй раз забеременела Лана... Она ничего не знала о произошедших в моей семье изменениях. Кстати, именно между двумя беременностями Ланы произошло событие, которое заложило первую непроходимую трещину в наших отношениях. Мы решили тряхнуть стариной и съездить как раньше вдвоем далеко и надолго. Мы поехали на чудный островок Мальдивского архипелага. Сняли хижину на берегу океана на двоих. В общем, решили возродить утекающий из наших отношений романтизм и взаимное доверие. Ланин малыш остался в Москве и мы, казалось бы, были предоставлены только себе. Точнее, это казалось только мне, с точки зрения мужской психологии, читай - психологии эгоиста. Никакого романтизма не вышло. Лана к тому времени уже настолько устала тянуть свою лямку, что стала раздражительной, срывалась по пустякам, впадала в истерику, наговорила мне гадостей. Отдых был отравлен. Я настолько разозлился (дурак - на себя надо было злиться), что решил, все - хватит с меня, вернемся в Москву и расстанемся. Но в Москве привычные точки притяжения - совместная работа, общие знакомые, в конце-концов, офис, в котором мы проводили большую часть времени вместе, сделали свое дело и отношения нормализовались и я оставил все как есть. Наверное, правильней будет сказать, что за меня решила Лана. Когда она через какое-то время после возвращения из злополучной поездки пригласила меня к себе, я побежал на всех четырех, размахивая хвостом и идиотски улыбаясь. Честно признаюсь, в то время я не думал, что я люблю Лану. Все свои чувства я списывал на страсть. А настоящей страсти без настоящей любви не бывает, уж так уж мы устроены, человеки... Вы, наверное, не сможете себе представить, но я до сих пор так и не признался Лане в любви. Но есть многие вещи, в которых я так ей и не признался. Что жизнь без нее потеряла смысл, что выход из западни, куда я сам, САМ себя загнал, только один. И еще, и еще, и еще. Как сказал один очень мудрый человек, все счастливые пары счастливы по одинаковому, но каждый несчастен по своему (простите, если переврал, сейчас не до точности формулировок). Мне удалось скрывать от Ланы про рождение моей женой ребенка довольно долго. Она уже донашивала второго малыша, когда один "добряк" рассказал ей всю правду. Она сразу же позвонила мне и рассказала, что до нее дошли бредовые слухи, что в моей семье прибавление. Мне ничего не оставалось сделать, как признаться. Как злобный таракан, я был вытащен из своей норки наружу и выставлен на общий вид. Удивительно добрый человечек, Лана меня простила и поняла. Я так обрадовался, что больше не надо лгать и изворачиваться, что все останется по-прежнему, что даже не задумался, каково было Лане на 8-м месяце узнать все это, понять и простить. Я недостоин такой любви... Видимо, это было второй трещиной, которая сделала путь назад невозможным. После родов Лана заметно изменилась. Нет, она не избегала меня (а как можно избежать друг друга под крышей одного офиса), она даже не отменила наши встречи "на час". Но отношения стали ощутимо прохладнее. Если раньше мы были близки не реже трех раз в неделю, то теперь встречались от силы один раз. Видимо, все это сильно достало Лану и она решила сама изменить жизнь. Любопытно, что я, как-то интуитивно почувствовал приближающуюся развязку и сам как-то позвонил Лане и сказал, что в наших отношениях надо что-то менять. Я-то имел в виду, что надо опять сближаться, но как обычно, не договорил о том, что думал и мои слова стали для Ланы руководством к действию. При очередном моем предложении съездить к ней, она сказала, что нам надо кое-что обсудить. И мы обсудили. Нет, упреков и истерик не было. Было спокойно констатировано, что наши отношения, точнее наши близкие отношения, для нее исчерпали себя. Ей надо устраивать свою жизнь, пока есть возможность, а как честный человек (о, как мне стыдно), она не может устраивать свою судьбу, не предупредив до этого меня. Все! Конец концерта! Свет погас и вспыхнул в моей душе, беспощадно выделив всю низменность моей никчемной душонки. В секунду я понял, что люблю, жить не могу. Проснулась какая-то бешенная ревность. Стыдно признаться, что опять я ничего не подумал о наших с Ланой детях. Я думал только о себе. Наговорил резкостей, предложил ей уйти из нашего бизнеса, не думая, что бизнес после этого кончится. Потом была ночь без сна, сумасшедшее раскаяние и прозрение. Наутро я полностью сдал все позиции, капитулировал и принял все условия. А что еще мне оставалось делать? Единственно, что я себе выторговал, что буду бороться за любовь, буду общаться с детьми Ланы. Забыл сказать, что к этому моменту Лана выглядела ослепительно. Она плотно взялась за себя. Стала стройной и еще красивей, чем прежде, до родов. Поэтому, когда я выслушивал ее спокойные, взвешенные, наверняка, неоднократно продуманные слова, я поймал себя на мысли, что любуюсь ею, несмотря ни на что. А после этого для меня началась пытка. Нет смысла описывать все мои переживания, запоздалое раскаяние, наверное, это понятно и так. Самый страшный враг для любого человека - это он сам. Никто не сможет казнить человека так изощренно больно, как он сам себя может казнить. Пока я не сдаюсь. Я полностью изменил свою жизнь. Я пытаюсь бороться за свою любовь, пытаюсь надеяться, что еще не все потеряно. Но как же это чертовски тяжело. Засыпая с мыслями о Лане, я просыпаюсь от этих мыслей. Я осыпал ее подарками, какая глупость - вещи не имеют души. Я звоню и униженно прошу о встречах, потому что на работе не удается поговорить о главном. Я как растяпа, потерявший главную книгу всей своей жизни. Не знаю, сколько хватит сил, но пока жива надежда. Смешно, но в момент нашего последнего разговора, а он происходил во время неспешной прогулки по улице, ко мне подошел обкурившийся агрессивный юнец, державший правую руку в кармане. Мне потом подумалось, что скажи я ему что-нибудь в ответ, и он ударил бы меня чем-то, спрятанным в кармане. Но я думал совсем о другом и пропустил его, без сомнения, вызывающие слова мимо ушей. Бог опять дал мне выбор, но какой же он ограниченный, этот выбор, или мне дали понять, что будущее предопределено? Извините за столь долгое и нудное повествование, но я очень хочу, чтобы никто не повторял такой чудовищной ошибки. Я сказал только то, что хотел сказать и не нуждаюсь в советах и утешениях. Знайте, что от счастья до трагедии всего один шаг и только мы решаем, сделаем мы этот шаг или нет. ЛЮДИ, БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ, ОНА ДАЕТСЯ ВСЕГО ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

все сказано...
от счастья до трагедии всего один шаг и только мы решаем, сделаем мы этот шаг или нет. ЛЮДИ, БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ, ОНА ДАЕТСЯ ВСЕГО ТОЛЬКО ОДИН РАЗ

это действительно
Исповедь законченного эгоиста

а у тебя чуства ответсвенности перед близкими когда нибудь обострялись, до того как ты детей настругал?

с тебя хоть книгу пиши...

З.Ы. горем (полигамия) это не празник плоти, а большая отвественность за судьбу близких тебе людей. может стоит побороться за счастье всех близких тебе людей?

создается впечатление, что эта история - проба пера начинающео автора. Если так, то написано неплохо.
Если история правдива, то тут мало что можно сказать. Во-первых, раздражает самоуничижение. Этим делу не поможешь, но впечатление о себе испортить лече лекого. Во-вторых, с какой стати ты считаешь низостью то, что оказывал знаки внимания жене при любовнице? тем более, что она вроде как совсем не ревнива? Любовница должна знать свое место. В-третьих, не понимаю откуда такой ужас от беременности жены? Ты ее совсем разлюбил? она тебе чужой человек?
А вообще, у меня создалось такое ощущение, что обеим женщинам ты больше не нужен. Оставь их. а вот детям нужен. помогай материально и участвуй в воспитании. Постарайся найти себе женщину, которая не знает всей этой истории. начни с чистого листа, не повторяй ошибок.
Ты действительно эгоист и особого сочувствия не вызываешь...

Я хочу сказать автору спасибо за откровения. Даже если это рассказ, то написан он почти грамотно и четко. Я думаю, что человек с такой сложной судьбой все равно обретет свою любовь. Жизнь сами знаете какая - непредсказуемая. Я вот только одного не понимаю - девушка в столь молодом возрасте рожает двоих детей и остается одна... зачем? почему же она не думала о каком-либо предохранении, не говоря уж об авторе?

Вы жалуетесь или хвастаетесь? (с)
А история банальна.
Таких кругом пруд пруди.
Как говориться, рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше.
Если все участники ентой истории пребывали в ней столь долгое время, значит она их устраивала и была удобна.
Всем удобна- и Вам и жене и Лане.
Каждый из нее взял для себя необходимое и в обиде, думаю, не остался.
Так что терзаться тут абсолютно незачем и не над чем.
Единственно остается утаянным и открытым вопрос об алиментах и помощи детям.
Уж здесь Ваш долг своих детейвыкормить.

очень трогательно!бывает и такое но на 2 семьи сложно жить!

Как я понимаю, про жену с детьми уже давно забыли... да и жена наверно сама всё понимает... в таком случае надо ползти к этой Лане.... класть весь мир к её ногам и жить счастливо