Ребенок ревнует маму.

(Balthasor @ 18.09.2008 - время: 14:37)


Поэтому, уважаемый автор топика, советую вам пойти по пути наименьшего сопротивления и найти себе новую жену. Увы... Или просто живите, как говорится, "все равно как-нибудь до смерти дотянете".

Я прошу извинить, если мой тон кажется вам резким - накипела эта тема.
Все вышесказанное - мое 100%-е ИМХО.
Спасибо.Все правильно.Но дело в том,что я люблю свою жену и меня она во всем устраивает. Ей конечно свое мнение не навяжешь,что бы не быть врагом.Поэтому путь наименьшего сопративления я выбрал такой - пусть разбираются сами.Я общаюсь нормально,но в их разговорах не учавствую.

Купите сыну квартиру.

Полностью согласен с undefined !!!

Могу сказать, что так как мама живет "во имя мальчика" на протяжении 16 лет, то это уже законченный махровый эгоист. Кстати, ее вина очевидна. Мы имеем сильную женщину, живущую во имя сына. Скорее всего у него никогда не было обязанностей, ему незнакомо понятие "Я ДОЛЖЕН!", зато главная его жизненная позиция "МНЕ ВСЕ ДОЛЖНЫ". Представьте - парень живет на всем готовом, за мамой как за каменной стеной, все для него. И тут появляется какой-то гад, с которым приходится делиться всеми благами (цепочка такая: мамино внимание=все блага, мама уделяет внимание "гаду" - мне меньше благ)... И если продолжать в том же духе, как советует ряд здесь присутствующих, то вряд ли он слезет с маминой шеи до самой смерти (его или ее).
Самый лучший вариант - не мешать Родине взыскать с этого засранца долг (я про армию).
Вообще-то САМЫЙ ЛУЧШИЙ вариант был бы поговорить с ним откровенно именно МАМЕ, что она имеет право на счастье и ее любовь к сыну от того, что она хочет жить с любимым мужчиной нисколько не изменится. Что любовь женщины к мужчине - одно, а любовь матери к сыну - это совсем другое. Но я думаю, что такие разговоры уже были (если не было, значит=сигнал автору топика, что мать не хочет менять сложившуюся ситуацию с соответствующими выводами) и не возымели действия. Значит мальчику на чувства матери плевать с высокой колокольни. Для него главное "Я"!!!

По второй теме (про детей и помощь им). Есть хорошая байка про то, что можно дать голодному человеку ведро рыбы и он будет сыт несколько дней. А можно дать ему удочку и научить ловить рыбу. И он будет сыт всю жизнь.
Я за то, что детям надо дать образование и научить их зарабатывать себе на жизнь, а не покупать им все готовое, как тут советуют опять же некоторые. И моя любимая имеет точно такую же точку зрения.

undefined
Я вас понимаю! Я в такой же ситуации, только мне легче - пацану 12 лет и еще можно что-то изменить. И моя женщина уже рассталась с мужчиной, с которым прожила почти 3 года потому что он не нашел общий язык с сыном (которому тогда было вообще 7 лет!). Мы очень откровенно разговаривали на эту тему когда еще "дружили" и она сказала примерно такое "Почему я должна херить свою жизнь из-за него? Он вырастет, женится, будет жить своей жизнью! А я? Я тоже хочу жить полноценной жизнью, я тоже имею право на счастье!".
Парень меня принял в штыки. Я слышал, как он, когда я просто приходил "посидеть" шипел: "Приперся, козел!". Если бы вы знали, чего мне стоило строить с ним отношения! Но и ОНА молодец. Объясняла сынку "кто под землей редиску красит" очень жестко... Ну и я для начала засунул свой характер подальше на то время, когда общался с ним. Я радовался вместе с ним дурацкой песне про сержанта. который громко пукнул и начал писать письмо домой, я помогал ему решать компьютерные проблемы и т.д. Дальше-больше. Моя бывшая по пьяни избила мою старшую дочь и та ушла из дома. Стала жить у подруг. Я прекрасно понимал, что из этого получится, когда красивой 17-летней девушке некуда податься. Мы к тому времени вместе жили всего 2 месяца, "притирка" между мной и пасынком шла полным ходом. Двухкомнатная квартира... Куда еще и дочку?
В общем - я принял решение уходить на съемную квартиру и жить с дочкой. Тут моя любимая предлагает вариант - жить всем вместе и быстро делать обмен на "трешку". Я предлагаю жить я с дочерью - в одной комнате, она с сыном в другой. Она: "это не семья, а коммуналка!". Я говорю: "у тебя пацан трудный, у меня - девочка с характером. Они не уживутся! Решаем поговорить с ее мамой (тоже умная, жесткая женщина). Мамино резюме: "ДЕТЕЙ В СТОЙЛО!".
В общем, как ни странно, пацан "сестренке" обрадовался. Пару месяцев прожили в стесненных условиях, потом - обмен на "трешку". Каждому - по комнате, в каждую комнату - по телевизору (так как эти гаденыши предпочитали смотреть разные программы причем с громким выяснением отношений ), по компьютеру (так как опять же у гаденышей возникало желание либо смотреть по ТВ разные программы, либо играть на компе одновременно, нет чтоб - одному захотелось посмотреть ТВ, другому - поиграть).
В общем, сейчас у нас все ОК. Дочь учится заочно и работает (я ее устроил на работу "на лето", а ей понравилось), зарабатывает нормальные деньги, финансово независима (ей сейчас 18). Отношения с пасынком у нас нормальные, я потихоньку "лечу" его от эгоизма. Он уже даже почти всегда за собой посуду моет и я теперь могу заявить, что песня про сержанта который пукнул - отстой для придурков, и пацан со мной в 90% случаев соглашается, посмеиваясь. И когда парень клянчит очередные 200 руб на какие-нибудь диски с игрушками у мамы, та говорит "нет денег, спроси у Алекса, тот ноет: "Да-а-а, он не даст и скажет опять: "Иди работай!". И все ведь ОК! Я уже даже иногда думаю - а не слишком ли я суров к пацану? Хотя - кому-то же надо воспитывать из него мужчину . Правда? И когда у нас с моей любимой один раз зашел разговор про начало взаимоотношений между мной и ее сыном, она сказала: "Я восхищаюсь твоим тактом и терпением. Тебе надо памятник поставить"
Так что - может мой опыт пригодится топикстартеру.
Кстати, моя любимая и моя дочь очень быстро нашли общий язык. У них отношения - как у двух подружек. И пацан уже давно зовет меня на "ты" и убрал из обращения ко мне слово "дядя". Так что я вроде у него тоже типа "старший друг" (на мой взгляд - это наилучший вариант общения в нашем случае, так как папой я для него никогда не буду (папа есть, они общаются в среднем раз в два месяца) да и сыном я его никогда воспринимать не буду (все-таки свой ребенок - это совсем другое)

У мальчика переходный возраст!

ни хрена себе мальчик! практически взрослый мужик уже. по крайней мере, по возрасту. по поступкам - не сказал бы...

Очень интересная тема, но в ней очень много разговоров ни о чем.
То что ребенок вырос эгоистом это действительно проблема матери! Но кто из нас не совершал ошибок... Ну ладно, разговор то не о том.
В том что парниша достиг своего совершеннолетия, это еще не проблема, и в 18 лет можно слепить из него человека. Но делать это надо грамотно... армия здесь не ''школа жизни''!! Вы уверенны,что оттоптав два года,он вернется сформированной и правильной личностью? Я бы не отдал своего ребенка на воспитание не известно кому, чтоб неизвестно кого из него сделали.
Алекс правильно сказал, что ребенку надо показать 'кто редиску с низу красит' , если он перестал ценить тех кому он дорог.
Может ему дать понять о том,что если он не согласен с мнением родителей и их действиями - у него есть возможность действовать так как он сочтет нужным. Ведь он уже считает себя взрослым. Предложить два пути: 1. Изменить свои взгляды, понять положение мамы и не дурить до тех пор пока не создаст свою семью, в которой он будет хозяином своих действий. 2.Оценивая трудности наших дней, переступить порог дома. Заверьте, его тем что не против помогать ему морально и немного материально. Но выбор кем он захочет себя увидеть, станет за ним. Захочит ли он стать человеком достигшим жизненных благ:) или ему будет приятнее сторчаться с друзьями наркоманами - будет зависить только от него самого.
Мне очень интересно, как бы он отреагировал на разговор подобного плана.
Может действительно ребенка надо поставить на тропу достижения собственного счастья, не забывая контролировать его шаги,чтоб он не пошел по наклонной?
П.С: не сочтите это за совет или инструкцию по эксплуатации, а рассмотрите как один из вариантов решения данной проблемы.

(Maxandim @ 09.09.2008 - время: 16:13)Жена у меня по характеру сильный человек,она говорит мол что его на улицу выгонять?
Согласна в 18 лет уже... молодой мужчина!

Но вы посмотрите Други мои!..
Что значит ... родного сына на улицу выгнать!?
Где банальный материнский инстинкт?
Или уж замуж невтерпеж?..
Простите ежали кого обидела!..
И дело тут не в молодом человеке! Он живет и совершает какие то ошибки... согласно его возрасту! Можно подумать... что мы все с вами без греха?
Дело тут в матери... которая позволяет новому мужу!.. манипулировать со своим сыном.А если ее новый брак даст трещину? Пройдет любофффь завянут помидоры?У него же это второй брак? Какие гарантии?
Maxandim!.. почему вы решили в своем возрасте вдруг создать ... вторую семью?
И где ваша первая семья!?
Почему бы вам не привести новую любимую жену на свою жилплощадь?
Там вам не будет мешать ее сын.
Вы сможете быть с ней только вдвоем... Или жилплощадь занята вашей первой женой и детьми...
А тревожить своих детей вы не желаете!
Еще раз извиняюсь... за резкий тон. Но это пипец!

(ALEX0404 @ 23.09.2008 - время: 14:50) undefined
Я вас понимаю! Я в такой же ситуации, только мне легче - пацану 12 лет и еще можно что-то изменить.
Права ваша жена памятик при жизни надо поставить

Ну, если исходить из принципа равноправия, то мать должна сказать сыну - это и твой дом тоже, я никогда не оставлю тебя без крыши над головой и приму в этом доме твою любимую девушку. А сын должен сказать матери - я очень рад, что ты нашла свою любовь, я люблю этого человека, потому что он любит тебя и сделаю все, чтобы ты была счастлива. А новый муж должен любить сына за то, что он часть его любимой женщины. Даже если у них однокомнатная квартира, то ставится перегородка и в одной части живут мать с новым мужем, а в другой сын со своей девушкой. Живут в дружбе и согласии и совместно думают о расширении жилплощади. Для меня приемлем только такой путь построения взаимоотношений.

Вот интересно, почему, Систер, ты думаешь, что все надо делать только для детей, а про себя забыть вообще? И есть ли еще такие, кто думает также?