Дефицит Любви

Психологи говорят, что если человек однажды не получил в детстве (от родителей) - в нужное время и нужное количество любви, то потом этого ему не будет хватать всю его жизнь. И он будет впоследствии, в своей жизни создавать такие ситуации, в которых будет испытывать недостаток любви, будет страдать от безответности, отверженности и прочих неприятностей . и также под большим вопросом - сможет ли он сам любить, не причиняя другому страданий? Ведь если человека не любили в детстве, то он не будет научен любить себя сам. А если человек не умеет любить себя - он не сможет полноценно любить другого.

Резюме психологов состоит в следующем: даже если вы, будучи взрослым, каждое утро и каждый день будете получать от себя или от других подтверждение того, что вас любят - вы всё равно никогда не восполните то, что по теоретической норме психологов-психотерапевтов должны были получить и не получили в сензитивный период (т.е. такой, в который должны получать именно это в первую очередь, в данном, психологическом смысле - любовь и заботу другого человека)
т.е. если вы были обделены этой радостью в детстве, то вам, для нормальной безболезненной жизни и социальной адаптации, придётся искать и получать эти "дозы любви", как людям, страдающим сахарным диабетом и принимающим ежедневно дозы инсулина.

Я предлагаю поразмышлять на эту тему.
Согласны ли вы с вышеописанными утверждениями?
Как с этим у вас самих?
Относитесь ли вы к счастливчикам, получившим любовь в тот самый сензитивный период? Если да, бывает ли у вас ощущение нехватки любви?
Если не относитесь, как вы с этим справляетесь?
Учитесь ли вы относиться к себе лучше, любить себя и любить других так, чтобы это действительно другими ощущалось и принималось безо всяких сомнений?
Что вы делаете для того, чтобы восполнить этот дефицит?

Наверно согласна. Хотя мне в детстве любви родителей хватало, я уверена, что все человеческие комплексы родом из детства. Когда то, лет в 13, у меня сложно складывались отношения с одноклассиниками. И мне это до сих пор аукается. Нет, у меня есть друзья, все вроде нормально, но с тех пор остался один комплекс, который мне уже не перебороть. Я боюсь потерять отношения... Если мы с МЧ ссоримся, я всегда переживаю больше, чем он... Когда он делает мне больно, я не могу обидется и сказать "Уйди, я в обиде, не хочу тебя видеть!". Подсознательно у меня ощущение, что если он сейчас уйдет, то в другой раз меня "не позовут". Еще больше этот комплекс сказывается в общении с друзьями. Я всегда больше обижаюсь, чем остальные если меня куда-то не зовут, или если не все рассказывают... Если мне не удается быть "заметной", то есть в центре компании, то же немного не по себе... вот так вот.... Родители тут не при чем.

Хм... Не стоит путать теплое с мягким... Родительская любовь и любовь партнера - разные вещи, и профицит одной никак не может спасти от дефицита другой...

simentos, почему родительская и партнёрская любовь сопоставляется в этом вопросе? думаю, потому что зачастую именно родители - это те люди, которых видит перед собой ребёнок в то время, когда формируются его базовые чувства безопасности и доверия к оружающему миру. Также позднее, именно глядя на родителей и в общении с ними, у ребёнка формирууются навыки общения с другими. Мне как-то одна девушка сказала, что только познакомившись с семьёй своего мужа она поняла, что отношения с родителями могут быть намного более приятными и позитивными, чем те, которые она видела в своей семье - от постоянных склок и драк между родителями, заканчивая небрежным обращением с ней самой. Мне кажется это не могло отразиться и в её общении со сверстниками, а потом и в том, как складываются сейчас отношения в её новой семье, где тоже уже есть ребёнок, очень часто, кстати, выражающий сомнения в том, что его любят - криками, истериками, плачем, капризами, агрессией.
К тому же есть ещё эффект, не помню точно, как называется, что-то вроде "детской амнезии", т.е. то, что мы как правило не помним самые ранние годы своей жизни - это одна из причин, по которым мы не можем точно судить о своём детском опыте.
Но моей целью было в этой теме не столько обсуждать заслуги или ошибки родителей, сколько то, как мы уже будучи взрослыми справляемся с теми ситуациями, когда чувствуем нехватку вот этого чувства. Родители дают, что имеют сами, нет смысла зацикливаться на том, что они может быть делали что-то не так. Мне кажется, намного важнее и конструктивнее, когда ты уже осознаёшь себя, попытаться определить степень своей ответственности за то, что с тобой происходит в этой сфере.

У меня не хватало любвив детстве. У меня не было отца. развод, когда я был еще маленьким.
И наверное лет в 20 я дал себе слово, что никогда не брошу совего ребенка и жену. Я должен дать за двоих ту любовь, которую мне недодали...
Как раз если кому не хватало любви в детстве должен восполнить ее сам.
Дефицит бывает и сейчас - когда любимой нет рядом. Даже всего лишь часа ее нет - уже не очень....

(Miriel @ 04.08.2006 - время: 10:54) Наверно согласна. Хотя мне в детстве любви родителей хватало, я уверена, что все человеческие комплексы родом из детства. Когда то, лет в 13, у меня сложно складывались отношения с одноклассиниками. И мне это до сих пор аукается. Нет, у меня есть друзья, все вроде нормально, но с тех пор остался один комплекс, который мне уже не перебороть. Я боюсь потерять отношения... Если мы с МЧ ссоримся, я всегда переживаю больше, чем он... Когда он делает мне больно, я не могу обидется и сказать "Уйди, я в обиде, не хочу тебя видеть!". Подсознательно у меня ощущение, что если он сейчас уйдет, то в другой раз меня "не позовут". Еще больше этот комплекс сказывается в общении с друзьями. Я всегда больше обижаюсь, чем остальные если меня куда-то не зовут, или если не все рассказывают... Если мне не удается быть "заметной", то есть в центре компании, то же немного не по себе... вот так вот.... Родители тут не при чем.
Я тоже не могу сказать своему МЧ "уйди, я не хочу тебя видеть". Слишком сильно боюсь что не вернётся. Тоже клин на эту тему

У меня родители тоже развелись когда мне было 3 года. Отчим появился в 4, но я его до сих пор воспринимаю как соседа по квартире. Тоже наверно недополучала внимания... постоянно обижаюсь если кто-то меня не слушает...
Так что я тоже соглашусь

вся наша счастливая иди несчастливая жизнь берет свои истоки с семьи.
если нас недоласкали в детстве. недолюбили.недоцеловали.
мы или вырастаем полностью озлобленными,либо пытаемся восполнить этот пробел любыми способами. Еще заметила,что не бывает удачи во всей жизни, если не было нормальной семьи в детстве.
Это как путевка в жизнь. старт.

После такого вывода хочется повеситься... Зачем я тогда хожу на психотерапию, если все равно не смогу любить? Правду говорят, многия знания-многия печали.(((((((

Согласны ли вы с вышеописанными утверждениями?
Не совсем.

Как с этим у вас самих?
Хреново.

Относитесь ли вы к счастливчикам, получившим любовь в тот самый сензитивный период? Если да, бывает ли у вас ощущение нехватки любви?
Не отношусь. Физически больно, если получаю эту любовь и заботу от других. Естессно, реагирую на ласку больше, чем долюбленные в детстве товарищи.

Если не относитесь, как вы с этим справляетесь?
Хожу на психотерапию.

Учитесь ли вы относиться к себе лучше, любить себя и любить других так, чтобы это действительно другими ощущалось и принималось безо всяких сомнений?
Учусь, но, видно, плохо.

Что вы делаете для того, чтобы восполнить этот дефицит?
Не знаю толком, пока не чувствую, что далеко продвинулась.

Друзья, перефразируя классика, осмелюсь дать совет: не читайте Вы этих "психологов" ни пред едой, ни перед сном. А если всё-таки читаете, то относитесь к прочитанному критично. Как говорится, делите всё прочитанное на 11 и не принимайте близко к сердцу.
По своему достаточно богатому опыту личного общения с профессиональными психологами могу с уверенностью сказать одно : немного найдётся людей более беспомощных, закомплексованных и неспособных разобраться в своих собственных психологических проблемах.
Лучшие психологи, как правило, не профессионалы.

По сабжу замечу, что далеко не все люди вообще в этой самой любви нуждаются. Иногда её бывает слишком много. А некоторым она просто противопоказана...как бы это сказать...в силу неустойчивости психики.

З.Ы. Надеюсь, никого из присутствующих не обидел.

Lebovski, да, не повезло тебе с психологами)
впрочем, могу с тобой согласиться. ещё не встречала такого консультирующего психолога или психотерапевта, с которым бы возникло желание пообщаться больше, чем 1-2 раза. а если и случался интерес к к челу с психологическим образованием, то оказывалось, что психопомощью они не зарабатывают (!) и, обычно, в итоге засучив рукава, принималась за дело самостоятельно.
но всё же я надеюсь, что не стоит так уж совсем ставить крест на психологов. ведь если они есть, значит это кому-нибудь нужно? и может быть не только им...
По сабжу замечу, что далеко не все люди вообще в этой самой любви нуждаются. Иногда её бывает слишком много.
иногда - это когда? можно пример?
А некоторым она просто противопоказана...как бы это сказать...в силу неустойчивости психики.
в каком смысле противопоказана? противопоказано любить или противопоказано быть любимым?

Laura McGrough, солнушко, зачем так драматично? а вдруг твой психотерапевт руководствуется иными представлениями о данной теме?
кстати, ты можешь его об этом спросить и нам по секрету рассказать, что он об этом думает?
и если ты не совсем согласна с теми утверждениями - скажи почему? мне ужасно интересно, тем более, что я тоже согласна не совсем.

Не отношусь. Физически больно, если получаю эту любовь и заботу от других.
вот тут я не поняла. можно поподробней?

Учусь, но, видно, плохо.
тяжело в ученьи - легко в бою

Это как путевка в жизнь. старт.
Аскорбинка, угу. Тогда можно, если путёвка и оказалась неудачной - изменить маршрут. И пока ты живёшь - имеешь возможность организовать свой новый старт.

Когда он делает мне больно, я не могу обидется и сказать "Уйди, я в обиде, не хочу тебя видеть!".
почему-то я в таких ситуациях могу такое сказать. может, потому что слишком уверена, что не уйдёт..тот кто рядом с мной...но кстати, могу и тому, с кем не уверена. И ничего хорошего в этом не вижу :(
всё это несмотря на то, что в компании, часто, особенно до того как появилась рефлексия, чувствовала себя также как вы, Miriel. Это я уже позже поняла, что ведь люди-то бывают разные, компании тоже, соответственно, и реагировать на тебя тоже могут по-разному, и далеко не всегда - отрицательно.

Я должен дать за двоих ту любовь, которую мне недодали...
SeMipe, с одной стороны
а с другой - "должен"...? должен дать любовь...должен любить. Слово "должен" у меня почему-то ассоциируется с каким-то принуждением. Когда человек говорит "я должен", возникает чувство, что его заставляют. Понятно, что если заставляешь сам себя - это уже из другой оперы. Тут уже наверно и правда, пахнет ответственностью за себя, свои чувства, это хороший запах)...но почему-то когда я пытаюсь применить к себе такую формулу, что-то во мне сопротивляется. Может я такая не взрослая ещё? Безответственная? А уже пора бы, биовозраст подгоняет. Но я всё равно не могу так...может, к сожалению, а может нет . надо будет подумать над этим..

(Milkshake @ 04.08.2006 - время: 15:15) Недостаток внимания (не буду говорить "любви" - бо это другой контекст) в детстве со стороны одного из родителей, восполняется впоследствии сексуальным влечениям к людям старше себя ...

Мальчики не получившие достаточно материнской ласки - дрочат на матюр
Девочки, лишенные отцовского внимания - вешаются на папикоФФ
Milkshake, а если всё-таки говорить о любви?
Т.е. вы считаете, что тут вообще дело не в любви? я уж запуталась, распутайте пожалуйста...)
Разве материнская ласка, например, не предполагает любовь этой матери к ребёнку. Разве может мать, не любящая ребёнка, относиться к нему с лаской и вниманием?

..и ещё..почему сексуальное влечение обязательно к людям - старше себя? конечно, наверно не без этого. но всё-таки, думаю, в жизни всякое бывает, и не только такое. Но если бы всё было так просто как вы описываете)...то наверно и жизнь была бы намного проще. Хотя, если в вашей реальности всё обстоит именно так просто, то должно быть, ваша жизнь легка и проста. С этим можно только поздравить)...но это мои домыслы, ВАМ виднее

Lebovski, да, не повезло тебе с психологами
Да нет, это им со мной повезло: доводилось оказывать некоторым из них психологическую помощь.

ещё не встречала такого консультирующего психолога или психотерапевта, с которым бы возникло желание пообщаться больше, чем 1-2 раза
Ну вот, выходит и мне с ними везло: знаю очень милых людей этой профессии.
но всё же я надеюсь, что не стоит так уж совсем ставить крест на психологов. ведь если они есть, значит это кому-нибудь нужно?
В первую очередь - самим психологам. Думаю, что в эту профессию идут в основном люди, у которых есть настоятельная потребность разобраться в самих себе.
В общем, выбор делается по принципу: "здоровья нет - иди в мед, ума нет - иди в пед". Так, что большинству психологов больше подошла бы роль пациентов.
иногда - это когда? можно пример?
Иногда - это в основном не когда, а кому.
Есть немало людей, которые не любят и не испытывают потребности быть любимыми. Только не надо сходу называть их душевными инвалидами (пусть эти ярлыки горе-психологи развешивают, надо же им чем-то заняться): этим людям так - хорошо, для них это - норма, и не нам их судить.
в каком смысле противопоказана? противопоказано любить или противопоказано быть любимым?
Противопоказано нервничать, переживать, волноваться, испытывать сильные эмоции (любовь например). Кстати, быть объектом чужой любви - это тоже порой весьма хлопотно и волнительно. Вы, наверное, уже в курсе.


З.Ы. Касательно последней
Хотите удачно подколоть, лучше спросите: "кем противопоказана?"

(Gradiva @ 06.08.2006 - время: 00:25) Laura McGrough, солнушко, зачем так драматично? а вдруг твой психотерапевт руководствуется иными представлениями о данной теме?
кстати, ты можешь его об этом спросить и нам по секрету рассказать, что он об этом думает?
и если ты не совсем согласна с теми утверждениями - скажи почему? мне ужасно интересно, тем более, что я тоже согласна не совсем.

Не отношусь. Физически больно, если получаю эту любовь и заботу от других.
вот тут я не поняла. можно поподробней?

Учусь, но, видно, плохо.
тяжело в ученьи - легко в бою


Обязательно спрошу, у меня вообще возникло желание написать ему немедленно, настолько обескураживающим было это утверждение. Но лучше-при личной встрече.:) В целом, я представляю, что он скажет по этому поводу, что-то вроде: ты никогда не сможешь стать такой, как те люди, которые получили в детстве достаточно ласки и любви, но сможешь измениться настолько, чтобы раны, которые мучают тебя сейчас и не дают наслаждаться жизнью, превратились в шрамы, в общем, не буду загадывать, а проконсультируюсь в ближайшее время.

Насчет физ. боли, трудно объяснить, попробую с другой стороны: ощущение такого кайфа, какой получает наркоман от "дозы". Нисколько не преувеличиваю. После этого идет жуткая аутоагрессия, типа, блин, ну почему я не такая, как все люди, другой на моем месте не обратил бы внимания на такую мелочь и т.д. Не хочется ощущать себя "моральным калекой", но выхода другого нет, только учиться, набивая по пути очередные шишки.

Забыла сказать про одну занимательную книжечку по сабджекту, как раз о людях, которые смогли преодолеть негативный родительский сценарий и изменить свою жизнь к лучшему: Э. Берн, "Люди, которые играют в игры". Ложка дегтя в том, что таких специалистов (по сценарному анализу) у нас в стране днем с огнем...
Но почитать стоит.:)

Самая большая ложка дёгтя состоит в том, что Вы теперь сами - прекрасный специалист по этому самому растреклятому с.а. Вот жили Вы раньше со своими проблемами и не знали, что это - родительский сценарий. Знали, что эти проблемы Ваши и Вам их решать. Трудно, тяжело, но, наверное, возможно. А теперь Вы поверили, что проблема не в Вас, а в родителях (нечто вроде "родового проклятья"). И выходит от Вас уже ничего (или почти ничего не зависит), за Вас уже всё решено. Теперь только к шаману....тьфу ты.....в смысле к специалисту по сценарному анализу.
В общем, нечто вроде эффекта самосбывающегося пророчества.
Вот поэтому то я и говорю: делите, делите не то, что на 11, на 111.

Читал... Читал... Решил таки вставить свое "бе".

По поводу любви родителей. Ну, могу точно сказать, было все. Была и любовь, были и склоки.

Я, в итоге получился очень разносторонним. Изначально ко всем людям я отношусь положительно, с такой дружеской любовью. Но стоит мне невзлюбить человека, так мне самому иногда становится страшно, от того, как я могу ненавидеть.

Все-таки тут вопрос не в том, сколько любили, а в том, какой характер у человека в итоге сложился.

Самое интересное заключается в том, что человек, которому не хватало любви в детстве - не обязательно станет злым. Отнюдь, он может посвятить всю свою жизнь восполнению этой нехватки, не только создав образцовую семью, но и, например, вбабахав кучу денег в дома милосердия.

А по поводу держания всего этого в себе...
Вот, представим ребенка, который не то, чтобы не поучил свою тольку любви в семье, а был малость ею обделен. И что? До некоторых пор он будет жить, тая в сердце обиду. Но, потом в его жизни найдуться "естественные психиаторы". Как говорил Lebovski, непрофессионалы, те люди, которые даже не поймут, что лечили и вылечили.

Почему человек не может встретить девушку, нежную, любящую и приятную, которая не восполнит этот недостаток? Может быть после одного вечера с такой девушкой, он просто соберет вещи, и впервые в жизни поедет к своей семье, не таща за собой обиду на них. Может он их простить? Вполне.

Причем, как мне думается, "лекарством" может быть не только девушка, но и, например домашняя зверушка. Как сказать, это мозг, его, в отличии от тела мы еще лечим плохо, и лекарством может быть то, о чем мы не подозревали.

Интересная тема и что-то в этом определенно есть. Меня родители очень любили и любят, но я не могу припомнить чтобы со мной когда-то особо нежничали, зацеловывали или сюсюкали, никаких чрезмерных проявлений нежности или ласковых прозвищ. Причем папа был еще помягче, но мама всегда была строгая жутко, никогда, если на меня жаловались в школе, например, она не защищала и не заступалась, во всяком случае при мне никогда, видимо в этом была какая-то педагогическая стратегия, не знаю. Но зато до сих пор в любых конфликтных и проблемных ситуациях я ищу причину в себе и никогда не бываю уверена в своих силах. А раньше еще и сюсюкающие со своими детишками мамаши во мне вызывали дикое раздражение, почти тошноту, зато теперь есть свой и с ним я сюсюкаюсь только так :). Надеюсь ему не придется жаловаться на недостаток нежностей в детстве :). Кстати мужа я уже достала вопросом "а ты меня любишь?", чуть ли не каждый день спрашиваю, а когда он возмущается, отвечаю, что он говорил мне это вчера, а со вчерашнего дня мог уже разлюбить :) Ну не знаю, нужно мне это слышать, нужны постоянные подтверждения :)

(Gradiva @ 04.08.2006 - время: 03:51) Я предлагаю поразмышлять на эту тему.
Согласны ли вы с вышеописанными утверждениями?
Как с этим у вас самих?
Относитесь ли вы к счастливчикам, получившим любовь в тот самый сензитивный период? Если да, бывает ли у вас ощущение нехватки любви?
Если не относитесь, как вы с этим справляетесь?
Учитесь ли вы относиться к себе лучше, любить себя и любить других так, чтобы это действительно другими ощущалось и принималось безо всяких сомнений?
Что вы делаете для того, чтобы восполнить этот дефицит?
И согласна, и не согласна. Какая-то недоговоренность есть в этих утверждениях. Субъективно человеку может казаться, что он недополучил любовь и такой установкой провоцировать ситуации, чтобы в итоге понять, что он ошибался. Это будет его собственный поиск любви. У каждого есть возможность такого поиска. А это значит, что полюбить себя может каждый. Любить себя - понимать и принимать себя истинного. Любить других - видеть себя в других людях и принимать себя такого.

Где-то психологи и правы.....поэтому надо любить тех, кого воспитываешь (это я про детей)....

Мальчики не получившие достаточно материнской ласки - дрочат на матюр  
Девочки, лишенные отцовского внимания - вешаются на папикоФФ
А тут правда жизни....

Lebovski, да, не повезло тебе с психологами
Да нет, это им со мной повезло: доводилось оказывать некоторым из них психологическую помощь.
Этим Вашим психологам действительно повезло, если они так думают.
ещё не встречала такого консультирующего психолога или психотерапевта, с которым бы возникло желание пообщаться больше, чем 1-2 раза
подразумевалась конкретная ситуация профессионального консультирования, а не приятельского или дружеского общения.
На самом деле все подобные рассуждения о психологах (и мои тоже) в контексте данной темы перекликаются чем-то с рассуждениями о родителях. Если мы продолжим критические рассуждения на тему необходимости психологов (в которой я всё же убеждена), а также их компетентности (что на самом деле вещь ситуативная и индивидуальная), то тему целесообразней будет переименовать и перенести на другой форум.
Хлопотно и волнительно может быть не из-за того, что тебя кто-то любит, а из-за того, что он, как правило начинает требовать от тебя проявлений ответного чувства, например, и если не получает, то могут возникать следствия, начиная от обид, заканчивая местью..
Слишком много любви другого человека тому, кто любит - тоже не будет. Да и вообще, в таких случаях тоже может быть много чего-то другого, не любви, лучше исходить из конкретной ситуации.
Слишком много своей же собственной любви к другому будт в том случае, если возлюбленному будет слишком много того, о чём говорилось выше, причём это может быть как в случае ответной любви, так и в случае безответной.
И тогда при чём здесь любовь, если много не её, а всяких требований, обид и прочего, что её так часто может сопровождать...
З.Ы. Касательно последней
Хотите удачно подколоть, лучше спросите: "кем противопоказана?" удачно подколоть не хочу, и неудачно тоже не хотела, извините, если так случилось.